Не мог спокойно пройти мимо чудесной фразы «Жёны наших предков-крестьян воспитывали по 5−6 детей, а то и больше, да ещё успевали доить коров, кормить кур и так далее» из задолбашки «У разбитого корыта».

Насколько я заметил, у моих собратьев-мужчин это распространённая точка зрения. Но давайте посмотрим литературу того времени. Например, откроем Анну Каренину — вторую главу, первый абзац — «Он не мог раскаиваться в том, что он, тридцатичетырёхлетний, красивый, влюбчивый человек, не был влюблён в жену, мать пяти живых и двух умерших детей, бывшую только годом моложе его».

О чём нам говорит эта цитата? О том, что у жены этого персонажа за девять лет брака было семь беременностей, то есть рожала она почти каждый год по ребёнку, и смертность её детей составила почти 30% - и это, между прочим, в семье, принадлежащей к столичному высшему обществу, где за детьми смотрели гувернантки, а от болезней лечили лучшие доктора. Просмотрев другие литературные источники, мы убедимся, что это обычная картина того времени для здоровой небесплодной пары. Каждой женщине независимо от сословия и материального положения приходилось регулярно сталкиваться со смертью своих детей в малом возрасте, и это в принципе не было в обществе чем-то из ряда вон выходящим. Об этом даже писали словно бы мимоходом, как о чём-то малозначимом.

Ладно, в высшем обществе всё ещё не так печально, а представьте себе картину у тех же жён предков-крестьян: до ближайшего доктора десять вёрст, образование минимальное, да ещё и денег на лечение нет. Из лекарств, в широком доступе, один подорожник. Служанок-гувернанток нет, контрацептивов естественно тоже нет. Как начала девка рожать в 14 лет, так и нарожала к сорока годам 25 детей, из них 10 умерло, не дожив до года. Статистику на 1901 год смотрите — младенческая смертность до года равна 40%. Из выживших в младенчестве половина умерла, не дожив до 15-ти лет. Осталось сколько? Правильно, те 5−6 детей, которых так оптимистично упоминает автор в исходной задолбашке. Ну всё логично — как минимум случайно кто-то же должен был выжить, да?

Вот откуда в старых русских сказках берётся вечное «было у отца три сына», хотя, казалось бы — контрацепции нет, рожали каждый год — как так получалось, что всего-то три сына в каждой сказке? Не семь, не дюжина, а три. А вот так вот. Выживало столько. Два или три сына да пара-тройка дочек, которые не упоминаются, потому что не оставались в семье, а были выданы замуж — вполне обычный результат от двух десятков беременностей.

Зато жёны тогда в декретах не сидели — родили маленького, в поле или под окно высадили играть — и давай мужа ублажать, да пироги печь, да полы намывать, да за скотиной ходить. Сутками над детьми не сидели, не тряслись, пылинки не сдували. А что, один из пяти детей выживает, и нормально. Зато по дому всё успевается и муж доволен.

А могут ли сейчас женщины делать то же самое? Увы, не прокатит. Время не то. Теперь женщину за смерть ребёнка по недосмотру могут и к уголовной ответственности привлечь по статье 105 УК РФ например. Вот и рожают не больше двух детей, потому что теперь нельзя просто посадить ребёнка без присмотра, и будь что будет. Это, увы, напрямую запрещено уголовным кодексом. Теперь этот лайфхак вне закона, мужики.

И уж не знаю, насколько железные нервы и крепкая психика у писателя предыдущей задолбашки, чтобы ностальгировать по «вот раньше», но я бы ради своего комфорта не смог бы в такую смертельную лотерею собственными детьми играть. Ну представьте, мужики — вы возвращаетесь домой в 100% гарантированно сияющую чистотой квартиру к горячему ужину и отдохнувшей, свежей, ухоженной и ласковой жене, но цена за это — кто-то из ваших детей умер. И на каждого выжившего у вас по четверо детей умирает. Хотите так? Чтобы как у крестьян-предков? Я что-то не хочу.

