Привет! У меня как раз «не та ориентация».

Я недавно впервые побывала в Московском метро. Я тоже из столицы, но другой страны. И я очень впечатлилась масштабами. Т. к. у меня хоть и столица, но значительно меньше, а соответственно не требует таких подземных развязок.

Но проблема в наших метрополитенах одна — маленькие указатели где-то там сверху. У меня плохое зрение. Но! Даже в очках я не вижу эти чёртовы указатели. Зачем вешать их так далеко и делать так мелко? Естественно, я тупила, останавливалась и осматривалась, куда дальше идти. Иногда даже спрашивала, как пересесть на ту или иную ветку. И это всё несмотря на то, что мною была детально изучена карта метро Москвы.

По этой же причине я случайно оказалась на велосипедной дорожке и из-за меня столкнулись лбами один велосипедист и два роллера. Я просто не увидела, в какой момент пешеходная дорожка свернула, разделилась на пешеходную и велосипедную, и как они разъехались в две разных стороны. И мне было очень неловко всё это время. Когда на меня натыкались люди в метро, на улице.

Я всегда многократно извинялась. Так что не задалбывайтесь, я не специально. А задолбали меня вот такие люди, как вы. Ноль понимания. В ответ на искренние извинения вы орёте матом. На предложенную помощь роллеру я услышала столько оскорблений, сколько не слышала за всю жизнь. Мне очень жаль …

В вас не осталось ничего человеческого.

Я пролайфер. Но не спешите кидаться в меня тапками. Пролайф в существующем сегодня виде задолбал меня не меньше, чем вас. Потому что он обращён не к тем, к кому надо. К женщинам, врачам, законодателями, кому угодно, только не к реальным виновникам абортов — нам, мужикам.

Объясняю. Мужчина из соображений эгоизма обрюхатил женщину, а затем поставил её в условия, неподходящие для воспитания детей. Разве женщина в этом виновата? Или, может, врач? Или законодатель? Конечно, нет. Мужчина сам и виноват.

Новый вид пролайфа, который я предлагаю, состоит в следующем. Если мужчина не эгоист, если он действительно любит женщину, а не самого себя, то к ней он приходит уже заранее «разряженным» часа за три, чтобы соблазна не было. «Инструмент» свой не задействует, даже не «расчехляет», оставляет в брюках. Всячески ублажает и удовлетворяет её различными способами, в которых «инструмент» не участвует.

Ну, мы с вами взрослые люди, и прекрасно знаем эти способы, так что описывать их не буду, ладно? А как же, скажете вы, он сам получит удовольствие? А если он любит женщину, а не себя, то он получит удовольствие от самого того факта, что доставил удовольствие ей!

А вот как будет принято совместное решение о зачатии — вот тут он сможет развернуться на полную и потешить свой эгоизм.

Вот такой пролайф поможет предотвратить на деле, а не на словах, гораздо больше абортов, чем существующий, обращённый к кому угодно, но не к нам, мужикам. Если что, написал это мужчина, понятия не имеющий, что такое феминизм, никогда не пробовавший садо-мазо, являющийся консерватором, натуралом, с нормальной самооценкой, и не испытывающий ни малейших проблем с потенцией.

С вами говорит хронический гипотоник. У меня нет статуса инвалида, но моя очень медленная кровь очень медленно течёт к сердцу. Несчастье моё состоит в том, что я родился с мужским половым органом между ног и теперь обязан уступать всё и вся девушкам, женщинам и бабкам.

Я не могу дать сдачи хулигану, пристающему к вам. От малейшего возбуждения я падаю как мешок муки. От малейшего переживания меня начинает тошнить.

Я пробовал ходить в спортзал, сейчас занимаюсь спортивными танцами. На руках и стопах появились мозоли, а мускулистым я так и не стал. Добавьте к этому бледнющую кожу и патлы, которые я сам себе раз в три месяца стригу.

Наверное, остаётся накрыться гробовой плитой и умереть. Такие хлюпики как я никому не нужны.

Какое счастье, что у меня есть жена — пухлая, красивая, боевая баба! Женаты мы уже 4 года, есть ребёнок, — и каждый день я счастлив её видеть, а она радостно делится со мной новостями. Мой мелкий уже умеет говорить и он очень интересный собеседник.

Мальчики-зайчики тоже нужны. Сейчас не нужно драться кулаками за место под солнцем. Не нужны накачанные мускулы. Нужна ответственность и человечность.

А меня задолбал культ секса. Куда ни плюнь, везде он, как будто людям в жизни заняться больше нечем. А если ты сексом не увлекаешься, на тебя смотрят как на отброс общества. Почему?

