Этот год для меня стал просто ужасным. У отца нашли серьезную болезнь, которая в скором времени может привести к инвалидности. Вся наша семья с ума сходит. Отец больше не может работать, живут на мамину зарплату, а мама всю жизнь работала "для удовольствия", получает немного. Первое время я помогала деньгами, потом, в апреле, наша фирма не пережила кризис, и я тоже осталась без работы.
Но и на этом проблемы не закончились. В июле я узнаю, что беременна. Шок, ведь мы с мужем предохранялись, к тому же ОК. Пошла к врачу, анализ крови сдавала 3 раза, не могла поверить, что это не ошибка. Врач пожал плечами: минимальный процент вероятности забеременеть есть даже на таблетках, и я в него попала. При других обстоятельствах мы бы оставили ребенка. Но я без работы и отец болен. И мы решили делать аборт.
Я успела на медикаментозное прерывание, однако после него у меня сбился гормональный фон. Лезут волосы, всё лицо в прыщах. Да и сам аборт эмоционально дался нелегко. Денег на психолога нет, муж сейчас и так помогает моему отцу со своей зарплаты. А у меня нет сил даже искать работу. ПМП.

Я больше 10 лет жизни потратила на бесперспективные отношения. Парень - который потом, к сожалению, стал мужем - пил. Сначала немного, потом проблема усугубилась. А я, вместо того, чтобы уйти, всеми силами пыталась вытащить из болота близкого и любимого человека. Было кодирование, постоянные поездки в частные наркологические клиники на лечение, переезды, чтобы оторвать мужа от компании собутыльников. Пока человек не захочет, он не изменится. Но муж говорил, что хочет. На коленях стоял и умолял меня его вытащить, помочь ему. А потом снова срывался.
Поженились мы, когда мне было 25 лет. В 35 я дозрела до развода, когда пьяного мужа в очередной раз притащили домой грязного, он несколько часов валялся в канаве. Сейчас мне 36. И я спрашиваю себя, на что я потратила лучшие годы жизни. Больше всего меня пугает то, что у меня нет детей. Я боюсь не успеть. Скорее всего, придется рожать в одиночестве, но я не уверена в том, что вытяну это одна. А мои мечты про нормальную семью, наверное, уже не сбудутся никогда. ПМП.

Я задолбалась готовить. У меня муж и сын-подросток, который ходит на бокс, у него есть успехи в этом виде спорта, поэтому бросать не хочет. Но как он ест после тренировок! Может один умять самую большую сковородку еды за вечер. И муж не отстает, он крупный, рост больше 2 метров и мышцы. Муж тоже ходит в качалку. Оба требуют мясо каждый день, покупать готовую еду дорого в таких количествах.
Я домохозяйка, но даже сидя дома, я не знаю, как их прокормить. Кажется, что целый день только готовлю. Мне не хватает посуды и плиты, не хватает времени. И устаю безумно. Мне кажется, что я не уставала так даже на самой сложной из своих работ.
Дошло до того, что мне стали сниться кошмары. В них муж и сын гремят тарелками и требуют еды, а мне очень страшно. КМП.

Мне 13 лет. С детства за мной ухаживала прабабушка. Она меня отводила в садик, потом в школу, родители это редко делали. Мама развелась с папой, когда мне был где-то год. В 5 лет она вышла за другого. Мной почти никогда не занималась. Раньше я хоть могла спать у неё, а сейчас и сплю у прабабушки, потому что мама с отчимом вечно куда-то ездят, как будто ищут повод уехать от меня. Сейчас я понимаю, что это ненормально, мы с бабушкой не понимаем друг друга, часто ссоримся, и она меня иногда бьёт. ПМП.

Бывший муж наградил меня иппп. Предохранялись таблетками, он изменил мне и скрыл это, узнала я все тогда, когда уже проявились симптомы. Отпираться он не стал, в измене признался, мы развелись. Перед свадьбой я сто раз повторяла ему, что на таблетки перейду только с человеком, которому полностью доверяю. Доверие он не оправдал. К счастью, болезнь была из тех, которые лечатся полностью. Но все могло кончиться гораздо хуже.
Поэтому с тех пор я решила: секс - только в презервативе, всегда, и это не обсуждается. Минет - тоже только в презервативе, куни - через специальные салфетки из секс-шопа. На стадии, пока отношения еще нельзя считать серьезными, мужчины соглашаются, хоть и ворчат. Но потом... все просят перейти на таблетки. А те, кто согласен на презик, все равно хотят без презерватива хотя бы оральный секс. Говорят, что минет с ним - это дикость какая-то и удовольствия ноль. Ну, и обидки "ты мне не доверяешь".
А я уже одному доверяла. Хорошо, что это был не вич. Рисковать еще раз не готова. Со мной расстаются, когда понимают, что без презика ничего не будет. КМП.

Меня задолбали люди, такие, как автор истории «Как нитка с иголкой» которые считают, что если они делают вот так, а другие иначе, то эти самые другие — идиоты.

