Привет задолбанцам. Я — представитель модной нынче профессии, репетитор английского. И нет, моя история не о неадекватных учениках и их родителях.

Вот представьте, дорогие мои, что пришли вы ко мне учить язык, а я начинаю на вас орать, что вы обязаны знать все правила и говорить на чистейшем BBC-English, иначе вообще, зачем припёрлись? Только время отнимаете! Сначала научитесь, а потом уже отвлекайте занятого человека от дел!

Бред? Абсолютный. Только вот скажите мне, уже не особо уважаемые продавцы-консультанты, врачи, тренеры — почему вы именно так себя и ведёте?

На прошлой неделе меня выбесила девочка в магазине парфюмерии. Так уж вышло, что я духами не пользуюсь вообще, а в этом магазине искала подарок подруге. Я знаю, что она любит сладкие запахи. Не надо презрительно фыркать на меня и вываливать мне кучу узкоспециализированных терминов.

Я понятия не имею, что такое какая-то там пирамида, я не изучала днями и ночами таблицы стойкости и структуры аромата. Я этого не знаю! Поэтому и иду к человеку, который поможет мне с выбором, а не будет всем своим видом показывать, что считает меня куском дерьма. Деточка, если ты так круто разбираешься в духах, почему ты стоишь в торговом зале с бейджиком «стажёр», а не руководишь собственной парфюмерной компанией?

В итоге купила в магазине, который «…-косметик», подруга была счастлива, потому что я внезапно нашла духи, которые она давно искала, но никак не могла найти в мега-пафосных бутиках с мраморными полами.

Обновление компьютера тоже превратилось в тот ещё трешак. Только в одном магазине консультанты разговаривали со мной как с человеком, а не тараканом.

Да, я не знаю, какая мне нужна видеокарта для моих нужд. Поэтому я топаю ножками в ваш прекрасный магазин и вежливо задаю вопросы. И вы должны на них так же вежливо и развернуто отвечать. Я не хамлю и не ору, я честно пытаюсь разобраться. Но почему-то мальчики в красных и оранжевых рубашках считают, что рядовой покупатель должен иметь три высших компьютерных образования, чтобы ему было позволено к ним подходить ближе, чем на метр.

Возникли кое-какие проблемы со здоровьем, нужно было посетить врача. Еле продравшись сквозь «талонов нет», «талоны кончились», «талонов нет и не будет», «врач в отпуске» и «врач на больничном», попадаю в заветный кабинет. Врач на меня даже не смотрит, а по итогу выдаёт мне стопку направлений и бумажек. Начинаю расспрашивать, что это такое и зачем — ор до небес:

— Там всё русским языком написано!

— Не русским, а медицинским. Что, например, вот это за термин?

— Ну что за люди, даже такой элементарщины не знают!

— Я не медик, я в этом не разбираюсь.

— А кто должен разбираться, я что ли?!

Да, действительно. Ну что ж, придётся посетить Главврача.

Купилась на рекламу тренировок. Ну да, надо бы немного подкачаться и схуднуть. А тут прям красота! Семь индивидуальных занятий с тренером, программа тренировок и питания…

А на деле — я опять должна сама во всём разбираться.

Делаю упражнение. Неправильно? А что неправильно? «Ну вы разве не знаааете…»

С питанием — та же фигня. Чем можно заменить творог и кефир, от которых у меня несварение? «А вы чо, не в курсе?» Нет, блин, не в курсе! Поэтому и плачу тебе, чтобы ты мне популярно разъяснил!

В общем, задрали. Консультанты, тренеры и врачи в затрапезном городке, а апломб круче, чем у королевы Елизаветы. К вам затем и идут, чтобы вы помогли, подсказали, направили на нужный путь! А вместо этого — ушат презрения и лик оскорблённой невинности, что какие-то холопы посмели отвлекать от чаепития и болтовни с подружками.

Меняйте что-то в своём отношении к профессии или идите пасти гусей.