Дорогой автор, признайтесь, вас просто заводят симпатичные длинноволосые мужчины в распахнутых гавайских рубашках с тату. Я вас могу понять, как девушка, чьи предпочтения довольно похожи. Мне тоже нравятся мужчины с длинными волосами, стройной в меру подтянутой фигурой, мой муж, например.

Но вообще, примерно треть моих знакомых мужчин самого разного возраста и социального положения носят длинные волосы. Все они в отношениях с представительницами противоположного пола, некоторые не один десяток лет. Представляете — длинные волосы у мужчин не являются атрибутом гомосексуальности, как и короткие волосы у женщин.

А яркую одежду могут носить вполне себе гетеросексуальные представители обоих полов, как, впрочем, и одноцветную. А некоторые гетеросексуальные мужчины могут иногда по случаю носить килт — юбка такая шотландская, и от этого не становиться менее гетеросексуальными, вот лично знаю нескольких.

И по большому секрету расскажу, что анальный секс практикуют и гетеросексуальные пары.

Но я вам открою еще большую тайну, известную всем: предпочтения у всех разные! Вы же не удивляетесь, надеюсь, тому, что гетеросексуальные девушки предпочитают разных мужчин: кому-то нравятся высокие длинноволосые эльфы, кому-то брутальные победители конкурсов бодибилдинга, кому-то харизматичные шутники, а кто-то западает на отдельные фишки, типа формы пальцев или тембра голоса, не принимая во внимание всё остальное.

Гетеросексуальные мужчины тоже имеют разные представления о идеальной женщине: кому-то нужен шестой размер груди, кто-то считает идеалом третий, кто-то западает на сильных а-ля Лара Крофт, кто-то мечтает о нежной и ранимой фее, кто-то тает от классической красоты в стиле Одри, кому-то важны ямочки пониже поясницы, кому-то глаза и губы… И, сюрприз! у гомосексуальных людей всё так же — они также имеют различные предпочтения, только выбирают из представителей своего пола.

Ну и, кстати, среди моих знакомых трое геев как раз под ваше описание совсем не попадают — все трое носят короткие классические мужские стрижки, предпочитают строгие костюмы, а если не костюм, то прямые джинсы, не в обтяжку ни разу, с рубашкой, а на пляже носят пляжные шорты — им так удобнее.

В общем, вся пропаганда гомосексуальности, похоже, у вас в голове.

Даже не знаю, задолбали или насмешили.

Здравствуйте!

Я женщина, и я задолбалась.

Дело в том, что есть вещи в жизни, которые я бы хотела иметь, но мне не интересно этим заниматься, поэтому я плачу другим людям, чтобы мне сделали хорошо и красиво.

Вот, например, маникюр и педикюр. Мне нравится, когда у меня красивые ухоженные ногти, покрытые красивым оттенком или интересными рисунками. Но мне совершенно не интересно самой их пилить, наносить базу, а потом красить. Тем более, я не умею. Нет, учиться не собираюсь, потому что см. выше — мне это не интересно. Поэтому я иду в салон к уже давно знакомой мастерице, и пока она надо мной колдует, я слушаю аудиокниги, читаю статьи, переписываюсь с заказчиками и друзьями.

Мне неинтересно делать уборку. Поэтому вместо того, чтобы самой потеть со швабрами, я плачу девушке-студентке, которая приходит ко мне 2−3 раза в неделю. На генералку я приглашаю профессиональных клинеров, а посуду моет посудомоечная машина.

Мне не интересен шоппинг. Поэтому моя подруга за символическую шоколадку или бутылку вина подбирает мне то, что нужно, и приносит на примерку.

С продуктами та же история — я заказываю доставку хлеба, молока и колбасы на дом.

Зато я обожаю готовить и сама долго ищу какие-нибудь интересные ингредиенты, потому что ЭТО мне интересно. Например, я могу объездить полгорода в поисках какого-нибудь экзотического соуса, хотя опять же приложения магазинов позволяют сэкономить кучу времени.

