До дрожи, до зубного скрежета задолбали риэлторы. В нашей стране риэлторская деятельность не лицензируется, и любой человек, прочитавший пару статей в интернете, мнит себя специалистом.
Этот пост я пишу после целого дня обзвона потенциальных арендодателей. За этот день меня чуть ли не с угрозами пытались заставить заключить договор, с меня вымогали деньги, не сделав абсолютно ничего. Мол, вы сначала нам заплатите, а потом мы будем искать вам жильё. Вообще-то агентские услуги — это тот же товар, торговля в цивилизованном мире ведётся по принципу товар-деньги, а не наоборот.
Но риэлторы почему-то уверены, что я вот так с бухты-барахты какой-то Глашке-студентке возьму и заплачу. Сейчас, когда заходишь на любой ресурс с объявлениями, 99% из них риэлторские. Ладно бы в объявлении было реальное жильё, это ещё можно понять. Но там прорва пустышек, по которым уже ничего не сдаётся, а объявление выложено буквально сегодня. А потом эти паразиты (по-другому не назвать) начинают названивать и впаривать свои никому не нужные услуги.
Господа риэлторы, если вы это читаете — вы задолбали! Желаю, чтобы вы в больницу на срочное лечение так же попасть пытались — с договорами, комиссиями, пустышками и разводом на бабки.
Лет десять назад то ли кто-то рассказал, то ли прочитал где, не помню уже. Может, история ещё старше.
В неком вузе был ядрёный препод по системам автоматизированного управления. Весь семестр гонял студентов в хвост и в гриву, его недолюбливали, но понимали, что даёт реально крутые знания сразу по пачке областей: электроника, пневматика, гидравлика, механика.
Ближе к концу курса он начал лекцию с типа задачки. Нужно сделать устройство, накопительную ёмкость для воды. По внешнему сигналу она должна быстро опустошиться, после чего медленно наполниться до исходного уровня. Студенты сказали: «Тьфу, говно вопрос! Мы тут уже чуть ли не АЭС проектировали, а это вообще фигня!»
Предлагали операционники и микроконтроллеры. Датчики уровня жидкости резистивные и элетромеханические. Клапаны электромеханические и задвижки с сервоприводами. Кто-то даже предложил поставить компрессор атмосфер на 10 и обратные клапаны, чтобы вообще влёт воду выгонять.
Препод внимательно слушал, с чем-то соглашался, с чем-то — нет. Когда варианты подошли к концу, он хитро улыбнулся и сказал: «А теперь вспоминаем устройство сливного бачка унитаза».
Сидели с другом, квасили его знаменитую бражку. Домой вернулся под утро, не мог найти ключи, стал стучать. Вместо жены дверь открыл какой-то полуголый мужик и спрашивает: чего тебе? Я в шоке, кинулся на него, приложил мордой об столик в прихожей. Залетаю в спальню, жена в кровати, схватил за волосы и начал орать, чё это за хрен у нас дома? И тут отключился от удара по башке. Очнулся в отделении.
Оказалось, заявился я домой к бывшей, с которой три года как развелся, вот только не помнил об этом ни черта. Сломал нос её благоверному, ей самой синяков наставил… Накатали на меня заяву. Денег должен ему на операцию. С работы поперли, узнав об инциденте.
Стреляйте уже алкаша, все равно, если не сяду — с голода помру.
Я программист-фрилансер. Работаю так уже года три, спокойно обеспечиваю себя и жену. Чуть больше полугода назад подвернулся большой проект. Почти 3 млн рублей оплата. Полгода почти все время посвящал ему, работал не покладая рук.
Сдал, деньги перечислены. Поехал в другой город на «торжественное открытие».
Возвращаюсь с морем планов, куда потратить деньги (ремонт, отдохнуть, отложить часть). Жена, у которой есть доступ к моему счету, говорит, что успела отдать деньги своей сестре. На квартиру. Типа она давно хотела съехать от родителей. А «вернет» она их через несколько лет, когда на ноги встанет. А я умный — еще заработаю столько же.
Полгода моей работы просто отдали в никуда. Еще и налог выплачивать с денег, которых уже нет. ПМП.
Полюбила женатого, бросила все, уехала с ним в другой город и была счастлива. Он тоже. Он, разумеется, собирался разводиться, но все тянул. Говорил, что много возни с документами, и ему лень сейчас этим заниматься. Я его и не торопила — не хотелось на него давить. Мы же с ним такие современные, что нам эти формальности? Он ведь уже все равно не любит жену — только как друга, разве что.