У меня тоже что ни день, то встреча с «прекрасным», но мне почему-то хватает мозгов и совести засунуть свою гордыню подальше и помочь человеку, который без меня не справится.

И не надо ныть про то, что у вас маленькие зарплаты. Вас в эту профессию никто силой не тащил. Делаете дело — делайте его достойно.

В начале прошлой весны у меня угнали мотоцикл. Обыскался сам и большую часть московской мототусовки на уши поднял. Не нашёл.
Почти уже смирился, как вдруг в один (не)прекрасный день меня вызывает следователь, и я узнаю, что мой мотоцикл прошлой ночью был найден разбитым в соседней области. За небольшую мзду выясняю, что А - угонщик находится там же в травматологии, Б - его ФИО подозрительно совпадают с инициалами моего лучшего друга, которого я знаю с начальной школы.
Срываюсь, еду за сто километров по адресу и узнаю, что этот гад у меня в гостях втихую взял ключи, чтобы, пока не сезон и я не катаюсь, по-быстрому съездить к друзьям на дачу и также втихую вернуть мот.
Теперь уже год как ни мота, ни лучшего друга (жив, в местах не столь отдалённых, мной послан). Обидно не за железку, а за то, что знали друг друга больше 20 лет, доверял ему как себе. ПМП.

Потому, что мы народ бродячий, потому, что нам нельзя иначе… юристы, ага.

Вот я тоже юрист, и молюсь на те самые ЭЦП и заседания по скайпу. Именно потому, что можно не переться за пятьсот, условно, километров в «Арбитражный апелляционный суд» ради часа судебного заседания, а участвовать в процессе находясь на месте.

И да, очень жаль, что далеко не всегда есть «техническая возможность» эту дистанционку обеспечивать. Я даже не говорю о том, что какое может быть «свободное время, чтобы узнавать другие города, страны» если процесс важный и сложный? Самое очевидное — гораздо удобнее найти любой документ по месту, в делопроизводстве, и направить в суд в PDF, а не тащить с собой кучу материалов и их копий на всякий случай.

Но у нас тут «романтик», а говоря прямо, просто некий персонаж, который хочет за счёт работодателя и в рабочее время «узнавать другие города и страны». Ну и, конечно, одно дело, когда на одно судебное заседание нужно потратить три-пять дней, потому что «это же командировка!», а другое — когда их можно дистанционно три за день провести. Нагрузочка уже другая, да. В общем, в очередной раз нам выкатывает задолбашки любитель въехать в рай на чужом горбу, в данном случае на горбу работодателя.

Так что коллега на надо «отсиживать с 9 до 18 рабочий день», надо в это время работать, и да — получать удовольствие от процесса, от чётко выстроенной позиции, от нахождения коллизий, которые выгодны представляемой стороне и от много чего ещё, связанного с юриспруденцией!

А хотите путешествовать по работе, а не в отпуске — не надо быть «водителем, проводником, пилотом, курьером или стюардом». Откройте туристическое агентство и катайтесь по приглашениям администрации новых отелей на их просмотр. И будет вам счастье. Ну или всё-таки на корабль матросом… Но там палубу драить придется, а вы ж только гулять хотите.

Часто читаю истории от тыжюристов, тыжпрограммистов, тыжпереводчиков, тыжводителей и т. д. Мол, родня и знакомые достали своим желанием халявы.

А меня задолбали некоторые представители племени этих «тыжей». Вот, например, моя двоюродная сестра — «тыжрепетитор». Мне нужно было сына по математике натаскать, поэтому я обратилась к ней.

— Позанимайся с моим башибузуком, заплачу по стоимости занятия.

— Ой, да не надо!

— Ты чего? Это же полноценный урок. Ну давай хотя бы по льготному тарифу.

— Я с тебя денег не возьму, даже не начинай!

— Ну ОК.

В итоге сын хорошо написал годовую контрольную, мы с кузиной посидели за тортиком и рюмкой чая, все счастливы.

