Около года назад начались страшные боли в суставах. Ужасно тяжело ходить, стоять, вообще шевелится. Только трамадол спасал, но его нельзя постоянно принимать. Огромное количество анализов было сдано, я практически жила в больницах.
И вот сегодня врач сказал, что, скорее всего, это фибромиалгия. То есть, неизлечимая болезнь на всю жизнь. Мне всего 25 лет, а я чувствую себя старухой. Сил больше нет. У меня стоячая работа и муж на данный момент безработный, я даже уволится не могу. ПМП.

Встречаюсь с мужчиной, как я думала - любовь, серьезные отношения, помолвка. Дошло до знакомства с родственниками. У меня родители, 9-летний брат и бабушка, он сирота, вся родня - дочка от первого брака, 6 лет. Все собрались на родительской даче. Пока шашлыки, пока то да се, братцу поручили девочку. Когда позвали за стол, она пришла странная и ей сразу стало плохо. Оказалось, братец предложил ей "компотику" - бабушкиного домашнего вина. Приколоться решил. Любимый не выдержал и дал ему затрещину, папа заступился, мама с бабушкой устроили истерику, какого урода я привела, что он их ребенка бьет... Кончилось "скорой" и ссорой. Родители знать не хотят моего жениха, бывшая жена ему тоже предъявила, что не уследил за ребенком... Да он мне уже и не жених. Стреляйте.

Я по натуре интроверт. Люблю покой и тишину, чтобы меня никто не тревожил. Никогда не любила детей. Даже своего собственного сына порой люто ненавижу. Хоть умом и понимаю, что это ребёнок и нужно быть к нему снисходительной, все равно бешусь и срываюсь. Смирилась с тем, что я далеко не идеальная мать, а временами даже плохая. И пришла к выводу, что детей больше не хочу.
Но муж постоянно наседает с вопросами, когда же будет второй ребёнок. Теперь ещё и его родители достают с этой же темой. Сначала говорила, что время покажет, через лет 5-7, может быть... Сейчас муж грозит разводом, если не заведем второго. А я не хочу... от слова совсем. Понимаю, что развод переживу как-нибудь. Но никогда бы не подумала, что моя семья так разрушится. ПМП недомать...

Полгода назад маме и бабушке взбрело в голову забрать из деревни прабабку. Старухе 90 с фигом лет, она не встаёт с дивана. Вдобавок к старческому маразму у неё отсутствует чувство насыщаемости, может сожрать пять котлет, закусив буханкой хлеба, а через час голосить, что её морят голодом. В туалет ходит под себя, иногда ещё и памперсы сдирает и "делает" прям на диван. Вонь ужасная.
Мне 16, я не могу банально пригласить подругу в дом, потому что здесь жутко воняет! Да что там подружку, я не могу здесь находиться сама. Мать с бабушкой почему-то не замечают, а у меня постоянные рвотные позывы, сижу в закрытой комнате с открытыми окнами, мёрзну, но хоть дышать могу.
И вот теперь бабушка легла в больницу на неделю. Мать ломится ко мне в комнату, со слезами просит помочь ей подмыть бабку. Эта дура опять содрала памперс и навалила на диван, мать не может её сдвинуть.
В общем, КМП, бессердечную внучку и дочь, но я и не подумаю выходить из комнаты.

24 года. Встречаюсь с парнем с 20 лет. Предложил мне следующим летом поехать в Петербург. Я очень обрадовалась, ради этого дела выпросила отпуск на даты (пришлось приврать и сказать, что парень уже купил билеты, и что это был сюрприз мне, начальник поверил).
Потом понеслось. Сначала выяснилось, что мой парень едет не просто со мной, но и с его друзьями, но я с ними в неплохих отношениях, поэтому я, хоть и удивилась, возражать не стала. Но затем его друзья написали, что в Питер им перехотелось, и они едут в Венгрию, а "он пусть как знает". Парень расстроился, денег и загранки на Венгрию у него нет. Меня сразу удивило, насколько утух его энтузиазм от идеи ехать только со мной.
А сегодня он мне пишет "я поеду в Крым". Я переспросила, о чём он вообще, а он просто написал "Ну, я летом в Крым поеду, вот уже билет купил". Билет! Он даже не сказал мне "Милая, а может махнём в Крым, а не в Питер?". Он вообще меня с собой не пригласил! Хотя я против ничего не имею, и деньги на такую поездку у меня есть. КМП! сегодня поплачу, а завтра расстаюсь с этим козлом.

