Я тоже читала Плач Любителя Замков на Перилах, но меня куда больше отождествления демократии и вседозволенности (читай: безнаказанности) поразила уверенность, что замок на перилах может служить гарантом долгой и счастливой семейной жизни. Не взаимопонимание и не взаимопомощь, не общность интересов, не желание и умение жить рядом с тараканами друг друга, а кусочек железа с именами и датой.

Мостик, восстановленный по чертежам позапрошлого века с неимоверной ковкой? Не более чем хранилище для символов счастья. Весьма условных символов. Господа, вы же разводитесь раньше, чем ваш низкопробный замок успевает заржаветь!

И ведь никому не придёт в голову срезать замок при разводе. Удалить ворох фотографий — пожалуйста. Сжечь платье на торжественном костре — запросто. Устроить мальчишник на островах, куда жену (уже бывшую) отвезти было слишком дорого — с удовольствием. Спилить уродливый замок с красивого некогда мостика — да чё ему, пусть висит!!!

Это напоминает мне крики о том, что брак не может быть счастливым, если исключить из отношений минет и борщ. Только фанаты минета-борща хотя бы сваливают заботу о счастье на партнёра. Да, на одного и на самого хрупкого, но на живого человека с мозгами и желанием создать семью. А вот замкофилы всё валят на редкое уродство.

50 евро — на мой взгляд, чудесная сумма. А ещё нужно объявить единый день спиливания замков. Это я вам как замужняя молодая дама, не повесившая ни одного замка, говорю.

Лжец не смертельно грешен, так получается? Ведь, насколько я помню, ложь не внесена в список смертных грехов, хотя и присутствует в десяти заповедях…

Всё это к чему? Ужасно задолбала ложь. Мы все всегда врём друг другу по мелочам, по-крупному, невзначай, ради шутки и хорошего настроения, ведь есть куча оправданий лжи. Слышать ложь зачастую гораздо менее больно, чем слышать правду.

Задолбала рабочая ложь. Директор нашего магазина — замечательная женщина, опытный руководитель, адекватная, строгая, но справедливая, каких мало… И вот раздаётся звонок:

— Здравствуйте, я Такой-то Такойтович, из компании ХХХ, могу ли я услышать вашего руководителя Марьванну?

— Секунду, — отвечаю я, иду к директору, закрывая трубку ладонью, сообщаю, кто звонит и зачем…

— Ой, не хочу с ним говорить, придумай что-нибудь! — отмахивается директор.

Я отхожу на почтительное расстояние и фантазирую в трубку:

— Вы знаете, Марьванна не может сейчас взять трубку, потому что она кормит сахарной ватой фиолетовых оленей.

Не дословно, конечно же, но врать иногда приходится даже постоянным клиентам. Нет-нет, я не ярый сторонник кристальной правды, да и если всегда говорить правду — можно очень сильно пострадать, верно?

Я никогда не врал своей жене, одному другу и, пожалуй, сестре. Да, в остальных случаях — назовите меня лжецом и киньте, если хотите, в меня камень, если хотя бы один день в вашей жизни вам не приходилось врать!

Все эти разговоры в маршрутке со случайным собеседником: мол, я еду покупать себе «мерседес», а вовсе не на рынок за картошкой. Объяснения в магазине: «Мелочь? Нет, нету, дома забыл», а сам стараешься не звенеть мелочью в кармане, доставая кошелёк. Или при встрече с клиентом: «Да-да, груз уже на границе, задерживается, ну, вы платите, мы скоро привезём», когда этот самый груз даже не заказан.

Я не против такой лжи, более того, так проще жить и работать, но она задолбала. От неё никуда не деться, от неё не сбежать, но, тем не менее, люди, постарайтесь быть хоть чуточку правдивее. А пока — задолбало!

В прошлый понедельник, в день Ивана Купалы, в жизни нашей молодой семьи произошло чудо: у нас родился сын. Вернее, мы вместе с женой его родили. Я говорю так, потому что я присутствовал там на протяжении почти семи часов: схватки, сами роды и ещё полтора часа после. Я помогал любимой девочке справиться с трудностями, перенести боли, а малышу помогал скорее появиться на свет. У нас всё получилось, вместе мы справились. Мы оба не представляем, что случилось бы, если бы меня там не было.

