Три года назад по настоянию свекрови мы с мужем взяли ипотеку в строящемся доме с оговоркой, что они со свекром съедут в эту новую квартиру, а мы с мужем и будущими детьми останемся в их квартире.
Но вот уже год, как стройка заморожена и ничего не происходит. То есть, ипотеку мы платим, но квартиру не получаем. Живем в квартире свекрови, и она устраивает скандалы на пустом месте, оскорбляет и унижает. А нам даже толком на съемное не съехать, так как нет лишних денег, родился ребёнок...
Бывает и хуже, но я так устала от скандалов и безвыходности... ПМП.

Есть бывшая жена, 15-летняя дочь, регулярно видимся и общаемся, помогаю финансово. Полгода назад узнал, что у дочки есть парень - 20-летний студент. Психанул... Вообще с катушек слетел. Нашел его. Наехал. Обвинял в педофилии (какая тут, к чёрту педофилия?!). Угрожал ему. Заставил расстаться с дочкой.
Сегодня узнал, что она залетела от гопника-одноклассника. Жалею, что вмешался, у того студента хоть мозги были. Виню себя. КМП.

Моя мать - шизофреник-инвалид. Плохо ходит, постоянно орёт и несёт пургу. Отец - алкоголик и слабак, считающий себя жертвой. Он хотел уйти из семьи, но остался из-за сильного желания моей матери завести ребёнка. Понятно, что я была желанна только матерью. В детстве отец меня не любил, избивал, а теперь роли поменялись...
Постоянно мне навязывают чувство вины и мысль, что я должна быть благодарна, что родилась, и любить их, вопреки отвращению и ненависти к тем, кто относится ко мне, как к скоту. Не должна заводить семью, не имею права съехать, обязана ухаживать за престарелыми родителями.
Мне скоро 20, а я, в отличие от своих сверстников, не имею никакого желания жить, тихонько жду смерти хотя бы одного из предков, чтобы наконец выбраться из этой клоаки и понять чувства радости и наслаждения, которые испытывают другие.
КМП.

Мужа пригласили работать в Германию, я поехала следом "прицепом". У нас ребенок, дочка 4 лет. До отъезда мы работали оба, уровень жизни был намного выше среднего. А здесь мне с моим образованием психолога работу не найти, меня даже кассиром не берут. И на одну зп мужа жить тут втроем с ребенком очень сложно.
Наш уровень жизни сильно упал. Я сижу дома, делаю покупки, пока муж работает. И это я вынуждена крутиться и искать магазины подешевле, чего мы в России не делали уже много лет. Мы не можем позволить себе ничего, кроме самого необходимого.
Я хочу вернуться домой. Домой, где у меня были кафе и кино по выходным, салоны красоты, где я не смотрела на ценники в супермаркетах. Но муж против, у него тут "перспективы" и работа, которая ему нравится. А мне кажется, что я зря теряю здесь время, с русским образованием мне по специальности никто не даст работать. КМП.

Ох ты ж, милый и незамутнённый автор истории «Сидоровы в неволе не размножаются»!

«И мужикам никто не намекает, что часики тикают, а девушкам постоянно говорят, притом не мужчины обычно, а другие девушки».

Серьёзно? На сайтах знакомств, в социальных сетях, просто при знакомстве в компании, мужчины, узнав, что мне скоро 35 лет, начинают прямо-таки зудеть: «Ты же неликвид — рожать не сможешь. Время-то для рождения про… м-м-м… пустила. Биологические часики-то уже бомбанули, наверное», — и т. д.и т. п.. Завершая это «восхитительным» предложением пойти и переспать с ними прямо сейчас, ибо: «Ну, так и быть, сделаю тебе, старушке, одолжение». После чего очень удивляются и оскорбляются встречному предложению пойти в далёкое эротическое путешествие.

Новые знакомые девушки почему-то не страдают от того, что у меня нет детей (да и не предвидится), в матку и медкарту мне не лезут с вопросами «почему?» и «как так?»

«Много знаете мужских сообществ, не хвастающих мнимыми достижениями, а реально делящихся проблемами как бы убедить подругу стать женой?»

Вот, вообще, ни одного не знаю. Зато жуткая туча сообществ (типа МД), где призывается гнобить и унижать женщин, использовать их только «по прямому назначению — дырок в мясе» (цитата из паблика), лишать их вообще всех прав, называют их «бабомразями», а мужчин, которые, как вы выразились, «хотят убедить подругу стать женой» — баборабами.

Да, не все мужчины такие, я не призываю равнять их под одну гребёнку, но когда из ста сообщений от мужчин, 90 сообщений составляют: «Трахнемся? Сделаю куни. Заплачу за встречу. Скинь фото сисек», — а после вежливого отказа начинается бомбёжка сообщениями: «Шкура, шлюха, тварь, тебя отец тра… ал», — и т. д., то закономерно начинаешь побаиваться всех мужчин подряд.