Я — женщина, мне 34 года и я не люблю секс. Нет, я не занимаюсь мастурбацией, не смотрю порно, ибо с раннего детства имею к нему стойкое отвращение. Нет, меня не возбуждают ни накачанные торсы, ни метровые члены, и да, мне красивые мужчины нравятся, но у меня «там» ничего не чикает. Да, я уже пробовала заниматься сексом, и не один раз, и нет, мне ни разу не понравилось. Нет, я не латентная лесбиянка, более того, весь женский пол на дух не переношу. И да, при всём при этом я уже второй раз замужем, с первым мужем почти четыре года прожили без секса, и ничего (расстались совершенно по другому поводу). Со вторым мужем тоже этим не занимаемся, хотя и любим друг друга, благо, он и сам спокойный в этом отношении. И нет, милые барышни, я не собираюсь «отпустить мужика, чтобы он нашёл себе нормальную бабу, любящую секс», поскольку я не для того искала его столько лет, отметая по пути и оставляя вам девяносто девять процентов сексуально озабоченных самцов.

И всё бы ничего, если бы мы жили на необитаемом острове, или хотя бы в деликатном, разумном и толерантном обществе. Но нет же — каждый считает своим долгом внести свои пять копеек, начиная от ближайших родственников и заканчивая статьями в интернете.

«Как, вы совсем не занимаетесь сексом?» Представьте себе, и такое бывает.

«А зачем же вы тогда женились? Какой смысл в таком браке?» А что, люди разумные, давно эволюционировавшие от животных, женятся для того только, чтобы письками долбиться? Без этого в любви, заботе друг о друге, душевной близости никакого смысла нет?

«А как же вы детей собираетесь заводить?» А что, нет других способов, кроме как через одно место?

«Как же ты живёшь без секса? Это же базовая потребность, без него никак!» Базовая?! Базовая потребность — это еда, сон и туалет. Всё! И да, я прекрасно себя чувствую, когда мою письку никто не трогает. Я терпеть не могу, когда туда суют инородные предметы, включая член и даже палец — мне это банально больно и неприятно. И мне гораздо интереснее почитать книгу или сыграть партию в шахматы, нежели тупо скакать, раздвинув ноги.

Ну, и на десерт: «Значит, меняй партнёра, он тебе не подходит!» Умные вы такие, да мне для этого дела НИКТО не подходит. И что мне теперь, одной куковать всю оставшуюся жизнь? Я на такое не подписывалась.

Да, все люди разные, и бывают такие, которые не любят то, что нравится остальным. И что теперь, нас теперь гнобить за это надо? Почему-то даже к нетрадиционной ориентации общество стало толерантнее относиться, чем к тем, кто равнодушен к сексу. Самое интересное, что я подозреваю, что я такая не одна, причём далеко не одна, только почему-то признаются в этом единицы, остальные же пытаются это скрыть, как нечто стыдное, притворяются в постели, что им нравится, или же ищут какие-то левые отмазки типа «болит голова», вместо того, чтобы сказать прямо, как есть. Ходят по врачам, считая, что больны, и это надо лечить, потому что кто-то когда-то им внушил, что здоровый человек ОБЯЗАН хотеть заниматься сексом. Из-за этого чувствуют свою неполноценность. А мне кажется, что неполноценны как раз те, которые думают только этим местом и считают секс главным делом всей жизни. Считайте, ради Бога, спаривайтесь, как кролики, но не лезьте вы к другим, которые живут не так, как вы. Потому что ну реально задолбали.

Моя маленькая дочь в больнице в тяжелом состоянии. А все потому, что жена поперлась через дорогу в неположенном месте, решив, что "с коляской должны везде пропускать". И ходила она так, оказывается, довольно часто.
КМП, пока не убил эту дуру...

С парнем через 1.5 месяца свадьба. Из-за самодурства начальника он ушёл с хорошей работы, нашёл попроще, хоть и скучнее, но с нормальной ЗП. В то же время он начал активно общаться с девушкой с предыдущей работы. На все мои переживания отвечал: "Мы просто приятели, тебе не о чем переживать!" А потом начал загуливать, мог не появляться дома сутками. Приходил либо пьяный, либо с похмелья. Разговоры "по-хорошему" или ругань не помогали. Аргументировал, что на работе ему скучно и хочется как-то отвлечься.
А потом я случайно наткнулась на их переписку, и оказалось, что у них "любовь!". Обмениваются поцелуями; оба жалеют, что встретились слишком поздно, а так были бы счастливы вместе. Попутно узнала, что после мальчишника он ночевал не у приятеля, а у неё. Когда я предъявила ультиматум: "Либо я, либо она" - он выбрал меня, но с ней прекратил общаться всего лишь на несколько дней. Сейчас их общение сошло на нет, у нас вроде всё наладилось, но в душе свербит. Я его люблю, но он по сути меня предал. Пристрелите мягкотелую. ПМП.