Что же меня задолбало? Персонал роддома? Отнюдь. Врачи и медсестры, конечно, не блистали изысканными манерами, но в основном были весьма ласковыми и дружелюбными. С собой из дома я взял только тапочки — всю одежду мне выдали в роддоме. Объяснили, как помогать жене. И за всё это мы не заплатили ни копейки. В самом роддоме чисто, хороший ремонт, новое оборудование — в общем, всё прекрасно (для бесплатной медицины так вообще шик!)

Роды прошли, и на следующий день я пошёл на работу. И вот тут я… нет, не то чтобы задолбался — меня преследовали смешанные чувства. Вроде и смешно, и грустно, и задолбано одновременно.

Коллеги. Две группы. Мужчины и женщины.

Женщины (кстати, у большинства из которых уже есть дети), как только узнали, что я присутствовал на родах, начали в голос вопить:

— Да как так можно?! Да я (бы) своего сама не пустила! Да на хрен он там нужен? А если он в обморок упадёт?!

Дамочки, я понимаю, что вы завидуете. Завидуете моей жене, ведь у неё есть я, пусть и не идеальный, без внешности Аполлона и крупного заработка, но её опора и поддержка. Я помог ей всем, чем только смог, я не отходил от неё ни на секунду, и она пережила этот трудный момент относительно легко и спокойно, и я этому безумно рад. Да, это не очень эстетичное зрелище — рождение ребёнка, но в обморок я падать не собирался вроде бы, даже голова не закружилась. Ну что же, если ваши «аполлоны» — слюнтяи, которые только и умеют, что сидеть на диване перед телевизором, пока их жена корчится от безумной боли, пытается раз за разом начать правильно дышать, не может сама дойти до туалета и открыть бутылочку с водой, не в силах докричаться до врача, мне вас даже жаль немного. Но завидуйте молча, пожалуйста. Вы меня сами спросили, родился ли. Я просто хотел поделиться своей радостью, а в итоге получил подпорченное настроение.

Мужчины. Те же яйца, только в профиль, как говорится.

— Да на хрен мне это надо?! Ещё чего! Я вон, когда моя рожала, пиво с мужиками в гараже пил, мне потом врачиха позвонила и сказала, что родился, ну и ладно! Фу, это же такая гадость!

Вот их мне было уже смешно слушать. Настоящие мужчины! Главы своих семей и стальные стены семейных крепостей! Да вы можете зарабатывать впятеро больше меня, но кто вы для своей второй половинки? Банкомат или всё-таки муж? Смешно, честно, слушать мужиков, открыто признающихся в своей трусости, малодушии и безразличии к своей жене, причём выставляющих это как что-то, чем можно гордиться…

Нет, я не хочу, чтобы вы думали, что мой рассказ — хвастовство, что я считаю себя лучше всех остальных. У меня куча недостатков, и я о них знаю. Я просто надеюсь, что мой рассказ поможет нескольким молодым семьям, ждущим своё маленькое чудо, встретить его в этом страшном новом мире вместе, вместе пережить все трудности.

Спасибо за внимание. Всем счастья и любви!

— Не сделали нужного количества парковочных мест рядом с моим подъездом — я буду парковаться на газоне или запирать соседей. Ставить подальше, платить за аренду места на стоянке или в паркинге не буду, мне неудобно!

— Я выброшу мусор с пикника прямо здесь, в лесу, так как в радиусе 200 м не поставили ни одной урны. До ближайшей помойки я не пойду — устану!

— Не сделали курилку рядом с автобусной остановкой, идёт дождик, а я курить хочу. Вам воняет — вы и отойдите, а я не отойду, буду здесь курить!

— Мой внучок будет гулять и играть на площадке для роллеров и велосипедистов. На детской площадке нет таких интересных штучек. Чего разлетались тут?! Чуть моего Ванечку не убили, сволочи!

— Не построили собачью площадку в моем микрорайоне — буду выгуливать мою Бусечку на стадионе ближайшей школы! В лесопарк рядом со стадионом не пойду: там дорожки неудобные.

— Не сделали велодорожку. Буду на скорости около 40 км/ч лететь на пешеходов на пешеходной дорожке и возмущаться. Я кататься хочу!

— Будем сажать детей в грязной обуви в магазинные тележки: нам специальных с сиденьями не оставили!

