Давайте передвинем тему с грани этики в границы логики. Тогда всё будет намного проще.

Во-первых, признать недееспособным, слава Богу, человека можно в одном и только одном случае — если он недееспособен. Девяностолетний ведущий профессор кафедры, уникальный специалист в своей области (за время моей учёбы я видела пятерых таких), восьмидесятилетняя сестра, которая ставит вены как боженька и знает ход операции лучше молодых хирургов, одна тётка за девяносто занимает ни больше ни меньше Букингемский дворец и явно не собирается его высвобождать для своего сыночка — все они подееспособнее молодёжи будут. Что же, их по паспорту отправим отдыхать?

Правда, если у старика действительно начались изменения в голове, ему действительно могут поставить старческое слабоумие, отправить в ПНД к галоперидолу и кроватям с ремнями и радостно занять его жилплощадь. Знают, любят, практикуют. Даже остаются рукопожатными. Правда, не всеми.

Во-вторых, жилплощадь родителей — это жилплощадь родителей. Есть, конечно, дети, которые покупают своим старикам жильё, но, видимо, в посте (не статье, статья — это когда в журнал) речь идет не о них. Но даже в этом случае собственность человека — это собственность человека, которую он тем или иным способом нажил и распоряжается ей по своему усмотрению. Своему собственному усмотрению. И да, квартира сегодня — это единственная слабенькая надежда на то, что дети будут исполнять свои обязанности.

Да-да, именно так, у детей есть обязанность содержать престарелых родителей. Так же, как у родителей — обязанность содержать несовершеннолетних детей. Двадцать лет старости (и то не всегда) за двадцать лет детства — все честно, разве нет? А для уклонистов от этой обязанности есть чудесная процедура признания недостойным наследником.

Потому что да, или ты претендуешь на жилплощадь и совершаешь для этого определённые действия, или ты не совершаешь этих действий, но тогда уже и никакой жилплощади. Мужчины из ваших примеров всё уже выбрали, когда обзавелись семьёй и детьми подальше от родительского дома, разве нет? Кстати, а почему они не догадались поговорить с матерями про их планы на старость до того, как тема стала очень актуальна, и не обсудили возможные пути решения?

С уважением, человек, который после пятнадцати лет ежедневного ухода и трёх лет сумеречной спутанности похоронил бабушку, после которой осталось двадцать тысяч наследства и доля дома в деревне ценой в те же двадцать тысяч.

Мы с мужем раньше жили на съеме, потом взяли ипотеку. Сумма платежа в месяц получилась выше, чем раньше был съем.
Через два месяца после того, как мы начали платить ипотеку, я забеременела. Это было незапланированно, но мы приняли решение, что ребенка оставим, да, он получился немного раньше, чем хотелось, но ничего страшного. Я родила, ушла в декрет. И только теперь понимаю, как ошиблась.
Муж ведет себя абсолютно как раньше. Когда мы снимали жилье, он часто себя баловал, покупал дорогие вещи. И продолжает делать то же самое, хотя у нас ипотека, я не работаю, а ребенок вырастает из вещей со скоростью света. Муж очень хочет фирменные кроссовки за 6 тысяч и дорогой телефон, до этого купил две фирменные толстовки. Мы не можем себе позволить сейчас так жить. Мужу норм сидеть на макаронах, зато в красивых кедах, а мне нет, мне после беременности нужно нормально питаться. А он говорит: зачем так жить, если даже одеться нормально нельзя?
Слишком поздно я поняла, что замужем за безответственным инфантилом. КМП.

Не готов жениться, равно — не зрелый. Не предупредил об этом заранее равно — воспользовался женщиной.

Логика цветёт и пахнет.

Что любопытно, эти же дамы, уравнивающие штамп в паспорт и ответственность, категорически возражают против такого бюрократического акта, как визит к нотариусу на полчасика. Всего-то для заключения брачного договора. Да, вступит он в действие после штампования. Но заключить его можно заранее.

