Долго сдерживала себя от ответа автору истории «Друзья и родственники познаются в декрете», и таки не смогла.

Увы, в моем окружении тоже таких немало. Мам, которые несколько лет кричали, как они хотят деточку, как хотят почувствовать радость материнства, что бессонные ночи — это фигня, они готовы ко всем испытаниям. Что примечательно, всем таким барышням уже хорошо за 25 — ну, то есть, не 16−18, когда одна романтика в голове, и нет адекватного восприятия действительности.

И вот такая мамам рожает, и понимает, что младенец — это не только ванильные фоточки в инсте, запах молочка и мимими. Это ещё и какашки, постоянные кормления, таки бессонные ночи и потребность ребёнка в постоянном мамином внимании. Это не котик, которого два раза в день покормил, почистил лоток — и ему норм. И тут у мамочек начинаются претензии к окружающим: почему вы все не хотите сидеть с моим ребёнком/одаривать моего ребёнка подарками/развлекать меня в декрете? Вы что, не понимаете, что мне тяжело?

И сразу хочется задать вопрос: дорогуша, а о чём ты думала, когда планировала ребёнка? Типа я рожу, чтобы можно было похвастаться статусом, я такая вся уникальная, я носила-рожала, а теперь все должны помогать? Вы сами с мужем принимали решение завести ребёнка. Вы у бабушек-дедушек-друзей спрашивали совета? Нет? Ну вот и не требуйте от них теперь перекроить их жизнь в угоду вашим капризам.

Забегая вперед, чтобы не кидали тапками, скажу: мы с мужем осознанно принимали решение завести ребёнка, и понимали, что бабушки живут в другой стране, никто не примчится менять памперсы нашему чаду, когда нам приспичит отдохнуть. Поэтому заранее договорились, что будем разделять обязанности. Заранее, а не когда всё уже случилось и все успели задолбаться. Знаете, в большинстве случаев аргументированная просьба: «Дорогой, я очень устала, посиди с ребёнком или приготовь ужин сам, я очень хочу отдохнуть пару часов», — работает, а вот претензия из серии: «Я все делаю, я то, я это, никто меня не понимает, и ты еще сидишь сиднем на попе», — не работает. Поэтому учитесь нормально общаться словами через рот, а не предъявлять претензии — авось и муж перестанет сбегать из дома ради призрачного заработка.

Далее. Задолбалась? Хочу повидаться с подругами/сходить в салон красоты/с мужем в кино? Окей, приглашаем няню. За пару часов с няней ребёнок не получит психологической травмы, семейный бюджет не оскудеет на миллион (повторюсь, няня не на постоянной основе, а несколько часов несколько раз в месяц), зато у ребёнка будут отдохнувшие и счастливые родители. Где взять денег на няню? Сэкономить на том, что не так важно. Найти подработку — поверьте, если вы 4−5 часов в неделю потратите на подработку, чтобы оплатить няню, и смените вид деятельности — перестанете чувствовать грусть-тоску и ограниченность. Выход можно найти всегда: не идём с друзьями в кафе, нанимаем на эти деньги няню, которая 2−3 часа погуляет с ребёнком, а сами в это время спокойно общаемся с подругами.

Но для того, чтобы искать выход из ситуации, нужно наконец-то повзрослеть. То, что вы сделали ребёнка — ещё не делает вас взрослыми. Взрослым человека делает умение решать проблемы и заботиться о своём комфорте и комфорте близких.

А инфантильные великовозрастные детишки, которые родили своих, но продолжают вести себя как капризные эгоистичные трёхлетки — задолбали.

Дорогой нелюбитель полных, пардон, жиробасов — как вы изволили элегантно и тактично их назвать.

Вы вот это всё так написали, будто бы у вас силой отнимают вашу стройную жену и впихивают вам в постель 120-килограммовую даму, требуя при этом, чтобы вы нею искренне восхищались.

Успокойтесь. Никто не посягает на ваши личные вкусы. Речь совершенно о другом: агрессивная реклама сделала полноту (в первую очередь и особенно — для женщин) самым страшным недостатком; ужасной виной, делающей человека недостойным не то, чтобы любви противоположного пола, но даже элементарного человеческого уважительного отношения, как мы по умолчанию относимся к любому незнакомцу.