И как же вы меня достали, дорогая родня и всякие мимокрокодилы! По мнению этих людей, я обязана всё это делать сама. Кому обязана? Покажите долговые расписки, что я сама должна красить себе ногти на ногах и таскать из магазина тяжеленные пакеты с продуктами.

— Ты ленивая!

Ага. Видимо, именно поэтому я работаю по 10, а иногда и по 12 часов в сутки. Я не ленивая, я просто разумно распределяю своё время.

— Женщина должна ухаживать за собой!

Женщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна. Извините за избитые штампы, но я с этой ванильной цитаткой полностью согласна.

— Замуж не выйдешь!

Уп-с, а я уже. Супруг до конца года в другой стране, но с января мы наконец-то будем жить вместе. И он полностью разделяет мои взгляды на жизнь и быт. Даже подсказал мне пару отличных лайфхаков, как снять с себя ещё больше скучной работы. И вместо того, чтобы бегать по дому с тряпками, мы будем гулять, смотреть кино и заниматься прочими приятными вещами.

— А если война, эпидемия, снежный буран или космоса черные дыры?

Ребяяят, в случае вселенского катаклизма последнее, что будет меня интересовать — это краса моих ногтей и чистота на кухне.

— Зажралась, буржуйка!

Так, кто тут гонит на простой рабочий народ? Я — наёмный работник, пролетарий. Продаю свою рабочую силу и создаю прибавочную стоимость для владельца капитала. То, что мне платят больше, чем вам — не моя вина.

— Детей такими же лентяями вырастишь?

Нет. Я выращу детей умными людьми, которые умеют грамотно расставлять приоритеты в жизни и зарабатывают достаточно, чтобы делегировать скучные дела кому-нибудь другому.

У меня есть ответы на все вопросы, которые одинаковые, как пивные крышки.

Вместо того чтобы задалбывать меня, подумали бы лучше, как грамотно организовать свой быт, чтобы поменьше напрягаться. Уверяю, вам понравится.

Задолбали странные люди, пытающиеся подловить собеседника на лицемерии… Когда никаких предпосылок к лицемерию не заметно.

«Ты не видишь ничего плохого в гомосексуализме? А если твой сын или дочь к ЭТИМ присоединится, как отреагируешь?» И явно ждут ответа в духе «конечно же, я очень расстроюсь». Чел, тебе ясно было сказано: твой собеседник не видит ничего плохого в таких отношениях, с чего он должен расстраиваться?

Дальше — больше: получив ожидаемый ответ: «Приму ребёнка таким, какой он есть», — искатель лицемерия не унимается и спрашивает: «И что же, ты будешь всем родственникам, знакомым, соседям, коллегам по работе с гордостью рассказывать о том, что у тебя сын — гей или дочь — лесбиянка? Нет, не будешь? Ага, попался, лицемер проклятый!» Тут уже просто ничего не остаётся, кроме глубокого фейспалма. Если чел считает нормальным поведением любящих родителей трепаться на каждом углу о личной жизни своих детей, если для него все события жизни делятся на «мерзкое-неприемлемое» и «повод перед всеми похвастаться» — вряд ли до его сознания дойдут рациональные аргументы.

«Ты не видишь ничего плохого в смешанных браках? А если твоя дочь выйдет за негра или араба и через девять месяцев принесёт тебе маленького негритёнка или арабчонка — что ты скажешь тогда, а?» Очередной шизик торжествует в полной уверенности, что нашёл бронебойный аргумент. Ух, как сейчас, по его мнению, должно бомбануть у собеседника!

А с чего бы, собственно говоря? Если человек делит людей не по цвету кожи, а по уровню умственного и нравственного развития, который не так уж сильно коррелирует с цветом кожи, как многие думают — с чего вдруг его должно покоробить от «нестандартного» выбора дочери?

