Мне 20 лет, и я лет с 13 борюсь с лишним весом. Я на оральных контрацептивах с высокой дозировкой - для лечения. Мне противопоказаны нагрузки, нельзя есть половину продуктов. И со стороны родственников никакой поддержки.
Причем, по крайней мере, частично - вина мамы и бабушки. Первая записывала меня на 2-3 спортивные секции каждый год вместо лечения, а вторая каждым летом откармливала меня шантажом и истериками на 5-10 кг.
Съехать бы, но есть большое но - я только закончила 1 курс, пришлось пропустить год и перепоступать, когда я трижды за учебный год попала в больницу и пропустила половину занятий. И если я сейчас всю зарплату спущу на съем, то лечиться мне будет не на что.
Полгода назад мы с врачом наконец-то привели в порядок мои гормоны, я долечила старую травму спины и пропила все назначения невролога. Вес начал сам приходить в норму. Недавно родители с бабушкой собрали совет и сказали, что у меня анорексия и если я не поправлюсь - сдадут меня в больницу. Вешу 65 при росте 168, я даже не худая. ПМП.

Вас задолбали неуспевайки? А нас, неуспеваек, задолбали неторопыжки.

Собрались с женой на концерт. Я еду с работы, жена из дома — выходной у неё. Встречаемся уже у входа, билет на две персоны у меня, хотя мог быть и у неё, билет-то один на две персоны. Прикидываю по карте: ехать ей до концертного зала сорок пять минут, если выйти за час — всё успеется замечательно и с запасом. Спрашиваю, нужно ли будить и напоминать. Не обязательно, но если мне так хочется…

За два часа до начала пишу в мессенджер: через два часа концерт, через час выходить. Не забыла, не проспала, никакого форс-мажора не появилось? Нет, не появилось, не забыла, не проспала. Зная её уже не первый год, прошу, когда выйдет — позвонить. Обещает позвонить. Час до начала. Звонка нет. Снова пишу в мессенджер: пора выходить. Ага-ага, выхожу, прилетает мне в ответ. Прошу позвонить с остановки. Обещает. Сорок пять минут до начала. Я вышел с работы и еду к залу. Звонка нет. Полчаса до начала. Тишина и пустота в эфире.

Звоню. «Да-да, вышла, вот уже к остановке иду». Уличных шумов в трубке нет, явно ещё дома. Пятнадцать минут до начала. То самое время, когда мы предполагали встретиться у входа. Звонок. Автобус застрял в пробке. Знаю я эту пробку, два-три минутных цикла светофора. Ехать ей ещё долго. Начало концерта. Я, как дурак, стою у дверей. Пятнадцать минут. Двадцать. Вылетает из автобуса, взмыленная, нервная. Вбегаем в зал. Чтобы не оттаптывать ни в чём не повинные ноги, всё первое отделение слушаем стоя.

В том, что мы опоздали, виноват, несомненно, я — если бы я её не отвлекал звонками, она бы, конечно, вышла вовремя. Ещё немного виноват водитель автобуса, который проехал свой кусок маршрута ровно за то время, за которое и должен, а не протелепал, что у него в салоне кто-то опаздывает на концерт и очень торопится.

И это случается каждый раз. Мы продалбывали электрички и автобусы, опаздывали на большие концерты и квартирники, приезжали уже после начала на самые разные мероприятия. Пока я могу воздействовать на неё непосредственно, пока мы выходим вместе — я ещё кое-как способен, взяв поправку на ветер и на «вот ещё одну сигарету и выхожу», организовать всё так, чтобы прийти в последний момент, но если мы встречаемся уже на месте… Вовремя можно просто не приходить, её там не будет.

Думаете, она одна такая? Мне доводилось пытаться организовать встречу в городе на десять человек. Тупо десять человек встречаются в час Икс на выходе из станции метро Игрек. Кроме меня, к назначенному времени не пришёл никто. Последний появился через час.

Общение с такими неторопыжками накладывает свои отпечатки. Если у меня с кем-то общие планы, требующие синхронизации по времени, и если этот человек не заслужил моего безоговорочного доверия — я, предварительно спросив на то разрешения, буду его проверять: проснулся ли, собрался ли, вышел ли… Мне так будет спокойнее. Я ещё ни разу не опаздывал на самолёт по милости спутников и не хочу открывать счёт вами. Спасибо за понимание.

Извините, что задалбываю.

Попался на просторах одной соцсети пост про бывших. Текст особой роли не играет; самый смак — комментарии. Общий смысл комментариев такой: я своему в соцсетях сидеть запрещаю, если бы узнала, убила бы.

