Я полностью согласна, что бодипозитив — это про то, чтобы принимать людей вне зависимости от их внешних данных. Его адепты задолбали вовсе не этим.

Планка перегибается в противоположную сторону. Психологическое благополучие человека ставится выше его здоровья, и вот это действительно страшно. Сказать полному человеку: «Ты жиртрест, тебе просто лень сесть на диету», — это неправильно и вообще скотство. Но что мы видим в пабликах, посвящённых обсуждению вопросов бодипозитива? «Врач сказал мне, что лишние килограммы могут привести к проблемам с сердцем и сосудами, как он посмел вообще что-то говорить про мою внешность? Это моё право жить в том теле, где мне комфортно!» Да, звучит абсурдно, но такие обсуждения встречаются пугающе часто.

Анорексия — это опасное для здоровья и жизни состояние, но ожирение, которое может серьёзно навредить организму, начинается даже раньше, чем принято думать, когда вес ещё даже не перевалил за трёхзначную цифру. Но сказать об этом полному не моги — это оскорбительно!

Или та же пресловутая родинка на носу. Действительно может быть опасной меланомой, и это не повод гордо заявлять о том, что внешность не главное, и игнорировать вопрос. Это повод обратиться к врачу, иначе можно лишиться не только носа, но и жизни.

Физические несовершенства очень часто могут быть показателями проблем в организме. И сказать человеку, что он, возможно, болен, и посоветовать ему обратиться к врачу — это абсолютно нормально. И мне очень страшно, что множество молодых людей могут остаться без квалифицированной медицинской помощи, потому что кто-то очень бодипозитивный убедил их в том, что смириться с физическим изъяном и убедить окружающих его игнорировать важнее, чем обратить внимание на своё здоровье.

Конечно, остаётся вопрос уместности таких заключений от посторонних людей, я не призываю необузданно нести правду в массы, но намекнуть близкому на проблему или высказать профессиональную точку зрения — это абсолютно нормально.

Задолбало неумение некоторых лиц вести дискуссию в рамках не то, что вежливости, а даже банальной логики.

Приходишь в какой-нибудь паблик и видишь абсурдное утверждение в стиле «Повесть „Муму“ написал Пушкин, ему за это памятник поставили!» Аккуратно возражаешь: «Ну что вы, „Муму“ написал Тургенев». В ответ прилетает: «Вы что, пьяная с утра? Если памятник стоит Пушкину, то и написал Пушкин!»

Приводишь в качестве контраргумента ссылку на то, что автором «Муму» всё-таки был Тургенев, при всём моём уважении к Александру Сергеевичу. Собеседник отвечает: «Мало ли, что в этих ваших интернетах пишут! Я со школы помню, что „Муму“ написал Пушкин!» Напоминаешь собеседнику, что пишет он тоже в интернете, а следовательно, тоже может ошибаться, предлагаешь заглянуть в учебник литературы.

Дальше оппонент почему-то переходит на твою личность, фигуру, лицо, происхождение, привычки, твоих родителей и так далее — причем всё это описывают исключительно по своим собственным фантазиям, не имеющим отношения к реальности. Дискуссию, как легко понять, дальше вести бессмысленно.

И ладно бы этим грешили юные максималисты! Так нет же, чаще всего такими оппонентами оказываются дамы от сорока до шестидесяти лет. Вроде бы не пресловутое «поколение ЕГЭ», которое они же сами так ругают.

Тогда, как в известном анекдоте про Вовочку — где логика, где разум?

А я позволю себе не согласиться с выводами автора истории «Домашние животные приносят боль лишь тогда, когда умирают». Хождение домашних животных по улицам без шлейки и поводка — уже само по себе безответственность. В том числе это касается и кота, отравившегося мышью.

С какого перепугу ваши соседи должны во имя ваших питомцев терпеть мышиный запах, погрызенные овощи в подвале и оставленные на всех видимых и невидимых поверхностях продукты мышиной жизнедеятельности? Травить мышей в частном секторе — ещё более норма, чем, как вам кажется, отпускать шариться по улицам собак и кошек.

Заводя животное в частном доме важно понимать, что соседи так или иначе БУДУТ травить мышей. И огороды пестицидами обрабатывать, между прочим. А кошки ещё и кузнечиками не брезгуют, например. А собаки — кошками. А кошки — птичками, в том числе и соседскими цыплятами. А ещё по улицам ездят машины, которые давят и сбивают. И капканы от лисиц ставят на отшибах деревень, но туда часто попадают деревенские самовыгульные коты.