Ну, знаю я одну русскую семью, где дочь вышла за таджика. Максимально далёкого от ислама, превосходно владеющего русским языком, получившего высшее образование и работающего по специальности. Тесть с зятем — большие друзья, устраивают регулярные посиделки с долгими философскими беседами. В браке родилось четверо детей, кто-то больше на отца похож, кто-то на мать, но по воспитанию вообще ничем не отличаются от своих русских сверстников. Старший недавно в ВУЗ поступил, остальные в школе учатся, в недостойном поведении никто из них не замечен, бабушка с дедушкой невероятно гордятся своими внуками.

Задолбали уже проецировать свою нетерпимость на всех остальных. Задолбали выискивать в каждом, чьи убеждения отличаются от ваших, глубоко запрятанные признаки «правильного» взгляда на мир. Представляете, человек может видеть мир совсем не так, как вы, и быть при этом абсолютно искренним!

Удивительно, правда?

Эта история заставила присоединиться к жалобам автора. Не только подошву у большинства видов современной обуви разрабатывали какие-то рептилоиды, не понимающие, что в обуви вообще-то ходят по улицам, а иногда и по земле, но уж точно не только по паркету. Если взглянуть в несколько произвольно выбранных ботинок, мы увидим, что обувь в целом — это зачастую продукт полета мысли существа, которое человеческую ногу в глаза не видело. А если и видело, то у куклы типа Барби.

Просвещу вас, уважаемые дизайнеры. Во-первых, у людей на ногах обычно есть пальцы. И их, как правило, пять. Запомните это, пожалуйста, когда будете в следующий раз проектировать носок обуви. Ну не помещается в ваше поделие нормально человеческая нога! Хоть по примеру сестёр Золушки себе пальцы отрубай, чтобы оставить четыре или три, как у вас, рептилоидов.

Во-вторых, у человека есть пятка, а на пятке — довольно тонкая кожа, которая легко повреждается с образованием мозоли. Нельзя на пятке изнутри оставлять неприкрытые швы, как вы это обожаете делать! И такой жёсткой пятку делать не надо. Это будут носить люди, а у них чешуи на ногах нет. Особенно прошу тех рептилоидов, у которых на пятке растет дополнительный палец — не надо оставлять на него место в человеческой обуви, это приводит лишь к мозолям выше пятки и боли в ногах из-за постоянного напряжения в ступне.

В-третьих, у людей стопа не плоская, если она плоская, это уже болезнь такая. И обратной крайности с огроменным супинатором тоже не надо, пожалуйста. И то, и другое просто невозможно носить подолгу. Возможно, рептилоидам это сложно понять, но люди ходят на двух ногах, весь свой вес опирая на ступни, и иногда им приходится ходить по несколько часов.

В-четвёртых, на ступнях у людей есть выступающие косточки, и очень неудобно, если они упираются в собачку молнии или жёсткий шов.

Спасибо за внимание, надеюсь, эти замечания помогут уважаемым дизайнерам с Альфы Центавра изменить подход к проектированию обуви для Homo Sapiens.

Постараюсь быть максимально краткой.

Вы можете себе представить, что вы включаете телек или Ютуб и видите там передачу, в которой несколько женщин, без единого мужчины, обсуждают, нужно ли запретить вазектомию для мужчин или же наоборот: сделать её принудительной после определённого количества детей?

Не можете. И я не могу. Это абсурд. А если кто-то решится снять такую программу, он утонет в негативе высказываний на тему «Почему вы решаете судьбу мужчин без самих мужчин».

Так какого, извините, хрена, мне в 21 веке попадаются передачи, где мужики с мужиками обсуждают вопросы запрета или разрешение абортов?

Давно ли вы матки отрастили, чтобы говорить о таком в чисто мужском кружке?