И вот спустя несколько месяцев раздается звонок:

— Мааш, ты прикинь, баба моего бывшего у тебя работает! Ты можешь пробить её личные данные?

— Ты чего, с дуба рухнула? Это незаконно.

— Ну пожалуйста! Ты ж помнишь, как он меня бросил! Хочу этой суке устроить весёлую жизнь.

От меня следует ответ в непарламентских выражениях.

— Между прочим, за тобой должок. Помнишь, как я с Егором бесплатно занималась?

Занавес.

Вторая история.

У дяди небольшая фирма по перевозке. А мы как раз переезжаем. Звоним ему, говорим, что всё оплатим, нужно перевезти вещи. Дядя кричит в трубку, что со своих денег не возьмёт. Предлагаем хотя бы оплатить бензин — отказывается. Ну ладно. Переехали, всё хорошо, и тут опять звонок в ночи — нужно отмазать от уголовки сыначку дядиного друга.

— У тебя ж муж в ментовке работает, пусть сделает звонок, кому надо!

Во-первых, не в ментовке, а в учебном центре. А во-вторых, он честный. Да, так бывает. А 25-летний сыначка сам виноват — два раза получал административку, так что должен был пазл в голове сложиться, что на третий раз уже не повезёт.

И опять вой, что «а вот я тогда вам бесплатно помог!»

Третий эпизод.

Подруга занимается маникюром. Я говорю, мол, давай, сделай мне всё по красоте. Разумеется, за деньги — надо же поддерживать мелкое предпринимательство в нашем городке.

— Ой, да не надо, не надо! Давай ты у меня моделью побудешь, я на тебе новую технику попробую.

Согласилась. И правда, маникюр получился отличный.

И все уже поняли, что было дальше — одна просьба восхитительнее другой. Как результат — нет у меня больше подруги, потому что быть поручителем по кредиту, который берёт её брат, у меня нет никакого желания, потому что я знаю, что платить он не будет принципиально.

Поэтому у меня всего две просьбы.

Если вам предлагают деньги, либо берите, либо не требуйте потом ничего взамен. А если и просите об ответной услуге, то соизмеряйте, блин, масштабы! Потому что идти на полууголовное деяние или платить кредит за другого раздолбая за перевозку вещей и ноготочки — это сомнительное счастье.

К кредиту можно относиться по разному, но, по определению, кредит — это финансовый продукт. Его можно использовать на самые разные цели, и вот с этим у многих людей большие проблемы.

Моя знакомая недавно купила фототехники в кредит на 300 тыс. рублей. Но она свадебный фотограф и этот кредит отобьёт за один сезон. А впоследствии заработает ещё больше денег, т. к. новая техника даёт больше простора для творчества.

Коллега собрал компьютер за 150 тыс. рублей. В кредит. Человек занимается созданием 3D моделей для последующего изготовления на станках ЧПУ, проектирует узлы и механизмы. Без хорошего железа просто не обойтись.

Я уже обладаю своим жильём, но недавно купил квартиру и сдаю её в аренду. Небольшую разницу между арендной платной и суммой кредита плачу из своей зарплаты. На моём бюджете почти не сказывается. Однажды кредит выплатится, и я буду иметь доход от аренды.

Я вам привёл примеры правильного использования кредита. Однако чаще я вижу другой подход.

Вышел новый айфон? Человек бежит покупать не глядя. Старый кредит ещё не выплачен, зато уже появился новый, за телефон, которым будут пользоваться точно также как старым. В лучшем случае, пару дней поиграет с новыми функциями, а потом забудет о них, ибо бесполезны.

Машине три года, пробег 40 тысяч км. Пора менять. Разумеется, в кредит. Тот факт, что предыдущая машина в отличном состоянии и на ней можно смело ездить ещё лет пять, не останавливает от покупки. Зачем менять авто? Да потому что старая надоела. Хочется новенького.

Если у вас есть потребность в дорогой покупке, то вы должны чётко осознавать, для чего вам эта покупка. Для работы, ради развлечений или для удовлетворения базовых потребностей. Крупная покупка не должна сказываться на качестве вашей жизни.

