У друга классный парфюм. Сказала ему об этом пару раз при встрече… Больше не говорю. Потому что он, похоже, воодушевился комплиментами, и совсем перестарался с количеством. Теперь перебор. Запах мне больше не нравится.

Иду по улице, в метрах десяти передо мной идёт девушка. Стараюсь обогнать её как можно скорее, чтобы не ощущать удушья от едкого запаха наверняка хорошего по её вкусу, но слишком резкого парфюма.

Прохожу по коридору офиса мимо коллеги. Весь коридор пропах ненавистным мне запахом — именно от его наличия в мужском парфюме меня начинает подташнивать. Я понимаю, что это дело вкуса, но. Весь коридор. Им. Пахнуть. Не должен.

Люди, дорогие, я по себе знаю, что очень скоро свой запах перестаёшь ощущать, но не надо, ну, пожалуйста, не надо теперь выливать на себя по полфлакона за раз. Пары «пшиков» в разные места вполне хватит.

Даже если запах кому-то по нраву, вас обойдут стороной от его количества.

Утреннюю тишину взрывает крик. Спросонья слов не разберу, но общий смысл понятен: катастрофа. Потягиваюсь, смотрю на часы и иду ставить чайник. И вовсе я не пофигистка, способная пить чай в эпицентре ядерного взрыва, поскольку исполнитель арии — муж, а содержание вполне незамысловатое — немытая чашка.

Разгар рабочего дня, мобильный взрывается воплем, смысл тот же: всё пропало. Выслушиваю вступление о том, как ужасен мир вообще и я в нём в частности, и иду ставить чайник, попутно объясняя мужу, как найти в холодильнике коварно спрятавшийся борщ.

Вечер, возвращаюсь домой. Уже на пороге слышу рёв раненного кашалота, доносящийся из спальни. Раздеваюсь, мою руки и иду ставить чайник. Рёв не прекращается, и я приоткрываю дверь: неужели благоверного всё-таки похищают инопланетяне? Дудки, всё гораздо проще — моему ненаглядному лень оторвать задницу от кровати и выключить свет.

Задолбало, спросите вы? А я отвечу: нет, я привыкла, за двадцать лет люди и не к такому привыкают.

И лишь одно немного тревожит: если, не дай боже, муж когда-нибудь уронит на ногу чайник с кипятком, я отреагирую на крик привычно — пойду ставить чайник.

Учусь в далеко не последнем техническом ВУЗе нашей страны, вот уже четвёртый год. Учеба реально бесит.
Если на начальных курсах еще можно было хоть как-то себя сдерживать, утешаясь тем, что "на старших курсах будет интересно и по специальности", то теперь уже и оправдания для происходящего бреда не придумать. Курс настолько оторван от реальности и настолько устарел, что смысла в обучении уже просто не осталось. Практики никакой нет, мы, будущие инженеры, даже паяльник-то в руках ни разу не держали. На практике даже эти устаревшие еще при СССР знания применить не удастся. Однако диплом-то получить надо, и приходиться как-то изворачиваться, списывать и покупать предметы.
Самое печальное, что так считает абсолютное большинство на специальности. Настоящими инженерами нам, наверно, уже не быть.
Мы занимаемся по тем же книжкам, по которым занимались еще 20 лет назад. Самая современная книга 1986 года. Заучиваем, как нужно пользоваться магнитной лентой в компьютере. Стены разваливаются, о гвозди в партах продрали уже кучу штанов, компы доисторические, лаборатории не работают.
Больше так нельзя, ПМП.

Начала жить в квартире, полученной в наследство от моей тёти. Работаю бухгалтером. Не пью, не курю, в гости ко мне только один приятель заглядывает иногда.
Снизу живет бабуля, 84 года, на вид бодрая, даже не скажешь, что столько лет, мило интеллигентно улыбается. Лицемерка. Вначале ей мешало смотреть на небо мое белье, развешенное за балконом, она его двигала палкой, оставляла записки в двери, приходила, чтоб сняла его. Рядом с ней соседи делали ремонт, вынесли на этаж старые рамы, она прибежала ко мне, мило высказывая, что это я делаю ремонт, стучу ночью, засоряю подъезд. Потом она позвонила в ЖЭК, сказала, что я выбрасываю пакеты с мусором с балкона.
Пришли соседи с первого этажа - кто-то помочился сверху на их белье, бабуля сказала, что видела, что это я. Отключили газ аварийно, она сказала соседу с третьего этажа, что якобы звонила, а ей сказали, что отключили из-за меня, т.к. квартира-студия и нет двери на кухню. Пришли вместе с этим пьяным соседом ругаться, мол, ставьте двери. И еще добавила, что это я кинула старый ковер между этажами валяться, а сосед наехал, что я двигаю мебель по ночам и шумлю.
КМП.

Читаю истории о вечном конфликте работодателей и работников и думаю, а со мной-то что не так?

