У меня нездоровые отношения в семье, которые усугубились с возвращением родственника. Я терпела все выходки, и не раз у меня случались панические атаки из-за них. Самая последняя капля наступила тогда, когда на меня подняли руку. На данный момент у меня небольшой, но шрам на лице, который прикрывается пластырем. И смотря на него, я осознала, что не собираюсь больше это терпеть. Пора съезжать.
Вопрос только один: Куда? Я не вижу смысла снимать квартиру в городе, в котором живу, да и меня здесь никто не держит. Было бы здорово переехать в другой город, начать жить с чистого листа. Только боюсь, что не потяну такую авантюру в одиночку. КМП.

В самом начале отношений сказала молодому человеку, что никогда не прощу измену и в целом не понимаю, зачем изменять, когда вы не связаны какими-то сильными обязательствами, хочешь другую женщину — брось сначала свою. Он согласился, поддакивал. Сейчас, когда мы уже три года в браке, я узнаю, что все эти три года он спит с моей сестрой. Сестрой, которая старше нас с ним на пятнадцать лет. Оправдывает это тем, что в браке же меня так просто не бросить. Я столько времени любила полного идиота! КМП.

Умирает мама. Самый дорогой и близкий мне человек. Она решила жить, сколько ей осталось, отказавшись от операции, которая бы могла продлить ей жизнь ещё лет на 15. Это был выбор между болью и осложнениями, но, возможно, жизнью — и точно болью и смертью. Я рыдаю, видя, как ей с каждым днём становится понемногу хуже, а она меня ещё и успокаивает. КМП.

До зубовного скрежета задолбали люди, которые «не берут трубку с незнакомых номеров», при этом сами оставляют свой номер телефона, вроде как, чтобы им звонили. Они искренне считают, что все так делают и все должны понимать — спама же много, чего тратить время.

Вот, например, любезнейший перекрыл машину своей и оставил записку с номером телефона. При этом трубку взять не удосужился даже с двадцать пятого раза. Через полчаса вышел, и на резонный вопрос, зачем оставлять номер и не брать трубку — искреннее удивление: «А, это вы звонили мне двадцать пять раз? А я думал, спамеры…»

Вот человек продаёт очень хорошую вещь на известном сайте, звоню, хочу её купить. Сбрасывает. Раз этак десять. Пишу ему на том же сайте — ответ: «Я с незнакомых номеров трубку не беру». Так блин, укажи тогда в объявлении — что связь только через сайт, СМС, мессенджеры, как угодно… Ах, да, там тоже есть спам, поэтому для продавца и это не вариант, оказывается.

А вот компания, оказывающая услуги. Уж наверное у неё есть 150 р/месяц на популярный антиспам сервис. Оказывается, нет. И эта компания, как выразился её менеджер — не берёт трубку, если звонит «подозрительный» номер. Например, зеркальный, как мой, или состоящий из одинаковых цифр на конце. Или с нулями. Или… Да в общем, с большинства номеров. А дальше прямым текстом — если вы действительно хотите у нас заказать нашу услугу, то вы приедете к нам в офис, и не будете тратить время на никому не нужные звонки.

Да я так и сделал, не пожалел своего времени, приехал в офис, высказал менеджеру всё что я о нём думаю, а заодно увидел их генерального директора и пообщался с ним на тему подозрительных номеров. И ничего у них не заказал, хотя директор обещал огромную скидку в качестве компенсации за потраченное время.

А сам я пользуюсь известной программой, да, платной, которая блокирует спам-номера, но пропускает реальные звонки. Так, что я даже не догадываюсь, что в день мне звонят десятки нелюдей с предложениями кредитов, страховок и прочей чуши. И если я оставляю номер телефона, то я готов, чтобы мне на него звонили и общались.

А те, кто оставляет номер телефона, а потом не берёт трубку с мыслью «авдругспам» — задолбали.

Наткнулась на историю «Сильная женщина плачет у окна» и дичайше прониклась, ведь она заставила меня вспомнить о том, как сильно меня по жизни задолбали стереотипы о женщинах и стремление некоторых товарищей всех подгрести под одну гребёнку.

Дело в том, что в плане типажа я совершенно противоположна автору — небольшого роста и дистрофично худая. Спойлер — люблю себя в таком состоянии, никаких комплексов по поводу отсутствия форм и прочего. А ещё у меня ярко-красные волосы, и выгляжу я очень сильно младше своих лет. Так вот, в конец задолбало стремление некоторых особей мужского пола на моём фоне показаться какими-то нереально сильными, а общаться, при этом, как с каким-то ребёнком лет пяти-шести.