Вот только не нужно потом ныть, что зарплата низкая. Зарплата нормальная, это ты глупый и заранее спустил её на понты, а на жизнь оставил минимум. Поищи в своём новом айфоне функцию «создать сигарету из воздуха», а не стреляй у коллег. Не жалуйся на проблемы со здоровьем, которые вызваны плохим питанием.

Чувствуете разницу?

В целом, я согласна с посылом.

Но лично для меня есть одно «но».

Да, я могу сделать мелкий и косметический ремонт дома. Но я его не делаю.

Во-первых, потому что мне лень и некогда. Я много работаю, а после работы и в выходные у меня нет никакого желания скакать с перфоратором. Так что я вызову мастера, и пока он там ковыряется, я буду потягивать кофеёк и отдыхать.

Когда мы с матерью наконец-то переехали в собственную квартиру, мы сами делали там ремонт. Спасибо, больше не хочется. Я лучше найму бригаду, которая сделает мне красиво, пока я принимаю жемчужные ванны в санатории. Потому что я наконец-то вылезла из беспросветной нищеты и могу себе это позволить.

Ох сколько всего я наслушалась… Оказывается, я лентяйка и буржуйка.

— Надо самой все делать!

А я не хочу.

— Ууу, сколько ты этим жуликам отвалила?! А вот мы всё сделали своими руками, с любовью!

Ну да, ну да. Стены кривые, полы скрипят. Такая себе любовь получилась. Извините, ребята, но самопал всегда бросается в глаза. Да, формально не придерёшься — обои поклеены, линолеум положен. Но кривизна стен при этом видна даже без уровня, а полы мало того, что скрипят, так еще и перепад высоты составляет почти десять см.

Да, я наняла бригаду и много заплатила за ремонт. Зато стены и пол у меня идеально ровные. Сама бы я это сделать не смогла. Хотя, наверное, смогла бы, но вот такая уж я лентяйка. Наверное, надо было и потолки самой натягивать?

— Женщина не должна в быту зависеть от мужичья! — о, а это феминистки подали голос.

Отлично, только ты, дорогая моя, когда вместе с другой сильной и независимой тащила диван на третий этаж без лифта, сорвала спину. А потом тебя спалили за тем, что ты заказала грузчиков. Мужчин почему-то. Что за дискриминация? Где бригады грузчиков, состоящие исключительно из женщин?

В общем, как говорит моя бабушка, надо всё уметь самой, но не дай бог самой всё делать.

Задолбало мужское отношение к женскому организму, как к чему-то мерзкому и грязному.

Итак, смеркалось. Я стою в очереди на кассе в супермаркете, выложила свои покупки, стою и думаю о вечном. Сзади стоит молодой парень.

— Девушка, а можно с вами поз…

Тут его взгляд падает на пачку прокладок, лежащую средь остальных товаров.

— Фу бл!

Благородный лик сменяется гримасой крайнего отвращения.

Другая история. Гуляем летом с подругой. Подруга на седьмом месяце. Подкатывают два тела опять-таки с целью познакомиться.

— Девушки, а как вас… фу бл!

Старшая сестра скинула переписку.

Она в разводе, воспитывает дочь. Сидит во множестве тематических сообществ, где мальчик-девочка — какая разница? Все общаются на равных. Но нет-нет, да и бывает — пишет ей какой-то томный юноша, причём не дикпик присылает, а типа обсудить, насколько мудрой была политика Эддарда Старка. Завязывается неформальное общение, и тут наш отважный герой обнаруживает, что на половине фоток сестры она с ребёнком.

— Фу бл!

Мальчики, я понимаю, что во всех этих случаях у вас обломался шанс на быстрый перепихончик, но где ваша культура речи и поведения? Умейте проигрывать с достоинством и не поливать грязью женщину, которая — о ужас! — посмела находиться в периоде менструации, быть беременной или быть матерью. Мир не крутится вокруг вас.

