Поставили депрессию, начали подбирать лечение. И почти на всё у меня побочные реакции — от головокружения и сонливости до сыпи по всему телу. А схемы часто включают в себя несколько лекарств одновременно.
За год подобрали с психотерапевтом самую щадящую схему: хороший эффект и минимум побочек. Принимала лекарства год, все было нормально, пока мы не попытались отменить. При первом же снижении дозы депрессия начала возвращаться.
Я год не работала, потом ещё год была только подработка. И сейчас я должна признаться мужу и родителям, что лечение нужно начинать сначала. ПМП.

До пандемии взял комнату в ипотеку. Думал, поживу в ней, отремонтирую, накоплю на взнос и сдам. Потом меня уволили, с новой работой не складывается. Еле-еле смог за 2 года сделать ремонт - окна, стены, пол, мебель. Привёл в порядок общие туалет и ванну.
И меня снова уволили. Последние полгода еле-еле хватает на платёж по ипотеке, коммуналку и жизнь. Мне 27, ещё 7 лет буду платить за эту комнату. Потом, похоже, ещё лет 20 за квартиру. Просто чтобы к пенсии иметь своё жилье. ПМП.

Оказалось, я замужем за параноиком!
У меня в провинции есть сестра с пятилетней дочкой. Им надо приехать в наш город на пару месяцев, дочке обследоваться. Предполагалось, что жить будут у нас, места хватит, квартира большая. А муж как узнал про ребенка, сразу в отказ! Говорит, девочка потом что-то скажет или нарисует, и он сядет на 10 лет! Я думала, он шутит, оказалось, всерьёз!
На гостиницу или съём денег ни у нас, ни у неё нет. Всё же пустила их, пока муж на работе был. А он как пришел, увидел ребенка, сразу выскочил наружу и полицию вызвал! Да еще и соседей позвал как свидетелей, что он в квартиру не заходил!
Ушла вместе с сестрой, на последние деньги сняли на пару дней гостиницу. Пытаюсь как-то объясниться с мужем, а он на всё отвечает, что с такой статьей на зоне не выживет! Мы обе в шоке. ПМП!

«Да для мужчины родить ребёнка — это легкотня лёгкая… Мужчина может стать отцом хоть в 15, хоть в 55».

Ох… Ну, давайте знакомиться: отец, причем не одного ребёнка, возраста «за 50». Младший из детей — детсадовского возраста, остальные школьники.

Во-первых: я детей не хотел. Вообще. Потому что, когда мы поженились, нам обоим (!) уже было, мягко говоря, сильно за тридцать. И я уже тогда видел: здоровье у меня не то уже, да и вообще я с детства покой люблю.

Но супруга — категорически настояла. Как же, «семья без детей не семья». Ну ладно, появился первый… Три года кромешного ада для меня. Для супруги, разумеется, ещё больше — но мне-то как с этого легче? При том, напоминаю: она этого хотела, а не я.

Только-только вылезли, начали жить по-человечески, и тут «хочу ещё одного». «Как же она будет одна, ей же нужен брат». Я, как мог, напоминал, объяснял: теперь будет ещё тяжелее. «Да ладно, справимся как-нибудь…» Итого: снова три года ада, ещё большего, т. к. ребёнок — снова девочка, кстати — оказался ещё скандальнее. Супруга с ней пыталась играть, заниматься, но сил ещё меньше, чем было раньше. Соответственно, опять спихивает на меня, причём, разумеется, всё самое грязное, неприятное, тяжёлое.

Ладно, пережили и это. Может, хватит уже. Нет, «нужен обязательно мальчик!» Тут уж я просто орал, скандалил, чуть не драться лез. Потому что ну как ещё реагировать, если тебя в упор не слушают. Мол, да ты хоть что мне говори, я по-своему сделаю.

В итоге: мы реально существуем, а не живём с рождения младшего. Старшим ещё самим нужна помощь: в школе и вообще. Иногда как-то помогут, но в основном всё на нас двоих. И опять: когда жена «устала», то делать должен я, «ты же мужчина».