Мальчик лет двадцати, которого я вижу первый и последний раз в своей жизни, какая я тебе «зая»? Выключи свою манерность, она смотрится омерзительно — да хотя бы интонацию смени, ведь твои сюси-пуси, которые ты пытаешься пустить в ход со взрослой женщиной, смотрятся крайне кринджово. Да, может, я не ввалю тебе люлей при всём желании, но запросто задавлю морально. В два счёта.

У меня куча психологических травм и блоков из детства, над которыми я активно работаю и имею в этом плане неплохие успехи. Окружающим мозги не выношу, но логично же, что когда люди вступают в отношения, такие штуки всё равно вскрываются, они не могут не влиять на совместную жизнь.

Вот и был у меня такой вот «сильный мущщщина», который как раз-таки топил за то, что женщина должна быть слабой. И что? Вместо того, чтобы оказывать хоть какую-то поддержку касательно моих сдвигов, он тупо обесценивал всё пережитое мной, и вообще, жил в каком-то мире розовых пони, где такие штуки решаются по щелчку. Зато вокруг него, по его же логике, все должны были на одной ножке прыгать, если у него день не задался.

Мальчики, учитесь взаимодействовать с конкретной личностью, которая рядом с вами на данный момент, а не с набором стереотипов, который вы там сами себе надумали. Спасибо, свободны. Нет, мне давно уже больше не интересны мальчики…

В СССР уважали личность? Спасибо, насмешили.

Ну давайте, расскажите об уважении к личностям тех, кого увольняли из-за пропущенной демонстрации или исключали из школы за длинные волосы или брюки-клёш. Расскажите про обои трёх расцветок… Нет, не трёх цветов, а всего трёх вариантов раскраски. Мммм, какое разнообразие, на все вкусы, не так ли?

Расскажите, почему те самые «счастливые» советские люди давились в очередях и готовы были любые деньги отдать за всё заграничное?

Почему ту же школьную форму носили все одинаковую, от Мурманска до Ташкента?

И объясните заодно, нахрена она вообще нужна? На заводе, на производстве понятно, технику безопасности никто не отменял. Тут обосновано, как и у медиков, например. А нахрена цеплять на детей неудобную одинаковую одежду? Дорогую, кстати. Что, комфортные привычные джинсы со свитером кому-то когда-нибудь мешали учиться? Чужие джинсы не в счёт, если какого-то человека так отвлекает и волнует чужая одежда — это к врачу. И да, розовые волосы тоже. Цвет волос на мыслительные процессы не влияет, как у учащегося, так и у того, кто учит.

А ещё могу рассказать, с чем столкнулась на излете совка лично я. Я 81 года рождения, не повезло мне на школу. Моя первая преподша — не хочу называть учительницей — переучивала меня на правшу. Побоями и унижениями. Била указкой, угрожала забрать в психушку, называла тупой, ненормальной, уродкой. До сих пор помню, как распухали пальцы, и как страшно было писать диктанты, когда она стояла за спиной.

Почему родители не отобрали эту указку и не подняли скандал? Да потому что: «Марья Петровна строгая, она старой закалки, а ты глупая, нашла, на что обижаться. Она из тебя человека делает, ты благодарна должна быть».

Давайте, расскажите про какие-то там права.

И если вы, неуважаемый автор, гордо клеите на лоб ярлык консерватора, это ничего не меняет. Вы всё та же совковая Марья Петровна с указкой, которой невыносима любая чужая индивидуальность. И с синдромом вахтёра в терминальной стадии. Из зависти, что ли.

Задолбали.

Меня избил парень. Пытаюсь уйти - шантажирует *роскомнадзором*, обещает, что больше не будет. Да и идти некуда - родных и знакомых нет. Все болит, синяки не заживают уже 2 недели. Состояние такое, что на работу встаю с трудом. Получила несколько штрафов за опоздание. Накоплений нет, даже комнату найти сложно. И вещи перевезти даже просто не на чем, и сил нет. Да и непонятно, как он отреагирует.
Была у психолога, но все разговоры свелись к тому, что нужно просить помощи (у кого?), работать и копить деньги (когда я встаю с кровати с трудом) и силы (как, если он постоянно рядом?).
Понимаю, что люди и из худшего выбираются, но я просто овощ. Меня едва хватает на то, чтобы работать, есть и спать. Мне даже поговорить не с кем. ПМП.

Если у тебя проблемы, виноваты родители. Проще говоря: ребёнок найдёт, в чём позже тебя обвинить.

Любили? Вырастешь — не забудь наехать, что обожали чрезмерно, не приучили к жестокости мира, не развили привычку рассчитывать только на себя.