Я, почему-то, даже для своих террариумных гекконов и певчих насекомоядных птиц, сверчков и тараканов развожу дома, в контейнере. Теоретически, можно летом ловить кузнечиков в поле, а тараканов в соседней общаге, но я понимаю, что они могут быть отравленными, заглистованными или просто больными, потому не рискую.

Призывая других людей ответственнее относиться к своим питомцам, поймите, что сам факт безнадзорных прогулок собаками и кошками — это уже риск. Хотите уберечь своих животных? Поводочек, шлеечку, и вперёд, на прогулку, как цивилизованные люди. А пока что вы ничем не лучше очерняемых вами соседей.

Меня задолбали выкрики о всеобщей феминизации женщин и матриархате. Вот честно, задолбали.

Да, лично я считаю себя феминисткой, и парочка моих подруг тоже ими являются. Но помимо ближнего круга у меня есть ещё и круг дальний: знакомые, коллеги, родственники, бывшие одноклассницы и однокурсницы. И весь этот «дальний круг» транслирует такой дремучий патриархат, что лично у меня глаз дёргается. Причём патриархат у них далеко не в форме «баба на кухне рожает в борщ». Абсолютное большинство дам работают, но всячески транслируют в космос, как они счастливы замужем и как им нравится «простое женское счастье».

Дева номер один. Называет себя женой декабриста и обожает рассказывать в Инстаграме, как она, познакомившись с мужем в интернете, рванула за ним в Сибирь. Правда, в интернет-рассказах она стыдливо умалчивает, что в Тобольске, откуда муж родом, они прожили всего полгода. Ведь аккурат к её приезду он потерял работу и с тех пор канючил: «Нахера мы живем в этой дыре, когда у тебя в Москве квартира?» В итоге, они вернулись в столицу, где «жена декабриста» ещё полгода устраивала муженька на работу по папиным знакомым, а он разбирался в предложениях, аки дитя в манной каше.

Дева номер два счастливо кокетничает о том, что муж разрешил ей завести собачку. Что плохого, скажете вы? Да всё хорошо, кроме того, что с какого фига муж вообще ей что-то разрешает и запрещает? Квартиру, в которой они оба живут, она купила ещё до брака со своей зарплаты, и весь новенький ремонт до винтика сделан на её деньги. Если бы мужик в аналогичной ситуации сказал, что жена ему что-то там «разрешает», его бы на смех подняли, и он потерял бы всякое уважение друзей и знакомых. А здесь всем норм: баба же должна иметь хозяина, который ей руководит.

Дева номер три вышла в декрет и счастливо щебечет, какой у неё хороший муж: работает за троих, пока она сидит с малышом. Правда потом мельком признается, что многие траты пришлось урезать: у мужа-то зарплата 60 тысяч. И не важно, что до декрета она на фрилансе легко поднимала 120−150 ежемесячно. Предложить мужу разделить декрет и, наконец, вернуться к удобному для себя заработку — да вы что! МужЫк ведь не будет заниматься вытиранием попы собственного ребёнка! Уж лучше «мудрая женщина» будет выбирать яблоки на три копейки дешевле и рыться в гнилой картошке, чем унизит мужское эго раздельным декретом.

Смотрю я на этот «патриархат», когда жена и накормит, и умоет, и в квартиру к себе подселит, и на шею к себе посадит — и думаю про себя: а где, собственно, российские мужчины взяли толпы воинствующих феминисток? Нет, серьёзно, мужики: подкиньте мне адрес того уголка, где феминизм наступил окончательно и бесповоротно. Я туда с радостью перееду. Пока же мне приходится жить в окружении восторженных мадмуазелей, которые выбирают мужа по принципу «не ссытся — и ладно», и превозносят его как наследного принца.

Да, понимаю, что у каждой своё счастье, и я не пытаюсь никого перевоспитывать. Но когда я вижу таких женщин, искренне не понимаю, что же так задалбывает наших мужчин.

В последнее время стала я чаще ходить перекусить в кафе, рестораны, кофейни. И вроде еда вкусная, подача красивая, но порой эта подача не даёт нормально поесть эту еду.

Например, тост с сёмгой и яйцом — подают сэндвич из трёх тостов и довольно высокими слоями начинки между ними. К нему — вилку и нож. Вилкой и ножом есть очень трудно, так как хлеб и сёмга плохо режутся, начинка выскальзывает из-под ножа. Руками есть легче, но весь сэндвич с трудом влезает в рот, так как он очень высокий, а листья рукколы сверху игриво лезут в нос.