Просто уясните, что месячные — это нормально. Беременность — нормально. Иметь детей — нормально. А вот что точно НЕ нормально — это ваша бурная реакция на это.

Радует только то, что скоро такие, как вы, вымрут как вид.

Потому что мой парень, например, не обломится купить мне прокладки в случае чего. А парень младшей сестры, когда она стеснительно заявила, что секса сегодня не будет, потому что у нее «эти» дни, пожал плечами и сказал, что если у девушки регулярные месячные, то значит она здорова. К слову, секс всяко-разный потом был. Причем, парень ни разу не гинеколог по образованию, а автомеханик.

И сейчас всё больше молодых людей понимают, что месячные, беременность и роды — это не что-то адское, а обыденные вещи, без которых человечество бы вымерло.

Прочитала задолбашку про «жирных самоубийц». Прооралась в очередной раз от человеческой тупости и ограниченности.

Дорогуша, вы так прекрасно расписываете опасности лишнего веса, напрочь забывая о том, что стройные и спортивные люди тоже зачастую ведут себя как самоубийцы. Так что и в эту игру можно играть вдвоём. Поиграем?

Вот вы тут упомянули осложнения после ковида у толстого человека — не спорю, такое бывает. Но вот в моём кругу самый тяжёлый и страшный случай ковида был у профессионального спортсмена. Тридцать один год, гребец. Прививаться — нет, ну что вы, прививки — это для жирных лохов, для которых ковид опасен, а «яжспортстмену» это не нужно, гадость всякую в себя колоть. Итог: подхватил «дельту» как раз после соревнований, когда организм был в диком стрессе: несколько недель на ИВЛ, инвалидность на всю оставшуюся жизнь, ну и необходимость искать новую профессию, ведь о спорте теперь придётся забыть. Да что там: хорошо, что жив остался.

Другой пример, классического самоубийственного поведения. Знакомый, 28-летний накачанный красавчик, тренер в элитном клубе. Его подопечные — молоденькие жёны и любовницы столичных «кошельков», которые изначально не худеть пришли, а чтобы поддержать и без того идеальную форму. Примерно половину этих скучающих красавиц он перетрахал — естественно, без резинки, ведь, по мнению 90% мужчин, молодые, красивые и спортивные женщины в принципе не могут ничем болеть. Итог: онкология, ассоциированная со СПИДом, количество Т-клеток почти нулевое. Спасибо, что успели посадить на антиретровирусную терапию — состояние стабилизировали, сопутствующее заболевание сейчас лечат, но, сколько он проживёт — никто не знает.

Третий пример: 25-летний красавец, опытный турист, инструктор туров. Девки пищат и просятся в палатку. В один из дней решил в очередной раз попижонить перед красавицами и сиганул со скалы в море. Он прыгал с этого места тысячу раз, но конкретно в этот что-то пошло не так. Перелом основания черепа, мгновенная смерть.

Я могла бы продолжать и дальше, но смысл вы уловили.

Причём весь прикол в том, что если самоубийственное поведение толстяков осуждают, то столь же самоубийственное поведение красавчиков-спортсменов поддерживают и одобряют. Попробуйте хоть легонечко покритиковать его, и вас сожрут с говном!

Вы же помните, что Шумахер стал инвалидом после падения на неподготовленной трассе на горнолыжном курорте? Так вот, под одной из новостей о его текущем состоянии написала что-то вроде: «Безумно сочувствую ему и его семье, но этот случай должен научить других, что нельзя съезжать на неподготовленную трассу». Столько оскорблений в свой адрес я никогда не слышала, некоторые вообще желали смерти мне и моей семье. Нормально, да? Зато когда Анну Нетребко госпитализировали с короной, сколько было издевательств и глумления: мол, чего эта жируха ожидала, жирные всегда тяжело болеют!

Так вот, друзья мои, задолбало ваше лицемерие. И ещё больше задолбало, что сами вы своих двойных стандартов даже не замечаете.

