Однако приплыли.

Вам мать была вполне себе ничего мать? И вас вполне устроило, что не били, не орали и жить не мешали? Представьте, у вашей сестры есть право не быть довольной матерью. Да, даже по такому глупому поводу, как неиспользование словосочетания «люблю тебя». Глупому с вашей точки зрения. Но у сестры есть право на собственную.

Люди с тех пор изменились? И что? Многие вещи не имеют срока давности.

Вашей сестре специалист прямо сказал про мужчину, что тот — мудак. Вы это слышали? При вас сказал? Или это со слов сестры? И в её понимании?

Агрессивная мегера? Для вас или вообще? Ах, для вас… Да ещё и десятки тысяч рублей упомянуты.

Разумеется, вы ей не завидуете. Разумеется, потенциальный разрыв отношений с выделением сестре её доли наследства вотпрямщас вас беспокоит из чистой любви. К сестре, понятное дело. А не к свободе от родителей и обязательств перед ними.

Скажите, уважаемая, а вы прям точно уверены, что это у вашей сестры проблема? Вернее, в том, что её проблема в психологе? А не в вас с родителями?

Думаете, не бывает так, чтобы одна фея, а остальные монстры?

Пожалте взглянуть. Вот повар в нашем учреждении. Не пьёт. Не курит. Помимо нас ещё в двух местах работает. Платит ипотеку в пригороде. Мать с отцом — конченые алкаши. Из пятерых братьев и двух сестёр непьющих нет. Есть нечасто запойные.

Знаете, и ведь что любопытно, именно его — непьющего, мать обвиняет в разрушении семьи. Её четвертьвековой запой, ясное дело, к делу отношения не имеет. Как и полувековой запой отца.

Ваша мать не пила и вас не била. А, ну то есть про психологическое насилие вы слыхом не слыхивали? И в верности своей памяти уверены, прям на все сто?

Сочувствую. Вашей сестре.

А психологи и психотерапевты, в которых вы даже не соизволили разобраться, бывают разные. Получше, похуже. Совсем плохие. Только вот лепят они все из материала заказчика. И если пованивает… Вопрос не к психологу. А к человеку или его семье.

Автор поста про ответственность!

Все что вы пишете, конечно, хорошо и правильно, только возвращаясь к вами же приведённым артистам, Талант не даёт право творить всё, что вздумается, Талант накладывает дополнительную ответственность.

Давайте с пьянкой за рулем. Я не сажусь за руль пьяной, если где-то нарушила тут же оплачиваю штраф — так как это моя ответственность, как водителя. Тогда с чего вдруг у актёра, певца и т. д., ответственность за вождение должна быть другой? Почему общественное порицание поступка — это подъём ила?

Подъём ила был бы, если бы что-то кому-то показалось, и начались травля и осуждение без разбирательств. В данном случае это не так. Человек пьяный, с остатками наркотических веществ сел за руль — это ФАКТ, факт который никак не связан с его талантом, работой и другими вещами. Данный факт характеризует его именно как человека и является наглядным примером, как делать нельзя.

Надо поехать куда-то выпивши — есть такси. Притом есть премиум класс, где водителю всё равно кого он везёт. Права, разрешение на оружие и прочие документы даются не Таланту, а обыкновенному рядовому человеку, который обязуется соблюдать правила.

Не соблюдает эти правила обыкновенный безответственный человек, ничем не отличающийся от сантехника, проектировщика, айтишника или любого другого человека, которые то же могут быть Талантами в своей области.

Публичность налагает дополнительную ответственность, но при этом не даёт дополнительных прав.

«Вопрос, с какой радости — повисает в воздухе».

Да нет, всё более чем прозрачно. Просто после войны мужиков было мало, всем не хватало, феминизм тогда ещё был не в моде — итого, женщины были готовы ковриком стелиться, лишь бы штаны остались в доме. Именно из того мрачного периода родились такие маразмы как «пусть плохой, но свой», «жена без мужа никто» и т. д.

