У меня сын (16) и дочь (17). Недавно застукала свою дочь в самый разгар секса с девушкой. Муж был в командировке. Сели с детьми — все обсудили. Дочь призналась, что лесбиянка. Я не против, главное — она счастлива. Но вот вернулся муж — и понеслось. Пытался таскать ее по врачам, винил меня. Запирал ее, под конвоем в школу отправлял и всё в таком духе. Я пыталась сглаживать скандалы, поддерживала дочь.
Сегодня прихожу домой — муж сообщает, что выгнал её, «бракованную». Я запустила в него утюгом, под руку попавшимся.
Мой ребёнок пропал. Ищем её с сыном и с её девушкой. У бабушек ее нет, у подруг тоже. Написали заявление о пропаже несовершеннолетней. Мужу плевать, он считает, что прав, да еще подал на меня в полицию: нанесение ТЯЖКИХ телесных. Подаю на развод… сижу на успокоительных. ПМП.
Мой муж получил травму на работе, из-за чего потерял глаз. И теперь он не верит, что для меня он остался все тем же любимым и единственным, часто закатывает сцены, ревнует. Недавно, когда я разговаривала по телефону с начальником и советовалась с ним по поводу предстоящей командировки, муж выхватил трубку и наговорил разных отвратительных вещей, которые начальник сможет со мной сделать, ведь теперь мой муж — одноглазый и терять его не страшно. Я больше так не могу, пристрелите пожалуйста.
Не новость, что найти бутылку молока или кефира объёмом в 1 литр — теперь нелёгкая задача. Но производители пошли дальше!
Сегодня чаша моего терпения переполнилась последней каплей, выжатой из бутылки кефира, с этикетки которой весело улыбается всем известный кот. Наливая стакан кефира, я удивилась, что бутылка опустела. Ведь это всего третий стакан! Внимательно присмотревшись к упаковке (на этот раз покупала кефир не я), заметила, что объём указан не в миллилитрах, а граммах: 930 граммов, а по факту — 750 миллилитров. Это вот и задолбало!
Я студентка и живу в общежитии. И задолбалась я отнюдь не тем, о чём вы могли бы подумать, а фактом, что в студенческом общежитии нынче совершенно нет места студентам.
В моём блоке девять комнат. Вместе со мной живут местный плотник со своей супругой уборщицей, напротив — их взрослый сын лет тридцати с женой, а за стенкой — их взрослая дочь, а также какая-то женщина, не состоящая в родстве с их семейством. И только в четырёх самых маленьких комнатах живут студенты. А ведь это только один мой блок, в коридорах и лифтах я часто встречаю целые семьи с собаками и маленькими детьми, а в нескольких блоках имеются массивные железные двери: вероятно, там оборудованы подобия квартир.
Но задолбало даже не то, что из-за подобной политики администрации студенты месяцами стоят в очередях на законно причитающиеся им места и расселяются по четыре человека в комнаты, рассчитанные на двоих-троих. Мне всё равно, кто живёт за моей стенкой, если мы друг другу не мешаем.
Но, увы, и этого не происходит.
Вышеупомянутое семейство делает всё, чтобы студенты чувствовали себя гостями в их квартире. Из трёх туалетных кабин, имеющихся в блоке, студентам выделена одна, две другие закрываются на ключ и являются их личной территорией. Полочки над умывальниками заняты их мылом, зубными щётками и прочими средствами личной гигиены. Там стоит их стиральная машинка, а одна из кладовок переоборудована под их душевую кабинку, поэтому в блоке можно частенько увидеть престарелые телеса, разгуливающие в одних полотенцах после принятия водных процедур.
Над кухонными раковинами висят их сушилки для тарелок и их полочка для моющих средств (беспечно оставленная там губка бесследно исчезнет, а посуда скинется на стол или сгинет тоже), а также стоят их столы. Справедливости ради стоит сказать, что специальный студенческий стол тоже есть — страшная железная бандура возле плит. Деревянная и более приятная столешница имеется, но она их, хотя очевидно, что она входила в план помещения и собственностью ничьей не является. Их столами пользоваться нельзя, а вот им студенческим — можно. И они постоянно пользуются: трудно застать такое время, чтобы кто-то из этого семейства не готовил что-нибудь хитрое и, как правило, очень вонючее, расставив по всем столам посуду и пищевые заготовки.
Но самое главное — это взгляды волком и картинные раздражённые вздохи всякий раз, как ты попадаешься им на глаза в их блоке. Студенты шмыгают по коридору, как мыши, и сидят по своим комнатам. А госпожа уборщица никогда не отказывает себе в удовольствии злобно наорать на студента, если он решился юркнуть в туалет, пока Её Величество изволит мыть пол, если кто-то торопится с утра перед парой почистить зубы, пока она пользуется одной раковиной, а во второй лежит её тазик; да даже если студент просто дома, а не на паре, где он, по её мнению, должен находиться круглыми сутками.