Объясните мне, дорогие мои, чего вы добиваетесь своими запретами? Если бы мне моя выдвинула такой запрет, я послал бы в ответ далеко и надолго. Каждый имеет право на личную жизнь, в том числе на пользование соцсетями. Лично для меня соцсети — это просто ни к чему не обязывающее общение, сообщества по интересам и обширная музыкальная коллекция, которая всегда под рукой.

Если же ваши мужья и парни ищут себе приключений, может вы выбрали не того или просто делаете что-то не так? Еще добавлю, что человек, если захочет, он найдёт способ это сделать. Хоть с соцсетями, хоть без них. Из самого простого — флешка с портативной версией браузера, который при закрытии забывает историю посещений, а так же все пароли и явки. Если же супруга не очень подкована в вопросах пользования компьютером, можно просто поставить ещё один браузер, значок от которого спрятать подальше с глаз долой.

Теперь обращаюсь к мужской части населения: не будьте тряпками, если вам выдвигают ультиматум «я или соцсети», требуйте аналогичного от своей благоверной, либо сразу же отправляйте в пешее эротическое путешествие.

А бабы с двойными стандартами задолбали.

Шесть лет назад бабушка упала и сломала бедро. Через два года открылось кишечное кровотечение на фоне язвы. Итог: две операции под общим наркозом, ногу собрали, кровотечение устранили, а вот мозги у неё отказали напрочь.
Я закончила универ и вернулась в родной город, потому что не смогла бросить маму в этом аду. Наняли сиделку, но ни одна долго не задерживается, никто не может вытерпеть эти постоянные вопли и днем и ночью, угрозы, стоны.
С одной стороны, очень люблю бабушку, она меня вырастила. Но я не контролирую себя, особенно когда наедине с ней в квартире. Она абсолютно не в реальности, кричит, но (к счастью, наверное) не ходит.
И мне кажется, либо я сбегу из страны, либо однажды что-нибудь с ней сделаю. Понимаю, что нельзя злиться на человека с деменцией, но не могу уже держать себя в рамках. Очень жалко мать, но я не живу своей жизнью, поэтому подумываю иногда о переезде. КМП.

Меня задолбала дискриминация алкоголиков. А точнее — обвинение некоего вещества во всех смертных грехах.

Нет, я не Васёк из вашего подъезда. Я женщина 40 лет, владелица двух бизнесов, замужем, есть дети. И я — алкоголик. Мой муж не пьёт.

У меня дома хорошая коллекция вина. Выбираю вино под блюдо, которое намереваюсь приготовить. Готовлю хорошо, работа в порядке, дети сыты-одеты-обуты, муж доволен жизнью. Да, они знают, что вечером мама за ужином пьёт вино, а они — сок.

Я никогда не напивалась. У меня ни разу в жизни не было проблем из-за алкоголя. У меня прекрасное здоровье, печень и почки проверяются каждый год, они в идеальном состоянии. Да, так бывает.

Ограничения? Я не вожу машину, пользуюсь такси.

У меня всё хорошо, и я проживу ещё долго.

Почему же я вынуждена постоянно выслушивать истории о каких-то соседях, которые в 30 лет померли от цирроза, о том, что мои дети будут непременно пить суррогаты или нюхать клей, о пассажирах самолёта, которые устроили бардак на борту…

Дорогие люди, пожалуйста, поймите, что, если человек хочет вести себя, как идиот, он будет это делать. С алкоголем или без. Говоря: «Это всё из-за алкоголя», — вы подталкиваете своих друзей и партнёров к краю пропасти. Ведь, если дело только в алкоголе, человек-то, выходит, и не виноват, что наблевал вам на ковёр? А значит, понять и простить. Что вы и делаете из раза в раз.

Морали нет, просто задумайтесь, так ли уж вещество влияет на характер.

Мой идеальный мужчина, которого мой сын, увидев в первый день, назвал папой, сошёл с ума. Острый психоз (маниакальная стадия?). Тот, кто носил меня на руках, когда я не могла ходить, кто доставал лекарства за невероятные деньги, тот, кто каждое пятнышко на полу вытирал тряпочкой и отчитывал меня за отсутствие систематичности в заботе о себе.
Я с двухлетним ребёнком на руках на краю города в съемной квартире, с огромными долгами, мы прячемся от человека, который мне дороже жизни. Я ушла в его день рождения, сбежала за час, когда он вначале держал меня за горло, а потом, загнав в гардеробную, бил по лицу, снимая на камеру. За пару недель он похудел на 10-12кг, выбрил ирокез, бредит манией величия, у него пробита щека, повреждено колено, он потерял работу и скоро лишится жилья. И я НИЧЕМ не могу помочь.
Он агрессивен, если прийти и попытаться помочь - не выйдешь из дома так просто. Вереницей в доме бомжи и всякая шваль, женщины одна за одной в НАШЕЙ постели. А по закону, за психиатрической помощью могут обратиться только родные. А я ему не жена.
Я медленно сходу сама с ума от боли и отчаянья. ПМП.

