Все сломалось в один момент. Сначала друг перестал со мной общаться, потому что ему запретила новая девушка, а потом от меня ушел парень.
Сначала отдалился, я пыталась поговорить, просила быть честным со мной. Он только говорил о работе и нехватке времени, а сам пошел на концерт, о котором не рассказал ни до, ни после. Перестал выходить на контакт. Когда это попыталась сделать я, сказал, что недоволен собой, не развивается и ничего не хочет.
И так делают все парни в моей жизни — просто исчезают, ничего не объяснив. Я буду в порядке, но сейчас ПМП.

В мае я стану отцом ребёнка от женщины, которую не люблю. В голове из-за этого лютая каша: ребёнка я хочу, но без неё. Потому что она уже рассказывает мне, что моя небольшая двушка в центре города-миллионника не подходит нам, и надо будет с ней что-то делать. Мы с ней абсолютно разного вида. У неё одно в голове, у меня другое.
По итогу мне приходится делать вид, что я её люблю, но не всегда получается. Иногда я устаю, включаю искреннюю индифферентность по отношению к ней, а она начинает беситься и этим меня раздражать до потемнения в глазах.
Сижу вечерами, выдумываю планы, как бы от неё уйти. Но вспоминаю, что у неё отец ушёл в 3 года, а мой умер, когда мне было 14 лет, вижу свою маму и её, это адский труд — поднимать ребёнка в одиночку.
Вы спросите, чего ж мы не предохранялись? Врачи и мне, и ей сказали, что мы по факту бесплодны, детей хоть совместных, хоть с другими людьми мы сможем иметь через эко, да и то не факт.
Стреляйте, господа и дамы.

Господи, да при чём здесь прыщи и рост веса? От противозачаточных бывают гораздо более серьёзные побочки. Если вам об этом неизвестно, то мифами заполнена именно ваша голова, а не головы каких-то незнакомых вам девушек, которых вы огульно обвиняете.

Открою страшную тайну: гормоны остаются гормонами, как ты ими ни пользуйся: хоть пей, запивая водичкой, хоть вдыхай, хоть втирай при помощи мази, хоть кольца носи. И если вы в своей незамутнённости считаете, что гормональное колечко лучше гормональной таблеточки, то никаких хороших новостей у меня для вас нет.

Знаю я одну такую девушку, которая искренне считала, что если уж врачи запрещают ей таблетки, то от колечка точно ничего не будет. В 23 года ложится уже на вторую за полгода операцию по поводу варикоза.

Ещё одна знакомая схлопотала микроинсульт и последующую эндогенную депрессию в тридцать с гаком лет. Дело в том, что она вновь вышла замуж и начала принимать препараты вообще без назначения. Она рассуждала так: «Ну, я же их пила десять лет назад, с первым мужем, что могло измениться?» А то, что за время пути собака могла подрасти — а физиологические показатели могли измениться — как-то не учла.

Надо помнить и понимать, что помимо здоровых людей есть недообследованные. Люди иногда с диабетом второго типа по десять лет живут, и только потом совершенно случайно обнаруживаю его во время рутинного осмотра, на который их кое-как загнали на работе. Так с чего вы решили, что условно здоровая с виду девушка может догадываться о проблемах с сосудами?

Да, я согласна, страх нагонять не нужно. Но и кормить людей вредными мифами о превосходстве пластырей и колец над таблетками тоже не стоит.

Меня дичайше задолбали перебиватели.

Когда я общаюсь с кем-то, я ожидаю, что мне дадут высказать свою мысль. Особенно если спросили моего мнения. Но! Есть ряд личностей, которые ведут себя странно. Они задают вопрос: «Как пройти на улицу Лизюкова?» — я начинаю отвечать: «Прямо, а возле перекрёстка поверни в…» И тут мне прилетает затычка: «Вот с тётей Клавой мы возле киоска поворачивали». Я опять пытаюсь ответить: «Киоск убрали, надо…» — и снова меня перебивают! И ладно бы комментарием, что пропал знакомый ориентир, надо приспосабливаться, так нет же, дальше можно перескочить на рассказ про тётю Зину, цены на хлеб, любимого пуделя.

Больше всего бесит, что когда я пытаюсь вклиниться в этот поток сознания и ответить-таки на вопрос, меня с упорством танка перебивают. И ладно бы опять же тем же невнятным потоком сознания, мало ли как у кого голова работает, может, собеседнику кажется вполне логичным то, что он сейчас несёт. Но самое паршивое это когда перебивают раз надцать, ты в итоге замолкаешь, а с той стороны обижаются: «Почему молчишь, почему не отвечаешь, почему не разговариваешь со мной?»

Хуже может быть, только если собеседник задаёт открытый вопрос, обычно требующий и память напрячь, и мозг пошевелить, чтобы дать развёрнутый ответ, но тебя перебивают буквально сразу же, с комментариями: «Да что так долго, уже надоело слушать, где суть?» Ау! Я говорю меньше пятнадцати секунд, второе предложение даже не закончилось, там нет варианта «да/нет», ты просишь действительно непростую вещь.

Например, меня спрашивают, как дрессировать хомячков. Я не могу ответить односложно. Мне надо уточнить что кенийских надо обучать по системе А, мадагаскарские только в паре, но самое главное, они должны быть определённого возраста, и не быть в стрессе, который проявляется по-разному у каждого вида. В итоге через 20 минут постоянной перескакивающей беседы с хомячков на ремонт дачи, и беспардонного перебивания, я понимаю, что человеку начхать на хомячков, на меня и моё мнение. Он просто хотел рассказать про какую-то хрень с Ютуба, которую он посмотрел, и теперь лучше всех шарит в грызунах вообще, похвалите и умрите от зависти.