Были посиделки с моими друзьями у меня дома, знакомил их с моей девушкой. В какой-то момент она устала и пошла спать в другую комнату, дверь закрыла. Когда мой "друг" исчез, я не особо заметил. Точнее, заметил, но не придал значения — мало ли, в туалет вышел или на улицу покурить. Только шум из комнаты услышал, пошёл проверить... А он на неё навалился всем весом, придавил, в ней всего 55 кг, рот зажал — ни закричать, ни шевельнуться толком. Каким-то образом с тумбочки всё опрокинула, я на этот шум и пришёл.
Были и разборки, и полиция. Девушка даже не истерила, просто замкнулась в себе, делала всё, что я и следователь говорили, заявление писала буквально под диктовку... Бросать её не собираюсь, буду вытаскивать до победного и урода этого посажу. Надеялся на поддержку остальных с тех посиделок, а они почти все такие "да ладно, чё ты, мы же видели, она ему весь вечер глазки строила". А я этим людям доверял... КМП.

Еще один уникум, читающий не глазами, нарисовался.

Как вы себе представляете дом кузнеца? Нет, вот серьёзно, что там должно такого обнаружиться, чтобы сразу выдало профессию обитателя? Кузнечный горн на кухне? Молот на вешалке в прихожей? Набор наковален на тумбочке?

Ах, кованые элементы. Окей, оглянитесь вокруг и спросите себя — сколько кованых элементов в моей комнате и почему их не больше? Ответ: потому что кованые изделия — это чаще всего изделия, предназначенные для использования ВНЕ дома. Кованые заборы и ворота, кованые садовые опоры, кованые скульптуры или декорации на крышу, кованые основы для скамеек. Для дома кованая мебель чаще всего не вариант уже просто из-за веса, не говоря о цене металла.

Но даже если предположить, что в доме мадам-кузнеца действительно есть что-то кованое, каковы шансы, что гость, увидев ковку, предположит что это именно самодел, а не заказная вещь? Задолбашка-то именно о том, что женщина по определению не воспринимается, как способная заниматься физически тяжелым ремеслом, даже ради денег, а уж любить такое — не-е-е-е, это точно фантастика!

У моей сестры, кстати, была та же проблема. Сестрёнка по уши в компьютерных железках, сбор-разбор ПК и серверов, разгон компонентов, пайка собственных плат, «как день провела» лучше не спрашивать — разговор прочно свернёт на железки. При этом дома у неё куча атрибутов этого увлечения: запасные детали, корпуса, ящики со всяким паяльным хламом. Как думаете, сколько человек, допущенных в дом, предположили, что это всё — её?

Я вам отвечу. НИ ОДИН.

Каких только вариантов не было! Что это её сына, что это осталось от прошлых хозяев квартиры, что кто-то из родственников переезжает и попросил помочь… Сестрёнка банально не может себе мужика найти, ведь бойфренды стабильно отваливаются после первого же визита на чай — «У неё вся хата железками завалена, точно муж есть».

А вы говорите — кузнец… Какая там женщина-кузнец, наш народ до сих пор в женщину-айтишника поверить не может.

А я что-то так и не поняла, кому или чему возражает автор истории про прутики-веники. Разве в исходной истории что-то говорилось о том, что не нужно ценить адекватную дружную семью? Не говорилось. Или мораль в том, что нужно ценить вообще любых родственников, что бы они ни творили? Но это же утопия для маленьких и религиозных, и с вашей историей никак не вяжется.

Моей бабушке её родители запретили продолжить обучение в колледже: «Взрослая девка, хватит за книжками сидеть, надо работать!» — и вынудили выйти замуж за алкоголика: «Зато у него есть дом!»

Мою маму отец избивал до сотрясений, а всё, на что удосужилась её семья — предоставлять ей временное укрытие, и ещё однажды привезли сватов полюбоваться, какого молодца они вырастили. Не то чтобы это как-то сработало, если вдруг вам интересно.

Когда у моей сестры случилось горе, деньги на лечение я просила у фонда.

Когда я поняла, что под контролем родителей и на их территории мне не светит хоть какой-то опыт отношений, найти возможность и оформить документы для программы льготной аренды мне помогала семья подруги.