Или вот салат из шести ингредиентов, которые отлично сочетаются между собой и дают вместе интересный вкус. Только всё нарезано так крупно, что влезает в рот только 3−4 кусочка, а запихнуть кусок листа салата в рот — вообще целый квест.

А вот десерт в высокой креманке, а к нему — десертная ложка, длинной чуть больше высоты креманки. Десерт выложен слоями, чтобы ощутить всю гамму вкуса нужно захватить кусочек от дна, и заодно, видимо, испачкать пальцы.

Или вот кофе в стаканчике на вынос, который щедро поливают взбитыми сливками. Только ложечек для них в кофейне нет. Что с ними делать? Слизывать языком, художественно пачкая лицо? Смешивать с кофе в единую неаппетитную массу? Есть палочкой, с которой они падают? В некоторый случаях стаканы при этом маловаты и сливки быстро вытекают за края.

Конечно, если попросить, это поправят: дадут новую ложку, стаканчик побольше и тому подобное. Но при этом я трачу и время официанта, и своё, и в принципе мнение о заведении становится хуже. В общем, дорогие составители блюд, повара, официанты, все, кто к этому причастен — пожалуйста, когда тестируете новое блюдо или подачу, обращайте внимание на то, насколько удобно человеку будет всё это есть.

А то задолбали.

А теперь моя задолбашка и, как это не банально — о людях.

Раздаём людям гуманитарную помощь. Категория, к сожалению, очень уязвимая: 80% стариков, инвалидов и т. д. Долго боролись с совковой привычкой приходить часа за три до начала, занимать очередь, стоять под холодом и дождём. Убеждали, что все получат.

После многих лет до людей дошло, не до всех, но начали приходить более-менее равномерно. То есть если вы придёте в первой половине дня, то постоите минут 20, если во второй, то очереди нет от слова совсем.

И все прекрасно, когда есть один вход. Но иногда для большего удобства людей мы делаем отдельный вход и отдельный выход, чтобы они не пересекались друг с другом и не мешали. И тогда начинается ад! Потому что все начинают пытаться зайти с выхода.

— Я — инвалид! — кричит дядечка.

— И? — спрашиваю я.

— Вы должны пропустить меня без очереди!

— Нет, не должен, — спокойно отвечаю я.

— Вы живёте не по нашим законам?! — заводиться дядечка.

— Нет, — отвечаю, — у нас свои законы. И вот там, в очереди, точно также спокойно стоят другие инвалиды. Чем вы лучше?

Меня поливают матом и уходят.

Следующая на очереди старушка божий одуванчик, которая уверенно прёт вперёд со словами, что у неё давление, онкология, она ветеран войны и ещё куча всего. Не останавливается, пока не становишься просто у неё на дороге.

Диалог такой же, как с инвалидом. Заканчивается правда проклятьями и криками и что бы вы подумали? Дракой! Старушка пытается меня ударить, а также кричит, что с таким характером мне не будет в жизни счастья. В это время с главного входа мои же коллеги заводят таких же бабулечек, которые с трудом шевелят ногами и поднимаются по ступенькам, но спокойно соблюдают очередь.

Дальше заходит молодая пара: муж, жена и ребёнок.

— С маленьким ребёнком без очереди!

— С чего бы это? — удивляюсь я. — Во-первых, ребёнка можно не брать сюда, мама или папа может спокойно посидеть с ребёнком дома или погулять, пока второй родитель получает гуманитарку.

Родители зависают, но хотя бы уходят без скандала.

Что дальше с этими людьми? Они обходят здание и, соблюдая очередь, заходят минут через 15 через основной вход.

Что делать? Не трепать себе нервы? Забить и забыть? Можно было бы, но жалко тех, кто из-за таких прощелыг будут стоять в очереди дольше.

В продолжение темы «Не слишком громко играющей музыки».

Дорогие подростки и прочие любители послушать музыку на улице! Я вот совсем не бабушка, мне тридцать-то исполнилось с месяц назад. Я прекрасно помню, как оно бывает весело потусить на лавочке и музыкальные вкусы-то ваши меня бесят не всегда.

Но!

Злая ковидла пока ещё не ушла из нашего города, и многие люди — и я в том числе — продолжают работать на удалёнке. А это значит:

— Моё утро начинает среднеазиатский юноша — водитель газонокосилки.

— Из садика под боком играют весёлые детские песенки.