Стараюсь понять и помнить, что эти люди потому и бесятся, что к своим преклонным годам не имеют собственной жилплощади и вынуждены год за годом наблюдать, как поколения студентов уходят перспективными специалистами к жизни лучшей, чем у них. Но как же задолбали!
- Я подбила себе глаз. Спросонья, не разобравшись, что отлежала ногу, рванула к звонящему телефону, рухнула на стул, разбила бровь и посадила себе шикарнейший фингал, с которым щеголяла почти 2 недели.
- Фейл не только мой. В детстве я на роликовых коньках поднималась по лестнице, меня окликнула мама. Она хотела предупредить, чтобы я была осторожней, но резко обернувшись на звук ее голоса, я потеряла равновесие и полетела с лестницы вверх тормашками.
- Как-то я решила оздоравливаться витаминным комплексом. После первой же таблетки у меня пошла жуткая сыпь по лицу. Но я не поняла, что со мной, поэтому на следующий день съела вторую таблетку. Пришлось вызывать скорую.
- Один раз я потеряла крысу. Стервец пролез между слишком широкими прутьями решетки и исчез. Я обшарила каждый квадратный сантиметр квартиры и пришла к выводу, что он мог протиснуться между водопроводной трубой и стеной и попасть в другую квартиру. Я уже была готова идти по соседям, спрашивать не видели ли они почти лысую, розовую ушастую хрень. Крысенок в это время с удовольствием наблюдал за моими метаниями с холодильника, на который он сумел забраться по решетке с задней стороны.
- Я потеряла расшифровку схемы большой вышивки, поэтому теперь нитки подбираю произвольно. Вышивка теперь выглядит куда более сюрреалистично, чем было запланировано.
1. однажды я спешила и решила погладить юбку прямо на себе))
2. пошла кататься на коньках в юбке-карандаш
3. два месяца тренировалась стрелять из лука для ролевки, а на самой игре, когда срочно надо было стрелять, у меня затряслись руки, стрела перекосилась и улетела по кривой дуге на два метра. было очень стыдно)
4. однажды на день святого патрика я решила, что нужно быть приличной девушкой, и, чтобы не сбиться с праведного курса, я решила не брить ноги и вся прочее. ну в общем зря))
5. купила новые штанишки для катания на велике, первый раз надела и через десять метров упала с велика на ровном месте, порвав штанишки и разбив коленку
6. рассталась с парнем сразу после своего дня рождения, получив дорогой подарок. подарок, естественно, не вернула
ну на самом деле это простые и не очень позорные фэйлы, есть похуже, но я еще не готова поведать из широкой аудитории))
Подарок! Насколько это слово радовало в детстве, настолько же оно задолбало теперь.
Что, скажите на милость, можно подарить 90-летнему человеку, который не встаёт с постели? Деликатесы, лекарства, медоборудование — это не подарок, это
так. Вне зависимости от их стоимости и потребности в них.
Ну, допустим, старики — как дети, им простительно. Но вы-то, дорогие мои друзья, вроде как ещё не впали в маразм?
Только-только отгремел заморский праздник сердечек, в который я к вашему удивлению ничего не подарила мужу, и он, о ужас, ничего не подарил мне, как стремительно стали приближаться «мужской» и «женский» дни.
Дорогие мои, ну не разделяю я вашего ажиотажа. Можно меня просто не трогать? Нет? В супермаркете парфюмерии скидки? Я очень за вас рада! Но с вами не пойду. Мне не надо. Совсем. Мы, разумеется, тоже
скоро разведёмся.
Я куплю пену для бритья тогда, когда она закончится, и без подарочной упаковки, а новый гаджет — тогда, когда старый выйдет из строя, не заставляя человека мучиться месяц ради подгадывания под красный день календаря. Шубу тоже логичнее купить не в сезон на распродаже, а не к дню рождения, который у меня зимой.
Мы не дарим друг другу подарки, у нас общий бюджет без заначек с первого дня, мы предпочитаем совместные впечатления вещам. Но я ничего из этого вам не только не навязываю — даже рассказывать не считаю уместным. Я просто не торчу весь рабочий день у компьютера с интернетом вместе с вами, перебирая одинаково бесполезные подарочные наборы. Неужели это так много?
Идите уже в свой магазин, хватит стоять над моим столом! Задолбали.
Мне 30 лет, я первый раз беременна. У меня есть все условия: своя квартира, муж с нормальной зарплатой, адекватные родители, готовые помогать. Казалось бы — живи и радуйся. А я не хочу! Не хочу никаких детей! Не хочу этой постоянной головной боли, этой огромной ответственности! Муж и родители радуются новости, а я не могу отделаться от мыслей о том, как бы спровоцировать выкидыш. Убейте меня, дефективную недоженщину! КМП!