Мои родители бубнили: «Зачем тебе это, вот выйдешь замуж, тогда переезжай сразу к мужу», — а в итоге устроили безобразный скандал на пороге моей свежеарендованной квартиры и отреклись от меня под надуманным предлогом. Кстати, я рассказывала об этом здесь, и тогда мне тоже пытались объяснить, что я ничего не понимаю и не ценю помощь, а у родителей — Жизненный Опыт и Мудрость, им виднее, что я должна хотеть и как жить.

Каким образом в каждом из перечисленных случаев кому-то помогло уважение родственных уз? Если кто-то один будет ценить семью, даже изо всех сил, это не сделает из разрозненных покалеченных веточек нечто цельное.

Вам кажется, что нормальные отношения между четыремя поколениями вашей семьи — ваша заслуга? Очевидно — нет, ведь они начали формироваться, когда вас ещё не было. А если бы они не были нормальными, вы бы не выдержали и сбежали лет 20 назад, прямо как я и как те ребята из истории, которой вы противопоставляете свою.

Да, у нас не вышло поладить с родителями, но и у вас с нашими родителями не вышло бы, так что, как говорится, проверьте свои привилегии не хвастайтесь тем, что досталось вам просто по факту рождения.

Давать приятнее, чем получать? Ну и хитрец же вы, господин!

Так гладко стелете, мол, если жена зарабатывает больше мужа, но не сбрасывает на супруга весь быт — то она умница и молодец и вообще — муж должен её на руках носить. И вы почему-то не орёте о том, что супруг её «прогнул» и что он разоряет их семью: ведь если бы он больше старался по дому, его умница-жена могла бы ещё пару часов поработать и заработать побольше денег.

А сейчас я вам напомню, что вы говорили про обратную ситуацию — про женщину, у которой муж зарабатывает больше, но при этом не сбрасывает на неё весь быт, а нанимает прислугу. Вот ваша цитата: «Вам просто кажется, что удалось „прогнуть“ мужа под свои хотелки, и вы этим очень гордитесь». Ну и далее вы буквально заклеймили её позором за то, что она разоряет семейный бюджет и что из-за лентяйки-жены их семья превратится в «безнадёжное сосуществование» лишь из-за того, что муж на свои деньги несколько раз вызвал клинера.

При этом, в первоначальной истории вы совершенно проигнорировали тот факт, что у девушки вообще-то серьёзные проблемы со здоровьем, и выставили её этакой монстрихой, которая обделяет мужа, лишая его возможности купить новую квартиру или машину. Ну и где ваше коронное «давать приятнее, чем получать»? В сторону мужчин это не работает? Стрелочка не поворачивается?

То есть мы видим мужскую логику во всей красе: если женщина зарабатывает больше и вкладывается в быт — она молодец, умница и у них замечательная семья. Если муж зарабатывает больше и вкладывается в быт, чтобы не испортить и без того хрупкое здоровье жены — он прогнувшийся терпила, а жена его — ленивая стервозина, опустошающая семейный бюджет.

Вы можете прикрываться высокопарными фразочками про справедливость, но ваше лицемерие и двойные стандарты буквально лезут из всех щелей. Вы не хотите никакого равенства и справедливости. Вы хотите, чтобы женщина работала по дому, вне зависимости от того, сколько она зарабатывает. Именно поэтому вас и бесят семьи, в которых мужья понимают, что женщина — это не ломовая лошадь.

Вас бесит, что хорошо зарабатывающий мужчина может потратить свою зарплату не на новую тачку для себя, а на уборщицу, чтобы подарить супруге возможность заняться любимым хобби или встретиться с подругами. Вам ведь и в голову не придёт, что существуют мужчины, для которых здоровье и отдых супруги важнее новой железяки.

И это даже не то что задолбало. Просто смешно, как вы пытаетесь из букв «о», «п», «ж», «а» сложить слово «вечность». Вернее, в вашем случае ситуация обратная: вы пытаетесь переставить буквы в словосочетании «дремучий патриархат головного мозга», чтобы сложилось слово «справедливость» — как ни крути, нужных букв вам не хватает.