Я не испытываю сострадания, и из-за этого многие осуждают меня. Я издеваюсь над одноклассниками и одноклассницами в школе, довольно резко высказываюсь на тему "тупости" самоубийц, не жалею бродячих кошечек и собачек... Все думают, что я жестокий и черствый, но не думают, почему я такой, почему я ненавижу вот таких вот "сострадальцев".
Надо мной издевались 8 лет, когда я был толстым, я пытался покончить с собой 6 раз (первый раз в 10 лет, последний в 15, ныне мне 18) из-за проблем в семье, я жил на улице три раза по две недели, когда мать выгоняла из дома. И никто меня не жалел, и никто мне не сострадал, никто не заступался, никто не хотел приютить. КМП человека, которого все-таки сломали. Раньше я был добродушным парнем.

Тут таких историй, наверное, сотнями, но всё же... Мне 20 лет, ему 32. Уже почти год живём вместе, поменяла всю свою жизнь ради него - переехала в абсолютно чужую страну, кроме него никого нету. Мужчина, домашние хлопоты и работа - вся моя жизнь. Раньше он дарил цветы каждую неделю, а сейчас слышу лишь "зачем они тебе? Завянут же!". Мы не гуляем, не разговариваем о всякой "милоте", романтики нету вообще. На секс уговариваю его, раз в месяц получается. А я жуткая нимфоманка. Мужчин было немало. И тут такое... Мастурбирую в душе, потому что крыша едет от нехватки.
Бывает, бесит, что он вообще есть. Дважды чуть не ушла от него к другому. Ловила его на преддверии измены - я ездила на неделю к родителям, а он чуть с бабой в другую страну не укатил. Но у нас же "великая любовь "... Чувствую себя его мамой или домработницей.
Сорян, ребят, гложит. ПМП.

Мы вместе уже 3 года. Прошли через многое, была даже отмененная свадьба, но опять помирились, сошлись. Он признавался, что хочет от меня детей, семью. Научились понимать друг друга, вроде все выровнялось. И тут он открыл свое дело. Я тоже в нем участвую, помогаю, надеюсь, что все получится. Но мне уже 34, я боюсь, что скоро уже не смогу родить.
На днях решила больше не откладывать и поговорить. Спросила, что мы будем делать в плане семьи, когда он планирует детей и т.п. Обозначила, что совсем заканчивать работать не буду (иногда подрабатываю дизайнером в сети, в зависимости от плотности заказов может выходить очень неплохо). В ответ услышала, что сейчас его интересует только бизнес и ближайшие 3 года вряд ли что-то изменится. Потом уже купит квартиру, поставит бизнес на ноги и можно будет думать о семье. Но мне будет 37!!!! Я могу уже физически не суметь ни забеременеть, ни родить. Только пожимает плечами и говорит "что-нибудь придумаем". Я очень хочу нормальную семью, я готова стать матерью, но и его терять не хочу. Я не знаю, что делать. КМП.

С интересом прочитал историю юриста, работающего с новыми начальниками-тиранами.

Действительно, жутчайшие личности! Подумать только…

— Злые тираны выступили против естественной человеческой потребности — перекусывать ДВА РАЗА В ЧАС! Воистину, разве можно создавать такие нечеловеческие условия работы. За полчаса и околеть можно прямо на рабочем месте.

— Деспоты запретили на рабочих местах кофейные пятна и крошки. Зачем? Ведь сотрудники и так были аккуратны, как ювелиры, и никогда-никогда ни пятнышка, ни крошечки не попадало на нужные бумаги.

— Диктаторы не разрешили держать рядом с компьютерами электрочайники! Но ведь всем давно понятно, что техника безопасности по нагревательным приборам — это «просто бумажка», и в их чудо-офисе никогда не случится никакого замыкания.

— А самое главное, они не стали тратить деньги на премии, дополнительно к уже существующим! А потратились на удобную мебель и хорошую технику. Вот ведь последователи Сталина и Гитлера вместе взятых, как так можно-то…

— А вот хруст печенек 8 часов в сутки, конечно, никого раздражать не может по определению. Никого-никого! И кофе никто не хлюпает на весь офис. А кого раздражает — пусть нервишки подлечит.

А по-моему, здесь лечить надо не нервы, а тяжёлую глюкозно-кофейную зависимость. Если сотрудник не может работать, пока не работают его челюсти — это уже ненормально. И потому мне не особо верится в «успешность» того офиса. Не всё автор договаривает. Я бы с удовольствием послушал противоположное мнение: что же в реальности увидело новое начальство, когда пришло в этот рассадник панибратства.

— Зря ты надела белую блузку. Белое быстро пачкается.

— А зелёная будет сохранять превосходный вид годами?

— Я хочу купить себе белую куртку. Как тебе эта?

— Она белая. Белое быстро пачкается.

— Ты не слышал, что я сказала, что хочу именно белую?

— У меня новые ботинки. Как тебе?

— Они белые.

— Я заметила.

— Белое быстро пачкается.

Адепты тайного знания, вы задолбали. Пожалуйста, прекратите повторять свою мантру на каждом шагу. Вещи любого цвета рано или поздно испачкаются, и их придется чистить. Возможно, не удастся, и тогда я эту вещь выкину. Это нормально. Примите это.

