Задолбали мотоциклисты.

Не в тех смыслах, которые тут описывали многократно. Даже шум от прямоточной перделки по ночам достает не сильно, ибо окна во двор. Летящий же по дороге под 200 пострадает гораздо сильнее, чем я, постояв в пробке час, пока куски его тушки собирают по всем полосам, хотя это было тоже очень неприятно, но я за свои дела переживал сильнее, чем за кусочки его мозга.

Задолбали своей хаотичностью. Я человек толерантный ко всем проявлениям инаковости, и я вполне понимаю, что основное преимущество мотоцикла — это скорость перемещения по пробкам. Если эту возможность убрать, то смысл ездить в +30 толстой одежде, тяжёлом шлеме, потеть, приобретать специфичный запах, не иметь возможности провезти что-то объёмнее пары банок тёплой газировки, пропадёт полностью. Ибо хороший мотоцикл стоит как средняя машина, а даже в средней машине удобств для перемещения гораздо больше.

Поэтому я совершенно спокойно смотрю, как вы пробираетесь между застрявшими в глухой пробке машинами. Я даже, если у меня есть возможность, возьму сантиметров на двадцать в ту или другую сторону, или же сложу зеркала, если ваш мотоцикл не проходит между моей и соседней машиной. Мне несложно, а вы быстрее проедете мимо. И вам хорошо, и мне меньше напряга, пока вы судорожно пытаетесь удержать тяжёлый агрегат на малой скорости рядом с моей машиной.

Но, блин, вы можете делать это как-то одинаково? Москва, МКАД, левая полоса, затруднённое (для МКАД) движение — километров 40 в час. В левое зеркало вижу дальний свет мотоциклетной фары. Пробирается вдоль отбойника. Беру чуть вправо, благо есть возможность. Через пятнадцать секунд — такой же свет, но в правом зеркале. Беру чуть левее — ан нет, не беру, там появился еще один. Плюю, остаюсь как есть. Через некоторое время наблюдаю, как ещё один беспечный ездок лавирует аж между тремя полосами, заставляя притормаживать и так медленно ползущий поток.

Слушайте, вас и так по сравнению с автомобилями — копейки. Вы можете договориться? Устроить для себя такие дороги внутри дорог, и правила движения по ним? И чтобы другим это тоже было понятно. Вот прямо собраться у себя там, в Нижних Мневниках и пообещать себе и другим: мы ездим так, так, и так. Или по самой левой полосе, или по правой, или по обочине.

Сможете?

Влюбилась по уши. Парень сразу предупредил, что он никогда не сможет быть с одной-единственной, ему необходимо встречаться сразу с несколькими девушками. Но это не просто секс, а полноценные отношения. Он всех нас любит и балует. Никогда не чувствовала себя обделенной.
Недавно он был у меня в гостях, пошел в душ, а я вешала его куртку и нащупала в кармане коробочку. Открыла, а там кольцо. Обрадовалась. Думала, он одумался, будет только со мной, мы поженимся.
Он и правда сделал предложение, но не мне, а одной из своих пассий. Узнала я это случайно, через ее инстаграм (он, конечно, нас не знакомил, но я нашла их всех).
А через пару дней он лично сообщил, что женится, и отношениям нашим конец, т.к. измены в браке неприемлемы.
Он всё же смог быть с единственной, но единственная - не я.
ПМП.

Мне 20 лет. 10 месяцев назад завязались мои первые в жизни отношения. Три месяца спустя он мне изменил. Простила, постаралась понять, в то время мы еще не спали, молодой, глупый, по пьяни - подумла "ну, бывает ". Клялся, что больше такого не повторится.
Через 5 месяцев после начала отношений мы переспали. Я была пьяна, и это случилось в худшем месте, которое можно выбрать для первого раза.
Ещё через 2 месяца я узнала, что больна - неизлечимое вирусное венерическое заболевание. Миллион анализов на онкологию и прочую фигню, всё оплачивал он, клялся, что не знал, что болен, поддерживал. Окей, простила, идем дальше.
Сегодня была последняя капля. Я узнала, что на протяжении наших отношений он спал с моей лучшей подругой, которая всё время была рядом.
При этом всём я из очень религиозной семьи, поэтому с мамой поделиться ничем не могу. Каждые полгода я должна проходить обследование и курс лечения. Только сейчас понимаю, какая я наивная дура. Вывод таков: не прощайте предателей, а меня просто пристрелите. КМП.