«Вы требования повысили, рядом есть соседка. И соседка потом будет хвастаться своей удачей. Пока настрой большинства девушек не изменится, вечно будут и мужики с завышенными требованиями».

Да вы и так с завышенными требованиями. Большинству модельку журнальную подавай, желательно немую, богатую и сироту, готовящую, как Гордон Рамзи в юбке, чтоб «шуршала» по дому и не возникала вот вообще никогда.

Но, почему-то, стоит им прочитать мою анкету на сайте знакомств, как тут же начинается возгорание в мою личку: «Высокомерная! Принца ищешь? Таких мужиков не бывает!» Ага, не забулдыга, не судимый, с хорошей стабильной з/п, следящий за своим внешним видом и внешностью — это уже принц? «Бери „штаны“ и не выеживайся», называется.

Мужчин просто бесит, что они теперь не пуп Земли, что женщины тоже имеют право выбирать спутника жизни, а не хватать первого попавшегося, лишь бы в штанах шевелилось. Эти «мужчины» написывают и навязываются, не понимая слова «нет». Ведь в методичках «пикап-мастеров» им сказано, что «женское — нет, значит «да», «будь настойчив». Это они путают со словом «навязчив». Они отчаянно шлют фотки своих членов, «соблазняют» наличием 25 см, а на отказ, угрожают найти и изнасиловать, избить при встрече, поставить на колени и умолять о пощаде. Мои знакомые мужчины просто в ужасе были, когда я им показывала эти переписки.

«Мораль? А нет морали».

Так, давайте разберёмся.

Есть комнатные растения, сок которых способен вызвать ожоги слизистых. Есть кактусы с их колючками, есть просто большие растения в тяжёлых горшках. В конце концов, есть керамзит, аквагель, есть проволочные опоры для вьющихся растений, нередко имеющие острые концы.

Есть батарейки в пульте, различные провода у компьютера, достаточно ломкие наушники, а у вакуумных наушников вообще мелкие легко снимающиеся амбушюры. Есть забытая расшатанная розетка за диваном и карандаш на письменном столе.

Есть уйма моющих средств, порошков, шампуней, бальзамов, крема и мыла, причем нередко пахнущих съедобно. Есть пена для бритья, сам бритвенный станок, средства для мытья стёкол с распылителями, мочалки и губки, которые легко рвутся, и крем для обуви в прихожей.

Есть тяжёлая и бьющаяся посуда, есть плита и микроволновка, есть электрочайник, который греется за считанные секунды, есть ножи и вилки, и штопор, и топорик для мяса.

Есть наполнитель в кошачьем лотке, и сухой корм в миске, и скатанный из фольги шуршащий шарик, и столитровый аквариум с рыбками.

Знаете, к чему я это все пишу? Только что на Фейсбуке прочла предостережение одной мамаши, чей ребёнок попытался съесть лист эуфорбии и закономерно получил ожог гортани. Она немедленно обвинила во всём растение, выбросила и советует остальным сделать так же. Так вот, для всех нерадивых мамаш: вам и в голову не может прийти, каким способом ваше чадо способно нанести себе ущерб. Дети роняют на себя всё подряд, суют мелкие предметы в нос, в ухо, острыми норовят ткнуть в глаз, а ядовитые или хотя бы грязные — облизать. Думаете, только кошки едят вату, дождик и прочие явно несъедобные вещи?

Вам остаётся либо выбросить из дома абсолютно всё, оставив голые стены, либо всё же изыскать способ не оставлять ребёнка без внимания, когда тот пытается познавать мир.

Впереди ад под названием Новый год. Дело в том, что мы очень бедная семья, у нас куча подработок, чтобы справляться с ипотекой. Очень сложно. Хватает на еду, но лишние траты позволить себе не можем.
И у нас сын, 6 лет. Он верит в Деда Мороза. В том году попросил игрушку, но мы не могли себе этого позволить. Сколько слез было... У всех же есть подарки, а у него нет. Тогда убедили его, что это Дед Мороз увидел, как он плохо себя вел. Он действительно сложный ребенок.
Но за этот год он исправился, нет нареканий. И он снова просит дорогую игрушку у Деда Мороза. А у нас нет таких денег! Что делать? Честно рассказать, что Деда Мороза не существует? Сломать ребенку сказку? КМП!..

Вот тут все ругают веганов, а по мне — удобные люди.

Да, многие из них могут потребовать на пикнике для себя отдельной еды. Но не все. Некоторые приносят свою и никого не дёргают. Да, они, бывает, выносят всем мозги пропагандой. Но, во-первых, не все, а во-вторых, мясоеды тоже иногда так делают.