… недавно узнала, что он спал со своей женой — каждый раз, когда ездил в Москву. А она взяла и залетела.
Любимый рассказал мне обо всем, когда она была уже на девятом месяце. Потом он собрался и уехал в столицу — сказал, что ненадолго. Я осталась одна с огромным долгом за нашу общую квартиру. В чужом городе.
Писала ему. После долгого игнора он ответил сухо, извинился, что денег нет, и сказал, что сейчас полностью поглощен ребенком.
Он вряд ли вернется. Каникулы кончились, пора домой.
А я попалась на банальный обман только из-за того, что любила и верила.
КМП.
Уважаемый автор истории «
Без скидок на обстоятельства»! Вы всё так замечательно расписали, с остросюжетными примерами и повышенным слюноотделением в конце.
Но вы и согласные с вами как-то не учли, что мало кто (не только из «беремчатых», но и вообще) ходит на работу удовольствия ради. Обычно это происходит потому, что работник хочет кушать. Денег он хочет. И залетевшая женщина, увы, не закукливается в кокон до самых родов, а тоже, паршивка такая, кушать хочет! Желательно каждый день.
Ей может быть плохо и тошно за кассой, в офисе перед компьютером или в собственном кабинете в поликлинике, но выбора-то у неё нет. Нет, Карл! Больничный по беременности выдаётся за 70 дней до родов. Точка. Сиди и вкалывай. Наравне со всеми, да, как вы и мечтали, иначе штрафы. Или без штрафов, если начальник — человек. Но везёт не всем.
Вы не хотите обслуживаться у злых и уставших беремчатых тёток? А платить налог в 2 раза больше, чтобы у нас в стране в декрет уходили раньше, вы хотите? Нет? Ладно. Тогда, может, согласитесь, чтобы вашему коллеге, жена которого забеременела, начинали платить больше, чтобы его жена могла уволиться и не раздражать вас в магазине или бухгалтерии? Тоже нет? Нефиг дармоедок кормить, пусть сами зарабатывают? Стоп, так они же и зарабатывают. За той самой кассой, ага. Или, скажете, не рожать?
А как же человечеству, простите, размножаться теперь?
И так со всех сторон орут: «Вооот, нация вымирааает! Смертность выше рождаааемости, а тёткам карьеееру подавай! Обленились бабы, не рожааают совсем!»
Ничего не напоминает? Это не ваш вопль случайно?
Кстати, относительно второго вашего пожелания, начальники и так выпускниц на работу неохотно берут, предпочитают выпускников, которые в декрет не уйдут. И приходится идти куда? Да на кассу же! Вас раздражать.
Мою кошу зовут Никси Тян. Я, конечно, всегда хотела кота, чтобы назвать его Никсом (привет Unix), но как-то так получилось, что в один прекрасный день, когда мы с мужем гостили в деревне, его бабушка принесла котейку, которая умещалась на ладошке и сказала «или забираешь, или утоплю*, посмотрев в эти голубые глаза и, понимая, что это деревня, и коти тут, как расходники, я решила, что никому не отдам этого котенка и пофиг, кот это или кошка, но зверек будет жить… жить со мной)))
Как ни странно, Никси очень хорошо пережила дорогу в Тулу, спокойно сидела в сумке, обычной, даже не переноске, только высовывала заинтересованно голову и урчала))
Она, вообще, очень урчливый звереныш, посторонних людей опасается, но к нам с мужем относится как к „стае“. Характер у коти не плохой, она не навязчивая, но и нелюдимой ее не назовешь, если возьмешь на ручки, то в 90% заурчит, если, конечно, ее внимание не будет сосредоточено на пролетающей бабочке))
Хоть котеночья белая шерстка Никси и потемнела, но голубые глаза все равно остались (говорят, такое есть у метисов). Все рано мы ее любим))
Конечно, мам, как приезжает ко мне в гости, стебется, что моя кошка „недоразвитая“ (она не большая, откормленная около 2,5 кг всего лишь, почти котенок, просто она много двигается, маленкий охотник).
Я, конечно, уважаю их толстячка —
Барсю, но мне кажется, что они его все равно чересчур балуют..
В любом случае, я люблю свою голубоглазую животинку и она любит меня))
Задолбало отношение «сильной половины» к женщине с удочкой.
Да, ты «самец», весь такой «крутой мужик», но ты ж патерностер от несимметричной петли не отличишь и к тому же уверен, что налим ловится в море, а ставрида — в реке. Почему ты, прогуливаясь по берегу пруда, считаешь себя вправе давать мне советы, как и на что ловить?