И так далее, и тому подобное. Хорошо, конструктивно, решения проблем предложены? Мы действительно сталкиваемся с разными неудобствами. Но давайте ещё будем говорить: «Ой, до ближайшего туалета километр, а мне сейчас хочется! Мне не сделали удобно, поэтому я прямо здесь насру». Чего уж стесняться!

В последнее время всё чаще кажется, что всё произнесённое вслух людьми не воспринимается как важное. Говорить можно что угодно, много раз, пока документы не подписаны. Трудности у людей, которые поверили давно обещанному и ждут? Ну, если они поверили и выполняют свои обязательства по сделке, то это их проблемы.

Например, моя тётя Т. Живёт в двухкомнатной квартире со взрослым сыном, уже лет пятнадцать вздыхает, что она из деревни, ей нужен полноценный дом, а не эта жалкая лачуга на садовом участке, где даже кур не разведёшь. После выхода на пенсию она даже несколько раз снимала у знакомых дом в деревне на лето. Когда сын надумал жениться и стал задумываться об ипотеке, тётя встала на дыбы и заявила: вот ещё глупости, зачем покупать ещё одну квартиру, когда в центре города есть их, хорошая? Пусть лучше сын купит ей дом в деревне, обустроит его, а сам останется здесь. Ну, а дальше легко догадаться. Дом был куплен, за год обустроен по полной программе… Разумеется, тётя осталась жить в городе, никуда не переезжая из своей отдельной комнаты и заставляя молодых ютиться в уголке за перегородкой. А что такого, она имела право передумать! И вообще, она уже сорок лет как городская, как вы смеете заставлять её жить вдали от цивилизации! И даже продать дом нельзя: он был оформлен на тётю.

Или вот ненаглядная, ныне покойная, бабушка Г. В. Ослабев под старость ногами, уговорила переехать к ней одну из внучек, ведь у родных детей свои жизни. Все дети, кстати, неоднократно предлагали ей жить с ними, на выбор, но она гордая, она любит быть самостоятельной, а не приживалкой! Девушка поначалу отказывалась: пригород, ездить на учёбу далеко, почти три часа в одну сторону, но соблазнилась на обещание завещать квартиру. Шесть лет многочасовой езды сначала на учёбу, потом на хорошую работу — и, конечно, уход за почти не ходящей пожилой женщиной, для которой добраться, простите, до туалета — уже нечастый подвиг. Итог? Квартира оказалась завещана старшему сыну. Как позднее рассказала соседка, бабушка и не думала отписывать квартиру кому-то ещё, кроме него. Потому что — старший. Сын. Точка. Дочь младшего сына перебьётся, не первая в очереди; ну и что, что жила и ухаживала?

Слова, не подкреплённые бумагами, это просто слова. Сейчас родители моего жениха поют мне песенку: «Свадьба должна быть обязательно роскошной, вы с родителями возьмёте на неё кредит, а мы внесём первый взнос за ипотеку вашей квартиры». Когда жених спросил в лоб, откуда они собираются брать деньги — с висящими на них кредитами за ремонт квартиры, за машину и за земельный участок в области, — ответа не последовало. Нет уж, свадьбу мы устроим, какую хотим сами, молодёжную и финансово нам посильную. А верить в журавля в небе без каких-либо письменных гарантий я уже точно никогда не буду.

Много тут писали про геноцид женщин в отношении друг друга в спортзалах. Не знаю, может, кому-то просто не повезло или, наоборот, мне феерически подфартило, но я уже лет пять хожу в один и тот же фитнес-клуб, и ничего подобного не встречала ни разу.

Я трижды в неделю занимаюсь в группе, после групповых занятий иду в кардиозал, а по выходным посещаю тренажёрный. И если в групповом и кардиозале я чувствую себя на 100% комфортно, то в тренажёрке мне как минимум неуютно. А знаете почему? Потому что именно в тренажёрном зале преобладают мужчины. На вонищу я уже и внимания не обращаю — это ещё с натяжкой можно объяснить разницей в работе мужского и женского организма, хотя мыться всё-таки надо, но вот бесконечные обсуждения и хамство задолбали неимоверно.

