Около 5 лет не получалось забеременеть. Решили, что будь как будет. И беременность случилась в самый неподходящий момент. У мужа бизнес, который пока работает почти без прибыли. Весь доход идет на развитие, либо его съедают форс-мажоры.
У меня был выбор — сидеть на 20 тысячах декретных и доходах мужа, которые по итогу меньше средней зарплаты, либо после месяца отпуска выходить на проект. У мужа график ненормированный.
Мне стало сложно работать после беременности, сейчас бегаю по врачам. Еще для здоровья нужно быстрее скинуть вес, поэтому 2-3 раза в неделю спорт. С ребенком то няни, то бабушки. Я стараюсь почаще работать из дома или муж берет сына с собой. Ясли только с года, вроде мать мужа обещает начать забрать сына к себе в будние, но все откладывает.
Я не понимаю, зачем мы рожали в такой ситуации, что нам обоим ударило в голову. Прошло только 3 месяца, а я устала смертельно. Муж тоже уже не выдерживает. ПМП.

Вышла замуж за русского, живет в Германии давно, имеет гражданство. Спустя несколько месяцев обратила внимание, что хотя в Германии все сортируют мусор, муж все скидывает в один черный пластиковый пакет, даже батарейки, и кидает в любой контейнер. Мне говорил, что все равно никто при вывозе не будет вскрывать пакеты и проверять, что там. А на слова, что это вредно для окружающей среды, отвечал «Я в ваши экоигры не играю, оно мне не надо». Пыталась объяснять, бесполезно.
Преподаватель на курсах (немец) посоветовал написать в городскую администрацию. Мужу пришло письмо с предупреждением, что в следующий раз оштрафуют. И он подловил меня на примитивной уловке: сказал, что в письме сообщили, кто донес на него, а я, как дура, от неожиданности повелась.
Муж подал на развод. Мы женаты меньше года, теперь мне ехать в Россию. Купил сейф, все документы свои держит там, запаролил свой телефон и ноутбук, врезал замок в свою комнату, запирается даже на ночь, ест только то, что сам принесет. Мириться отказывается, говорит, стукачка ему в доме не нужна. ПМП!

Мне 19 лет. Меня всю жизнь подводят мужчины: отец бросил мою мать беременной, дед постоянно измывался. Мой первый парень изменил с нашей сокурсницей через полгода отношений, потому что я была не готова к постели.
А на днях меня пригласил на свидание красавец-старшекурсник, с которым мы вместе волонтёрим. Мы пошли гулять в парк, он завёл меня в какие-то руины и попытался изнасиловать! Я кричала и вырывалась, на помощь пришёл пробегавший мимо спортсмен, врезал парню и вывел меня на центральную аллею. Когда я попросила его быть свидетелем для полиции, он сказал, что он это уже проходил, я могу передумать и его самого подставить, не назвал мне имени и убежал. Я пошла в полицию одна, но мне сказали, что вряд ли я смогу что-то доказать.
Чувствую себя слабой и всеми брошенной. КМП.

Сына явно ждет спортивная карьера. Он обожает тренировки, прогресс просто невероятный. Но во всем остальном он неуправляем. От учебы до необходимости чистить зубы. Причем на него никакие методы воспитания не действуют. Шлепнешь или дашь подзатыльник — в 5 утра проснешься от пинка под ребро. Заберешь телефон — утопит твой. Договориться с ним почти невозможно, мотивирует его разве что пачка чипсов или игры в компьютер. Откажешься хоть от пары тренировок — будет приносить жалобы из школы и разносить квартиру от избытка энергии. К психологу ходим 4 года.
А проблема в том, что надо мной уже полгода висит угроза развода. Жене очень нравится ее друг. Отношений между ними нет, но они часто общаются и он в курсе всей ситуации. Сам мне сказал, что предпринимать ничего не будет, если жена сама не решит.
Жену очень люблю, но понимаю, что если начну ставить ультиматумы — развод будет сразу же. С сыном один не справлюсь. В лучшем случае загублю ему будущее, в худшем просто прибью. Бабушки и няни тоже не помогут. ПМП.