Решили мы однажды завести вторую кошку, ну и обратились к местным волонтёрам в голубой соц. сети. И просто прозрели.

Волонтёр первый.

— Здравствуйте, мы хотели бы взять у вас кошечку с фото 15.

— Почему именно кошку, если что, она стерилизована, так что разводить котов у вас не получится, разведенцы долбаные.

Шта? Нам понравилась конкретно эта кошка и её описание. Ладно, написали другой девушке. Бла-бла-бла, хотим познакомиться с чёрной кошкой с фото 5.

—  Почему чёрную?

— Сыну нравятся чёрные, хотел назвать её Пума.

Дальше — поток неадеквата.

— У вас дети есть, нет, не дам кошку, все дети ненормальные и мучают животных!

На попытки сказать, что сыну девять лет и он любит животных, она меня заблокировала. Третья устроила допрос, квартира своя или съёмная? Своя. Есть ли сетки? Есть, т. к. есть ещё кошка.

— А вы знаете, что кошка требует хорошего корма и ветеринарной помощи?

Спасибо, знаю. Нашей старшей кошке 6 лет, она любима и ухожена, и вторую хотим взять ей как подружку, чтобы не было тоскливо и она больше двигалась.

После обращения к пятому волонтёру поняла, что идея гиблая. Вторую кошку случайно нашли на улице, вылечили, стерилизовали, и теперь они обе радуют нас забегами.

А волонтёры пусть дальше жалуются, что так тяжело пристраивать животных.

Природа — вещь непостоянная. Люди как её порождение — вообще чемпионы по адаптации и изобретательности. Вот дала природа человеку руки, чтобы фрукты подбирать, а человек, дурак такой, на фортепиано играет. С репродуктивной системой человека такая же ерунда. Дала природа мужчине пенис, а он возьми да и потрать всю жизнь на работу. Ребёнка не родил, а великим писателем или музыкантом стал. Безумие расточительности!

Я вот женщина. Очень хороший специалист, уже руководящего уровня в очень жёстком и очень конкурентном бизнесе. Ну вот есть у меня матка, да, и периферийное зрение, и ещё что — да и что с того? Что я, от этого хуже понимать абстрактные концепции стала? Симулякра не увижу? Музыкальную шутку не услышу?

У людей нет инстинктов. Генетическая склонность и проистекающая из неё способность — не подмена фенотипических проявлений. Не знать этого — это не вопрос личной позиции, это невежество школьного уровня, поскольку в нашей стране именно в девятом классе учат биологическую природу человека. Я женщина, а детей пока не хочу и азартно ввязываюсь в игры власти и корпоративные специальные олимпиады. Просто играю я лучше, потому что охотник я более искусный, от природы неглупый, эрудированный, эмпатичный и безумно наблюдательный.

Бесконечно поражена каким-то исступлённым желанием основать свою гендерную самоидентификацию на каком-то заводском браке другой части человечества. Да, у нас с завода разная комплектация. Это не значит, что машина может ездить только по одному маршруту и на одной скорости. Наличие матки не мешает мне охотно идти на риски, агрессивно водить машину — каюсь, бывает, материться — работа стрессовая, сами понимаете, очень много убивать ресурсов на самосовершенствование и при этом понимать и принимать решения друзей любого пола сфокусироваться на детях или некоторое время посидеть дома и поискать себя.

Попробуйте, что ли, самооценку здоровую отрастить или проблемы проработать — на достойных книжках или с хорошим терапевтом. Вероятно, потом потребности клеймить женщин и мужчин поубавится, как и каких-то неоправданных ожиданий, что все люди будут выполнять роли, предписанные узкой прослойкой вашего круга общения без каких-либо серьёзных обоснований выше статистической погрешности. Глядишь, окажется, что люди даже при наличии штанов безумно интересные и очень разные.

Искренне желаю чувствовать себя ценным просто по факту существования. Это окрыляет и очень освобождает.