Меня бесят люди, мыслящие взаимоисключающими параграфами типа: «Ищу девственницу, опытную в сексе, не старше 18-ти лет, но обязательно с двумя высшими образованиями». Один из этих чудесных мозговыносящих экземпляров — моя маменька. Пока слышишь её в основном по телефону, это ещё можно как-то выносить, но когда она приезжает в гости, хочется просто сбежать из дому, потому что гостей принято кормить, и не реже трёх раз в день, а одна из самых противоречивых маминых тем — кулинария…

— Приготовь на обед гуляш.

— Хорошо. Какой?

— Любой. Что в этом слове непонятно? Главное, чтобы там было побольше морковки и лука, в подливе не использовалась мука, из специй были только чёрный перец и соль, а травок вообще никаких.

— А суп?

— Да вообще любой пойдёт.

— Любой — это не суп-пюре, не куриный, не томатный, без гречки или пшена, без зелёного горошка и спаржевой фасоли, без вермишели, без сыра, сметаны или сливок, только с солью, перцем и укропом?

— Именно!

ОК, наступает время обеда…

— Да как тебе могло прийти в голову в грибной суп всыпать чечевицу вместо фасоли? Я даже пробовать не стану эту отраву!

— Но ведь ты ничего такого не говорила…

— Грибной суп может быть только с фасолью. Это же аксиома! Ну, для всех нормальных людей, кроме тебя. Чувствовала же, что помру тут с голоду, надо было растворимой вермишели с собой набрать.

— Ешь тогда гуляш, он сделан точно по ТЗ.

— Ах, я так расстроена, что не могу есть, разве что бутербродик с чаем.

И так всё время. Блин, ну зачем приезжать меня задалбывать в праздник?

Немного дополню недавнюю задолбашку о наклейках с ценой и штрихкодом. Если эти наклейки ещё хоть как-то можно без ущерба отклеить от книги, подарочного пакетика, коробки конфет или чего-то ещё, то следующего монстра приходится вырывать с мясом. Я говорю о квадратике-антиворе, который чуть что пищит на выходе.

Вот почему нельзя было сделать это убожество хотя бы немного поменьше? Мало того что этот квадратик достаточно большой, так его надо либо очень аккуратно и долго отклеивать (и всё равно останется клей), либо отрывать с бумагой, либо просто терпеть. Но последний вариант ужасно неудобен, если вы любите носить с собой книги и читать в дороге, в таком случае будет проблематично заходить в магазины, так как книги будут пищать на входе, придётся вытряхивать сумку и оправдываться по 20 минут. Кому это надо?

Отдельная песня — когда эти штуки клеят не на внутреннюю часть обложки, а на полупустую страницу где-нибудь в середине книги. Мне ещё встречались экземпляры с наклейками в углу чёрно-белой иллюстрации. Я не шучу. Это как нужно ненавидеть книги и людей, чтобы сделать такое?

Приходится заказывать книги в интернет-магазине и забирать их в книжном — так получается и чуть дешевле, и без этих наклеек из ада, правда, ждать долго. Задолбали!

Автору истории «Такая, блин, вечная молодость» и ему подобным посвящается.

Меня задолбали люди, предпочитающие винить в своих косяках окружающих или мироздание и прикрываться «особенностями». У них всегда есть удобный ответ, почему к ним относятся не так, как они, по их мнению, заслуживают. Они неправильно выглядят, не так одеваются, не в то верят, принадлежат какому-нибудь непопулярному течению, не той расы, пола или ориентации. И злобные окружающие, конечно же, из мелочной мстительности стараются им напакостить.

При этом чаще всего подобные люди регулярно и постоянно косячат, ведут себя как моральные уроды, а в ответ на любые претензии тут же садятся на своего любимого конька. Любая попытка объяснить им, что, возможно, стоит пересмотреть своё поведение, воспринимается в штыки, и тот же самый человек, который минуту назад жаловался на проблемы, заявляет: «Я живу довольно спокойно, без неприятностей». А после снова начинает ныть и рассказывать, как ему плохо, описывая классический случай клинической депрессии.

«Особенные», обратитесь к врачу. Хватит уже портить жизнь себе и окружающим. Ваша проблема лечится.

18 лет, живу одна в съемной квартире, т.к. родители отправили жить самостоятельной жизнью с наступления моего совершеннолетия. Со временем отношения с родителями только ухудшились, связь не поддерживаем, из близких людей у меня остались только лучшая подруга и парень.
Месяц назад умер кот, с которым я жила 10 лет. Только недавно оклемалась от потери.
30 декабря моя лучшая подруга попала в аварию, скончалась на месте.
За рулем был мой парень, который сейчас в реанимации с тяжелыми травмами, скорее всего не выживет.
В машине нашли труп котенка, которого они хотели подарить мне на Новый год.
С праздником и стреляйте.

Три года назад взяла себе кредитную карту, чтобы начать свое дело, но оно не пошло, и деньги я не отработала. Так и жила, платила ежемесячный платеж и жила потом на эти деньги, тк зарплата небольшая. В сентябре пропустила платеж, и понеслось... Сейчас банк шлет письма, звонки бесконечные, узнали родители, капают на нервы и скандалят. Плюс ко всему начались проблемы с шейным отделом, постоянные головокружения, боли и давление, плохой сон, МРТ показало, что впереди долгое лечение и это всё тоже стоит больших денег. И я даже не знаю, как я со всем этим справлюсь.
Скоро праздники. Я пришла домой с работы, просто сижу и плачу. Надеюсь, что я все налажу и исправлю, а пока что КМП.