Женаты 10 лет, сыну 8. Я домохозяйка, хотя имею красный диплом отличного вуза. Но муж уперся, что работа женщины - это дом и воспитание ребенка. И вроде все ничего, деньги зарабатывает, не пьет не купит, но после рождения ребенка он начал все время называть меня мамулей. В быту абсолютно не приспособлен: ни поесть разогреть, ни даже на работу собраться. Интимная жизнь плавно сошла на нет. Я занимаюсь домом, ребенком, мужем. Как-то удалось себя убедить, что мне все это нравится, что это нормально.
Недавно на годовщину нашей свадьбы свекровь произносила тост и сказала: "Спасибо, что ты воспитываешь не только своего ребенка, но и нашего". Гости поулыбались, а меня как обухом по голове... Ведь так и есть. Мне всего 34, хочется жить насыщенно, а я... я - одинокая мать "двоих" детей. КМП.

Знаете, уважаемый, ваша проблема называется просто: «жаба душит». Пока вы считаете уборку неквалифицированным трудом, за который можно платить копейки, вы так и будете задалбываться.

Или, точнее сказать, задалбывать себя, с упоением разгрызая кактус. Пока у вас уборкой занимается выходец из ближнего зарубежья за копейки, ничего, кроме загнанной в углы грязи, вы и не получите. И это ещё в лучшем случае — нередко такая «уборка» заканчивается выброшенной мебелью, а то и заменой напольного покрытия.

В нашей работе, как и в любой сфере услуг, действует простое правило: «Хочешь нормальную работу — изволь платить».

А я пока поеду на своём новеньком BMW к клиентам, которые понимают, что уборщица это не бабушка с тряпкой, а высокооплачиваемый квалифицированный специалист.

Милая женщина, бывшая жена алкоголика. Вы совершаете непоправимую ошибку, обвиняя всех вокруг и почему-то уверены, что вот если бы не окружение, то всё было бы хорошо. Не было бы! Поверьте, ребёнку алкоголика. Поверьте, не было бы.

Мне пришлось пройти путь борьбы. И проходя его, даже пришлось получить специальные знания. Лучшее, что вы сделали не для алкоголика, а для себя — ушли из этой ситуации. Поверьте, вы всё сделали правильно. Вас в этой игре уже нет. И это был единственный выход — для вас. Если бы у вашего алкоголика не было бы друзей, собутыльников, сочувствующих, поверьте, были бы другие причины. Например? Ну как вариант — плохая погода. Мне пришлось это увидеть в динамике 20 лет.

Далее, если бы вам не повезло, и вы бы смогли разогнать его окружение, внушить ему громадное чувство вины и он бросил бы пить, вопрос времени, когда бы вы проснулись утром с чудовищем вы одной постели. Тихо ненавидящим вас чудовищем, которому вы «отравили всю жизнь, лишили его общения, и вообще вы ненавидите всех» — это мне тоже пришлось услышать. Да, да, как ребенок зависимого родителя, мне пришлось проходить путь до конца, потом ещё и супругой зависимого человека. Итого — 30 веселых лет жизни. В общей сложности. 30 (!) 20+10.

С тех пор моё основное правило: моя печень и почки — это мои печень и почки, а также моя жизнь, мой кошелек, мой стиль жизни, а чужие печень и почки меня не интересуют, это проблема их владельцев. И поэтому хочет мой текущий партнёр от невыносимости бытия, по вполне кстати объективным причинам, накосорезиться до состояния нестояния — я мешать не буду. Ни вечером. Ни утром, когда он как подстреленная лошадь бегает по квартире и ищет таблетки для облегчения следующей серии невыносимости бытия.

Я всегда говорю, что как-нибудь, если что, я его похороны организую. Оркестра, конечно, не обещаю, но всё по-людски сделаю. Благодаря этому я даже при своём большом и сильном желании, искреннем в эти редкие вечера, не могу выпереть его из дома к его друзьям. Ему дома лучше. А друзья будут бухать как не в себя, глупости говорить, зачем, когда дома и диван есть, и подруга жизни где-то с книжкой на периферии болтается. На случай мало ли чего.