1) В младенчестве выпрыгнул из коляски и укатился под стол. Родители пришли и охуели, куда мог деться грудной ребенок из комнаты на 13м этаже.
2) В школе в 3м классе сказал, что могу принести из дома синтезатор на какой-то праздник. Учительница решила, что я буду на нем играть, чего я никогда не умел делать. Причем она уже от меня начала этого требовать (крайне нервная баба). Пришлось просить соседку научить меня что-нибудь играть. Времени была всего неделя, и она наклеила мне на клавиши цифры с порядковыми номерами, а я кое-как научился их вовремя нажимать. В итоге в день представления я проснулся с температурой и никуда не пошел.
3) Ехал на чужом велосипеде, упал. Велик упал сверху, сделав мне трещину в грудине.
4) Обидный фейл. В школе (класс 9, наверно) был влюблен в девушку, с ее стороны тоже была как минимум симпатия. Один раз поехали большой компанией на дачу к однокласснице. Ночевали в лесу. Романтичная обстановка, все дела, уже к поцелую дело идет (ДКПШ), и тут кто-то умный стал нас обсуждать, мол, такая хорошая выйдет из вас пара, поцелуйтесь. Девушка застеснялась, и как-то тогда не вышло. Да и вообще с ней не вышло, но это уже потом, там я сам был виноват.
5) Еще один велосипедный фейл. Ехал на прокатном велике с достаточно крутой горки, как вдруг тормозной троссик вылетел из своего места. Тормозить было некуда, впереди шли мамашки с колясками, свернуть я уже не успевал. Катапультировался, сделав в воздухе сальто. Никто не пострадал.
6) Если уж вспомнил о катапультировании, расскажу, как я первый раз сел за «табуретку». Дело было на даче, повсюду вокруг старые яблони с раскидистыми ветвями. Я крутанул ручку, зверь-машина рыкнула и потащила меня прямо в дерево. Я растерялся и чуть не въебался. Спрыгнул назад, чудом увернувшись от горизонтально растущей ветки.
7) Раскачался на турнике и не удержался. Летел очень далеко, но сейчас шрама почти не осталось.
8) Эпичный фейл моей школьной жизни. На уроке французского предложил француженке переспать с моей русичкой. Потом получил сполна от обеих. Француженке было пофиг, я просто ее достал, а русичка меня всегда ненавидела, в этом плане не я первый начал. Не, ну правда.
9) Мой первый большой проект на нормальной работе по специальности. Главспец ушла в длительный отпуск, и я остался наедине с собой. В итоге вышла такая глупость, потом переделывал долго. Я очень переживал. Вообще, сильно переживаю, когда где-то какие-то косяки.
10) Поссорился с родителями, ушел гулять и потерялся. В незнакомой стране, не зная языка. Без какой-либо связи. Зато походил по паркам, жилым улочкам, на красоту полюбовался.
Сегодня завёз жену по делам в одну госконтору. Вернулась — рассказывает. В ожидании своей очереди она встала аккурат рядом с терминалом, откуда народ может оплатить пошлины, штрафы и так далее. Сначала рядом находилась местная девушка, что тыкала кнопки за клиентов. Потом от очередного «А дальше чё?» взорвалась: «Да вы хоть немного вникайте, что на экране написано-то!» — и ушла.
Подходит очередной страждущий. Глядит в экран и спрашивает в эфир:
— А как тут пошлину оплатить?
Ну, жена моя прям рядом стоит, делать нечего.
— Вон кнопка «Оплатить пошлину».
Мужик тычет в экран, выскакивает надпись: «Введите фамилию». Он пялится в экран и спрашивает:
— А дальше чё?
— Фамилию вводите!
— Чью?
— Ну, введите: «Путин»!
Мужик ошалело поднимает глаза:
— А почему Путин-то?!
— Свою, естественно, вводите!
— А! Логично!
Вводит, на экране выскакивает надпись: «Введите имя».
— А дальше чё?
— …
Дело доходит до денег.
— Теперь деньги давайте!
— Кому?!
Тут меня вообще порвало. Я говорю: «Ну что ж ты растерялась-то! Троллить — так уж до конца! Сказала бы: «Давай мне тыщу, и свободен!»
Последний штрих. Сдачу автомат не даёт, просит ввести номер телефона, чтобы её туда перевести.
— О! А теперь чё?
— Номер телефона вводите!
— Чей?!
— (Устало.) Да любой вводите…
— А! Понял!
Потом очень сердечно благодарил за помощь, сказал, что фиг бы один справился.
Цирк с конями продолжился. Не так блистательно, конечно, но тупил перед экраном каждый следующий из тех, кто, стоя в очереди к терминалу, шипел: «Ну почему так до-о-олго?!» Отмечу ещё, что жена моя опыта работы с терминалом не имела и проходила квест «Оплати пошлину» также впервые.
«95% людей — идиоты». Я всё больше убеждаюсь, что эта цифра не так уж и завышена…