Моя семья привыкла, что я тащу все на себе: брат не работает, мама ждёт, когда я буду вновь удовлетворять их потребности в гаджетах и ремонтах.
А я? Я устала. Приехала сейчас домой и просто смотрю в пустоту. Глянула на себя со стороны: поправилась на 20 кг за последние пару лет, выгляжу как тетка. Откровенно забила на себя. Отношений нет. Не могу себя заставить себя выйти на новую работу. Постоянно выслушиваю от матери, что я должна работать и уже подзадержалась в родных пенатах. КМП, я просто хочу шагнуть в окно.

Вас задолбал старый сервиз? Понимаю. А меня задолбала другая крайность — желание выкинуть всё, что больше не нужно. Не подарить, не продать, а выкинуть, полностью забыв ценность вещей. Мне много раз приходилось ловить своих родных буквально на пороге квартиры, когда они пытались выбросить хорошие вещи.

Например, старое радио, которое имеет ценность для коллекционеров. Да, оно просто мешало бабушке. Но сейчас таких больше не делают!

Или кассетный плеер и кассеты с уроками английского. Нет, я тоже не против их выкинуть, только эти аудиоуроки по качеству сильно превосходят все остальные, которые я встречала. Так что, прежде чем выбрасывать, я сначала или оцифрую кассеты, или найду готовую запись в интернете. А пока у меня хотя бы есть кассеты.

Или вот старые кожаные сапоги отменного качества. Высокие, на шнуровке, чистые и вполне стильные — на рок-концерт самое то. Они бы ещё несколько лет спокойно прожили, но их всё-таки выкинули…

Сервиз, к счастью, никто не трогает, на нём роспись ручной работы, и его ценность хотя бы понимают.

Я против слепого скопидомства: расстанусь со старым пуховиком, выкину откровенно разносившуюся обувь, не буду ходить со старой звонилкой только потому, что она ещё работает. Но те, кто считает, что вещь становится ненужной, как только ей исполняется много лет, — задолбали.

У нас по всему городу, во всех более-менее крупных магазинах и других присутственных местах стоят известные терминалы для приёма платежей. Вроде бы удобно — можно на бегу закинуть деньги на телефон или даже купить билеты в кинотеатр. Но как же меня задолбало, что владельцы терминалов, дерущие с клиентов приличные комиссионные, усиленно экономят на бумаге: на весь полумиллионный город есть лишь пара терминалов, которые всегда выдают чеки!

Мне с помощью этих терминалов нужно оплачивать услуги некой компании и в качестве доказательства оплаты предъявлять чек. И каждый месяц мне приходится ехать на другой конец города в торговый центр, где стоит волшебный автомат, в котором бумага никогда не переводится. А там уже очередь из таких же страждущих, и все вносят достаточно крупные суммы, по несколько тысяч рублей.

Я надеюсь, что мои разъярённые мысли портят вам карму, жадные владельцы «птичьих» терминалов. Задолбало в очередной раз тратить по два часа на дорогу к волшебному автомату! И это при том, что в радиусе сотни метров от дома у меня три таких терминала, но в них бумаги для чеков не бывает, видимо, принципиально.

Меня задолбала вторая волна «нитакихкакфсе».

Я не хочу сожительства. Я мечтаю о классической семье. Хочу мужа, ребёнка или двух, хочу семейные праздники, совместные пикники и дружбу семьями.

Я не хочу путешествовать. Мне хватает моего региона. Я не люблю ни валяться на пляже, ни бродить по Парижу в столетних кедах, ни лезть на Эверест.

Я не хочу татуировок, цветных волос и пирсинга. У меня проколоты уши, и мне этого достаточно.

Я не хочу трахаться направо и налево, с парнями и девушками, в самых разных позах. Меня устраивает моя моногамная половая жизнь.

Я не хочу смотреть и читать артхаус, не хочу носить камуфляж, не хочу заводить пауков и енотов!

С вашей точки зрения, я — скучная унылая серая клуша, со мной не о чем поговорить, и я погрязла в житейском болоте. Сколько раз я слышала: «Но как так можно? Ты как старая бабка!»

Но меня полностью устраивает моя жизнь. Хотите быть не такими, как все, — пожалуйста. Но не принижайте интересы тех, кто хочет больше традиционности.

18 лет жизни с родителями была бита каждый день. Жутко себя жалела и не понимала, как так, ведь я их единственная дочка? Безумно любила детишек, не понимала, как на эти беззащитные создания можно руку поднимать, да и разве можно не любить их? Позже мои нежные чувства к детям исчезли. Сейчас мне 25, и я не могу выносить требования ребёнка купить что-либо, их крики в очередях и любое мало-мальски наглое поведение. Я их ненавижу, мне больно смотреть и понимать, что меня бы за подобное давно избили, так чем же они лучше? Своих детей нет и на чужих никогда не поднимала руку, но понимаю, что могла бы это сделать, жестоко, и ничего бы во мне не дрогнуло! ПМП, я не хочу стать такой, как мои родители!!!