И поэтому я живу не задалбываясь уже несколько лет. Чего и вам желаю.

Не могу не поучаствовать в дискуссии.

Так уж сложилась моя жизнь, что в разное время я встречалась и общалась с людьми разного материального положения. Конечно, мои наблюдения — это ещё не повод делать всеобъемлющие выводы, но лично свои поводы задолбаться на эту тему возникли. Так вот, из всех знакомых и друзей наиболее легко и беспроблемно — и без капли снобизма! — как раз с людьми, которые всегда хотят чего-то большего. Я против ярлыков, но ведь не все желания и устремления ограничиваются шмотками и дорогим ремонтом.

И почему обязательно нужно ограничиваться бесплатной прогулкой в парке, чтобы считаться высокодуховным и развитым человеком? Это реально задалбывает, а комментируют мои траты почему-то всегда только те, кто «довольствуется малым». Моя подруга, зарабатывающая в разы больше меня, не считает мои покупки за месяц, просто радостно отмечает при встрече, что у меня очень красивое платье. И я с радостью отвечаю ей тем же.

Так вот объясните мне, экономные мои родственнички, почему я должна довольствоваться теми продуктами, которые меня не устраивают по вкусу и качеству, только для того, чтобы вы не считали меня транжирой? Я не залезаю в чужой карман, я сознательно училась и работала с прицелом на то, чтобы иметь возможность питаться именно так.

Да, дорогая моя коллега, я буду ходить в тот салон красоты, где меня устраивает качество услуг (это, кстати, не всегда в прямой зависимости от цены), а когда ты спросишь меня, сколько стоила моя стрижка — я назову стоимость, и постараюсь не обращать внимания на твои поджатые губы. Я сменила несколько работ и наращивала квалификацию, чтобы, чёрт возьми, с возрастом позволять себе больше, иначе, в чём вообще смысл?

Остается только один вывод: те, кто реально кайфует от яркого солнышка, дуновения ветра и жизни вообще, тем и в голову не придёт оценивать желания, приоритеты и траты других людей. А те, кто только косят под аскетов, но не прочь при этом заглянуть в чужой кошелек — вы реально достали!

Моя позиция «После нас хоть потоп!». Это моё право, но я плохой человек и я задолбалась. Меня задолбала мода и бешеные защитники экологии, противники потребления и прочие спасатели мира.

Нет, я не перестану пользоваться аэрозолями, потому что они там якобы что-то разрушают и через стопитсот лет мы все сгорим без озонового слоя (хотя по-моему это вообще уже миф, я не в курсе).

Я не перестану пользоваться полиэтиленовыми пакетами и покупать всякие супер-экосумки, чтобы таскать их с собой в магазин. Пакет за 3 рубля по факту покупки меня устраивает больше, чем многоразовый баул за 45 в дамской сумке. В пакет я потом сложу мусор и вычищу лоток кота. Мне всё равно, что через 500 лет мой пакет всё так же будет лежать в земле.

Ах да, мусор. Я не буду сортировать его, у меня нет на это ни желания, ни времени, ни места, чтобы выставить три ведра вместо одного и совершенно точно я не буду отдирать от йогурта бумажную этикетку, чтобы выкинуть в разные места со стаканчиком.

Я не буду с бешеными глазами бегать по магазину в поисках товаров в эко упаковках и пить кофе только в этой кофейне, потому что их стаканчики разлагаются на 3 года быстрее. Я буду пить кофе там, где он вкуснее и меня не заботит, что его собирали в неэкологичные пакеты, а теперь наливают не в те стаканы.

Я не буду мёрзнуть зимой в обуви из экологичного непонятно чего, я куплю из хорошей кожи, меха и с неубиваемой подошвой. Ага, той самой, которая будет разлагаться 500 лет.

Не буду покупать б/у шмотки, обувь и всё остальное, что, по мнению защитников, можно покупать б/у, лишь бы не стимулировать новое производство, не засорять отходами своего потребления мир. Я даже не буду донашивать вещи до состояния тряпки, чтобы пореже брать новые.