За пять лет занятий в группе у нас были разные девушки и женщины — худые, полные, очень полные. Были те, кто пришёл весом за центнер, а сейчас весят неполные 50 килограмм; были и такие, кого сдувало порывом ветра, мечтающие о приятных округлостях, — но ни разу никто никого не оскорблял и не обсуждал. Приходили пару раз этакие кисули с намерением почесать своё эго о недостатки других, но быстро сдулись: на них просто никто не реагировал.

Стоит зайти в тренажёрку — сразу начинаются осматривание с ног до головы, обсуждения и мегаостроумные комментарии. Из того, что я слышала в свой адрес и в адрес других девочек:

— Тебе бы покушать, куда ты штангу хватаешь?

— Женщина, этот тренажёр на ваш вес не рассчитан.

— Ни %#я себе, какая жопа!

— Ходят тут, курицы, только место занимают!

В зале групповых программ все слушают тренера и занимаются на пределе собственных возможностей, но если кто-то пропускает подходы или берёт штангу меньшего веса — все реагируют спокойно. В тренажёрке инструктора (у дядьки двадцатилетний тренерский стаж, на минуточку) слушают только женщины. Мужики в ответ на замечание в лучшем случае кивают и делают по-своему, в худшем начинают доказывать, что они правы. Они же презрительно хмыкают, если кто-то из мужчин снимает с тренажёра блины, чтобы обеспечить себе оптимальную нагрузку.

Если все кардиотренажёры заняты, достаточно просто подойти к интересующему и спросить у занимающейся девушки, сколько ещё времени она планирует занимать тренажёр — либо ответят, либо просто постучат пальцем по дисплею (где показывается остаток времени), чтобы не сбивать дыхание. Никто на тренажёрах не сидит — если нужно отдохнуть и восстановить дыхание, женщина по всем правилам встанет и будет вышагивать по залу, поднимая и опуская руки на вдох/выдох.

В тренажёрке номер с вопросами об оставшемся времени не катит — мужик или будет молчать, как партизан, или пошлёт. Высший пилотаж — оккупировать втроём-вчетвером один тренажёр и минут сорок оживлённо что-то обсуждать, изредка делая пару подходов для вида.

Кстати, в кардиозале всегда тишина. Никому из женщин в голову не приходит трындеть по телефону или друг с другом — в основной массе все в наушниках, слышно только «здравствуйте/до свидания».

В тренажёрке можно наслушаться чего угодно. Выйти в коридор поговорить — дурной тон, всем непременно нужно узнать о перипетиях ваших отношений с начальником, женой, родителями и слесарем из автосервиса. Недавно, правда, там стали врубать на хорошей громкости бодренький рокопоп — очевидно, инструкторов тоже достало слушать трезвон мобильников и бесконечный трёп.

Насчёт фотографий в зале — вот убейте, но мужики гораздо чаще этим грешат. Если девушка хочет похвастаться красивым прессом или попой, приобретёнными в зале — она щёлкнет себя в раздевалке перед зеркалом или в холле, но это всё будет до тренировки. Во время и после занятий ни одна женщина фотографироваться не будет: красное лицо, влажные волосы и мокрая от пота одежда в инстаграм не просятся ну никак. А вот мужчинам ничего не стоит пофоткать себя в зеркале, сидя между подходами на тренажёре, или попросить друга запечатлеть момент поднятия 100500-килограммовой штанги.

Я бы, может, и не сидела сейчас над клавиатурой, но вчерашний случай просто добил. Зал, где занимаются группы — проходной, то есть в тренажёрку из раздевалок попадают именно через него. Двое мужчин лет по тридцать, адекватные на вид, вышли из зала и встали в дверях, попивая водичку и рассматривая нас — двадцать с лишним девушек и женщин, бодро подпрыгивающих на степах под музычку. Сначала они просто глазели, изредка указывая на кого-нибудь пальцем, потом откровенно ржали, но апофигеем всего стал момент, когда один достал телефон и начал снимать происходящее. Благо кто-то из девчонок указал тренеру на хамов, и она их выпроводила, но возмущению не было предела.

В общем, девочки, ходите на спорт, никого не стесняйтесь: все желчные неадекватные тётки могут только на форумах орать, в залах их нет. А мужчин хочется попросить быть терпимее и вежливей, если вы хотите, чтобы ваши женщины были стройными и подтянутыми.