Я до сих пор люблю бывшего мужа. У нас двое детей, развелись, потому что он захотел. Приезжает постоянно, чтобы увидеться с детьми, дети его очень любят. Из-за детей я очень плотно с ним взаимодействую, мы общаемся почти каждый день.
В таких условиях очень сложно забыть человека и найти кого-то другого. Нет ни одной недели, чтобы я его не видела. И при этом я прекрасно понимаю, что у него кто-то есть. И переписку мельком видела (сообщения при мне приходили), и в принципе это понятно. Получается дурацкая ситуация, у него там есть какая-то другая жизнь, а у меня дети и он, постоянно приходящий к ним. Нас он до сих пор считает семьей, говорит, что мне всегда во всем поможет, что бы я ни попросила.
Но у него кто-то есть, а я не могу построить личную жизнь. Из-за него, и потому что понимаю, что ни один мужик терпеть присутствие бм постоянно не станет. Чтобы он не приходил, мне нужно отдать ему детей, а я не готова. КМП.

У мужа квартира большая, но там были почти одни стены — ему и так норм. Хотя базовый ремонт крутой. Жили то у меня, то у него, как удобнее было. А сейчас настал момент, что оптимально мне переехать к нему, а мою сдать. Договорились, что он докупит бытовую технику и на кухню шкафы, а всё остальное — я.
Переклеила обои, крупную мебель купила, по мелочи сами сделали, нам в кайф придумывать/пилить/красить.
Со свекровью у мужа отношения формальные: они изредка созваниваются, раз месяц ходят друг к другу на чашку чая. Когда всё было готово — уютная кухня, мои котики, фикусы, рукоделие прижились, зашла свекровь. И обхаяла каждый сантиметр. Муж сказал что-то из серии "не нравится — не смотри".
А позавчера я открыла дверь ключом, в квартире всё вверх ногами, вызвала сразу, вместе с участковым второй раз вошла. "Ушли" моя швейная машинка и мой средний фотик. Дорогущий ноут мужа остался на видном месте. Полки со стен отодрали и ими били новый холодильник.
И что это было?! Муж не верит, что это его мать. Но ведь испорчены только те вещи, которые я покупала. КМП.

Жалоб на здравоохранение было тут уже достаточно. Многим врачи не нравятся — и в плане профессионализма, и в плане культуры общения. Некоторым — упаковка лекарств. А у меня сегодня задолбашка локальная и специфическая, хотя и не уникальная.

Уже достаточно давно неравнодушные люди обратили внимание на то, что у нас к лекарствам не прилагаются инструкции для пациентов. Потому что вот эти свитки с указанием «вспомогательных веществ» и «фармакотерапевтических групп» — это явно информация для специалистов. Которую иные вообще советуют от пациента спрятать.

Нет, я против такого радикализма. Информация эта лишней не будет, особенно если пациент как раз грамотный и в своих собственных болезнях сведущий, а вот врач — не слишком. Но всё-таки есть одна деталь, которая невыносимо раздражает.

Длительное время лечу хроническое заболевание. Уколами по ряду причин не могу, приходится таблетками. Недавно эти таблетки сняли с производства, пришлось идти к врачу за новыми назначениями. А в голове пульсирует одна мысль — не забыть спросить… не забыть спросить… не забыть спросить… Потому что в инструкции вряд ли напишут.

Что спросить? Самую насущную вещь: как принимать эту новую таблетку?

Нет, не сколько штук сколько раз в день. Лечащий врач у меня хороший, такие вещи даже не пишет — печатает. И без всяких напоминаний с моей стороны.

И не «до еды», «после еды», «вместе с едой», «вместо еды». Это как раз в инструкциях найти несложно.

И, разумеется, я понимаю, что таблетки принимают внутрь, да не просто внутрь, а именно в рот. В уши не сую, к коленям не прикладываю и со свечами не путаю.