Обратите внимание, как легко и непринуждённо вы — вы сами, по своей воле и по своей инициативе — бросили оскорбительно-пренебрежительное словечко «жиробасы» в адрес людей, которые не сделали вам ничего плохого. Просто они имеют лишний вес. Они не напрашиваются к вам в секс-партнеры, не требуют от вас изменить ваши вкусы, не посягают на ваше право сохранять ту комплекцию, которая комфортна для вас. Подавляющее большинство из них и о вашем-то существовании и не знает. Каждый из них имеет какие-то свои достоинства (ну, как и любой человек), свои положительные стороны. Точно так же стройные и спортивные имеют свои минусы (тоже как и любой другой человек).

Но вы, тем не менее, оскорбили людей, походя и ни за что — только на основании полноты. И вы ещё будете говорить, что это у вас «просто вкус такой» — а не агрессивно сформированная установка: «Быть толстым недопустимо»? Если вам шатенки не нравятся — а по нраву жгучие брюнетки — вы же не станете выдумывать для шатенок гадкое определение? А для загорелых/белокожих? А для предпочитающих спортивный/романтический стиль, даже если вам он и категорически не нравится? Нет? А полных тогда почему считаете возможным оскорблять?

Так что не обольщайтесь, обладатель «такого вкуса»: вы — жертва той самой агрессивной рекламы, о которой говорите, будто бы она на вас не имеет никакого влияния.

А бодипозитив — это вовсе не о том, что вы лично обязаны предпочесть вашей жене кого-то с лишним весом, или с недепилированными руками-ногами, или ещё что-то подобное. Это — именно о том, что пренебрежительно относиться к человеку из-за того, что его внешность не соответствует вашему «изысканному» вкусу или каким-то модным тенденциям — недопустимо.

И обозвать человека «жиробасом» — ещё более непристойно, чем громко испортить воздух на приёме у королевы Великобритании. Просто потому, что кишечные газы в некоторых обстоятельствах человек может не сдержать вопреки всем стараниям — а вот сдерживать гадостный комментарий по поводу чужой внешности можно и нужно всегда. А выбирать в спутники жизни вы, конечно, вправе того, кто вам нравится.

Не то, чтобы с особым уважением. Вот именно вам — из-за ваших собственных непристойных слов в адрес ничего плохого не сделавших вам людей — ещё нужно доказывать, что вы этого уважения заслуживаете.

В который раз «плохие сотрудники виноваты, что сделали не так».

Поймите, простой сотрудник, тем более в крупных или государственных организациях, обязан следовать утверждённым регламентам. У него просто нет возможности поступить иначе.

В банке сидят без дела три оператора, но вот такими-то вопросами занимается Тамара Ивановна, а Тамара Ивановна сейчас занята. Поэтому вы будете ждать в очереди, а они будут ковыряться в носу. Не надо на них наезжать — наверняка у них и доступа-то нет в нужную программу, они не могут ничего сделать.

Почему помогает жалоба начальству? Да потому что именно начальство даёт указания, кому что можно и кто чем занимается. И доступ дадут, и пинка для ускорения.

Курьер долго ехал на метро и опоздал. Почему не взял такси? Потому что он не имеет права брать такси, ему его не оплатят, платить придётся из своего кармана, а работает он ради денег. Неожиданно, правда?

Но если вы нажалуетесь правильно, то нет, курьера не накажут, он действовал по регламенту — просто могут поменять регламент.

Продавец в магазине отказывается дать консультацию по товару, который не входит в зону его ответственности. Потому что именно этот товар не входит в зону его ответственности! Он не знает, а то и вовсе не имеет права давать консультации о том, к чему отношения не имеет. Спросите у него, кто может это знать, а не наезжайте. Или снова нажалуйтесь начальству — только не на конкретного консультанта, а на то, что работа неудобно организована.

Ну или вовсе классика: пенсионерка на почте орёт на оператора почты, потому что в квитанции за квартиру указаны не такие суммы как она хочет.

Оператор-то тут причём? Не он их туда ставил, почта вообще никакого отношения к ЖКХ не имеет, она просто принимает переводы.

В общем, жалуйтесь. Но сначала разберитесь, кто на самом деле виноват.