Это прям нереальная шиза: зачем? Зачем люди это делают? Почему просто нельзя открыть рот и рассказать, что ты там видел и какой ты теперь крутой спец? Нахрена меня о чём-то спрашивать? Просто включи монолог.

У меня есть знакомые, обоих полов, они могут позвонить, открыть рот, даже без «как дела?», и начать нести пургу пока не скажешь, что батарея садится. Им пофиг, интересно ли, удобно ли собеседнику. Они будут рассказывать про дрова, вязание крючком, рекламу с первого канала и новости со второго. А потом просто скажут: так мило пообщались, я пошёл спать. Вот они просто раздражают, но не более того. То есть, я могу понять, что люди иногда нуждаются в том, чтобы их просто выслушали в течение часа, как они рубили дрова. Я не шучу. Есть и такие. Они подробно вспоминают, как рубили каждый пень. Это дико скучно, но из жалости я могу потерпеть.

Но зачем перебивать то? Спросили? Получите ответ. Не хотите получать? Ок. Тогда откуда претензии, что я молчу? Вклиниться ж невозможно. И да, я пробовала перебивать в ответ, говорить вместе с ними. Иногда помогает, но слабо. Они искренне считают, что я гоню, так нельзя, надо каждый раз замыкаться или почему-то угадывать, что надо сказать. Я часто сталкиваюсь с идеей «сценариев». Люди реально ждут, что я буду говорить только то, что они уже придумали в качестве ответа.

Скоро 28 лет, руки опускаются. Постоянно не везёт с молодыми людьми, вышла замуж — тоже неудачный опыт, через год развелась. Встретила парня — опять не срослось, от меня нужны были только деньги и постель. Расстались. Уже повесила на себя клеймо неудачницы.
Наконец-то нашла нормального, строили планы на совместное будущее (пока жили в разных городах), искали работу мне в его городе, собирала вещи для переезда, появились чувства, поверила, что ещё есть шанс и не все так плохо со мной. В итоге в один прекрасный день совершенно неожиданно прилетело я к тебе ничего не чувствую.
Сижу несколько дней потерянная. То ли обманул и нашёл другую, то ли правда ничего не чувствует, то ли я такая неудачница. Пристрелите.

Меня использовали на работе. Деньги мне платили, но только я один соглашался работать на половину смены за 16 тысяч рублей в месяц. Больше начальник другого дурака не нашел, а когда кризис закончился, меня сразу же слили.
Но самое обидное для меня не это. Были хорошие отношения с коллективом и с начальником. Как только я ушел, стал не нужен, все поменяли ко мне отношение. Начальник уже не такой доброжелательный, в последний раз, когда я был на рабочем месте, даже не поздоровался со мной. А "друзья" все сразу же расфрендили из соцсети.
Подозреваю, что этот пройдоха, мой начальник, выставил все так, как будто бы я в чем-то виноват, нужно было оправдаться как-то перед коллективом, почему резко убрал человека, и он им что-то наговорил, облил грязью. А я к нему относился по-человечески, с симпатией, даже иногда выручал по работе.
Чувствую себя наивным дураком, КМП.

Муж умер от рака. 13 дней от постановки диагноза до смерти. Завтра 9 дней.
Сегодня у меня нашли опухоль на плановом осмотре. Похоже, муж хочет забрать меня с собой. ПМП.

Я живу в городе-миллионнике в квартире, которую приобрела еще на этапе строительства мамина сестра. И тетя, и мама живут в провинции, тетя купила эту кв на будущее своему сыну, но он младше меня и еще учится в школе. Когда ЖК сдали, она решила не пускать квартирантов, а пустить пожить меня — за оплату коммуналки и присмотр за жильем. Я начинающий специалист, с моей зарплаты я не потяну съём даже напополам с кем-то. И эта квартира для меня сейчас — единственный шанс закрепиться здесь.
А проблема в том, что бабушка недавно озвучила, что напишет завещание на маму. С тетей у нее отношения хуже, у бабушки в собственности однушка в провинции, которую, как она рассудила, делить на 2 части глупо. Тетя уже все знает, бабушка решила "быть честной". Отношения тети и мамы ужасно портятся. Припоминают друг другу всё.
Недавно тетя припомнила и то, что я живу в ее квартире. Я каждый день вздрагиваю от любого звонка, потому что боюсь услышать, что мне пора собирать чемоданы. Идти мне некуда. ПМП.

За несколько лет меняла несколько работ. Вроде соображаю, но совсем нет сил сидеть и разбираться, точнее, даже не сил. Меня каждый раз хватает какая-то сумасшедшая лень. Головой понимаю, что надо прилагать усилия, тем более, получаю всегда выше сотни чистыми деньгами, но работаю не то чтобы не усердно, а тяну до последнего: пишу письма, пытаюсь как-то отложить и в самый последний день сижу до утра. Головой понимаю, что могу добиться большего, но внутри чувство, что я не могу, не хочу, не тяну и выгорела. От этого мучает чувство нереализованности: могу больше, но не делаю. КМП.

Меня так задолбал муж, что я бросила его с ребенком и уехала к подруге в другой город на две недели. Стал шелковый, начал помогать с сыном, слушать меня. А мне все равно от него тошно, полгода до этого он вёл себя как *удак, даже из роддома меня его отец забирал, а он гульбанил с дружками в это время, "ты не понимаешь, у меня сын родился". Вообще-то понимаю, это я его рожала, порвалась вся, семь швов. К ребенку до моего отъезда ни разу не подошел, чтобы помочь. Поиграть с ребёнком мне и самой за счастье. А вот кормить, менять подгузники. Не, он же мужик и это по его словам бабское дело. И разводиться глупо, и есть мысль снова просто уехать и не видеть больше его наглую рожу. КМП.