Я работаю в школе учителем. У меня с учениками сложились очень дружеские отношения.
Не знаю, как так произошло, но я влюбилась в своего ученика-десятиклассника, просто схожу с ума. Мы постоянно переписываемся, в школе обнимаемся при встрече. Он мне снится постоянно. И да, мне 25 и я замужем. Пристрелите меня, пожалуйста, или крыша поедет.

Обидно, когда твоя подруга работает в пивнухе и получает до 40 тыс. в месяц, а ты работаешь в музыкалке учителем и получаешь максимум 23. КМП.

Есть у живых существ такая хоть и не жизненно, но всё же важная физиологическая потребность, как секс. При должном умении занятие приятное. И побочные эффекты тоже хороши, настроение улучшается и спится после него лучше. Вполне себе приятное времяпровождение для взрослых людей. Но задолбали люди, которые этот свой секс суют куда не надо.

На этом сайте объясняли, что некоторые персонажи в соцсетях пишут всем подряд без разбору с предложениями интимного плана. Для меня в этом нет проблемы — чёрный список всех примет. Но вот люди, которые абсолютно таким же образом ведут себя в реальной жизни реально же задолбали.

Я — девушка, не отличающаяся красотой. Кому-то под настроение кажусь милой. Кто-то меня даже любит, несмотря на то, что я — серая мышь. Но вот предложений этого самого секса я получаю не намного меньше, чем по-настоящему красивые девушки. Бог бы с ними, предложениями, но чего стоят слова, которые при этом используются!

Была пухлым подростком с четвёртым размером сисек — не знала отбоя от лиц кавказской национальности возрастом от 30 до бесконечности. «Дэвочка, персик!» — как в плохом анекдоте преследовало меня многие годы. Мне интересно, эти люди реально рассчитывали, что я, одетая в брючную школьную форму (уточняю, чтобы не было мыслей, что я гуляла раздетая) с рюкзаком за спиной рвану к одному из них? Что это вообще было? Но задалбывали, как не странно, не они, их я просто боялась.

Задалбывали ровесники. Некоторые на полном серьёзе подходили и говорили, что мой лишний вес — это фигня, главное — размер тех самых сисек. В школе можно было при виде меня начать вопить на весь коридор «СИСЬКИ!!!» А потом ещё на полном серьёзе обижаться, что я неправильно реагирую на «комплимент». Но оставим подростков.

Поступила в универ, уехала жить в общежитие, похудела. Ушёл четвёртый размер, стал 2−3. Над собственной внешностью я никогда не заморачивалась. Есть девушки, которым нравится нравиться, а мне — нет. Не интересно мне, и всё тут. Одеваюсь в унисекс, не крашусь, не веду себя вызывающе. Просто равнодушно-вежлива со всеми. Учусь, подрабатываю, отдыхаю. Бываю на всяких сборищах, почему бы и нет. Встречаться мне, естественно, никто не предлагает. Я не в обиде, у меня тоже никто романтических чувств не вызывает.

Зато мне обязательно предлагают потрахаться. Ладно бы нормально реагировали на отказ! Так нет же… Нужно обязательно донести до меня, что я страшная, нафиг никому не нужная, просто мне предложили по пьяни/ из жалости. И вообще, пользуйся, девка, пока я пьяный, завтра ведь трезвый буду. Как же мерзко было после подобных признаний, просто словами не передать.

Прошла пара лет, первый и единственный мальчик предложил пожениться. Я согласилась. Так я стала 19-летней женой. Казалось бы, статус жены обязывает не только меня, но и остальных соблюдать дистанцию. Ага, щасс! Муж человек дружелюбный, приводит ребят к нам, приглашает посидеть вместе с ними. Его друзья хорошо меня принимают, начинают везде приглашать нас вдвоём. Все удивляются нашим доверительным отношениям без взаимоконтроля, жалеют, что у них так не было.

Знаете, сколько из них захотело потом этими доверительными отношениями воспользоваться в своих целях? Одним словом, многие. Раньше я думала, что существует понятие мужской солидарности. Эту самую солидарность я увидела всего раз. Остальные то ли на верность меня проверяли, то ли просто мудаки. Эти самые мудаки не стеснялись уединиться со мной и начать мне рассказывать, что у нас слишком ранний брак, муж вряд ли имеет большой опыт, а вот они старые и опытные, они мне покажут седьмое небо. Кто-то повадился захаживать в гости в отсутствие мужа. Круг общения пришлось проредить.