Нередко на этом сайте я встречала жалобы мужчин на то, как трудно найти женщину для приятных встреч, чтобы не тащила в ЗАГС на втором свидании. Ну здравствуйте, дорогие мои. Вчера меня бросил очередной ухажёр, потому что я шлюха, а ему «нормальная баба нужна».

А начиналось-то всё замечательно — познакомились, понравились друг другу. Я сразу сказала, что меня постоянные отношения с «обязательствами» не интересуют. Замуж я не собираюсь, детей у меня к счастью или, к сожалению, никогда своих не будет, на первом месте для меня моя любимая работа, друзья и хобби. В свою же очередь мне абсолютно всё равно, где и с кем мой кавалер, пока наше общение приносит нам взаимное удовольствие.

Я живу вот так, и мне всё нравится, и ничего менять я в ближайшие лет… много не намерена.

Сначала это вызывает бешеный восторг — как, женщина сама предлагает свободные отношения?! Да это просто праздник какой-то!

Но обычно заканчивается всё так:

— Мы встретимся сегодня?

— Извини, я сегодня как раз не могу.

— У тебя что, новый мужик?

— Ну допустим.

— И тебе не стыдно, а? А как же мы?

— Парень, есть ты, есть я, нет никаких «нас».

Ну, а дальше либо меня сразу кроют матом, либо следует пространное рассуждение о том, что я живу неправильно. Дядя, тебе русским языком было сказано — свободные открытые отношения без обязательств. Да, это работает в обе стороны. Ты женат, и я знаю, что у тебя ещё как минимум одна женщина, помимо меня, так что не тебе говорить о высокой морали. Я хотя бы никого не обманываю.

И таких — каждый второй: «Я, конечно, тебе ничего не должен и буду встречаться, с кем захочу, но ты должна сидеть в светлице, варить борщ, вышивать золотой иглой и ждать меня, своего единственного. В смысле — не единственного?! Ах ты шлюха!»

Ребят, просто перестаньте лицемерить, и будет вам много-много счастья. Поверьте, женщин, которым не нужны Мендельсон и памперсы, в мире очень много.

Всем привет. Хочу порадовать вас коллекцией вещей, которые меня задолбали за последнее время. Кого что преследует, а меня — упаковки, которые открываются не так, как задумано производителем.

Пачка чая в плёнке с красной ленточкой для разрывания этой плёнки — только концы намертво приклеены и поддеть их невозможно.

Плавленый сырок с такой же красной ленточкой, которая просто отрывается, оставив фольгу нетронутой.

Йогурт с «язычком» сбоку, который отрывает не всю крышечку, а только узкую полоску посредине — попробуй, оторви остальное, не испачкавшись.

Картонка, закрывающая горлышко баночки витаминов — проще прорезать в ней дыру ножом, чем оторвать, уцепившись за выступающий край.

Лекарство в индивидуальной пластиковой упаковке, открыть которую нужно, потянув за два ушка по полсантиметра шириной, за которые и ухватиться-то трудно, не то, что разорвать капитально запаянный шов.

Капсулы для инъекций, у которых горлышки не отламываются по линии. А также туалетная бумага и бумажные полотенца, которые рвутся не по перфорации. Не упаковка, но тоже задолбало.

Пакетик из плотного фольгированного пластика со стрелочкой «надорвать здесь» и без надреза на краю в этом месте. Самый распространённый случай, по-моему.

Чайные пакетики с надрезом на фольгированном конвертике, но отрывается при попытке открыть только самый уголок, рваться прямо не даёт плёночная основа, а дальше надо расковыривать.

Средство от накипи в пачке с перфорацией на уголке, стрелкой и надписью «нажать здесь», но внутри запаянный пакет, поэтому всё равно надо открывать коробку сверху, чтобы добраться до него.

Тысячи их. Почти каждый день новый экспонат. Хоть вообще не покупай ничего. Они все издеваются, что ли?

Очень утомили люди, которые любят быть «добренькими» только за чужой счёт.