Банально — спрос и предложение. Спрос был, предложения не хватало — цена росла.

Что-что говорите? Война была давно? Да, давно. Вот только и поколения сменяются не за один день, а взрослые имеют тенденцию передавать детям тот опыт, который, как они считают, поможет им в жизни. И тогдашние матери учили дочерей чему? Правильно — обихаживать штаны. Потому что с их точки зрения, штаны в доме обязаны быть, и обзавестись ими лучше как можно скорее, а то вдруг тебе не хватит. Мужчины, естественно, разомлевшие на таком курорте, учили своих сыновей тому, что баб много — если одной ты таки вымотал нервы до предела, то просто уйди к другой и наслаждайся жизнью дальше.

Сейчас, однако, ситуация меняется и меняется стремительно — женщины начинают осознавать, что в современных условиях штаны в доме не такая уж и необходимость. Общество стало проще смотреть на секс вне брака — уже не нужно заводить мужика для удовольствия. Появилось множество контор, зарабатывающих бытовыми услугами, типа «Муж на час» — нет необходимости заводить мужика для развешивания полочек. Да блин, в сети начали выкладывать обучающие ролики по всему на свете, так что даже к их услугам прибегать уже не обязательно — пресловутую полочку можно суметь прибить и самой!

В итоге получаем закономерный вопрос — а зачем вообще нужен мужик в доме?

И не менее закономерный ответ на него — чтобы он брал на себя часть ваших трудов, т. е. облегчал ваш быт. Если мужик этого не делает, то, смотри выше — нафига он тогда вообще?

И вот отсюда растут все интернет-баталии, все уличные разборки и прочие конфликты. Женщины уже поняли, что прекрасно справляются без нашего брата, а вот мужики пока откровенно недоумевают — а что случилось-то? Годами от них ничего не требовали и всячески обихаживали, а тут вдруг ни с того ни с сего они чего-то там должны!

И как это обычно бывает, те, кто понял вовремя, куда ветер дует — успели приспособиться. Остальные — остались за бортом, свистеть вслед красоткам и, получив средний палец в ответ, утешать себя тем что «да этот виноград ещё не созрел».

Ну и задалбывать всех своим нытьём по прошлым денькам, конечно.

Товарищ автор истории «Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят», вас задолбали не интроверты, а инфантилы и мудаки.

Интроверт — это тот, кто не особо любит шумные компании, общается с парой-тройкой самых близких друзей. Но если нужно по работе или другому важному делу — мобилизуется, общается. Просто не получает от этого общения море восторга, заряд позитива на месяц.

А то, что вы описали — простой человеческий идиотизм. Нормальный интроверт не будет строить козью морду из-за того, что его не поздравили с днём рождения. Хотел бы, чтоб поздравили — собрал бы толпу людей, а не отмечал бы в тесном кругу.

Нормальный интроверт не стал бы давать непрошенную оценку организовываемому вами мероприятию и не навязывал свое «ценное» мнение о том, как нужно проводить время.

Нормальный интроверт на приглашение ответит вежливым отказом, а не станет закатывать истерику из-за того, что его пригласили не на то мероприятие, на которое он хотел, и не хотят устроить вечеринку ради одной его скромной персоны.

Человек, которого вы описали — заскорузлый, эгоистичный и недалекий мудачина, который пытается свою мудачность прикрыть модным нынче словом «интроверт», хотя к этому понятию, повторюсь, не имеет никакого отношения.

А это значит что? Нужно вести себя с ним также. Слать лесом, тыкать носом, а в идеале — вообще перестать общаться и не задалбываться. Не хочешь прийти на наше мероприятие и указываешь, как нам проводить наше свободное время? Окей, мы тебя больше никуда не зовём. Возмущаешься, что не зовём? Ну так ты чётко обозначил свою позицию. Мы собирались весь вечер скакать в дурацких костюмах, а не читать книжки, ты же сам просил тебя на такое не звать. Обидки? Вот тебе телефон психолога. Нормальный специалист поможет «снежинке» повзрослеть психологически, и понять, что обижаются только маленькие дети, которые ещё не умеют распознавать свои эмоциональные реакции. А если в обидки впадает 25−30 или вообще 40-летняя детина, тем более из-за таких мелочей — такое лечить надо.