Ты готов признать право женщины на профессию хирурга, сисадмина, даже космонавта, но женщина-рыбак вызывает у тебя лишь снисходительную усмешку, хотя ты с дружками на рыбалке только «наливал да пил», а я уже за час третьего карася вытащила.
Нет, я не хочу, чтоб ты садился рядом и смотрел, как я ужу. Вон, в 50-ти метрах ловят три дедка — пойди, посиди там. Да, я замужем. Да, муж на работе. Нет, не он меня учил ловить. Ему неинтересна рыбалка. Да, так бывает. Нет, я забрасываю кормушку на 30 метров, а не на 100, не потому, что у меня силёнок не хватает, а потому, что мне нужно забросить именно в это место.
А силёнок хватает, и вот сейчас я тебя сброшу в пруд. Ты достал.
Позвольте представиться — я безработная.
Я не буду жаловаться на начальство и ругать страну, нет. Меня задолбали вы, мои дорогие родственники и знакомые.
Любой наш с вами разговор вы начинаете с вопроса: «Ну ты работу-то ищешь?» Да, ищу. Но этот ответ вас не устраивает. По вашей логике я должна разрыдаться у вас на плече и скорбеть о своей незавидной доле. Но у меня всё прекрасно! Мне при сокращении выдали три оклада, я делаю косметический ремонт, у меня первый раз за пять лет «отпуск» летом! Я в прекрасном настроении и мне не нужна ваша жалость. Вот облом, да?
Вопрос второй: «Так как же ты теперь без работы?» Пре-кра-сно! Мой муж зарабатывает втрое больше меня и совершенно не против того, чтобы я вовсе не работала. Нет, я могу понять разрыв шаблона у тех, кому глубоко за 60. Они жили во времена копеечных зарплат и статьи за тунеядство. Но все остальные, вы обо что так сильно ударились, что вам так необходима работа ради работы? Нет, я не пойду работать в ближайший супермаркет и кричать «свободная касса!» тоже не пойду. Мы не умираем с голода. Семь лет назад мой муж был вылетевшим студентом, вернувшимся из армии. Без опыта работы и образования. Он полгода искал работу, мы жили на мою зарплату в 37 рублей, снимая квартиру, и даже тогда не голодали.
Вопрос третий: «И что же ты делаешь целыми днями?» Вам поминутно расписать? Что вы хотите услышать? Что я умираю от скуки и безделья? Нет. Мне есть чем заняться. И эти занятия приносят мне удовольствие.
«Тебе нужно снизить требования. Вот Маша работает за 18 рублей и ничего». А давайте я сама буду решать, что мне нужно? Если Маша так низко ценит свой труд, я ей сочувствую. Если он действительно так дёшево стоит — сочувствую вдвойне. Ко мне это какое имеет отношение?
Имея хорошее образование и почти 10 лет стажа, я не пойду на работу для студентов и выпускников. И не надо меня сватать секретарем в вашу фирму. На хорошего секретаря тоже надо учиться, между прочим.
Я ищу работу с адекватным коллективом, а не змеиным гнездом. С начальником, заинтересованным в процветании своего дела, а не самодуром. С перспективами карьерного роста и достойной зарплатой. И я её обязательно найду. Меня сократили три недели назад. Не год и даже не месяц! Две недели как выдали все документы и справки.
«Так ты что, работу не ищешь, да?»
Ну ё-моё… Да, не ищу! Задолбали!
Меня задолбал лифт!
Когда я еду одна — всегда приезжает грузовой. Когда я еду с велосипедом — приезжает пассажирский! А вызвать нужный невозможно — всего одна кнопка на каждом этаже.
Самый писк был вчера. Приехала с одной работы и решила оставить велик внизу в подъезде, чтобы не таскать туда-сюда. Дверь чёрного хода не закрывается — дом ремонтируется — решила пристегнуть. И обнаружила, что сломался велосипедный замок. Полчаса чуть не рыдала, пытаясь его открыть. На индикаторе положения лифтов пассажирский стоял на первом этаже. Но чу! Кто-то его вызвал! Ура! Нажимаю кнопку вызова лифта в надежде таки уехать.
А вот хрен! Пассажирский доезжает до третьего этажа, грузит людей и возвращается на первый. Грузовой же остается стоять на шестом.
Задолбали! Сделайте отдельные кнопки для вызова каждого лифта!
