Смертельно задолбали люди, не понимающие, что такое личный мобильный!

У меня два рабочих телефона (не мобильные), аська, электронная почта. В рабочее время я всегда на рабочем месте и оперативно отвечаю по всем вышеуказанным каналам. Так какого лешего вы выпрашиваете мобильный? Ладно бы, вы ещё понимали, что такое адекватное общение.

По глупости давала номер несколько раз. Засрали Ватсап сообщениями и, что ещё лучше — аудио! В любое время дня и ночи, выходной-не выходной: треньк-треньк! И ещё с претензией: а чой-та сразу не отвечаете, я же вижу, что сообщение прочитано!

Ещё раз, для всех, до кого не доходит: рабочие контакты для работы, личный мобильный для личной жизни! Личная — эта та, куда работу мне пихать не надо!

Задолбали!

Дорогой изгой! Пишет тебе твой собрат (точнее сестра) по несчастью.

Жила-была девочка, русые косички, голубые глазки, средненькая внешность… Жила себе и жила пока не пошла в школу. Уж за что девочку невзлюбили, но ломать пытались: от учителя, который так и поставил девочку в класс, как отпетого Плохиша (причина — до сих пор загадка для меня) и понеслооось… Попытка тренировать амблиопичный глаз в очках с заклеенным стеклом? На следующий день очки сбиты с носа кулаком мальчика Лёши.

Попытка научится играть в командные игры на физкультуре? Любой промах, и сразу бойкот с презрением. Посмела попросить научить тебя играть в волейбол? Да, конечно научим, иди сюда! Ага, пошла вон корова тупая… и так далее. Родителям жаловаться посмела только один раз, в пятом классе, когда нашла свою куртку оплёванной и обхарканной. И жаловалась не я, а завуч, к которому с этой курткой и в слезах я пришла, позвонила. И нет, я никогда не обладала вашими способностями к учёбе: мне она тяжело давалась.

Кончилось тем, что я сбежала из школы. Но не просто сбежала, а ушла красиво, в элитный лицей, куда поступить смогла не сразу, а уж учиться среди одарённых детей… Возможно в этом месте, по законам жанра, должна идти история о преодолении мной трудностей? Да, я тоже всё свободное время посвящала учёбе, своей мечте стать юристом и защищать таких же, как я сама. Но как же трудно было мне преодолеть себя, свой страх перед людьми, страх выступления на публике.

И да, брат-изгой, я справилась. Я через силу заставляла и заставляю себя улыбаться людям, не принимать боевую стойку, как только ко мне обращаются, не бежать и не прятаться в угол, а идти вперёд и отстаивать интересы компании, в которой я работаю, на месте, которое я выгрызла зубами. И продолжаю ломать свои страхи и комплексы до сих пор. И ты, автор, если ещё до сих пор не понял, что на войне нужен навык не только войны, но и дипломатии, однажды сам всё поймешь.

А пока, удачи нам с тобой.

У меня не осталось подруг. Одна переехала жить в другую страну, вторая вся в работе, и у нее нет времени на регулярное общение, третья по уши влюблена и теперь может встречаться и выходить вместе куда-то только тогда, когда ее молодой человек занят и не может провести с ней время, а это случается не чаще раза в 2-3 месяца.
Мои родители живут в другом городе. Из близких людей, на которых я могу рассчитывать в любое время, у меня остался только мой парень.
А ведь еще год назад я проводила минимум по два вечера в неделю с подругами, мы могли в один момент решить и поехать к кому-то из нас в гости, иногда с ночевками, или просто встретиться после работы. Мне очень этого не хватает, и отношения этого не заменят. КМП.