Не то чтобы совет, рекомендация: исключайте из своего круга общения неадекватов, и не навешивайте ярлыки на всех только потому, что вам попались один−два не очень адекватных человека.

Автор прелестной задолбашки «Сродство душ». Вы между строк первоначальную историю читали? Или вообще только одну фразу из контекста вырвали и давай флагами махать.

Вопрос не в том, что «бабы — ангелы, мужики — твари». Вопрос в том, что ВСЕГДА за несчастье, случившееся с ребёнком, судят МАМУ, то есть женщину.

Заметьте, в вашем примере мать оставила ребёнка в квартире без еды — её и судят за убийство. Не отца, не соседей, а ту, из-за которой ребенок и погиб. А в изначальной истории папа засунул ребёнка в бэби-бокс. А виновата мама, которая оставила ребёнка с отцом. А сам мужик белый и пушистый, хотя косяк — именно его.

Добавлю историю из нашего города. Несколько лет назад летом из окна выпал ребенок 1,5 лет. Не выжил, увы. Мама оставила кроху с папой и ушла на работу. Папа уснул, ребёнок, предоставленный сам себе, нашёл свою погибель.

В комментариях под новостью винили… маму. «Как она могла уйти! Разве можно бросить такого кроху?» — с родным отцом, напомню. А вот нерадивого папашу жалели: «Наверное, после смены был, вот и сморило. Может, плохо себя чувствовал».

И судили в итоге тоже маму. Папу к ответственности не привлекли, даже не попытались.

В аналогичной ситуации, где дома оставалась мама, а папа был на работе, судили также маму.

Мужчины — взрослые, дееспособные люди! И они точно также несут ответственность за своих детей. Увы, по мнению многих, только на бумаге.

И это задолбало.

Мадам, которая хочет вкладывать свои деньги в свою семью, а в чём собственно ваша проблема? Хотите — вкладывайте.

Ваш вопрос о том, кто будет обеспечивать и присматривать в старости за человеком, давно решён во всём цивилизованном мире. Знаете, что такое накопительное страхование? Нет? А знаете о программах «помощи пожилым людям», по которым между человеком и организацией заключается контракт, по которому он завещает организации своё жильё в обмен на содержание и уход? Нет? Загуглите.

Почему вы и ваша семья оказались кому-то должны? Это вас надо спрашивать. Либо вы не должны и сейчас просто пытаетесь «влезть на крест», либо вы — её наследники и да, тогда вы должны наследство отработать.

Кстати, а кто позаботится о вас на старости лет? Ах, ваши дети! А кто будет заниматься их семьями, пока они будут возиться с вами? Кто будет работать их работу, вести их хозяйство, любить их любимых, растить их детей? Волшебник на голубом драндулете?

Что ж, когда их жизни пойдут под откос, потому что они заняты выплатой вам дочернего и сыновьего долга, они скажут вам большое спасибо. Или у вас в запасе есть глупая и некрасивая дочь-бесприданница, которую вы готовите для этой роли?

Весь цивилизованный мир отошёл уже от этого бессмысленного самопожертвования и пришёл к тому, что каждый должен заниматься своим делом, но по-настоящему, а не делать десять дел одновременно, но на уровне любителя. Позаботьтесь сами о своём будущем, снимите непосильный долг с шеи детей!

А пока — задолбали!

Да успокойтесь уже, господа продолжатели рода и адепты животворящего стакана воды! Не отрывайте кусок хлеба у своих кровиночек ради какой-то там родственницы.

Лично у меня на случай одинокой старости чайлдфри есть несколько планов.

Вариант первый: бабуля (я через 40 лет) сдаёт свою квартиру в аренду, добавляет подачку от государства (простите, пенсию), добавляет ежегодные выплаты почётным донорам и переселяется в пансион для одиноких пожилых людей с питанием и прочим бытовым обслуживанием.

