Для работы вне офиса у нас есть VPN-инструмент. Звонит одна сотрудница из дома. Не пользовалась VPN примерно полгода и подзабыла, что к чему. Рассказал, проверили настройки — имена серверов, логин группы, жив ли токен. Сервер nslookup’ится из её домашней сети, вроде бы всё окей, но не подключается. Предлагаю два варианта:

а) Ребутнуться — тем более что сама признаётся, что перезагружалась давно;

б) Ребутнуть роутер — а вот тут начинается самое интересное:

— Я не могу этого сделать.

— Почему? Это несложно. Можно просто вытащить провод питания и через 30 секунд вставить назад.

— Понимаете, у меня нет роутера. Я пользуюсь халявным интернетом, который кто-то из соседей раздаёт уже два года, и не могу попросить перезагрузить роутер.

— Как я понимаю, выбираем перезагрузку компьютера?

Помогло.

Слушай, человек на «мерседесе» (БМВ, «ауди», подставь свою могучую и быструю машину), когда же до тебя наконец дойдёт?

На нашем проспекте — «зелёная улица». Это значит, что если ехать со скоростью 60 километров в час, ни на одном светофоре останавливаться не придётся. Запрет левых поворотов почти на всём протяжении трассы сводит шанс возникновения заторов к минимуму.

Исключал бы — если бы не ты. Как только тебе загорается зелёный в начале проспекта, ты топчешь в пол педальку и улетаешь на ста километрах в час к следующему светофору. Там, как ни странно, горит красный, и ты останавливаешься, конечно же, выкатившись за стоп-линию и до середины вкатившись на «зебру», чтобы быть поближе к перекрёстку. Поэтому светофора ты не видишь, что зёленый уже загорелся, не замечаешь, а значит, те, кто едет следом за тобой, вместо того, чтобы спокойно продолжать движение с привычной скоростью, вынуждены тормозить и нервно тебе сигналить. Опомнившись, ты снова стартуешь с визгом и летишь к следующему светофору, где ситуация повторяется.

Понимаешь, чудак, ты не просто тратишь собственные нервы и ведра бензина на цикл «разгон — торможение». Ты тратишь нервы тех, кто едет за тобой, кто мог бы расслабиться и спокойно проехать эти четыре километра вместо того, чтобы нервно тормозить перед каждым светофором и рыскать с полосы на полосу из-за таких вот, как ты, торопыжек.

Спасибо за внимание. Иди к чёрту. Задолбал.

В фильмах и книге «Властелин колец» есть такие персонажи — назгулы. Это призраки, главным оружием которых является страх, внушаемый окружающим. Конечно, это всё фантазия и сказка, но парадокс: таких назгулов можно встретить и в реальной жизни. Только в реальности это — живые люди, обожающие распространять страх вокруг себя, изливаемый на всех и вся.

Знакомый сходил на медицинскую процедуру, которую очень не хотел делать. Процедура оказалась не такой уж и неприятной. Что он сделал после? Всем друзьям и родственникам расписал её как невообразимую пытку. Браво, теперь всё его окружение до дрожи боится этой процедуры, а знакомый ходит гоголем.

Ждала на улице беременную подругу. Она запаздывала, и я пошла навстречу. Увидела её в компании девушки, которая родила тремя месяцами ранее. Когда я к ним подошла и услышала, что говорит эта девушка, у меня застучали зубы и затряслись колени:

— А я лежу, вокруг никого, пошевелиться не могу! А у меня кровь идёт! Там лужа внизу натекла. По ногам течёт! И чувствую: ща в обморок упаду. А мне плохо. А я зову, меня не слышат…

И так далее в том же духе с непередаваемым артистизмом. Я схватила изрядно побледневшую подругу за локоток и поскорее утащила от греха подальше.

Помните, как от назгулов в кино убегали насекомые? Реальные назгулы тоже обладают свойством распугивать животных. Сидит родственница на диване, рядом на диван прыгнул кот и начал вылизываться после обеда. Идиллия. И тут кот получает тряпкой по спине! Прыгает под стол и смотрит оттуда удивлёнными глазами: за что, мол? Спрашиваю родственницу:

— Ну за что ты его? Он же не мешал.