Задолбали люди, не знающие своих прав и законов, но громко рыдающие о несправедливости этих самых законов.

Вот, жалуются тут на соседа, включающего громкую музыку днём. «Днём же можно, вот и страдаем». А вы нормы почитали? Я за 2 минуты нагуглил, что днём в моём регионе шум в жилых помещениях ограничен 40 децибелами. А с 23 до 7 — 30 децибел.

Это, кстати, рекомендованные СанПиН значения. И они закреплены документально. Так что вам мешало найти их самим? Что мешает распечатать и показать лично или, в крайнем случае, бросить в почтовый ящик соседу? Поговорить, в конце концов, без всяких бумажек можно. Или дальше «задолбалей» никак?

Понимаете, если вы чувствуете ущемление своих прав и не знаете законов, вам надо разбираться. Если не можете сами, спросите у юриста, не зря же они придуманы.

И такая фигня — везде и всюду. Никто не знает своих прав, никто не выполняет обязанностей, а потом: «Ах, как так можно, жить же невозможно».

Да ну вас. Сидите, слушайте соседский музон. Вас не видно и не слышно, поэтому не задолбали.

А я не могу выбрать между работой и отношениями.
Мы работаем с моим мужчиной вместе, обоим за 30, без детей. Видим друг друга в офисе каждый день, потом вместе домой. Общие друзья, корпоративы и прочее. У меня ощущение, что мне не хватает воздуха. Если собираюсь куда-то без него, то обязана спросить - вдруг он захочет. Дошло до того, что я каждый раз надеюсь, что ему будет лениво, лишь бы отдельно отдохнуть. Понимаю, что надо или прекратить отношения, или уйти с работы. Но очень люблю свое дело, мне нравится команда, нравится помогать ее развитию и я не хотела бы уходить.
Дальше так невозможно - мы стали чаще срываться, ссориться. В один день он может предъявить мне и по работе, и по домашним делам. А я уже скучаю по тому времени, когда жила одна, сама наводила уют, никто не гадил, готовила для себя. И работала тогда эффективнее и лучше - никто не имел мозги. Запуталась. КМП, я не знаю, от чего оказаться.

Познакомился я в свои 16 лет с одной девушкой. Однажды в ходе беседы я узнал, что она не особо заинтересована в отношениях. Она мне нравилась, но я решил на неё не давить со своими чувствами. Мы вполне приятно общались около 5 лет, парня у неё не появилось, и в какой-то момент я решил, что мы всё-таки давно знакомы, да и повзрослели уже немного... Признался. А она ответила, что скажи я ей об этом месяц назад, она бы даже не раздумывала, а теперь уже поздно... Ну вы понимаете, почему, да?
Долго грустил, думал о том, что я просто невероятный лошара, но смирился.
Не так давно я познакомился с другой девушкой. Очень приятной, замечательной и подходящей мне во всём. Общаемся чуть больше полугода. Вчера сказал ей о своих чувствах. Узнал, что я нравился ей почти с самого знакомства, но она постеснялась сказать об этом. А ещё узнал, что недавно ей признался другой парень и она согласилась.
Впал в апатию, ничего не хочу, потерял мотивацию делать вообще что-либо. Люблю её. КМП неудачника.

Заколебали родители. Всю мою жизнь они устойчиво ломают мне психику.
Мне 7 лет - развод, но живут вместе, драки в мясо, ругань, алкоголь и секс. Истерики и мольба о помощи, лежа в коридоре - мои воспоминания.
Мне 12 лет - у матери новый муж, я в семье лишний, тяжёлая депрессия, пять попыток суицида. Мать периодически напивается и начинает орать о своем тяжелом детстве и говорить мне, что прямо сейчас повесится.
Мне 15 - переехал к отцу, ибо мать в сотый раз выгнала из дома. На отца нельзя смотреть грустно, хмуро, устало - сразу начинаются оры, что "какого х*я я смею портить настроение" или "какого х*я я смею так на отца смотреть", постоянные унижение по типу "клоун", "ленивый у*бок", "бесполезная скотина".
В мои 17 лет отца ударяет инсульт, мать расходится со вторым мужем, на меня всем плевать, денег мне не достается ни копейки. У всех свои "очень важные нужды", а я уже на трех подработках,чтобы хоть до школы доезжать. И все равно, почти каждый день - "ты е**ная обуза, на которую я прос*ала всю жизнь!"
КМП, иначе я их убью, терпение уже на исходе.

Переехал в маленький городок ради девушки, с которой встречались 6 лет, и перспектив работы по специальности с нормальной зп. Однако после года жизни тут отношения развалились, и все пошло под откос. Начала ухудшаться память, стали проявляться другие проблемы по здоровью. На работе перспективы оказались сильно вялые, так как в этой чертовой стране можно получить нормальное место только через родственников или за большие деньги. Переезжать особо некуда, специальность очень узкая. Новые отношения с девушками не складываются абсолютно, так как всем нужны машины и квартиры, а у меня ничего за душой нет, кроме мотоцикла, и это в 28 лет. Появилась куча комплексов и депрессия. В таком режиме живу уже 3 года, и просвета не видно. ПМП, или я сам в скором времени разобьюсь на мотоцикле.