Я все ещё люблю бывшего парня.
Мы были вместе 4 года. Отношения были сложные, он дважды вылетел из универа, я работала с 19 лет, чтобы помочь ему и чтобы была возможность съехаться (он жил один, в своей квартире). Он не дарил особо подарков, мы редко куда выбирались вместе, и в какой-то момент мне показалось, что мои чувства к нему прошли... Мы разошлись по моей инициативе, уже год как у меня есть новый молодой человек.
Но я все это время думаю о бывшем. Он снится мне по ночам, после чего я весь день не могу отвязаться от мысли, что совершила ужасную ошибку.
У него есть девушка, я смотрю ее фотки, как он дарит ей цветы, водит в кафе и рестораны, возит ее на море, устроился на работу, и не могу отделаться от мысли, что про*бала своё счастье.
А я у него везде в чёрном списке.
Пристрелите меня, пожалуйста.

Родители дали мне первый взнос на квартиру, довольно солидный. Ипотеку я взяла незадолго до пандемии, с ремонтом они мне тоже помогали, квартиру делали "под себя", красиво и удобно. До пандемии у меня была работа и подработки. Почти год я спокойно платила ипотеку и жила в квартире, а потом с ковидом моя подработка стала приносить намного меньше денег. Платить стало ощутимо сложнее.
Несколько месяцев я мучилась, ужималась во всем, а потом подруги сказали, что у них освободилась комната в трешке. Я подумала и съехала туда к ним, а квартиру сдала, снимает ее у меня разведенная женщина с ребенком младшего школьного возраста.
Родители дико возмущены: я при своем жилье мотаюсь по чужим углам, а в моей квартире растет чужой ребенок! Хотя я могла бы заводить там своих детей. Говорят "ну ты же платила, значит, денег хватало". А какой ценой хватало? Я лишние джинсы в последние месяцы купить не могла и продукты покупала по акции. А сейчас хоть живу как человек. Родители со мной в плохих отношениях, требуют, чтобы я переезжала обратно. ПМП.

В компании брата познакомилась с чудесным парнем. Пообщались буквально неделю, а я уже поняла, что это просто мой идеал. И вот выяснилось, что мое чудо — девушка, которая, узнав, что я всё это время считала её парнем, просто подмигнула и сказала, что не против попробовать со мной. Это настолько не укладывалось в голове, но я согласилась. Такого совпадения больше боюсь не встретить.
А теперь суть проблемы: брат рассказал гомофобным родителям. Вечером меня ждут на разговор. ПМП.

Я не справляюсь с сыном. Ему 9 лет, в последнее время он категорически не хочет ходить в школу. Утром не встает с кровати, я стаскиваю силой, он орет и упирается. Одеваться не хочет, отбрыкивается ногами, говорит, что учиться не хочет. Со слезами и истериками кое-как выходит из дома, но до школы, если я не доведу, может не дойти. Даже зимой ему больше нравится где-то болтаться, чем учиться.
Водила к психологу. Ему он говорит, что в школе ему не нравится, неинтересно, очень скучно и дома лучше.
Отца у нас нет, мы в разводе и сын ему не нужен. Платит алименты, но себе ребенка не заберет точно. А у меня на ногах синяки из-за того, что сын отпинывался ногами, когда утром я пыталась поднять его в школу. И царапины на руке. А один раз он чуть не попал мне ногой по лицу. КМП.

Меня задолбала эта бесконечная битва бездетных с детными, которая в том числе ведётся и на этом сайте. Почему так сложно понять, что все люди разные, а соответственно, и счастье у всех разное? И ваше конкретное счастье — мука и ежедневный кошмар для другого человека?

Мне 36 лет, я никогда не была замужем, у меня нет детей. Я никогда не хотела и не стремилась создать семью. Мне нравится моя жизнь, моя независимость, моя работа, что всё, что у меня есть, только моё, и только я всем своим распоряжаюсь, я счастливый человек. В юности мне хотелось любви, влюбиться, романа, чего-то такого чтоли. У меня были и есть отношения, как любой живой человек я влюбляюсь иногда, чем закончатся текущие, я гадать не берусь, но перспектива встретить старость без детей и внуков меня не пугает. У меня есть мои друзья, с которыми мы много лет вместе, и с которыми и в 75 нам будет, о чём поговорить, что обсудить. Люди, которым я всегда приходила и приду на помощь, люди, которые вытаскивали меня из самых глубоких ям. И многие из моих друзей женаты, и у них есть дети.