Кстати, я во второй и третий раз очень просил: давай наймем кого-то нам в помощь. Но тоже категорическое нет «это мои дети, я должна с ними заниматься». Ну должна, так занимайся, чего ж ты на меня-то сбрасываешь тогда?

Вы скажете: так зачем же ты тогда спал с ней? Так в том-то и дело, что беременность образовалась не из-за этого! Старшая дочь была зачата, что называется, в пробирке. В тот момент жена настояла, чтобы все остальные эмбрионы — а их тогда получилось немало — были заморожены. И вот из них-то впоследствии и появились средняя дочь и младший сын. С юридической точки зрения моё мнение не значило вообще ничего! Центр репродукции даже подписи моей у неё не спросил во второй и третий раз: мол, мы ж вас и так знаем.

Так что, извините, вы сильно заблуждаетесь по поводу роли мужчины. Случаи разные бывают. Не хотите, чтобы вас, женщин, всех под одну гребёнку стригли — так не делайте того же с мужчинами.

Задолбали!

Тысяча плюсов! Та же самая история.

Только задолбали меня не мужчины, нет, как раз с ними проблем не было. Повезло мне так.

А женщины со своей той самой «сексуальной свободой» и «получением удовольствия для себя, а не для мужчины». В интернете полно текстов про то, как надо запереться в ванной и «исследовать себя» — чё там исследовать-то? Ах, вы просто не знаете сто и один способ получения оргазма! Не знаю. Ну и отлично. Мне и одного достаточно. Всё, что мне надо, я уже давно выяснила.

«Вы не можете назвать десять своих эрогенных зон?! Кошмар! Срочно в ванную!»

Не могу, у меня их одна или две, да и то не всегда. Мне — за глаза и за уши.

«Срочно покупайте вибратор!»

Спасибо, не надо. И прочие секс-игрушки не надо.

А что надо, так это партнёр, которому доверяешь, и химия между вами. Лучше любой игрушки работает. Один и тот же партнёр, причём. Кстати, мне нравится доставлять удовольствие. Ах, я жертва патриархата!

Да, вот такая вот я ханжа, жертва, неудачница, скучная и ещё всякая разная плохая.

Что-что? Не читать статьи? Так специально и не читаю, но они всем нам встречаются периодически. И во всех них ровно один посыл. Никогда не противоположный, хотя свобода слова, свобода секса… Якобы.

В общем, с этими свободами, как известно, можно быть каким угодно, но нельзя быть не поддерживающим. Надо громче всех кричать, что есть разные точки зрения, что все имеют право быть такими, какими хотят, но при этом не сметь хотеть чего-то, отличного от того, что в данный период времени желает большинство.

Свобода, такая свобода, что аж душно.

У меня всегда вызывал недоумение тот факт, что в нашем обществе такое внимание уделяют внешнему виду человека.

Я реально не могу понять, как мои лишние кг могут вызвать негатив и вообще кого-то волновать, кроме меня самой. А вот волнуют, как ни странно! Всех моих родственников женского пола.

В возрасте тринадцати лет я впервые услышала комментарий о том, что я «крупная» девочка, хотя, рассматривая свои школьные фотографии, я в упор не вижу тех самых габаритов, которые я постоянно пыталась уменьшить диетами.

В принципе, мой вес колебался всегда. Да, я люблю поесть, с годами стала ленива и совершенно не дисциплинирована в том, как много я двигаюсь и ем. Ко всему прочему я ещё эмоциональный едок. Плавающий вес и склонность к полноте для меня данность, и я живу с этим уже 33 года.

Но вот почему вы, мама и мои тётушки, каждый раз демонизируете каждый мой набранный килограмм? Да, мама, я знаю, что я потолстела, у меня есть весы и зеркало. Тебе необязательно весь вечер обсуждать меня с тётями и пересылать их язвительные сообщения.