Пьяный водитель устроил ДТП и унёс жизни других людей? Расступитесь, кони в белых пальто уже на месте: «Ах, какие все гады бессердечные, почто ругают его? Мало ли, почему человек выпил, в жизни бывает всякое!» А хотите, угадаю, что бы сказали эти «кони», если бы по асфальту раскатали их самих или их близких? Явно нечто противоположное! Но чужих людей не жаль, за счёт чужих можно и погеройствовать.

Люди нашли на улице животное и раскидали информацию по соцсетям, чтобы дать ему шанс обрести дом? «Ах, какие все гады ленивые, взяли бы сами себе домой и обеспечивали!» Так вот же адрес, поезжайте да забирайте. А-а, у вас дела, нет денег, времени, сил, а по правде — желания? Как жаль, что у вас такие обстоятельства, а другие люди помогают недостаточно и неправильно! Сидите, сидите дальше на диване, конечно. Это у остальных дел нет, поэтому они и обязаны стараться. А вы им указывайте с дивана, указывайте.

Подростки кидают с двадцатого этажа стеклянные бутылки и уже чуть не попали в человека? «Оооой, ну вы и зануды, да у вас детства не было! Этожеребята, пусть забавляются, а хмырей никто не спрашивал!» Пойду, попрошу «жеребят» сбросить бутылку на ваше авто, а потом на коляску с вашим ребёнком. Что? Как это — вам не нравится? Так этожеребята!

Неуважаемые, позвольте открыть вам одну неприятную тайну: вы никого не обманываете своим белым пальто и не выглядите добреньким. Вы выглядите ровно такими лицемерами, которыми и являетесь. Почему-то все плохие вещи не являются таковыми, пока не коснутся лично вас. Почему-то все хорошие вещи — плохие: ведь вам с дивана очевидно, что можно было все сделать в разы лучше.

Не хотите ничего делать — не делайте, но хотя бы молчите при этом. Авось за умных сойдёте.

Когда-то давно, на заре мобильного интернета, был только GPRS со скоростью 32 кбит/с. Однако для меня, жившего на окраине города, куда «нормальный интернет» не тянули, это был единственный способ приобщиться к всемирной паутине. Медленно конечно, да и мобильная связь в моем посёлке брала крайне нестабильно. Тем не менее, 2−3 полоски (использовал мобильный телефон как модем), уже означали скорее наличие интернета, нежели его отсутствие.

Время шло, появился EDGE. Это уже был почти нормальный интернет, для сёрфинга и Аськи его более чем хватало. Потом появились 3G и 4G. Интернет стал совсем полноценным. Качай что хочешь, смотри видео, играй по сети. Можно всё.

И вот тут начинается моя задолбашка. Пока ты находишься в центре города, и это 3G или 4G у тебя уверенно берёт, всё хорошо. Но стоит тебе по работе заехать в Промзону на окраине, или какое-нибудь Кукуево, всё — ты попал. Нет, мобильная связь там есть. Даже все полоски на месте. Но связь только 2G. Индикатор интернета в смартфоне показывает буковку «G» или «Е», что вроде бы должно означать GPRS и EDGE соответственно. А вот самого интернета нет. Вообще нет.

Зайти на простенький сайт, без нагромождения картинок и баннеров, отправить сообщение в мессенджере, уточнить своё местоположение по онлайн карте? После пары минут ожидания тебе просто заявляют что «Нет подключения». Как нет, когда индикатор сети показывает хороший уровень сигнала, а перемигивающиеся стрелочки под теми самыми «G» или «Е», что обмен какими-то данными вполне успешно идёт?

Лет десять назад этого типа подключения при таком уровне сигнала, для моих целей, хватило бы за глаза. А сейчас нет, 2G стало абсолютно бесполезно в плане мобильного интернета. Не знаю, кто виноват — то ли мобильные операторы в целях экономии что-то отключают, то ли производители ПО для смартфонов не запариваются тестами своих приложений в условиях небольших скоростей 2G, но вот интернета нет, проверено на нескольких смартфонах и мобильных операторах.

И эта ситуация задолбала.

Я женщина, и меня задолбали свиньи в женских туалетах.

Да, милые дамы, я про вас! Сделать свои дела мимо унитаза и на сидение — вы первые. Не смыть за собой или не воспользоваться ёршиком — пожалуйста. Смыть тампон/прокладку в унитаз — сплошь и рядом. Не завернуть их в туалетную бумагу, чтобы остальные не любовались на цвет вашей крови — всенепременно. Взять из «дозатора» слишком много полотенец и, едва вытерев руки, швырнуть в раковину — конечно да! Оставить волосы, следы макияжа, сопли и прочие следы вашего пребывания на раковине — ну, вы поняли.