Вариант второй: бабуля заключает договор ренты и получает уход до своей смерти от людей, заинтересованных в получении квартиры. Да, можно нарваться на преступников, но сейчас уже реже, чем в 90-е. Можно выбрать для этой цели хороших знакомых или даже тех же родственников разной степени дальности.

Вариант третий: с такой же бездетной подругой (или даже двумя) съезжаемся на пенсии в квартиру одной из нас — с отдельными комнатами, конечно же, ведь мы все ценим личное пространство. Остальные квартиры сдаём. В складчину на 2−3 пенсии и доход от аренды живём припеваючи, разделяем домашние обязанности по силам, всегда есть компания для прогулки или просмотра сериала. Так что об одиночестве речи не идет, и, что важно, есть кому вызвать врача или скорую, случись что. Оставшаяся в живых последней, унаследовав всю недвижимость, действует по первому или по второму плану.

Вариант четвёртый: живём обычной жизнью, да без детей, но в социуме. Имеем нормальные человеческие отношения с племянниками, крестниками, просто детьми друзей. Они растут на наших глазах, вместе отмечаем праздники, иногда ездим компанией в отпуска, дарим подарки и просто общаемся. Получаем обычную человеческую заботу и помощь в старости.

Вариант пятый: через 30−40 лет (надеюсь, гораздо раньше) я живу в стране с законодательством, разрешающим эвтаназию, и когда буду не в силах обеспечить или обслуживать себя в силу накопленных болячек, достойно ухожу из жизни, прожитой как я хочу, завещав приюту своих котов, своё имущество и деньги на их содержание.

Захотелось написать по теме мужиков, которые якобы должны тратиться на красоту женщины. Не должны, но здесь есть жирное НО.

Я из тех девушек, кто следит за собой, скажем так — на максималках. Доход позволяет. Ногти, ресницы, профессиональный уход за кожей, зубами, волосами, здоровьем в целом. Зал и йога, куда ж без них? Стильно подобранные вещи, не скажу, что дорогие, но смотрятся на ноль дороже, чем есть. Я специально брала консультации стилиста, чтобы вылезти из серомышиного стиля в одежде за небольшие деньги. В общем, выгляжу прекрасно и, замечу, натурально. Чистая кожа и долговременная укладка ресниц и бровей позволяют обходиться без тонны косметики — чуть румян для свежести и натурального тона помада. Мне нравится так выглядеть и любить себя красивую и стройную.

А теперь о мужчинах. Внимания у меня много, увиваются и состоятельные мужчины и те, что именуют себя нормальными мужиками с не самым высоким образованием.

У меня были отношения с обоими типами, я не смотрю в кошелек и диплом, не они делают человека. Но стоило съехаться с вроде бы прекрасным мужчиной, и очень скоро начинались упрёки: опять этот твой зал-салон-массаж, столько денег уходит зазря, ты и так красивая, зачем тебе. У тебя уже есть платье, зачем ты купила ещё? И тому подобное. Тонны упрёков за мои траты моих же денег. Я ни копейки у мужчин не брала, а на общие бытовые нужды мы складывались вместе. Т. е. никто никого не содержал. Не было такого, что мой доход это мой, а его — общий.

Доходило до скандалов, и мы расставались. Причем непонятно было, куда бы я должна была тратить свои же деньги вместо салона? На вас, дорогие мои? Копить для… чего? Чтобы снова купить что-то вам или, пардон, «нам»? Чтобы купить «нам», мы скинемся отдельно или кто-то купит по своему решению, копилка у меня и так есть, только она не по вашу душу, а эти финансы специально для меня выделены.

Поймите, мужчины! Если вы хотите красивую девушку — это в 90% случаев дорого! Хорошо выглядеть — это дорого! Особенно дорого — выглядеть хорошо без косметики и корректирующего белья. Я не «и так красивая», я такой стала большими трудами и вложениями. И терять это всё ради непонятно чего я не хочу.