— А чтоб боялся! — довольно отвечает та, расплываясь в улыбке

Потом родственница очень удивилась, что кот ей не даётся в руки, никогда не мурлычет и при виде неё бежит прятаться.

Самое противное, когда такие назгулы начинают воспитывать детей. Да-да, главное их оружие в воспитании — страх. Сестра моей подруги запугивает свою дочь с младенчества врачами. Мол, не будешь есть суп — придёт доктор и укол сделает. Потом визжит на неё не хуже своего киношного аналога, когда девочка закатывает истерику при походе на самый невинный осмотр к доктору. Не этого ты ли добивалась? Чтоб девчонка падала от страха в обморок при виде белого халата?

Мой прадед очень любил свою дочь — мою бабушку. И изобрёл интересный метод воспитания, чтоб она не попала в беду, никуда не ходила, а чаще дома сидела. Пугал потусторонней нечистью. В лес не ходи — там лешак схватит. К пруду не ходи — там русалка с водяным утащат. На чердак не лезь — там домовой в глаз двинет. В овраг не суйся — там удавленник висит — сейчас ка-а-ак завоет! Но самый смак — это было пугать покойниками, ожившими и не очень. «Обитель зла» отдыхает. Всё бы ничего, да только, как бабушка подросла, отец отдал её в медицинское училище. Надо ли говорить, что при виде трупа бабушка сначала в обморок упала, а потом с воплем понеслась домой? А дома её уже ждал назгул, заоравший, что она, такая-сякая, образование получать не хочет. Бабушка так и не справилась со страхом, училище бросила. И всю жизнь боялась ходить на чердак…

Меня всё детство пугали кровью, которой я истеку, если даже просто уколюсь иголкой. Моя подруга вдохновенно пугает сына злым дядькой-милиционером. Мою тётку пугали мышами и насекомыми, которые её съедят. Приятельница мамы запугала сына темнотой, запирая его в тёмной комнате.

А потом мы после этого удивляемся, что вокруг толпы людей с неврозами, паранойями и страхами.

Граждане назгулы, неужели вы не понимаете, что необоснованным запугиванием калечите собственным детям жизнь? Зачем? Нет других методов воспитания?

Я не знаю, чего вы добиваетесь, вколачивая страх в окружающих. Вы чувствуете себя более значимыми и ценными? Или пытаетесь так привлечь внимание? Может, это ваши комплексы? Ответа нет. Скажу одно: задолбали!

Люди жалуются, что продавцы не знают тонкостей, связанных с электроникой. Да ладно вам! Электроника — это воистину сложно. Бывает куда хуже.

Бабушка попросила меня купить ей… Вот в этом и проблема. Пошла я на вещевой рынок, тычусь в ларьки с женским бельём, спрашиваю:

— У вас есть комбинации?

Пять ответов из шести:

— Чего-о-о?

Пытаюсь расшифровать:

— Женская сорочка.

— Нет, у нас такого не бывает. Ищите, где халатики.

Попыталась. После пары итераций поняла, что «сорочка» у этих тётенек означает исключительно «ночная сорочка». Пришлось включать другие варианты:

— Женская нижняя рубашка. (Пытались послать в одежду, где блузки.)

— Женская маечка, длинная. (Предлагают действительно майки, максимум до конца попы, уверяют, что длиннее эти вещи не бывают.)

Как же её называть, хосспади? Шемиз, что ли?

Плюнула, решила смотреть глазами, игнорируя любезное: «Вам что-нибудь подсказать?» Уже подсказали, с меня хватит.

Наконец в ларьке, не вру, десятом, наверное, нашла то, что надо.

— Вот это, пожалуйста. И… как это правильно называется?

Женщина в последнем ларьке смотрит на меня недоуменно:

— Комбинация.

Захотела я как-то на днях приобщиться к вегетарианской кухне. Чисто из любопытства — как оно и можно ли на этом жить. Забила «вегетарианство» в поиск «Вконтакте» и пошла изучать наиболее популярные сообщества. К выбору окружающих отношусь спокойно: жалко животных — окей, не ешь животных; не представляешь жизни без мяса — ешь мясо. Но, оказалось, многим людям мало иметь выбор.