Я не стану тратить два часа в один конец, чтобы сдать в утилизацию две батарейки, лампочку и вон ту сломанную кофеварку. Я выкину это в мусорку и забуду.

Я не стану делать ещё дофига всего в этом роде, потому что мне плевать, что там будет через 500 лет. Я умру уже лет через 50−60 и за это время совершенно точно не наступит мир Безумного Макса. И не станет он чище и лучше, если ты, Маша из Нижнего Кукуевска, будешь носить секондхэнд и отдирать бумажку от йогурта, чтоб выкинуть отдельно. Потому что 1.5 миллиона других купят новое и выкинут упаковку в общую кучу.

Поэтому отвалите от меня! Хватит полоскать мне мозги, агитировать, пихать листовки, писать в соцсети, а потом плеваться ядом от моего нежелания беречь мир. Делайте сами что хотите, а к другим не лезьте.

Прожили с мужем 20 лет. Вместе через многое прошли. Выстояли серьёзную болезнь дочки, безденежье, сокращение. Наступили спокойные времена. И как-то незаметно муж пристрастился к алкоголю.
С работы его попросили. Я боролась. Запирала его дома, уговорила на кодировку, ездили к бабуле в деревню, начинала пить с ним (не моё это), подпаивала капельками от алкоголя. Блюёт, но бухает. Стал вещи из дома пропивать. Решилась на развод.
Квартира моя. Он ушёл жить к маме. Через полгода мама умирает, а у него микроинсульт, и он здорово испугался. С алкоголем завязал. Готовили еду, смотрели фильмы, гуляли по парку вечерами, говорили обо всём, как раньше. А потом внезапное - уходи, ты же со мной развелась.
Прошел год. Он на хорошей работе, живёт с женщиной старше себя. А я... развиваюсь, много читаю, рисую, терьера завела, бабушкой стала. Но я будто не живая. Как будто стержень из меня вынули. Мужчин не подпускаю. Домой не хочу идти. И вообще ничего не хочу. Не понимаю себя. Тупик. Что я сделала не так? КМП.

Меня задолбали странные люди со страхом к покойникам.

Когда умерла моя бабушка, я переехала в её комнату. И спала на том диване, где она умерла. Нищенски мы жили, нищенски! Не было у нас денег, чтобы купить другой диван, хоть этот и был старым, пропахшим лекарствами и отвратительным. Но я спала на чистом белье, из-под покойницы, прости Господи, не вытягивала.

Вокруг сразу активизировались странные люди (в большинстве своем, родственники), которые пророчили мне скорую смерть, потому что я сплю там же, где покойница спала.

Бабушке было за семьдесят, почему я, шестнадцатилетняя, должна была помереть?!

Других мелких заморочек вроде: «Не трогай чемодан, там тетимашины бумаги, а она умерла», — я даже не считаю. По мне, так разобрать бы тетимашины вещи. Что возможно — сохранить, для дела или для памяти, а остальное выкинуть! Но нет, лучше будем хранить и завывать.

И я уж думала, это давно в прошлом, как вдруг…

Да, я не захотела жить в нищете. Получила образование, с трудом пробивалась в профессиональную среду… В общем, накопила денег на собственное жильё, но вот о новенькой квартире мне пока мечтать и мечтать, а деньги вложить хочется, потому что доверять банкам в нашей стране нельзя.

И я решила купить комнату. И сразу — о Господи — они же! Или это другие? Короче, опять родственники, которые ноют, ноют и ноют.

Да, я собираюсь купить комнату, предыдущий жилец которой повесился. Да, когда я пришла осматриваться, там, на люстре, ещё висел обрывок верёвки. Зато продают комнату дешево, потому что не хотят наводить порядок в вещах не слишком психически здорового родственника.

Я всё проверила, даже в опорном пункте побывала. Квартира нормальная. Бывший жилец был странненьким, зато о соседях (две немолодые тётки) участковый отзывается почти положительно. Я понимаю, что они хорошие только для участкового, а мне уже все кости перемыли…

Но я приведу эту комнату в порядок, отремонтирую, продам дороже, добавлю того, что заработаю… И куплю крошечную квартирку, свою.

И пусть в ней повесился кто-то ещё! Мне наплевать.