Если вы не хотите вкладываться в красоту своей женщины — окей, вы хоть не мешайте ей это самой делать. Или не влачитесь за красоткой, выбирайте сразу серую мышку-замухрышку, которая не потратит лишнего рубля на крем для рук и будет на свои деньги вас кормить и содержать.

Задолбали.

В прошлом году я жаловалась на этом сайте, что у меня проблемы с непослушным сыном.

С тех немало воды утекло. Сын, которому уже 14, пусть и не стал идеальным ребёнком (мне самой такое не надо), но теперь ведёт себя адекватно, ко мне прислушивается, а про отца даже не вспоминает.

Нет, это не гипноз, не магия и даже не психолог.

Прошлую весну и лето мы худо-бедно пережили. На лето я отправила дитятю в летний языковой лагерь, надеясь, что там он проветрит мозги. Хватило ненадолго, и в конце августа опять разразился скандал, на этот раз очень сильный. Сын сказал, что ненавидит меня и уходит к отцу. Я честно думала, что папаня выгонит его в этот же вечер, но не выгнал, а позвонил мне и долго орал в трубку, что лишит меня родительских прав. А я лежала на кровати в позе звезды и мне уже ничего не хотелось.

Первый месяц сын не ходил в школу. Звонила классная, но я адресовала её к бывшему мужу, мол сын сейчас живёт с отцом, а я понятия не имею, что там у них происходит.

Я поняла, что очень сильно самой себе задолжала. Я уволилась со второй работы, и теперь у меня освободился вечер, чтобы сходить в кино, в кафе, в салон красоты и в спортзал. А на Новый Год я решила сделать себе подарок и в декабре поехала на две недели в Грецию. Там я долго бродила по берегу моря и думала, где же и каким образом моя жизнь пошла не туда.

Первый звоночек в переносном и прямом смысле прозвенел, когда я отдыхала в Греции. Сын как бы невзначай интересовался, как у меня дела и просился приехать в гости.

Я сразу поняла, что что-то пошло не так, но собрала все нервы в кулак и сказала, что я сейчас на отдыхе в другой стране, а вот через 10 дней — пожалуйста. Через пару дней ребёнок позвонил снова и сказал, что соскучился. А ещё через какое-то время выяснились подробности.

Пока сын жил с отцом, то пинал балду, питался пиццей, играл в игры и почти не учился. Но потом начал понимать, что папа ему всё это разрешает не по доброте душевной, а потому что ему пофиг. Когда первая эйфория прошла, сын захотел обещанного папой общения, но не получил его — папа всегда был занят чем угодно, но только не ребёнком. А в канун Нового Года папа завёл новую кралю и выселил сына к своей бабке. Счастье закончилось окончательно, потому что там не было ни интернета, ни вкусной еды, ни прочих ништяков, к которым он привык.

Опуская подробности, скажу, что за два дня до отлёта в Москву был очередной скандал, уже с бывшим мужем и его бабкой, которые потребовали забрать надоевшего отпрыска и убраться с ним с глаз долой.

Я прилетела домой 30 декабря, сразу из аэропорта поехала забирать сына, который полтора часа ждал меня на улице, молча посадила в машину, и больше мы эту ситуацию не обсуждали, сочтя инцидент исчерпанным.

Новый Год мы встретили на весёлой костюмированной вечеринке и с тех пор живём спокойно.

Бывший ещё какое-то время капал мне на мозги, но с сыном он больше не общается — тот удалил родного папеньку из друзей.

Злорадствую ли я? Нет. Я это пережила и стараюсь лишний раз не думать.

Готова ли я была к тому, чтобы ребёнок жил с отцом? Да, даже готова была платить положенные по закону алименты, ведь могло получиться так, что ребёнку и правда было бы лучше жить с папой. Но вышло иначе.