Итак, разрешите представиться, наёмный работник. Приходящий на работу на час позже, уходящий на час раньше, не соблюдающий дресс-код и играющий в покер с рабочего компьютера. Ни разу не видевший своей должностной инструкции, да и название этой должности не помнящий.

Нет, не угадали. Я не состою с работодателем в родственных и иных отношениях. И снова не угадали. Моя зарплата (абсолютно белая) заметно выше зарплаты моих коллег, сидящих со мной в одном кабинете и не позволяющих себе ничего из вышеописанного.

В чём разгадка? Да просто один-два раза в неделю мне задают вопрос. Каждый раз разный. И я на него отвечаю. А точнее и быстрее меня в нашей немаленькой конторе на эти вопросы никто ответить не может.

Мораль простая. Если вы действительно нужны работодателю, вы получите немало преференций. А если вам действительно нужен работник, вы их ему предоставите. Ну, а если вас связывает только должностная инструкция с трудовым кодексом, пишите задолбашки. С обеих сторон этой связи.

Но в том и другом случае они будут одинаково бессмысленны.

Люди, объясните, что вам до моего выражения лица?

Сцена 1.

Иду по улице, никого не трогаю, чемодан, задевающий всех подряд, не тащу за собой, просто иду спокойным шагом по своим делам с небольшой сумкой. Т. е. никому помешать не могу. Как вариант — стою в общественном транспорте.

«Девушка, а чего вы такая грустная? Радоваться надо!»

Во-первых, какое ваше дело? Во-вторых, вам надо — вы радуйтесь. В-третьих, я не грустная! Я думаю о своём, и у меня даже хорошее настроение! Я вам чужой человек, да я и своим не всегда собираюсь на это отвечать!

Но если я всё это выскажу вслух, то мне присядут на уши с… чем-нибудь. Прохожу мимо, надеясь, что хватать за рукав вслед не побегут. И нет. Это не всегда парень.

Сцена 2.

Начало см. в сцене 1: иду по улице, никого не трогаю. Или стою в общественном транспорте. Вспоминаю что-нибудь смешное, улыбаюсь.

«Чего улыбаешься, а? Знаешь, что смех без причины — признак чего? Больная, что ли?»

Во-первых, какое ваше дело? Во-вторых, даже если больная — и что с того? Чем вам мешает моё лицо?

Что за странные мысли о чужом лице? Даже если я смотрю в вашу сторону с перекошенным лицом — я могла просто вспомнить о том, что дома на плите остался чайник.

Что за попытки нормировать даже не шум — чужое выражение лица?

Что в лице тебе моём, а, прохожий?

А меня задолбало, что муж давно перестал меня воспринимать как женщину.

Особенно после второго ребёнка. Как няню — да (домработница из меня хреновая), так что именно вот как няню. Очень хотел второго малыша. Родила дочку в сорок лет. Дочка — чудо, конечно. Сын-подросток ещё есть. И что? А ничего. Ни внимания, ни понимания, ни помощи с ребенком почти нет. До позднего вечера он на работе. Выходные — на даче. Везде дел полно. Везде, но только не дома.

Сижу теперь вот дома целыми днями как буренка с этим ГВ и никуда выйти не могу. Даже в магазин с ребёнком иду. Ребёнок беспокойный — да и никто сидеть не хочет. Ни мама, ни муж. Ну мама понятно. Она в возрасте и ей тяжело, да и не обязана она. Со старшим очень помогла. От мужа и тогда толку не было. Если б не сын, вообще бы уже в психушку угодила. Один он и помогает, чем может. Хоть отойти могу чаю попить.

Муж хорошо устроился. Говорит, мол, дочка со мной не остаётся, плачет сразу. Маму она хочет. Конечно хочет. А ты хоть пытался её развлечь или как-то занять? Нет. А зачем? Так же удобнее — сразу обратно маме скинуть и убежать. Но я это знала. Знала, что помощи особо не будет. Сама понимала, на что иду. Так что это и не это главное. Главное, собственно, невнимание ко мне мужа как к женщине. Цветы — чётко два раза в год, на ДР и 8 марта. А я не хочу этих цветов, которые не от души, а потому что так надо.

И сейчас, ни тебе ласкового слова, ни сочувствия, ни нежности — ничего. Не понимает вообще как мне тяжело морально и физически. К детям он хорошо относится, а ко мне, я считаю, уже нет. Хотя мне с ребёнком очень тяжело. Да и сын плохо учится. Всё на мне. Я вот не из таких супер мам, у которых все сделано и они все успевают. Флаг им в руки. У меня многое всегда не сделано и я ничего не успеваю.

Ну вот такая я. И от этого ещё тяжелее. И няню пока взять возможности нет. Хватает вполне средств, но только на себя. Няню не потянем. Да и вряд ли отношение теперь изменится. Ну вот как так: родила малышку симпампульку, а сама теперь что не женщина? Если с первым ещё как-то не совсем там няня была, иногда любимой женщиной себя чувствовала, то теперь няня в квадрате. Вот и рожай детей.