Ах, ты меня не любишь, мне не доверяешь, ты имеешь наглость видеть во мне меркантильность…

Стоп. А как же «ответственность»?

Брачный договор это вполне ответственное поведение. Он не затрагивает интересы ребёнка при разводе (он получит то же), не влияет на решение финансовых вопросов во время брака. Как договорились, так и решили. Не отменяет обязанности содержать жену и детей во время брака. Всего лишь заменяет режим «я сидела дома, ты зарабатывал, теперь всё пополам» при разводе на «дружба дружбой, табачок врозь». Если ты заработала больше него, то договор охраняет твои интересы от его посягательств.

Но нет, «у нас же любовь».

Вот пока, авторша, вы не начинаете разговор про оформление отношений с предложения заключить договор, то слово ответственность не вам использовать.

Либо, да, уж признайте честно. Вы меркантильная.

Отец бухает не дает спокойно жить мне и маме, не работает уже три года. Поехал разумом на почве денег, считает, что мы без его денег никто и все ему должны. Мама получает зарплату 30 тысяч, на это она живет и содержит моего отца.
Мне 21 год, я всегда училась только на 4 и 5 на бюджете, сейчас получаю высшее образование в московском институте (тоже бюджет, на который я поступила сама), учусь на вечернем, днем работаю, чтобы содержать свое проживание в Москве. Я, как и мама, живу очень скромно.
Позавчера у дедушки, которого мы очень любим, случился инсульт. А мой отец угрожает ножом маме из за денег на карточке деда. Эти деньги для него возможность покупать ежедневно водку. Теперь уже страшно оставаться в этой квартире с отцом. Предлагаю маме переехать ко мне в Москву, снимать однушку пополам, пока отец будет наслаждаться одиночеством в трёхкомнатной квартире. Видимо, другого варианта нет.
Отец шлет всех на х.. и говорит, что будет счастлив, если мы все исчезнем навсегда. ПМП.

Мне 22 года, в 19 вышла замуж, все было просто прекрасно. Мы начали совместный бизнес, я вложила все свои накопления. Дело пошло. Набрали долгов, чтобы всё вложить и постепенно выплачивать.
Но 7 месяцев назад он просто собрал вещи и ушёл, сказав, что ему надо отдохнуть и дело не во мне. Потом оказалось - нашёл другую. Бизнес весь на него, у меня остались многомиллионные долги. Я не работала, так как училась на очке и платке. Пришлось выйти за копейки и пытаться все совмещать.
Мне негде жить и я "временно" живу у друзей все эти месяцы. Родителям не могу рассказать. Как выбираться и платить его долги, я не знаю.
Начала пить и выхода не вижу. Ведь таких денег я не заработаю в ближайшие лет 7, а платить надо в ближайшее время.
Муж знать меня не хочет, у него уже другая жизнь.
ПМП...

Встречались год, потом два года жили вместе. Подарков не дарил, максимум цветы на 8 марта и конфеты на день рождения. Везде платила за себя сама.
Бросил меня ради безработной студентки. Покупает ей украшения, возит на море и в Европу. Со мной даже в Питер не захотел ехать, хотя я бы сама себе билеты и проживание оплатила.
Его не повышали, наследства не получал.
Просто почему-то она достойна ухаживаний, а я нет.
КМП.

17:15 — Директор за порог, прощается до понедельника, хлопает дверь.

17:17 — Вы, Л. В., старая, извините, карга, при всём вашем почтенном возрасте, со скоростью света, вылетаете в наш небольшой холл и мчитесь ехать домой со словами «Пойдём уже отсюда».

Вежливо, но недвусмысленно напоминаю вам, что наш рабочий день с понедельника по пятницу длится до 18.00, вне зависимости от того, когда уезжает директор. А так же напоминаю, что у некоторых ещё есть работа. Это вы, неуважаемая Л. В., придёте в двенадцать, в час, а то в два часа дня с почтой или документами, три дня в неделю и, охая и ахая, смотрите на часы со словами — «Когда уже домой».