— Радостно грохочет мусоровоз

— Сосед решил, что без ремонта сидеть дома скучно, и этот ремонт, по-моему, состоит из дырок в стене

— Собака у другого соседа очень скучает, пока его нет дома.

— Пришёл после школы соседский мальчик. Собака замолчала, но теперь нас ждет час-полтора упражнений на скрипочке. Слава богу, он уже давно выучил гаммы и пиликает что-то осмысленное.

— О, другие соседи снова лаются, там кто-то на кого-то опять всю жизнь потратил, а ты, а ты!

— Между всеми этими событиями у меня постоянно звонки-звонки-звонки — сотрудник же не может сидеть на удалёнке просто так, его же надо проконтролировать!

В итоге к моменту, когда на лавочку под окном выползает молодёжь и включает погромче очередную «звездулю», я уже понимаю, откуда берётся Колумбайн.

Обсуждайте вы кого хотите, слушайте что хотите, только тихо. Ти-ши-ны хочется, понимаете?

Я женщина. Это ещё полбеды. А вот то, что я имею наглость быть бескомпромиссной в целом ряде вопросов — это проблема вселенского масштаба для окружающих. Мне, конечно, неприятно выслушивать, что я — бракованная и неправильная в силу этого фактора особь, но задалбывает меня не это.

Мне осточертело то, что практически каждый мужик, возникающий в моей жизни и изъявляющий желание задержаться в ней подольше, сначала соглашается с моими условиями, а затем начинает втихую их саботировать и пытаться меня переделать в правильную и удобную лично ему бабу.

Уже думаете, что я — бытовой тиран? Таки нет, есть просто вещи, которые я не буду менять по чужой указке.

Первое — друзья мужского пола. У меня их довольно много, и отказываться от интересного мне общения я не собираюсь. Со многими мы уже давно не встречаемся лично, а цивильно пьём пиво по Скайпу и болтаем на общие темы. Я и не скрываю этих своих друзей, знакомлю их с каждым МЧ. И начинается веселуха. Либо мне выносится мозг на тему «он как-то не так на тебя смотрит», либо втихую моим друзьям рассылаются сообщения в ключе «будь добр, отвали от моей бабы». Я такой фигни не терплю, и если человек на третий раз не понимает, что у него здесь нет власти, то он переходит из разряда нынешних в разряд бывших.

Второе — мои хобби. Я занимаюсь фаер-шоу, коллекционирую ножи и оккультную атрибутику. Иногда пробую что-то новое, чтобы разнообразить свою рутину. Материальное обеспечение моих интересов — в рамках моего личного бюджета, времени я трачу не так уж много. Но почему-то тихой сапой мои мужики гнут линию о том, что вот эти увлечения — блажь, затратны, и их надо забросить. Иногда случается и так, что некоторые вещи попросту исчезают под предлогами «ой, а я не знал что это тебе нужно», «я случайно выкинул/разбил/подарил». Я вроде на дуру не похожа, чтобы вот такую лапшу мне на уши вешать, так что давай, любимый, до свидания.

А третье задалбывает больше всего. Я соблюдаю диету по медицинским показаниям. Казалось бы, предельно очевидная вещь — я не буду есть то, что мне противопоказано и не буду готовить два разных блюда на каждый приём пищи в будние дни, потому что устаю после работы. В выходные, от нечего делать, могу сготовить что-то из запрещёнки, чтобы порадовать свою лучшую половину. Но с понедельника по пятницу ты либо жрёшь, что дали, либо готовишь для себя сам. После месяца такой жизни слабые мужские нервы не выдерживают, и начинаются пространные разговоры о женском предназначении, мужском рационе, бесполезности диет и т. п. Увы, когда я пойму, что эти разговоры не прекратятся, я попрощаюсь с очередным ухажёром.

Одинокой я в любом случае не останусь, потому что запасной аэродром у меня есть. Но этот вариант лично для меня плох тем, что паритета в этих отношениях не будет — парень хочет быть рабом, а не равноправным партнёром. А я не желаю никем помыкать и командовать 24/7, мне нужны относительно равноправные отношения, в которых уважение и принятие работают не только в сторону мужчины, но и в мою тоже. Может мне и встретится такой человек, а пока — задолбали лицемеры.

Нет, уважаемая возмущённая девушка. Профессор виноват не в том, что не следит за модой. А в том, что не следит за этическим прогрессом. Потому что моды приходят и уходят, а вот понятия Добра и Зла — уточняются и заостряются, но не отменяются.