Естественно, предлагали не только друзья мужа, но и мои знакомые. Народ, вам в голову не приходит, что если девушка не пытается вам понравиться, то она этого не хочет? Кто вообще придумал эту чушь, что девушка должна по умолчанию постоянно всем демонстрировать свою сексуальность? Знаете, я в этом вопросе куда лучше понимаю мусульман, которые считают, что красивой надо быть дома для мужа, а не для всех подряд. В этом есть логика. А вот в вопросах к посторонней девушке, почему это она такая невзрачная, логики нет.

Дома для мужа я действительно старалась. Но вот посторонние… Парни, мужчины, мужики, ответьте мне, если я так вам не нравлюсь, то что вам от меня надо? Фраза типа «а вот принарядилась бы ты, накрасилась, я б тебя … заценил» не делает вам чести, а мне — не доставляет удовольствия. Не надо мне оказывать знаки внимания, а потом в такой вот форме меня критиковать. Я понимаю, вы пытаетесь испортить мне самооценку, чтобы мне ваше внимание даром свыше показалось. Как же, снизошёл бог с Олимпа до серой мышки! Но ведь на практике эта ерунда не действует! Вернее, действует она только на нервы.

Вы потом ходите обиженные отказом, а я — обиженная предложением. Словом, ребята, лучше бы вы всю эту рассеиваемую энергию направили на ту/тех, что вам нравится, а не на всех подряд. Толку было бы больше, а задолбанных — меньше.

От лица всех девушек, которые по той или иной причине не хотят мужского внимания, спрашиваю: есть ли какой-то способ сказать заочное «нет»? Скромная одежда, некрасивость, семейное положение и соблюдение дистанции при общении не действуют!

Хиджаб начинает казаться мне не такой уж плохой затеей.

Соглашался с сарказмом автора до слов про насморк.

Да, болеешь — сиди дома. Потому что ты опасен. А с кем гулять? Я люблю пешие прогулки в компании наушников.

И да, я постараюсь поскорее отделаться от больного человека, умыться и пожевать пёрышко лука, потому что уж явно не человек с насморком мне возместит убытки минимум рублей в пятьсот и неделю тоскливого безделья над ингаляцией.

Исключение близкие и любимые — я сам выбираю не отстраняться от них, но лук жевать буду.

И проклинать тех, кто их заразил, этим подставив и меня тоже.

Мне 13 лет, а я живу в однокомнатной квартире с родителями, тут не развернуться. Белье сушится и гладильная доска возле моей кровати, потому что некуда больше ставить. Я иду и обо всё спотыкаюсь, у нас даже дверь не до конца открывается. Все в хламе, а на кухне вообще нет места, и пройти там даже одному человеку нельзя.
Мы живем очень бедно, у нас ползают тараканы. Родители пьют каждый вечер, включают музыку, приглашают гостей, а я уже в 9 часов хочу спать. Когда я утром собираюсь в школу, им тоже надо на работу. Я опаздываю, потому что жду, когда они уйдут, чтоб помыться. Мне переодеться негде - я либо в туалете, где не развернуться, либо закрываюсь полотенцем или под одеялом переодеваюсь.
Родители вечно ссорятся из-за того, что нет денег, орут каждый день. Отец может подойти и стукнуть меня головой об стену, а потом говорит, что не было такого. К нам часто из-за этого приезжала полиция, и мне стыдно. ПМП.

Ради семьи и ипотеки терплю работу, которую ненавижу. Устроился, потому что предложили зарплату гораздо выше, чем раньше, благодаря моей новой работе мы смогли взять ипотеку. Раньше она мне просто не нравилась, но в последнее время меня от неё тошнит. А выбора уже нет, так как из-за ипотеки мой доход должен быть не ниже определенной суммы, а в моей сфере столько платят очень мало где. А я бы вообще с удовольствием полностью сменил сферу, надоела за столько лет, сейчас это понимаю, как никогда раньше. Только теперь нет у меня нескольких лет на это, а жена планирует ребенка, нам с ней уже за 30, и это тоже откладывать нельзя. Но если она сейчас уйдет в декрет, я попаду в окончательную кабалу и уже точно никогда не смогу ничего изменить. КМП.