Я из посёлка городского типа, где норма - в 15 лет иметь мужа и ребенка, а в мои 26 - уже троих детей. Мне не повезло с внешностью, к тому же, я интроверт. Терпела постоянный террор от родни, в итоге познакомилась с парнем. Ему 33, обеспечен, но маменькин сыночек, особо за мной не ухаживал.
Встретились два одиночества, поженились. Живём в его жилье, с ремонтом, денег хватает, но смысла во всей этой жизни нет. Я не чувствую ни поддержки, ни внимания, не уважения, ни любви. Как бы я ни пыталась "прыгнуть выше головы", он ко мне холоден. Иногда мне снится, как мужчина без лица ухаживает за мной, проявляет любовь, а просыпаюсь я снова с безэмоциональным бревном. Тысячу раз спрашивала, почему он так со мной, ответил, что не любит сюсюкаться, меня любит, но показывать не умеет.
Прихожу на работу и страдаю от обилия россказней о счастливой семье. Прихожу домой, где меня ждет спина, отвернутая к телевизору, или компьютеру. И так уже два года. Он не даёт развода, считает, у нас все хорошо. КМП.

Моя короткая история связана с квестом, который проходят каждодневно многие автовладельцы, живущие в больших городах — с парковкой. А именно, с незадачливыми товарищами, которые ставят свои машины на какое-то одно место, где они и обитают неделями и месяцами, никуда не отъезжая.

Как правило, этим грешат хозяева старых, разной степени усталости и ветхости авто, русского и заграничного производства. В один прекрасный момент они ставят свой пепелац на прикол, где он, медленно пуская корни, изо дня в день радует глаз других желающих припарковать на ночь-другую свою машину. Видимо, раз не едет — пускай стоит рядышком, да и под присмотром, тем более. И ладно бы таких было один-два, но когда количество разрастается до куда больших масштабов…

Разумеется, я в курсе, что земля и парковочные места возле дома — они общие, я не претендую на какие-то из них и не собираюсь «застолбить». Так же понимаю, что эти ребята, скорее всего, тоже платят налоги за транспорт и всё такое. Но вот ведь какая ситуация получается — каждый вечер, при подъезде к дому, у всех, по идее, должны быть равные шансы занять «тёплое» место. Но из-за таких «приколистов» эти шансы становятся меньше. То есть, эти люди, делая удобнее себе, ставят в неудобное положение других. Вот это и раздражает.

В конце концов, ну если вы всё равно не пользуетесь своими машинами по назначению, поставьте их куда-то подальше. Дайте возможность тем, кто пользуется машиной регулярно, парковаться поближе к дому.

Задолбали!

Милая барышня! Прочтите, пожалуйста, еще раз самый конец возмутившей вас истории: «Это моя жизнь, я хочу прожить её не „как люди живут“, а как мне по кайфу». Ну неужели вы не видите, что так задолбавшие вас «рациональные доводы» появляются в ответ на бесконечные попытки причесать всех под одну гребёнку и насильно осчастливить тех, кто и так не то чтобы несчастлив?

Я тоже одиночка, убеждённая холостячка, мизантроп, интроверт и нелюдим — называйте, как хотите. Мне комфортно наедине с собой, я плохо переношу длительное пребывание в обществе других людей и не страдаю от того, что дома мне не с кем поговорить — наоборот, я мучаюсь от необходимости с кем-то постоянно контактировать. Несколько совершённых по молодости попыток наладить «личную жизнь» в её классическом понимании закончились одинаково неудачно. Дело было не в партнерах — дело было исключительно во мне. Я сделала необходимые выводы и устроила свою жизнь так, как считаю нужным. Мне очень хорошо.

И мне было бы совсем отлично, если бы меня не доставали родственники, коллеги, знакомые и просто мимокрокодилы. Стоит кому-то узнать, что в свои не двадцать лет я одна, как начинается: «Бееееедненькая!» Текст этой жалостливой песни я знаю наизусть: я просто ещё не нашла того единственного, семья — это такое счастье, у всех бывают сложности и ничего, стерпится-слюбится (стоп, а как же содержание первого куплета?), и часики-то тикают, и каково-то мне будет в старости…

Вот тут и появляется вся «рационализация», потому что понять или даже просто допустить, что человек может жить один и не испытывать в связи с этим никаких страданий, люди отчего-то просто не могут. Да, я понимаю, что биология и вековые законы социума, но блин же! А главное — чем я вам, люди, мешаю? Иногда даже закрадывается подозрение, что это банальная зависть, уж слишком мне хорошо, надо, чтобы я тоже мучилась.