Не одобрить чересчур оригинальную одежду в храме науки? Возможно. Сделать словесное внушение студенту? Допустим. Перенести отношение к его внешнему виду на его аттестацию? Спорно. Хотя иногда… Знаете, я сам преподаватель. И не так давно я настаивал на низкой оценке студенту, выводы работы которого были не столько антинаучны, сколько аморальны. Да, мне противно думать, что человек с такой жизненной позицией будет ссылаться на меня как на одного из своих учителей.

Но, извините, «кошмарить» одногруппников провинившегося только потому, что у тебя, видите ли, испортилось настроение — это высший непрофессионализм педагога. Человек тем самым ставит себя в один ряд с многократно описанными на этом сайте быдлопродавцами и гинекологами из кошмара.

Современная преподавательская деятельность во многом существует, хотим мы того или нет, по законам шоу-бизнеса. Артист обязан уметь входить в образ и не выходить из него, что бы там ни творилось в душе. Тем более, что с точки зрения обычного киноартиста работа лектора в университете — благодать. Список ролей невелик, известен заранее и предполагает определённую респектабельность, не нужно ни постельные сцены играть, ни учиться курить для соответствующего образа…

Знаете, в моей практике периодически тоже бывают случаи. Вот, скажем, занятие в компьютерной лаборатории. Девушка сидит ко мне спиной, и только мне одному (не считая видеокамер) видно, что её брючки, пардон, давно сползли с талии, демонстрируя прикрытую только стрингами пятую точку. Но я думаю не о том, насколько это оскорбительно для меня, а о том, как не дать ситуации перерасти в нечто конфузное, не оскорбив саму студентку и не выставив её на посмешище. Промолчать и не обращать внимания? Или подойти и тихо предупредить? Ваш «профессор», рискну предположить, мог бы громогласно воскликнуть: «Нет, вы только посмотрите на эту голо@#$%ю %$#@!»

Или ещё один случай. Студент опоздал на занятие, что уже само по себе привлекло к нему внимание одногруппников. А посмотреть было на что — пришёл он в футболке, украшенной принтом с девицей топлесс. Можно было бы, конечно, начать метать громы презрения. Но я предпочёл воздержаться и сосредоточиться на учебном процессе — и после пары он сам подошёл ко мне просить прощения и объяснить, чем вызвано его появление в столь провокационном облике. А вы говорите — рваные джинсы…

Тут часто пишут душераздирающие истории, как ужасно страдают дети с не самыми обычными именами, мол, и в школе их, бедных травят, и личная жизнь потом не складывается, и вообще всё тлен. А назвали бы Машей, всё было бы в шоколаде!

Так вот, я почти тридцать лет мучилась с именем, которое мне не нравилось. Казалось бы, хорошее имя — Настя! Только вот почти всех женщин в нашей семье звали Настя. Маму так назвали в честь бабушки. Её племянницу — мою двоюродную сестру — в честь моей мамы. Меня — потому что это имя первым в голову пришло — дословная цитата. Итого в общей сложности четыре Насти в одной семье. Ещё пяток бегал во дворе. Три Насти учились со мной в одном классе.

А я это имя ненавидела, потому что в семье меня звали Наськой, а прочие сношали имя, как бог на душу положит. И Тасей я была, и Асей и даже Стасей. Не была только Анастасией, потому что только полный вариант моего имени не вгонял меня в судороги.

На тусовках я представлялась исключительно ником, который с моим именем никак не связан.

Потом я решила сменить имя, потому что эта вечная «Наськаааа!» надоела до зубовного скрежета. И вот в один прекрасный летний день стала я Ярославой. Вони было… И семью-то я предала, и память предков в унитаз спустила, и меня теперь все задразнят до смерти — 29-летнюю тетку, ага. Благо, я уже спокойно могла послать всех, кому не нравится моё новое имя. Да, пришлось немного побегать с бумажками, но это уже мелочи. Главное, что у меня теперь имя, которое мне нравится, и я чувствую себя намного лучше.

Нет, я не призываю называть детей Даздрапермами и Акакиями. Но при наречении дитяти не мешало бы пораскинуть мозгой и подумать — как много людей с таким именем в вашей семье? Насколько оно вообще популярно в вашем городе? Есть же огромное количество красивых и не очень затасканных имён, которые и в сокращении звучат приятно уху.

Ну, а даже если вас и назвали Даздрапермой, не бойтесь менять имя. Это стоит не так много (госпошлина в ЗАГС и + смена паспорта), но зато делает счастливым.