Во-первых, во время капитализма и всеобщей коммерциализации люди зарабатывают на всём, и доходы у всех разные, кто-то может и экономит эти самые 200−300 руб.

Во-вторых, я, например, та самая «дура» (по вашему мнению), которая лечит зубы без анестезии. Не глобально, конечно — удалять зубы или нервы без обезболивания было бы всё же слишком, а тогда, когда ставлю пломбы, например. И не потому, что мне жалко денег на анестезию, а потому что она мне тупо не нужна.

Я не буду сидеть и ждать полчаса, пока подействует анестезия и потом ещё два часа пускать слюни нечувствительным ртом непонятно зачем. Да, болевой порог у всех разный. Одним нужна двойная доза обезболивания, когда надо только посмотреть зубы, а кто-то способен спокойно посидеть, без испытывания «адской боли», при смене пломб.

Прекратите равнять всех под одну гребёнку. Я не хочу платить за то, что мне нафиг не упёрлось.

У меня пограничное расстройство, диагноз уже 1,5 года. Лечение было начато своевременно, верно подобрана терапия, поэтому особенных проблем мне это не доставляло. Родные в курсе моей особенности, а для окружающих у меня просто характер со странностями.
Но 3 месяца назад я влюбилась, и моя кукушка поехала с небывалой скоростью. Самое смешное, что у него биполярное расстройство. С тех пор я совершаю идиотские поступки, за которые потом испытываю стыд: могу простоять под дождём 2 часа, чтобы его увидеть, унижаюсь, как побитая собака, доходит до преследований. Я презираю себя за происходящее, сначала ненавижу его, а потом умираю от любви и нежности. Терапию забросила, медленно спиваюсь.
И теперь вишенка на торте: мать узнала, во что я превратила свою жизнь и саму себя. Позвонила и сказала, что у меня неделя, чтобы прийти в себя, иначе ПНД принудительно. А я просто лежу в какой-то ночлежке, пью водку и надеюсь увидеться со своей любовью (ха). КМП.

Я живу в маленьком городе, недавно замаячил переезд в миллионник за несколько сотен километров - зовут на работу. Я давно хотела уехать, понимаю, что в родном городке нет никаких перспектив.
Но проблема в том, что в родном городе остается мама. У нас кроме друг друга нет родственников. Отец ушел, когда я была еще ребенком. Она остается одна. Но если бы дело было только в этом...
После ухода отца у мамы начались проблемы с алкоголем. В детстве нашей семьей даже интересовалась опека. Но если кто-то находит для себя отдушину в хобби или религии, чтобы вылезти из зависимости, то для мамы светом в окне стала я. Она живет ради меня, и я это вижу. Мой переезд ее снова толкнет к алкоголю. Ее подруги все с такими же проблемами. Не будет меня - она начнет с ними общаться плотнее, и всё вернется на круги своя.
В то же время я понимаю, что забирать маму с собой не хочу. Мне надоело с ней жить, я хочу самостоятельности, хочу строить отдельную жизнь, а не быть вечной маменькиной дочкой. Но как выйти из этого, не знаю, КМП.

Я не занимаюсь оральным сексом. Вообще. Мне жутко не нравится ни вкус, ни ощущение, ни факт, ничего. Пробовала пару раз (парни настаивали), но только убедилась, что не мое. Поэтому новому парню, когда тот намекнул на минет, прямо сказала, что нет, никогда, и попросила эту тему больше не поднимать.
Он и не поднимал. Но сегодня ушел от меня.
Мы прожили вместе год, и вот он сказал, что не может без этой части секса, что мы не сходимся в темпераменте и лучше разойтись. А в течение года он просто пытался разобраться, насколько это для него критично и может ли он без этих ласк. Как выяснилось, не может.
У нас было все хорошо — взаимопонимание, помощь, общие интересы и любовь — и вдруг осталась только пустота и слезы. Кажется, я никогда не буду счастлива в личной жизни. КМП.

Спалила парня на измене с моей подругой. Но история не об этом.
Отец со мной уже 3 месяца не разговаривает. А всё потому что, в день, когда я вернулась домой вся в слезах и соплях и заперлась в комнате, он стал ко мне рваться. Я думала, он хочет меня утешить, а оказалось, ему впёрлось, чтобы я ему на планшет установила какие-то приложения. Вот прям сейчас.
Я ему пыталась сказать, что мне хреново, да и устанавливать программы он умеет сам. Но он продолжал приставать. Наконец-то он выдал: "Ты плачешь что ли?", но почти сразу же "А вот чем быстрее ты мне всё установишь, тем быстрее я от тебя отстану и сиди плачь сколько хочешь" и ещё с такой мерзкой улыбочкой на лице.
Пригрозила, что разобью его планшет, если он сейчас же не уберётся. С тех пор со мной не общается, хотя уже давно остыла и пыталась наладить контакт. С ним пытались поговорить и моя мама, и его мама, без толку, только твердит "Дочь мне отказалась помочь, нет теперь у меня дочери". Ага, будто мне его поддержка в тот момент была не нужна. КМП.