Не любили? Обвини в бесчеловечности, в том, что у тебя все поступки продиктованы теперь страхом быть отвергнутым, в том, что всю жизнь пытался любовь заслужить, и вынужден был всего добиваться без поддержки близких.

Есть братик или сестрёнка? Есть и повод для обвинений, что его любили больше или меньше, чем так, как хотелось бы, чтобы любили тебя, нужное подчеркнуть.

Ты единственный ребёнок? Великолепная причина для неврозов, связанных с повышенными (сниженными?) ожиданиями мамы-папы, с тем, что баловали или, наоборот, требовали чрезмерно от единственного.

Водили на кружки? Лишили детства! Отпускали гулять допоздна? Игнорировали. Доверяли? Не привили дисциплину! Не доверяли? Издевались, токсичные гады!

Выставляли чёткие требования? Использовали свою власть над маленьким! Позволяли многое, рассчитывая на разумность? Не научили субординации и законам общества!

Всё бесполезно. Мы с мужем вырастили троих. И теперь выслушиваем, как безобразно их воспитывали. От старшего — что запрещали и требовали. К слову: профессией обзавёлся, женат, нервы в порядке, вредных привычек нет, значит, правильного требовали. От среднего — что игнорировали. А ведь часами беседовали, вслух читали, в настолки играли, всех его товарищей-подруг знали по именам, после школы поддерживали финансово. От малого слышим, что город у нас маленький, вовремя переездом не озаботились, вот теперь ему биться приходится, а ведь у нас дома было спокойно и уютно, к битве не привык.

Мне вообще-то не благодарность их нужна. Не для того рожала. Была, признаться, рада познакомиться с новыми людьми, интересно делиться с ними тем, что знаю и умею. А теперь просто хочется, чтобы не обвиняли в каждой новой трудности. «Начальник орёт, я терплю. Это ты меня в детстве приучила молчать и терпеть». «Не пойду к зубному. Ты меня в детстве не научила правильно чистить зубы. Надо было вот таак, я читал в интернете, а ты показывала вот тааак. Теперь зубы испорчены, врач не поможет». «Вы мне в детстве запретили взять котёнка. Теперь я не умею заботиться о людях и забываю просьбы друзей».

Мы воспитывали детей самым лучшим образом, который нам известен, близок и понятен. Совершали ошибки, каемся. Но общество немилосердно предъявляет к родителям такие дикие требования, помимо тех, что само собой разумеются — заботы, защиты и неприемлемости насилия, что начинаю понимать философию чайлдфри. Раз уже невозможно быть хорошей матерью, если ты не доктор психологии и не робот-няня, нечего и пытаться. Хоть в старости никто не плюнет тебе в стакан воды и не скажет, что ты ему жизнь поломал. А ведь просто живёшь, стараешься радовать и быть другом. По-моему, и выросшим детям такая удобная «индульгенция» не на пользу.

В непонятках… Строгая, балующая, равнодушная, сверхопекающая… задолбанная мать.

В конце 90-х поступл в ВУЗ, в котором мечтал учиться. Через пять лет красный диплом, аспирантура. На кафедре, как лучшему студенту в группе, предложили остаться работать преподавателем, согласился. Работа нравилась, можно сказать, что был на своем месте. Так прошло 18 лет.
И вот, в начале учебного года от нашего Министерства образования пришел очередной "подарок" — новый образовательный стандарт, из которого исключили все дисциплины, которые я преподавал. Самое смешное, что все они являются ключевыми для специалистов, которых выпускает наш ВУЗ, но начальству из Москвы виднее.
Вот я доработал учебный год и меня сокращают. Дисциплины, которые я вел, узкоспециализированные и в других ВУЗах не преподаются. Теперь найти работу по специальности не вариант, а ничего другого я не умею. Итог: мне 40 лет, нет работы, нет профессии, куда идти — непонятно. Сижу на своей кафедре в свой последний рабочий день и печатаю эту итсторию. ПМП.

У меня умер друг, и я слетел с катушек. Головой понимаю, что совсем на себя перестал быть похож.
Сильно съехал на работе — раньше у меня были десятки идей, сейчас я просто делаю работу и все. Раньше очень любил секс, теперь спокойно могу отказаться от него в пользу ужина или даже утреннего душа. И куча таких мелочей.
Но вот доказать что-то даже врачам не могу. Меняю уже третьего психолога, полгода пил таблетки — не изменилось ничего.
Боюсь, что я навсегда останусь таким. Ведь помню, что было иначе. Да, в поведении почти ничего не изменилось. Но был какой-то азарт, стремления. Сейчас просто живу на автомате... и все. ПМП.