Да, я уже слышала, что такими темпами у меня скоро будет ожирение, я это слышу уже 15 лет, но ожирения так и нет. Нет, я набрала вес не из-за проблем с гормонами. Я, просто, много ем, заедая и печали и радости, стресс. Если бы «просто не есть» было так легко, то ожирение не считалось бы одной из насущных проблем 21 века. Я знаю, что могу похудеть при должной мотивации.

Да, любимые тётушки, моего возлюбленного мой вес не пугает, и он тоже разделяет мою любовь к еде. В прошлом году за несколько месяцев правильного питания мне удалось скинуть рекордный для себя вес.

Да, мне стали часто делать комплименты, на меня налезли вещи, которые я покупала в далёком прошлом. Но для поддержания такого веса мне приходилось буквально постоянно себя контролировать и существенно урезать калораж. Морально такой режим оказался мне не под силу, и я с треском набрала все эти килограммы обратно.

Я недовольна тем, как выгляжу сейчас и прекрасно понимаю, что мне не помешало бы скинуть лишний вес. Но поверьте, мои ненаглядные родственники, если я и начну худеть, то явно не потому, что вы в очередной раз устроили мне интервенцию или отпустили язвительные комментарии. Поймите вы уже, наконец, ну не подходит бесконечное пристыживание в качестве мотивации!

И вообще, кому я должна вписываться в какие-то стандарты? Я не модель, не публичная личность, не спортсменка. Мои лишние килограммы отражаются только на здоровье и самооценке.

И если на первое я пока не жалуюсь, то от уверенности в себе, благодаря таким доброжелателям, как вы, уже почти ничего не осталось.

Задолбали!

Полетели в отпуск впервые за 3 года, море-солнце-пляж. И заболели. Температура и куча других симптомов.
И тут муж признался. Летели мы через Москву, а там его друг, встречались с ним. Оказывается, у друга дома мать и жена с ковидом. Друг мужа предупредил, но муж решил мне не рассказывать, боясь, что тогда я буду против встречи с его другом. Мол, мы вакцинированные, а у друга симптомов нет. Ну, судя по всему, нас это не спасло.
Отдых насмарку, и неизвестно, как в таком состоянии лететь домой, когда придет время.
КМП.

Хоть я отношусь к поколению «родителей» и им, по сути, являюсь, но вынужден потыкать, вас носом в … вашу логику и исходную историю.

Вам не нравятся требования детей? Отсюда вполне логичный вопрос, который был задан ранее — а зачем вы детей рожали? С такой позицией ответ тот, о котором писали вначале — ради удовлетворения своего эго, навязывания собственных ценностей, образа жизни, норм поведения.

Ах, они правильные? Ах, они исключительно для пользы ребёнка? А вы точно в этом уверены? Тогда получается и уркаган Горбатый, и вы, и Бил Гейтс абсолютно одинаковые. Ну как же, ведь все эти персонажи детей учат «правильному». Что? Кто-то правильный, а кто-то нет? А почему вы уверены, что правильные именно вы? Задумались хоть на чуточку?

Идеального ответа нет, но есть две возможные логические позиции, выбирайте какая вам ближе.

Если вы родили ребенка ради бескорыстного желания подарить жизнь и всё такое, о каком требовании благодарности может идти речь? Бескорыстие в одну сторону не работает. В одну сторону — это тирания. Так что несите свой крест, веря в то, что дорастут, поймут, оценят.

Второй путь — прагматизма. Признайтесь честно, мы действительно рожаем детей для удовлетворения собственных потребностей — чтоб кормили в старости, чтоб быть «как все», чтоб было перед кем вещать о своем жизненном опыте, чтобы они совершили то, что мы не смогли… Согласны? Тогда опять-таки, о какой благодарности может идти речь? Только если ваше мнение совпадает с мнением ребёнка или ваше «на» больше чем «на» у других родителей. Исключительно совпадение интересов и рыночная привлекательность.

А конфликт отцов и детей — это вечная не меняющаяся из века в век тема, которой есть масса научных объяснений с позиции биологии, психологии, социологии. И ваше возмущение современными детьми, равно как и недовольство детей — повторяющийся эволюционный процесс.