Муж изменил, когда ребенку было чуть больше года. По ходу дела выяснилось, что весь этот год, пока я заботилась о сыне, он мне изменял с женой своего начальника. Было много ругани, слез, истерик, разбитой посуды. Выгнала. Уже прошло три года с расставания, он все так же просится назад, я все так же его люблю, но как найти в себе силы простить - не знаю.
ПМП.

Один из самых стремных праздников в моей жизни. Сижу в декрете, пыталась создать хоть маленький, но праздник для себя, старшего сына, мужа, ну и свекрови, с которой живем. В итоге муж начал психовать на пустом месте. Я заплакала, еще больше психанул. Говорят, как новый год встретишь... Ребят, любите друг друга, создавайте чудо друг для друга. А мне так паршиво именно сейчас, КМП.

А меня адски, просто невыносимо раздражают люди, которых хлебом не корми, дай разрушить волшебную атмосферу, особенно у детей. Таких товарищей по неизвестной мне причине защищает автор истории «Большая маленькая ложь». То ли у автора память коротка и он себя в детстве плохо помнит, то ли он с тех незапамятных времён затаил злобу на родителей за ужасную и непростительную ложь про Деда Мороза.

Помню, когда мне было 6, старшая сестра ехидно поделилась, что подарки под ёлку приносит вовсе не мифический персонаж, а наши родители. Не сказать, что я на неё обиделась, — просто надулась и не разговаривала с ней некоторое время. А на родителей я как раз таки не обижалась, наоборот я была рада, что они до последнего поддерживали эту атмосферу волшебного праздника со всеми его атрибутами. Более того, среди моих знакомых не было ни одного человека, кто закатил бы истерику, узнав, что Деда Мороза не существует. Но если старшие братья/сёстры, любящие подколоть младших, — это вполне обыденное явление, то мотивацию взрослых в таких ситуациях мне даже 20 лет спустя сложно понять.

Сильнее всех сказочный флёр любила разрушать одна из моих бабушек. Причём речь в её случае шла не только о каких-то праздничных легендах, а о простых детских сказках. Ну кто из нас в детстве не смотрел мультфильмы про Винни-Пуха и Карлсона или не читал книги про них? Допускаю, что кому-то они могли не нравиться, но большинство детей их всё же любили, и я не была исключением. Но бабушке не терпелось довести до моего сведения, что Винни-Пух на самом деле вёл себя как настоящая свинья (весь мёд из горшка сожрал сам, а ослику подарил пустой горшок, тоже мне друг!), а Карлсон — просто хамоватый бездельник, пользующийся доверчивостью Малыша (сломал игрушки Малыша и улетел, чтоб самому по заслугам не досталось; оставил Малыша одного на крыше, и его пришлось снимать пожарной бригаде, ну не козёл ли?), и т. д. Видимо, бабушке было невдомёк, что ребёнок совсем не так воспринимает сказочные события, как их воспринимает взрослый. Однако пары таких случаев мне хватило, чтобы охота гостить у бабушки улетучилась. С моей детской точки зрения, её слова выражали полное неуважение и даже презрение к моим интересам, а кому захочется поддерживать связь с такой персоной?

Сейчас я уже не задалбаваюсь, но детство подобные личности попортили мне знатно.

Удивительное дело — общественный транспорт! Мы с мужем представляем собой пару «толстый и тонкий», если точнее, то он — два метра ростом, а я — полтора.

Так вот, муж мне недавно пожаловался, что наземный транспорт придумали для таких хоббитов, как я, дескать, сесть невозможно, ноги поставить некуда. А у меня противоположное мнение: транспорт делают для великанов, как он, ибо я ни до одного горизонтального поручня не допрыгиваю.

А задолбали меня попутчики. Почему-то я точно знаю — здоровенного дядьку весом в центнер надо усадить, иначе он перекроет весь проход. Женщине с коляской надо уступить единственное удобное место на средней площадке, иначе она задолбается сама и задолбает остальных. А ребёнку (или такой, как я) надо позволить ухватиться за вертикальный поручень, иначе этот ребёнок (или я) рано или поздно свалится на вас.

Собрались недавно сходить с другом в кино. Выбрали сеанс — такой, чтобы приехать сразу после работы. Приезжаю на место, а друг пишет, что сел не на тот автобус и будет позже. Ничего страшного, я пока купил билеты, сел в кафе с ноутбуком и продолжаю работать.

Друг приехал спустя 15 минут с начала сеанса, зовёт меня курить. Начало фильма пропускать очень не хочется, но и покурить не мешало бы, в итоге мы прошлись спокойным шагом вокруг кинотеатра. Перед тем как направиться в зал, мы остановились купить газировки, а потом зашли в туалет, чтобы спокойно просидеть 2 часа фильма.

Что же меня задолбало? А то, что после всех этих прогулок мы всё ещё умудрились посмотреть 5 минут рекламы!

Кажется, можно уже смело приходить в зал через полчаса после указанного на билете времени и не бояться пропустить и секунды фильма.