У нас с мужем подрастает единственная и долгожданная дочь. До недавнего времени нарадоваться ей не могли: учится на отлично, уважительно относится к семье, красива, имеет кучу друзей. Но на майском родительском собрании классная руководительница подняла вопрос о травле девочки из бедной семьи, и, как оказалось, главная заводила - моя дочь. Поговорили с ней на эту тему, дочь об]яснила, что та девочка немного неадекватна, они пару раз повздорили, но больше она ее задирать не будет.
Недавно эта девочка не вернулась домой. Ее искали пару дней и нашли запертой в подвале заброшки на окраине города. Оказалось, дочь с друзьями заманили ее в это место, забрали телефон и заперли там "чисто для прикола".
Мы вырастили монстра. КМП.

Встречались с парнем 4 года, все было идеально. Любовь, секс, поддержка, поездки в Европу, помогала финансово иногда, были планы пожениться через два года, после того, как я отучусь на магистратуре, а он год поработает.
Поступила на магистратуру не в своей стране, а в Испанию на два года. После этого у него появились сомнения на наш счёт. Месяц был в Италии на стажировке с университетской группой, в которой и нашел себе новую девушку. Об этом я узнала случайно. Говорит, что, если бы у нас все было нормально, то бросил бы ее. Если нет, остался бы с ней.
Сейчас он снова едет в Италию на полгода и хочет там вместе быть, попутешествовать и выяснить наши чувства. Но я уверена, что через полгода он бросит меня, потому что он эгоист, не заставит себя страдать из-за кого-то. А я его до сих пор люблю. Погулять и насладиться шестью месяцами, но потом снова страдать, или же расстаться окончательно сейчас и жить дальше? Всего неделю назад я думала, до раскрытия измены, что у меня все идеально...
Понимаю, что надо бросить его, но так сильно люблю! Просто ПМП.

Моему братишке 5 лет. Он всегда был шустрым и озорным фантазером. То он человек-Паук, то Бетмен.
Не знаю, что на этот раз смотрела бабушка, но вот уже месяца три парнишка утверждает, что в прошлой жизни был Герхардом и на войне стрелял в русских солдат. Говорит, у него была жена и две дочки. И его маму звали Анна.
В его саду очень православный дефектолог, которая и забила тревогу. Ей и Паук не сильно нравился, а Герхарда она, наверное, совсем возненавидела. Уговорила родителей сходить к психологу, тот провел пару бесед и отпустил с миром, посоветовав просто игнорировать Герхарда и показывать побольше новых мультиков, какой-то да и выстрелит. Дефектолог настояла на психиатре, грозила опекой. А что она написала в документах для психиатра...
Теперь брату выписали таблетки и запретили много впечатлений. И он пока не на учёте. Пока.
ПМП.

Я чайлдфри, и у меня огромная просьба ко всем, кто пока не хочет детей. Мои милые, чудесные, разумные люди, пожалуйста, ну не называйте вы себя чайлдфри!

Из-за вас окружающие, которые и так неспособны, в большинстве своём, понять, как это — не следовать зову природы, начинают аргументировать своё недоверие вашим поведением. Что, мол, знал я такого человека, говорил, что чайлдфри, а потом тройню завёл.

Мы, чайлдфри, не заводим детей. Совсем, никогда, ни при каких обстоятельствах. Да, вообще никогда. Совсем. И после 30, и после 40, и после 50… И о внуках не мечтаем. И старости одинокой не боимся. Нам лишь бы детей не было — и хорошо, и мы счастливы.

Представьте, что куча людей, сломавших ногу, будут говорить, что у них временно ДЦП. А потом те, у кого реально ДЦП, который не бывает временно, будут страдать от неверия окружающих.

А ещё у меня просьба к чайлдхейтерам. Я знаю, что называться хейтером неприятно, но давайте вы не будете лицемерить, и марать наше честное имя. Вы — детей ненавидите, любых. Мы — не хотим своих, с чужими мы можем доброжелательно контактировать.

Короче, человеки, называйте вещи своими именами!