Да, некоторые из них сажают на веганскую диету детей, беременных и домашних животных — так опять, они далеко не все так делают. Многим из них ващепофиг, чем питается кто-либо ещё, кроме них самих. Но вы даже не представляете, каким удобным веган может быть в ряде случаев.

Больница или пионерский лагерь. Веган съедает гарнир, а котлетой делится с соседями. Красота!

Отель с системой «всё включено». Веган не берет со шведского стола мясные изделия — остальным достаётся больше.

Работа. Да, ё-моё, работа. Веган не тырит из общего холодильника котлеты и сосиски!

Вы всё ещё не любите веганов? Вы просто не умеете их готовить.

Я едва ли скажу что-то новое. Меня просто задолбала медицина, задолбала до чертиков.

Шесть лет назад меня скосила болезнь с неприятными симптомами. Как здравомыслящий человек, я пошла к врачу. Сначала по месту прописки, в поликлинику. Потом в частную клинику. Потом повторила этот круг. Мимо летели диагнозы, анализы (дорогие и не очень), лекарства. Много антибиотиков, из-за бесконечного приёма которых большинство из них сейчас для меня бесполезны.

В конце концов, я сдалась и перешла на бесчисленные обезболивающие. Мне пришлось уйти с работы и срочно искать хоть какую-нибудь работу на дому. Мне пришлось сначала уйти в академ, а потом и вовсе отчислиться, потому что посещать пары я уже не могла, а заочное стоило слишком дорого для меня по тем меркам.

И вот спустя шесть лет мытарств я нашла, наконец, каким-то чудом врача, который не отмахнулся от меня с «попей ещё немного антибиотиков». Да, это был врач из частной клиники, да, пришлось очень сильно потратиться, но наконец-то был поставлен диагноз. Мне предстоит операция, которой можно было бы избежать.

После этого, спустя шесть, шесть лет, фактически вырванных из жизни меня, молодой девушки, я смогу жить, по крайней мере, без постоянной боли. Я смогу спокойно выходить на улицу. Смогу снова ходить в кино и по магазинам, возможно, продолжить учебу или найти «обычную» офисную работу с бо́льшим доходом.

Но эти шесть лет мне никто не вернёт. И мне панически страшно. Потому что если вдруг я заболею чем-то ещё — я не знаю, кто и как это будет лечить, я не знаю, как выбираться из этого порочного круга, когда бесплатная медицина плевать на тебя хотела, а на платную ты не можешь заработать, потому что — сюрприз — болезнь отбирает у тебя все ресурсы.

Добрый день! Разрешите представиться, я — налоговый инспектор, камерал. И я хочу просто выплакаться. Вот несколько советов, как задолбать своего проверяющего инспектора.

1) Ни в коем случае не указывайте в декларациях и письмах контактный телефон. Рабочий — это для клиентов, а мобильный для друзей. Вдруг налоговики будут звонить в субботу в 8 утра или в праздники? Какие могут быть вопросы к честнейшей идеальной фирме?

2) При ответе на требование ни за что не пишите номер этого требования, ведь вы одни такие на весь город, и ваш личный инспектор ждёт документы только от вас. А канцелярия просто обязана знать своего героя и его проверяющего.

3) Никогда, слышите, никогда не указывайте в названии файлов сканов наименование документа (договор, счет-фактура), только Scan1, Scan2, сканыдляналоговой. Только так. Нам не лень, мы пооткрываем каждый документ, пока найдём нужный.

4) Присылайте побольше писем следующего содержания: «письмо получили», «согласны», «а как вам позвонить», а уж мы (18 отделов) разгадаем эти ребусы.

5) Все истребуемые документы присылайте в профильных (редких) программах, никаких там пдф или эксель. Любой налоговый инспектор, если он любит и ценит своего налогоплательщика, купит и установит за свой счёт любое ПО. Без согласования с айтишным отделом.

6) В каждом телефонном разговоре требуйте номер мобильного телефона инспектора. И если он по глупости его даст — не забывайте заваливать его открытками ко всем праздникам, особенно религиозным, шлите прикольные картинки, желательно похабные, ну и конечно, видео «хорошего дня, этот букет для тебя». Звоните после 21:00, в праздники и выходные. Инспектор ждёт, правда. И не забудьте раздать его номер телефона всем знакомым. Ведь всем нужна консультация по всем налогам.

7) Забудьте про отчество инспектора. По-любому младше вас, а значит, она просто Вика, Таня, Рита.

8) И обзывайте нас почаще, нам это нравится.

9) Почаще напоминайте, что именно вы лично платите мне зарплату. Не государство, а вы.

10) Если вас вызвали в налоговый орган, приходите с дичайшего похмелья, а лучше пьяный.

Господи, дай мне сил.