Я работаю в филиале немецкой компании в России. Меня давно хотят перевести в Германию, где и перспектив больше, и зарплата намного выше. Всё упирается в язык.
Немецкий я не учил даже в школе, на моей текущей должности он для общения не нужен вообще, а вот в Германии понадобится. Я стал ходить к репетитору, дома после работы стараюсь что-то делать по возможности каждый день. Но прогресса почти нет. Базовый уровень у меня появился, но для работы его будет мало. А выше базового мне не подняться, я топчусь на одном месте уже несколько месяцев.
Я не гуманитарий, иностранные языки - это вообще "не мое". Но будет так глупо упустить такую возможность из-за того, что я не могу выучить чертов язык. Как вообще люди это делают? КМП!

До 21 серьезных отношений не было толком, секса тоже. Была первая любовь и поцелуи с прогулками в парке в 15, мальчик на море, отношения на расстоянии длиною в год и безответная любовь к соседу по квартире.
Наконец, встретила своего человека. Причем мы съехались раньше, чем начали встречаться. Он идеален в быту, внешне и по характеру.
Но ему важен секс. Если был секс - он в этот день уже счастлив. И наоборот, один день "воздержания" - и у него все из рук валится.
А мне практически никак. Он у меня первый, мне хочется, но удовольствия никакого. Чуть приятно, и то редко.
Пыталась мастурбировать при нем - тоже без результата. Да что мы только ни пробовали. Секс мне кажется просто пустой тратой времени. Единственный плюс в том, что он радует парня.
Не хочу быть одной из тех фригидных из историй про секс раз квартал. Если бы знала об этой своей особенности, даже не заводила бы отношения. Да и сейчас хочется расстаться, потому что, какая бы ни была любовь, всю жизнь я терпеть не смогу. ПМП.

Мне надоели люди, которые не понимают простого слова из трёх букв. Особенно если оно идёт в ответ на их слово. Да, если что, это слово «нет».

Коллегу попросил присмотреть за моей собакой, пока я на сутки буду в отъезде, он отказал, однако почти сразу после попросил в долг энную сумму денег. На мой закономерный отказ обиделся.

Познакомился с девушкой. Мне тридцатник, ей — двадцать три. Несколько раз сходили в киношки/кафешки, нашли, что нам приятно в обществе друг друга. Предложил ей перевести отношения на уровень выше — в ответ услышал знаменитое «давай останемся друзьями». Ну, думаю, нет, так нет. Сказал ей: «N, извини, но я не вижу смысла общаться с девушкой, которая ко мне испытывает чувства, отличные от моих, поэтому будет лучше, если мы больше не станем общаться». В ответ глупые обвинения а-ля «вам, мужикам, только одно надо».

Девушка номер два, в этот раз старше меня на восемь лет. Несколько раз сходили в поход, съездили вместе в Египет, я предложил ей встречаться — получил отказ: «Прости, но я предпочитаю встречаться с мужчинами старше меня», — что, впрочем, не мешало ей желать со мной интимной близости. Сказал ей то же самое, что и в предыдущем случае, и снова обида.

В третий раз в аналогичном случае говорить ничего не стал, отшутился, мол, «ну, видно, не судьба», но в ответ на предложения встретиться я ссылался на занятость. В ответ — тоже обида: «Вот так вот ты обращаешься с девушкой, которой ты дорог (sic!)».

Люди, что с вами не так? Что за чёртовы двойные стандарты?

Меня с 10 лет насиловал отчим. Тогда не было никакой педоистерии, по крайней мере, в нашем городке. И когда отчим переехал по работе к нам и через три месяца решил жениться на матери, она даже не раздумывала.
Всю жизнь я считала, что на меня это не повлияло. Только в 24 дошла до психолога - и вскрылось такое, что сама до сих пор в ужасе. Секс не воспринимаю, если это не насилие. Мужа выбрала на 13 лет старше. Причем никогда его не любила, он мне даже противен. Не помню, когда в последний раз чувствовала себя счастливой. Отчима боюсь до ужаса, хотя сама езжу к ним с матерью каждые выходные.
Все свои эмоции забиваю, прячу. Просто сознательно порчу свою жизнь, потому что ненавижу себя и считаю, что недостойна ничего лучшего.
А началось все с сына: с года не вылезаем от врачей. И вроде здоров, никаких предпосылок, но болеет каждые три месяца. Лучше бы я не копалась в этом. ПМП.