Не спорьте ни с логикой, ни с природой и не задалбывайте окружающих.

Отвечаем с использованием своей мужской логики.

Первое. Вы красочно описали содержание своего поста, но сам пост не предоставили. Вполне возможно, что написанное было понятно иначе, чем вы хотели.

Второе. Да, видим умысел жить за наш счёт. Пролистал истории буквально за несколько дней и вот что нашёл. Номер один: привлекательная, часто подкатывают. Номер два: поклонников в личке «как у дурака фантиков».

О чём это говорит? О том, что у любой женщины, даже далеко не самой красивой, найдутся ухажёры. А это ведёт к тому, что из них можно выбирать. В том числе и по кошельку. Это классическая логика. Вот ещё есть номер три — содержанка. Здесь вообще нечего добавить.

Третье. Почему-то во всех историях, в которых женщины изо всех сил доказывают, что уж они-то точно не такие и все их подруги и соседки и коллеги тоже не такие, примеры скатываются в абсолют. Почему если содержать — то это сразу Мальдивы и бриллианты? А если нет — то сразу и взять с мужчины нечего? А где же абсолютное большинство других мужчин? Которые не олигархи, но и не нищие?

Вот отличная история. Девушка спрашивает: «А какая это любовь, когда меня хотят поставить в намного худшие условия, чем те, в которых я живу?» Так почему бы не применить это в обратную сторону? Мужчины точно также ищут себе женщину с плюс-минус сопоставимым уровнем дохода, поскольку в противном случае ухудшение качества жизни налицо.

Но тут их ждёт сюрприз. Поясню на примере из жизни. У меня хватает незамужних коллег с хорошей зарплатой. И неженатых с такой же зарплатой хватает. Но знаете, почему первые не рассматривают вторых в качестве возможных супругов?

Да потому что руководствуются логикой «столько я и сама зарабатываю, нужен тот, кто получает больше». Вы можете возражать и писать километровые истории-ответы, что такого уж точно быть не может, но я своим ушам доверяю больше, чем анонимам с просторов интернета.

Выводы каждый сделает сам, хотя скорее останется при своём мнении.

Итак, дано — однокомнатная квартира на окраине. Которая чуть ли не каждый день засирается до состояния свинарника. В квартире живут врач и программист.

— Ну, что поделаешь, он на работе устаёт, врачам сейчас тяжело.

Мимо, врач тут — женщина.

— А, ну, тогда тем более не надо его трогать, он деньги на всю семью зарабатывает.

Снова мимо, семью кормит как раз женщина-хирург. Программист от неё отстаёт по размеру зарплаты почти вдвое.

— Э-э-э… ну, смирись, мужчины по природе не особо аккуратны…

И снова мимо, потому что мужчина — это я, программист-системотехник, работающий в ночную смену и каждое утро вылизывающий квартиру до блеска перед тем, как лечь спать. И каждый вечер обнаруживающий тотальный срач, устроенный вернувшейся с работы женой. Хирургом.

Которая дома разбрасывает одежду по всей квартире, не моет принесённые из магазина овощи, раскидывает везде обёртки от конфет и фольговую упаковку от чайных пакетиков, оставляет грязную посуду на ближайшей поверхности… продолжать можно до бесконечности, квартира, которую утром можно было снимать для обложки журнала, за день превращается в свинарник.

Я её люблю. И я понимаю, что с её работой повесить на неё ещё и дом может пытаться только последний мудак. Мне не трудно, я уберу, поглажу, постираю, и приготовлю нам завтрак, а после завтрака помою посуду.

А задолбали две вещи — стереотипы и не следование правилу «легче предупредить, чем исправлять».

P. S.

Мусорные корзины стоят везде — в комнате две, на кухне две, в ванной одна. Но моей жене проще кинуть обёртку на пол, чем вытянуть руку на десять сантиметров дальше, чтоб дотянуться до мусорки.