17:20 — Вы вдруг вспоминаете, что я скоро ухожу в отпуск. И мните своим долгом «научить» меня, что я должна сделать перед отпуском, для вашего, моей сменщицы, комфорта. «Намоли кофе, чтобы я варила директору, сама я молоть не буду. Не умею, знать ничего не хочу». Примерно такой смысл несет ваша километровая тирада, обращённая ко мне. Вздыхаю и прямым текстом (объяснения вы просто не слушаете, продолжая тараторить) заявляю, что если кончится кофе посреди недели, то вам придётся намолоть его самой. Вы взрываетесь и орёте, что это я должна сделать, это моя обязанность и ничего вы не будете. Ну окей, Директор сам, видимо, намолет себе кофе.

В чём суть, спросите вы? Вы уже придумали себе, наверное, ну вот сидит такая молодая распальцованная дрянь от горшка — два вершка и ни черта не хочет работать, а бедную старушку гнобит?

Но вот небольшие детали мозаики, довершающие реальную картину:

1) У нас маленький офис. По сути, в офисе каждый день бывает четыре человека. Из них кофе пьёт только один — Директор. У нас нет кофемашины и мы не закупаем кофе — у нас есть обычная ручная кофемолка с кнопочкой и небольшие порции кофе, которые Директор приносит сам из дома, потому что этот сорт кофе — дорогой и его любимый.

2) У нас, повторюсь, маленький офис. Есть Главбух, есть Директор, есть я и ещё один сотрудник. Я работаю на нескольких направлениях сразу: и закупка сырья и комплектующих для производства, и бухгалтерия, помогая Главбуху, и секретарём директора, а заодно ношусь, послеживая за тем, чтобы в офисе было хорошо и уютно. Нет, я не жалуюсь — мне нравится моя работа. Очень нравится, и мой Директор — шикарный, замечательный человек, который в трудный период мне очень помогал финансово свыше моей зарплаты. Я для него и в жару, и в холод, и в дождь, и в праздники на работу — если надо. Такие внештаты у нас, кстати, бывают, но вы пребываете в твёрдой уверенности, дорогая Л. В., что мы не напрягаемся, потому что никто не напрягает вас.

3) Сейчас сезон отпусков. И я делаю дополнительную работу, заменяя по части оформления сопроводительной документации и Главбуха, и кладовщика. В 17:15, когда директор уже ушёл, транспортная компания прислала данные водителя на понедельник. Машина едет с утра. Документы с утра должны быть подписаны и лежать на столе у четвёртого сотрудника, который едет на склад отпускать водителя. И я сижу, делаю их сейчас, потому что в понедельник будет уже поздно. И нет, у меня нет никакого желания слушать ваши полоумные, ленивые вопли, дорогая Л. В. Вы далеко не дремучая старуха, а кофемолки были и раньше, так что, полагаю, вы прекрасно знаете, как с ней обращаться, даже наш Главный технолог, здоровья его 75 годам, знает как с нею обращаться — это он её притащил.

4) Директор, внезапно, человек, а не машина. Он может выпить две, три, а то и четыре чашки кофе за день. Зависит от его загруженности, усталости и прочих потребностей. Поэтому физически невозможно предугадать, закончится имеющийся на актуальный момент времени кофе в офисе или нет, и не важно, что размолот он весь.

А вы идите, идите домой, неуважаемая Л. В., потому что ваше желание получать сверх пенсии денежку, только за то, что вы такая милая, старенькая и нуждаетесь в помощи, задолбало.

Уж поверьте, микропроцессоры сейчас есть, причём везде. Зачастую даже там, где не надо, «просто потому, что могу», да и стоит условная ATTiny совсем недорого.