Почему многие мужчины в браке перестают видеть в жене женщину? За что? За то, что детей родила и дома с ними сидит и за домом следит? Вот и я так. Грустно от этого всего. Вот это невнимание и непонимание и задолбало.

А меня задолбали двойные стандарты от представительниц «прекрасного» пола.

Вот авторша (или авторка?) истории «Ошибки, за которые расплачиваются другие» кинулась, аки лев, на того, кто посмел заикнуться об истинном положении вещей в мире. Который всего лишь сказал всё как есть, от первого до последнего слова.

Когда её единомышленницы сочиняли 100500 портянок текста про угнетение женщин, про несправедливо разделяемую работу по дому, про тупых мужиков, которые только и делают что пердят на диване и прочая, и прочая — такие же тупые кур… ой, то есть, угнетённые женщины дружно лайкали все эти истории и поднимали их в топ. И ни у кого не возникало вопроса: «Ну не могут, значит — не могут, зачем ты тогда всё это строчишь?»

«И везде одно и то же жалобное хныканье, какие мужчины плохие».

И ничего! И всем норм!

А теперь — жуткие соплебрызганья. В ответ на ровно такую же историю.

«Просто женщины рожают». Да. А мужчины в это же время работают, чтобы прокормить уже троих.

Насчёт ошибки матери… Ну давайте, тоже что-нибудь вспомним про батю и трусы?

Дорогие НЕ мужененавистницы! Мне в целом плевать на ваше ценное мнение о мужчинах. Если вы перестанете совать его во все дырки. А то задолбали уже, не продохнуть от вас. Как минимум на этом сайте.

«Вы считаете, что вы умнее и конкурентоспособнее женщин?» — не считаем, а знаем.

Ведь этот мир, представьте себе, от и до, выстроили мужчины. Оглянитесь вокруг себя — много вещей сделано женщинами?

И вы увидите, что женщины преимущественно рожали, хлопотали по дому, ну или занимались какой-то не особо сложной и обременительной работой, в подавляющем большинстве своём. Причём роды и декрет — 2,5 года в общей сложности. С 10 лет больничный для детей уже не нужен — сами дома посидят, не сахарные. И, в конце концов, есть и бездетные женщины — многие из них выстроили карьеру? Им-то что мешало?

Алаверды — «И каждый раз, как вам захочется настрочить в интернетике историю о том, какие все мужчины козлы, сексисты и диванные пердуны, не забудьте подойти и плюнуть в лицо своему отцу и попрекнуть его совершённой им глупостью».

«Вам не нравятся женщины в принципе?» — не нравятся пустышки, строящие из себя невесть что. Кухонные воительницы и отважные перекладывательницы бумажек в офисе. Которые храбро мечтают, что феминизм победит и обеспечит их непыльной работёнкой за 300k в месяц. А заодно заставит ленивых мужиков сидеть в декрете и мыть полы.

«Расистом может быть только белый», — прекрасное оправдание для чёрных расистов, не так ли?

Я соцработник. Я похерила свою жизнь. Безумные бабки звонят мне в шесть утра рассказать, что у них перегорела лампочка в туалете. Другие требуют достать им телефон президента "чтоб я могла рассказать ему, что я о нем думаю". Третьи требуют отправить их чудовищные стихи "куда-нибудь в интернет" и надеются получить за них много денег. Четвертые (самые безобидные) убивают по полдня времени - я схожу им за продуктами и помогу убраться, но они же хотят и просто так поговорить...
А для единственной бабушки, которой действительно нужна помощь (астма, куча еще болячек, последний этаж пятиэтажки, страшно течет крыша, все стены в грибке, в квартире запах как в подвале, нужен ремонт), не могу второй месяц выбить помощь из администрации, хотя дом муниципальный. Другим покупаю всякие лампочки, тетрадки, ручки, лекарства из своего кошелька, но залатать крышу... мягко говоря, не в моих возможностях.
Чувствую себя совершенно бесполезной. Если бы я хотя бы была писателем, я бы о тех, что рассказывают про себя, книгу написала. А так все зря. И пять лет учебы. И работа теперь... ПМП...

Я всю жизнь мечтала рисовать мангу. Благо талант к рисованию у меня есть. Восемь лет художественной школы, три курса художественного ВУЗа. Рисовала буквально с пеленок. И все было прекрасно.
Но полгода назад ко мне в подъезде прицепился какой-то гад, и уж на что я хрупкая девушка (45 кг при росте 173), но вломила ему так, что желание приставать к девушкам у него отпало на всю жизнь.
Итог: у него сломана челюсть, а у меня шесть переломов на правой руке. Всё уже как бы срослось, рука прекрасно двигается, но стоит мне карандаш взять и попытаться линию ровную провести, как она (рука в смысле) трястись начинает ужасно. Все получается корявое какое-то... К тому же минут через 10-15 нагрузок рука начинает зверски болеть. В универе пришлось взять академ, мои подработки в качестве художника тоже пролетели.
Надо было ногой пинать, что ли... КМП!