Под каждой второй фотографией, под каждым вторым постом обязательно материализуется как минимум один человек с художественно безупречной фотографией шашлыка или стейка. Меня это успело задолбать всего за те час-полтора, которые я потратила поиск интересных рецептов, несмотря на то что я мясоед. Представляю, каково постоянным подписчикам и участникам-вегетарианцам.

Я знаю, кто вы такие, неуважаемые любители постить жареное мясо в вегетарианских пабликах. Вы — те самые люди, что незаметно подсыпают лук в тарелку человеку, который его ненавидит. Или продукты-аллергены аллергику. Прячут инсулин друга-диабетика. Целенаправленно и хирургически точно бьют по больным местам окружающих, прекрасно осознавая, что те или иные слова ранят. Ведь всё это так смешно.

И не надо говорить, что мясо — это всего лишь картинки, и вы никогда не дойдёте до всего вышеупомянутого. Если вы считаете, что лезть со своим уставом в чужой монастырь — норма, и готовы тратить на это кучу времени каждый день (постят одни и те же и с завидной регулярностью), то кто вас знает, какие «свежие» и «оригинальные» шутки постучатся в вашу черепушку завтра.

Эти люди повсюду. Они могут оказаться вашими знакомыми, коллегами, друзьями. Самое страшное — они могут оказаться вашими родственниками. Эти люди страдают некой манией хранить абсолютно все вещи любой важности. И имя им — накопильщики!

Дорогие родители, когда я прихожу в гости к вам, я впадаю в лёгкую депрессию. Ну почему каждый раз вы меня убеждаете, что любая моя одежда, которую я уже не ношу, должна обязательно отвозиться на дачу на хранение? На даче ещё только отстроена баня и вместительный приличный сарайчик со светом, диваном и креслами для посиделок и сна, полками посуды для летних трапез и необходимыми инструментами для последующего улучшения помещений. Зачем отвозить туда стопками никому не нужное барахло? Нечеловечно? Оскорбительно к потраченным деньгам? Хорошо. Но эти вещи уже отслужили своё, они потеряли внешний вид, свои первоначальные качества. Так для каких функций они будут нужны на даче? У всех, кто там появляется, есть свой комплект нужной одежды для любой погоды и случая. И я точно знаю, что очередной завоз будет пылиться в огромном сундуке, в пакетах рядом с такими же. Так какого мармелада эти вещи не заслуживают возможности спокойно уйти в урну для мусора, освободив место для нужного?

Я согласна, что есть вещи, которые служат годами, не потеряли основные функции и первоначальный облик. Они и будут для меня любимыми и приемлемыми для носки. Но накопильщики не останавливаются на одежде — вслед идёт испорченная обувь, старые сумки, сколотые тарелки и кружки, поломавшиеся игрушки… Такой список продолжается до маразма. Вам не жалко всех этих усилий? Это пространство, в которое вы будете входить, пить там чай и даже спать, будет напоминать хаотичный склад. Пыталась донести — тщетно. Всё «надо» без объяснения причины.

Дорогая бабушка, здравствуй. Нет, моя квартира не нуждается в интересном комоде! Да-да. Такими экземплярами полностью заставлен по твоему требованию родительский гараж.

Вот тут уже хочется выть.

Все эти люди имеют средний и стабильный доход, в их квартирах — свежий ремонт. Но эта навязчивая мысль становиться просто неуправляемой опухолью между логикой и безумством.

Аналогию можно провести с живым организмом: мы потребляем пищу, питая организм для правильной деятельности всех органов и не только. Но и здесь природа предусмотрела способ вывода переработанного материала из организма. Пища выполнила свою задачу, заполнила желудок, обогатила организм нужным процентом суточных необходимых элементов. Пища сделала свою работу, больше полезного дать она не может, и вся эта масса должна выйти из организма, дабы ему не навредить. Понимаете, да?

Я не требую становиться активным потребителем и уже после первого незначительного дефекта кидать вещь в мусор. Нет. Я сама люблю старой зубной щёткой почистить обувь, потому что щётка ещё выполняет необходимые мне функции. Старое полотенце служит незаменимым помощником в мытье окон, поэтому я не собираюсь от него избавляться. Но у всего есть мера, и если она уже давно перевалила посильные функции, зачем загромождать всё вокруг таким балластом?