Видите вот эту маленькую микросхему? Это как раз и есть микропроцессор, точнее говоря, микроконтроллер, который отличается от микропроцессора наличием встроенной постоянной памяти для записи микропрограммы и ОЗУ. Называете его простым? Ну не знаю, не знаю…

К его входам подключены всякие кнопочки и датчики. К выходам — исполнительные устройства и экранчик, выводящий информацию в виде понятных текстовых сообщений, а не мигающих, как новогодняя елка, светодиодов. Микроконтроллер получает данные с датчиков, обрабатывает их и согласно заложенной программе автоматически управляет устройством.

Вся плата устройства на микроконтроллере имеет размеры с сигаретную пачку. И сравните её с платой из аналогичного прибора двадцатилетней давности, собранного на паре десятков микросхем логики.

Так что, думаете, микропроцессор — это то, чего нет?

Я ещё худо-бедно могу представить, почему девушка могла молча заблокировать того, кто ей написал. Например, часть людей искренне считает, что приличной замужней девушке нельзя общаться с другими мужчинами. Не берусь судить об адекватности таких убеждений, но — бывает.

А вот кто меня действительно глубочайше поражает, так это люди, которые сами проявляют инициативу в общении, а потом сами же и банят.

Пример раз: пишет мне парень с целью познакомиться. Я как раз еду с работы, пообщаться более чем не против, но не вот прямо сейчас. Пока я доехала до дома и села за ноутбук, товарищ уже сделал вывод, что я «такая же, как все» и забанил меня. Может, конечно, человек искал бурной беседы и встречи здесь и сейчас, но банить-то зачем? Ну не совпали по времени, ну бывает, разошлись и всё. Или он побоялся, что я за ним бегать буду и требовать внимания? Ну вот тогда бы и забанил…

Пример два: другой парень после знакомства в сети зовёт на тематические сходки. Я не особый фанат и никого из компании не знаю, так что опасаюсь, что буду сидеть в углу, ничего не понимая. Недвусмысленно предлагаю ему сначала встретиться тет-а-тет. Он отказывается. Что ж, говорю, тогда не надо меня звать на сходки. Проходит пять минут, и я уже в чёрном списке. За что? За то, что он сам меня звал? Или, опять же, побоялся, что я теперь буду его настойчиво на свидание звать?

Пример три: опять знакомство в сети, парень задаёт довольно нескромный вопрос. Я отвечаю, что мы мало знакомы для таких вопросов. Парень разражается длинной обиженной тирадой про то, что он такое считает нормальным, а если я на всё подряд обижаюсь, то я тупая сука, и пошла бы я. Лечу в бан. Сижу и думаю — вообще-то я ему хотела предложить встретиться и познакомиться поближе…

И это только за последний месяц!

Подобные истории порой слышу от друзей и про девушек, и про парней. Чуть что не так — и всё, ты в бане.

Иногда удаётся выяснить, что это вообще было, и знаете, что? Многие наивно хлопают ресничками! Дескать, ну я просто удалил диалог. То, что можно удалить диалог, не кидая человека в чёрный список, у них почему-то в голове не укладывается. Некоторые отвечают вроде бы адекватно — дескать, не хотел продолжать бессмысленный диалог. Вот только ты его и начал, вася! Не хочешь — просто не пиши.

Не знаю, откуда пошла эта мода всех банить. Единственное, что удерживает от того, чтобы обозвать всех «банщиков» идиотами — это надежда, что им правда хорошо и удобно столь резко обрывать контакты. Но вот чего я опасаюсь — того, что часть этих людей искренне страдают от недостатка общения…

Я не люблю секс. Нынешний парень - первый и единственный, на данный момент я не могу заниматься с ним сексом. Дело точно не в нем, он очень учтив и внимателен в этом плане + есть опыт. Началось все два года назад, вначале молочница и цистит, мне тупо было больно. А сейчас я понимаю: я не хочу. Нет ни возбуждения, ни тяги, просто не хочу, и все. Мне приятнее с ним просто полежать и пообниматься. При том, когда он на работе и не знает, я могу помастурбировать, что бы снять стресс. Парень бесится, критикует. Я его люблю и он меня, но этот пункт нашей жизни не даёт нам покоя... КМП!!!