Вы, автор, считаете, что желание жить одному — «совершенно обычное, адекватное и приемлемое». Честь вам и хвала, но вы в явном меньшинстве. Остальных приходится кормить теми самыми «нереалистичными бреднями». Так что для окружающих я подвержена несовместимым с семейным статусом порокам и наклонностям. Пью, курю, ругаюсь матом, ненавижу готовить, не могу иметь детей и вообще у меня редчайшая аллергия на сперму (на самом деле нет). Люди, вам не пришлось бы всё это выслушивать, если бы вы могли оставить меня в покое.

Но вы не можете, и этим задолбали!

Я вышла замуж в 27 лет. Через три года брака мне позвонила незнакомая женщина и в деталях рассказала, где на самом деле по вечерам задерживался мой муж. Муж даже ничего не отрицал. Оказалось, что измены были всегда.
Я подала на развод, а через два дня мои родители насмерть разбились в ДТП. Я тогда была в таком шоке, что попала на лечение в клинику неврозов. Муж всегда был рядом, поддерживал, а мне было очень плохо и страшно остаться совсем одной. Я простила, не развелась.
В 35 я забеременела, на восьмом месяце беременности снова поймала мужа на измене. Куда мне было уходить в таком положении? Решила дотерпеть до полутора лет ребенка.
А дочка родилась больной. До момента, когда она пошла в школу, я не могла из-за этого выйти на работу. Муж все это время изменял, уже открыто, но деваться было некуда - он обеспечивал. Я потеряла квалификацию после семи лет сидения дома, с работой долгое время были проблемы. Только через три года я собрала достаточно денег, чтобы уйти. Дочка осталась со мной, но отца обожает.
Мне 46, и этот человек сломал мне жизнь. ПМП.

У меня есть свой небольшой продуктовый магазинчик. Но так получилось, что мне работать еще пару дней, а потом я обязана съехать со всем товаром из помещения. Текущих расходов у меня на 140 т.р., не считая будущих налогов. Товар не возвратный, и девать его некуда, просто не берут. Я остаюсь под Новый год без работы, с огромными долгами и личным кредитом.
Как я буду рассчитываться по налогам и с поставщиками - я не знаю. У меня нет ни моральных, ни физических сил, ни каких-то накоплений. И некому мне помочь.
А теперь пристрелите меня.

Читаю истории невыспавшихся мамашек, которые не спали "целых три месяца". И становится просто смешно.
У меня два мальчика-погодки: 3 года 10 месяцев и 2 года 5 месяцев. Ни бабушек, ни нянь, ни друзей поблизости (все переехали в новый город, когда я была на шестом месяце первым). У мужа вахтовая работа.
Дети до сих пор просыпаются по 4-5 раз за ночь, каждый в разное время. Старший за свою жизнь успел полежать в коме 5 дней, что оставило неизгладимый след на моей психике и заставляет просыпаться, помимо их пробуждений, чтобы проверить, что они дышат. Днём оба перестали спать в полтора года.
Итог: я не спала больше двух часов без пробуждений последние 4 года. Когда удаётся увидеть сон, это обычно кошмар, от которого я просыпаюсь в поту. Усталость достигла какого-то нового, ранее неизвестного уровня.
КМП.

Муж давно хотел машину определенной модели - «не могу свою принцессу катать на развалюхе». Отказывала - платим кредит за его айфон и ноутбук. Я зарабатываю в 4 раза больше, пашу по 12 часов. Ему кредит не дают - плохая история.
Вчера приехал на новой машине, оказалось, оформил на сестру. Она глупая очень, даже не поняла, что подписывает. Я попросила о разводе - пусть и мелочно, но для меня это предательство. Сказал: "хорошо, но кредиты платить не буду и уеду в Европу".
Итого на мне остаётся: 220 тысяч + 4,5 млн машина +3,5 млн квартира сестры (она работать и платить не может, практически инвалид). Сестру заберу к себе (она мне очень дорога), квартиру её продадим, а дальше что? Сколько мне нужно сил и времени, чтобы это разгрести? Лучше бы в загсе померла. КМП.