А ещё у меня есть лучшая подруга, с которой мы с самого детства. Она уже 10 лет в счастливом браке, у неё двое прекрасных детей, которых я тоже очень люблю. И знаете, кто начинает больше всех злиться, когда какой-то очередной случайный знакомый заводит разговор о том, что мне давно уже пора замуж и рожать? Именно она: «Да отстаньте уже от неё! Не хочет человек! Что так сложно понять? Чего прицепились!» Просто мы любим друг друга и взаимно уважаем наши желания и стремления.

Для меня в один прекрасный момент вместо одной подруги появилось целое семейство друзей. Я рада тому, что её муж меня уважает, доверяет моему мнению, мы также можем обсудить проблемы на работе, какие-то жизненные трудности, он тоже мой друг. Для детей я самая крутая тётя, потому что мне интересно с ними просто поиграть, показать свои детские игры, найти какие-то опыты на Ютубе, потом вместе с ними делать, у родителей за всеми заботами просто часто нет на это времени. Или купить подарок, который они хотят, ну родители не Рокфеллеры же, все хотелки исполнять. Мы ходим вместе со всем их семейством в походы в горы, катаемся толпой в парке на великах, зимой — на лыжах.

Я испытываю огромную радость, когда их сын или дочь подходят ко мне и говорят: ты же мой друг тоже? Ты же не только мамин друг, но и мой? И вот знаете что, меня эта роль друга абсолютно устраивает. У этих детей есть родители со всеми сопутствующими дополнительными радостями и трудностями, и есть я. А ещё я что-то типа буфера, когда сложно свои переживания родителям сказать, спрашивают меня. Опять же всем хорошо: ребёнок успокоился, родителям на проблему меньше, я радуюсь, как круто я пригодилась.

Так вот, не стоит набрасываться в автобусе на мать с полугодовалым кричащим во всю глотку ребёнком, потому что она напугана ещё больше вашего, наверняка. Мы с подругой ехали как-то с её дочерью, чего она тогда напугалась, непонятно, помог какой-то древний дед, который сделал что-то типа «улюлю», и ребёнок успокоился. Для вас это закончится через полчаса-час, а мать с этим ребёнком круглые сутки, да, это её выбор, но автобус — общественное место, а дети — такая же часть общества, как и все остальные.

А когда я сама еду с работы никакая, и каждый звук в голову вонзается гвоздём, неважно что это: дети орут или играют, какая-то женщина ведёт по телефону очень важные переговоры, неадекватный пьяный мужчина учит жизни весь автобус (ну может у человека такой день, рухнуло всё), просто, ребята, существует такая вещь, как наушники! Представляете? Вставил в уши, включил Шопена, и всё!

А потом я приеду в свою прекрасную пустую квартиру, там будет покой, тишина, идеальная чистота, я приму душ, намажу лицо кремом и лягу спать в свою прекрасную чистую кровать, чтоб утром начать новый интересный день. А в выходные, может быть, если всем будет удобно, поеду к кому-нибудь из своих детных друзей узнать, как у них дела, и поиграть с детьми.

Я школьница, и меня — какая неожиданность! — задолбала школа. Вернее, школьные правила.

Не буду говорить о совершенно замечательных требованиях носить школьную форму — якобы в ней ребёнок волшебным образом настраивается на учебный лад, но на самом деле нет. Не стану рассказывать и о чудесной традиции отпрашиваться в туалет (!) на уроке, особенно когда очередная Марьванна возомнила себя царицей всея школы и не разрешает выйти. Эти правила можно хоть как-то оправдать, хотя и представляю, как будут хейтить не дотерпевшего до перемены.

Но что больше всего раздражает — раздевалки. Наши раздевалки, где мы оставляем верхнюю одежду и уличную обувь, всегда закрыты. Окей, предотвращаем кражи. Ключи хранятся у гардеробщицы. Эта прекрасная женщина обладает необычайной способностью вечно куда-то пропадать и появляется только в начале и конце смены.

Даже если и удаётся её разыскать в середине дня — попасть в раздевалку невозможно. Каждый раз меня озадачивают вопросом: «Зачем?» — и требуют классного руководителя. На моё возмущение гардеробщица честно отвечает, что «сверху» им поступило распоряжение открывать раздевалки только по просьбе классной. Мол, чтобы с уроков не уходили. Эффективно с прогульщиками борются, молодцы!