Всегда считала, что в семье главное дети. Встречалась с человеком, который меня обожал и носил на руках. Разве что детей он не хотел - в целом соглашался на "когда-нибудь", но без охоты.
После тридцати поставила вопрос ребром. Уговаривал, пытался что-то решить, но мне уже не хотелось. К тому же, у него в семье многие умирали от рака, не хотелось бы такого моим детям.
Вышла замуж за другого. Особенных чувств не было - вроде был здоровым, моложе меня, нормально зарабатывал. Наконец-то родила. Дауна. На УЗИ ничего не говорили.
Не знаю, что делать. Бывший оборвал все контакты, нынешнего глаза бы не видели. Ребенка боюсь, любви не питаю. Ему два года, и я не знаю, что делать, я не хотела всю жизнь сидеть с детьми. Муж сначала говорил, что обожает детей и будет сидеть с сыном, даже с таким, но теперь дома почти не бывает.
Из декрета выйти не смогу - некому будет сидеть с сыном. Муж зарабатывает мало. КМП, запуталась.

Утром после корпоратива я очнулась в постели с двумя коллегами. Они показали видео, где я пьяная упрашиваю их поехать к ним домой и устроить "тройничок". Я этого всего просто не помню, но факт есть факт, они воспользовались тем, что я была пьяна, и переспали со мной.
Не знаю, как работать дальше, потому что теперь я постоянно вынуждена терпеть их подколы и ухмылки за моей спиной. Работа у нас командная, не контактировать не получится. Начальству на наши личные конфликты наплевать.
Потихоньку стала смотреть вакансии в других местах, но в моем городе по моей специальности всего три фирмы, включая мою нынешнюю. В одной вакансий нет, в другой предложили зп в полтора раза ниже моей текущей, а у меня ипотека и автокредит. Короче, мне некуда уходить. Но и работать я так не могу, смотрю на них, вспоминаю это и чуть не рыдаю. ПМП!

Нашла работу по специальности после ВУЗа, полгода работаю вне штата за 15 тысяч. Освобождается ставка, и туда берут мужика под 30 с двумя детьми. У меня, конечно, слезы. Обязанностей у нас будет поровну, только у меня за 15, а у него за 45. Меня поставили его учить. ПМП.

Признаться, повергла меня в ступор история замечательной мамы, которая вырастила лучшую в мире дочь, с которой после свадьбы и деторождения что-то приключилось.

Количество лайков говорит о том, как все сочувствуют бедной разочаровавшейся женщине. А теперь моя история.

Я милая, добрая, хозяйственная и трудолюбивая дочь самых лучших и в высшей мере положительных родителей. Была. Точно также я бежала после школы в продуктовый магазин, чтобы встретить уставших маму и папу с работы горячим ужином. Я не спала ночами над домашней работой, чтобы радовать родителей достижениями-грамотами, оценками, отзывами учителей.

Я делала всё, чтобы увидеть хоть искру радости и гордости за меня: я душу готова была продать кому угодно за этот миг. Я жила этим. Потом начался вуз, я уехала в другой город, больше чем за тысячу км от родного дома и… ничего не изменилось. Я узнала что такое ночной клуб на последнем курсе института после сдачи госов. А потом я оглянулась назад и поняла, что жила не своей жизнью.

Я так боялась стать «плохой дочкой», увидеть разочарование в маминых или папиных глазах, что рвала на себе всё. Я так и не узнала, что такое первый школьный поцелуй, а мужчину впервые узнала в 19. В школе меня дразнили старой девой и снисходительно посмеивались. Я была абсолютно неприспособленной к жизни среди людей, боялась подойти и решить вопрос, принять флирт или комплимент от парня, защитить себя, когда оскорбляют — буллинг испытан на собственной шкуре.

Сейчас мне 25 и я стала «плохой». Потому что теперь не покорно выслушиваю нравоучения, чаще безосновательные и обидные от отца, а жёстко их пресекаю, потому что у меня есть моё имущество которым я делиться не собираюсь, ибо МОЁ, потому что если объективно не могу помочь, то так об этом прямо и говорю. А если могу — помогаю.

И тут я поняла простой рецепт «плохой дочери» — нужно просто быть собой и очертить свои границы, перестав быть удобной. А задолбали меня вот такие вот «положительные» родители, год за годом выдавливающие из детей личность.