Морали, наверное, не будет. Будет совет — дорогие женщины, позвольте ребёнку сделать то, что он хочет. Вы в любом случае останетесь в выигрыше. Если ребёнок останется жить с отцом, значит, так ему будет лучше, а вы станете воскресной мамой, которая не вникает во все эти сопли и двойки по алгебре, а только развлекается с дитём по выходным и отпускам.

Если будет, как в моем случае, то вопросов: «С кем ты хочешь жить — с мамой или с папой?» — больше никогда не возникнет.

Я — молодая учительница и меня задолбали… нет, не ученики и даже не их родители, хотя в профессии бывает всякое. Меня задолбали мои коллеги.

Самый запущенный случай — учителя, которые ненавидят детей. Скажите, дорогие мои, вы каким местом читали название учреждения, куда приходили устраиваться? Подскажу — там довольно крупными буквами написано «ШКОЛА». В школе учатся преимущественно дети в возрасте от 6 до 18 лет.

Каждый день я слышу, как задолбали эти мелкие гадёныши, какие они все тупые и как вы все их ненавидите. И меня уже тошнит от этого. Не любите детей? Идите преподавать в колледж или ВУЗ. Ах, там к педагогам требования выше? Ну так чьи это проблемы, что вы не выучились должным образом? Тут явно не дети тупые, а кое-кто другой.

Другая категория задолбавших меня — это те, кто не в состоянии сделать урок хоть сколько-нибудь интересным. Они уныло бубнят все 45 минут по учебнику, а потом жалуются, что ученики на уроках заняты чем угодно, кроме собственно урока. Удивительно, с чего бы вдруг? Открою страшную тайну — дети не обязаны любить урок каждой первой Марьванны. Вместо того, чтобы требовать любви и уважения, попробуйте их заслужить. Интересным изложением школьной программы, дополнительными материалами, интересными творческими работами. Попробуйте хотя бы готовиться к уроку, это реально работает!

В ту же степь — нежелание овладевать информационными технологиями, без которых сейчас шагу не ступишь. «Ой, я не умею, ой, это сложно, ой, я не смогу!» А ты попробуй и смоги. У меня получилось, так что у других тоже должно. Нужно просто лишний раз напрячь голову и вникнуть в не самые сложные алгоритмы.

Когда все школы перешли на дистанционное обучение, к кому эти кумушки побежали за помощью? К тем, кто удосужился освоить что-то новое.

Вы постоянно жалуетесь, что у вас маленькая зарплата и плохая работа, которую вы ненавидите, вы неспособны учиться новому, вы не можете наладить отношения со своими учениками, вы не можете преподавать, вы можете только ныть, ныть, ныть и еще раз ныть, как у вас всё плохо.

Я за свою жизнь сменила в общей сложности шесть школ в трёх городах, пока не нашла нормальное место с адекватным руководством, вменяемыми зарплатами и хорошими условиями. Я проходила курсы повышения квалификации везде, где только можно, я брала классное руководство и не отказывалась ни от какой работы. Я налаживала контакт с учениками, училась общаться со скандальными родителями, я пахала в мыле 10 лет, чтобы наработать опыт и собственные методические разработки. Я тщательно готовлюсь к урокам и стараюсь увлечь своих детей новой интересной темой.

И они это ценят. Из тех мест, где я жила и работала раньше, мне до сих пор пишут те, кого я учила. И не проклятия, а благодарности. Мои ученики — призёры олимпиад и разных конкурсов.

Я не хвастаюсь — я делаю то, что должен делать каждый педагог. А те, кто даже не может лишний раз пошевелить пальцем, задолбали меня своим нытьём. Да, я знаю педагогов, которые за куда меньшие деньги делают то же самое, что и я. Таких людей я действительно уважаю. Мы сознательно пришли в сложную профессию и изо всех сил стараемся работать хорошо, несмотря на все трудности.

А те, кто со знаниями провинциального педа хотят зарплату, как у профессора МГИМО, и чтобы при этом ещё ничего не делать… Дорогие мои, вы полностью заслуживаете того уровня жизни и отношения, которое имеете сейчас. Ученики вас не любят, коллеги не уважают. Ибо не за что.