Но вот что именно делать с таблеткой после того, как она окажется во рту? Рассасывать? Жевать? Проглатывать сразу и целиком?

В инструкциях подобное указывают редко. Врачи тоже не всегда вспоминают. Однажды в молодости, купив новый незнакомый препарат, тут же в аптеке пришлось собрать целый консилиум из сотрудников, благо, очереди не было. Размышляли, глотать или сосать?

Уважаемые производители! Если вы думаете, что тут главное — засунуть в рот, а дальше природа подскажет, имейте в виду — оно так не работает! Хотя бы потому, что предпоследние мои таблетки, предназначенные для глотания, размером стремились к небольшой флешке. И моя бы воля, оптимальным вариантом было бы как раз жевать. Или делать размером вдвое меньше, а принимать дозами вдвое больше.

Нет, следую правилам. Потому что понимаю, что тут может быть что-то, мне неизвестное. Но всё-таки необходимость выяснять это каждый раз специально — задолбала!

Я замужем за иностранцем, выходила по любви. В России остались семья, друзья, квартира в собственности, любимая работа, благодаря которой я хорошо зарабатывала и чувствовала себя реализованной.
Здесь мой (красный!) диплом не признали, так что пришлось начинать все с самого начала. По той же специальности найти работу нереально, поэтому в возрасте "за 30" мне пришлось снова думать, "кем я хочу стать, когда вырасту".
Сейчас я учусь второй семестр в местном вузе, и учеба дается мне очень тяжело. Начиная с иностранного языка (разговорный у меня на хорошем уровне, но академический язык и занятия в вузе — это совсем другое). Вторая проблема — специальность: она тут популярна, но это совсем не мое. Выбирала по принципу "меньшее из зол".
Плюс я перфекционист до мозга костей. Я привыкла быть лучшей, все успевать. А здесь я неуспешная, часто не понимаю, не могу чего-то. Во всем завишу от мужа, не работаю и не зарабатываю сама, от этого мне тоже плохо.
И меня очень сильно ломает. Ломает настолько, что я задумываюсь о том, "как хорошо бы было, если бы меня вообще не было". Вот так. КМП...

Уже два года меня мучают дичайшие перепады настроения: в один час я могу быть весёлой и жизнерадостной, а в другой внезапно расстроиться и заплакать. То могу быть самим спокойствием, а то взбеситься хрен пойми от чего. И всё это сопровождается головными болями.
Я проверяла щитовидную железу — в норме. Делала МРТ мозга — всё норм. Пыталась попасть к психотерапевту, но она даже говорить со мной не стала, сразу отправила к психиатру.
Ходила к двум психиатрам. Одна лечила меня от якобы депрессии, хотя не понимаю, откуда ей было взяться, вторая считала, что это просто нервоз. Проблема в том, что прописанные ими лекарства лишь ненадолго глушат проблему, но не решают её.
Меня не обижают, не унижают, у меня прекрасный коллектив и золотое начальство, родители живы-здоровы, есть пара настоящих подруг, я не упаханная, но что-то же не так. Надоело быть рабой собственного непредсказуемого настроения. Помогите советом, молю! КМП.

Хочу бросить пить. У меня хорошая жизнь, внешность, прекрасный жених. Он в разъездах по работе, в основном почти месяц живу одна. Пока была одинока, часто ходили с подругой на дискотеки, гуляли, выпивали. Сейчас ситуация изменилась, я не хочу так себя больше вести, хочу работать, заниматься спортом и спокойно ждать жениха.
Подруга как с цепи сорвалась, каждый день предложения выпить, потусить. Я стараюсь отказываться, но иногда мы встречаемся, и когда я чуть-чуть выпиваю, уже не вижу стопа. И так каждый раз: пока не пью, все хорошо, стоит пересечься с алкоголем — меры нет. Деньги на ветер, пьянка до упаду, жениху вру, что дома, сама у подруги, она довольна. На следующий день себя ненавижу. Пытаюсь ограничивать общение, но постоянно срываюсь. Чувствую себя тряпкой. ПМП.