Мне часто надо в раздевалку. Там я оставляю, кроме куртки и сменки, физкультурную форму, вещи для внеклассных занятий, бонусом в карманах куртки у меня всегда лежит 100500 предметов, которые могут мне понадобиться в течение дня. Шкафчиков у нас нет, и таскать за собой всё это богатство я не собираюсь, спасибо. Ещё чуть-чуть, и мой рюкзак будет больше меня весить.

Каждый раз дёргать классного руководителя, сами понимаете, неудобно. Вот делать ей больше нечего, только меня сопровождать туда-сюда.

P. S.

Как вы догадались, метод запирания раздевалок в борьбе с прогулами не помогает от слова совсем. Уходили, уходят и будут уходить, хоть в клетку вы посадите этих несчастных прогульщиков.

P. P. S.

Да, и в некоторых школах учеников пускают гулять на переменах на пришкольной территории. А почему мы должны сидеть с 8:00 до 13:00, а по факту всегда больше, в четырёх стенах, не знаю. Наверное, чтобы свежим воздухом сакральные знания по алгебре из головы не выдуло.

P. P. S.

Шизанутая Колония Одиннадцати Лет Ада, как ни крути.

Мне нет и двадцати, но я теряю слух и зрение. Лечение, профилактика не помогают. Страшно пытаться жить дальше, учитывая, что нет близких и друзей, нет хотя бы самой минимальной поддержки. ПМП.

Я просто устала. Вроде, на работе нагрузку уменьшила, но времени всё равно не хватает. На учёбе долги. И мать грузит "вооот, я же вижу, ты ничерта не учишься, не работаешь, бла-бла-бла".
Сегодня мой единственный выходной. Хотела с долгами разобраться, на тренировку пойти... Но я просто не могу и не хочу. Лежу весь день. Ужасно хочу жить отдельно, но пока учусь, мне ничего не светит. И заработок всего 30 тысяч. Пока не выучусь, больше не будет.
И вроде я сама выбрала это всё, и всё нужно. Но я так устала. Не могу ничего делать. И мне так стыдно. ПМП.

Бывшего устроил на работу по блату его знакомый и начал платить хорошие деньги. Мне на тот момент, чтобы получать столько же, нужно было впахивать. Он этого не понимал и постоянно просил поехать с ним на обед на 3 часа вместо часа, тусовался со своими друзьями в рабочее время, смотрел кино и тд. Я могла увидеть родителей и друзей только по вечерам и выходным, парень обижался и пытался нас рассорить. Если звала его куда-то — шел в отказ, а потом предъявлял, что я с ним никуда не хожу.
Расстались, я выдохнула, жизнь поменялась, нашла другую работу, встретила другого мужчину. Спустя год появился бывший, говорит, что был не прав и хочет все вернуть! Говорит, что у него не осталось друзей, а мои хоть и плохонькие, но друзья. Сказал, что бедновата я, но симпатичная и душевная...
Спросила, шутка ли это? Послала его нахрен и заблокировала. Он выследил меня, караулит каждый вечер с работы, мой мужчина меня отвозит и забирает, но мне все равно страшно... Кажется, я идиотка, которая не рассмотрела шизу. КМП.

Парень, 25 лет. Примерно год я живу на две жизни: днем реальная жизнь с любимой девушкой, мы отлично ладим и понимаем друг друга с полуслова — и ночной мир фантазий, которого я все же с нетерпением жду. Там я проживаю приключения с несуществующим в реальности персонажем (если это прям кому-то важно — не девушка, не пони и тд. Это взрослый мужчина со скверным характером). Мы с ним наблюдаем за тем, как умирают миры, путешествуем по невозможным местам, занимаемся любовью, умираем и возрождаемся снова. Иногда я могу не спать всю ночь, генерируя сцены и сюжеты в малейших деталях. В реальной жизни то, что я проживаю ночами, просто невозможно — это не то, чего мне "недодает" в отношениях девушка.
Вроде никто от этого, кроме меня, не страдает — днем мое внимание сосредоточено на девушке, я делаю все, чтобы она не чувствовала себя покинутой.
Понимаю, что это нездоровая хрень, но боюсь что-то с этим сделать. Мне жаль отпускать "тот" мир и того человека, пусть даже он существует только в моей голове.
КМП.