Да, я понимаю, что порой туалеты в общедоступных местах оставляют желать лучшего: нет нормальных сушилок или бумажных полотенец, нет упаковок для средств личной гигиены, мыла, горячей воды, пространства в кабинке, пространства для тех, кому только помыть руки или поправить макияж, нет туалетной бумаги, индивидуальных сидений и/или гигиенического мыла для протирки оных (но это уже тема для отдельной задолбашки), но будьте же вы людьми!

Свобода ваша заканчивается там, где начинается свобода другого — в нашем случае, другой. Так будьте вы людьми! Вам что, приятно приходить в засранный, простите, туалет со следами жизнедеятельности? Приятно судорожно искать в сумке платочки для вытирания рук или ещё какого места? Нет? Ну так какого чёрта, женщины? Начните с себя, а то любим требовать всего от других, а сами?

Не задолбали — бесите.

А мне надоели персонажи, как в недавней истории про «жену друга».

Вместо того, чтобы брать пример с человека, который в чем-то добился большего, чем вы, вы решили вести конспект её неудач. Вы реально считаете, что если найдёте её промахи, то ваша жизнь станет лучше?

Вы станете красивее, подтянутее и больше заработаете? Вас больше станет любить муж? Вы из тех, что хамят людям на улице из-за лишнего веса или любого другого выдуманного недостатка, точно подсвеченного или, скорее, придуманного вашими завистливыми глазёнками?

Плохо, что таких как вы много, действительно много. Вы сплетничаете за спиной и приуменьшаете чужие достижения, всем рассказываете, что повышение подруги обязательно через постель, а внешность другой — заслуга пластического хирурга.

Хороший муж третьей это в компенсацию за «серенькую внешность», а успехи в хобби или искусстве от того, что подсудили/бездарности повсюду и т. д.и т. п. Вы тратите бешеное количество сил и времени на то, чтобы опустить других, а не добиваться чего-то самой.

Вы и вам подобные люто задолбали

Ошибаетесь, уважаемый, худшее в языке — не новояз.

Нет ничего более отвратительного, чем языковые ханжи.

Когда-то кто-то решил, что языком рулит человек. Этот человек сидит в институте, выдумывает правила, потом пишет учебник/словарь и теперь язык всех остальных должен строго ограничиваться этим набором правил.

Однако всё происходит с точностью до наоборот. Лингвисты, языковеды, филологи, в общем, специалисты по языку всех мастей, отслеживают изменения в языке.

Помните, недавно в словарях признали, что кофе и среднего, и мужского рода? В какой-то момент масса народа, которая произносит «моё кофе» перевалила критическую точку, и специалисты отметили изменение в языке.

Язык живой, изменяется совершенно независимо от специалистов по нему же. Невозможно навязать никакое правило, если оно не может осесть в речи людей. Нельзя выпустить завтра президентский приказ и заставить всех резко говорить по-другому.

Язык неразрывно связан с речью людей.

А про значение вообще очень смешно. Уважаемый, расскажу вам по секрету, значение всех слов не нормировано, каждый вкладывает в него своё. Кто-то видит в банальнейших словах чуть другую эмоциональную окраску, а пара человек может знать совершенно разный набор пословиц, поговорок, присказок к слову и оттого иметь чуть ли не диаметральные мнения о значении слова.

Например, я чувствую слова «травля» и «буллинг» по-разному. В моём сознании травля — это нечто громкое, мерзкое, улюлюкающее, очень школьное и глупое. Буллинг — более обширное понятие, включающее в себя и неприметное унижение взрослого человека. Но это моё понимание. Мы можем с вами опросить ещё сто людей, и у всех будут чуть разные ответы. Мы не найдём такого человека, чьё понимание слов будет на сто процентов таким же. Для этого необходимо, чтобы жизненный опыт был идентичен.

Неизлечимы вы, автор. Вы либо безнадёжная ханжа, либо невероятно старый человек, переставший воспринимать изменения.