Выпускной класс в школе, в художественной школе (повезло, что на бесплатной программе), дома бываю только ночью, т.к. ухожу в школу полседьмого утра и возвращаюсь к девяти вечера, чтобы поужинать, сделать д.з. и завалиться спать. Вроде бы все не так плохо, как может показаться. Но у меня стремительно падает зрение, больные, убитые велоспортом колени, из-за чего отстранение от физ-ры, новый класс, который ненавидит меня. Хочется верить, что в будущем все будет лучше: закончу школу, поступлю в институт. Да только проблема в том, что живу я в маленьком городе, где максимум на кого можно выучился это на учителя и медсестру, а деньги, которые копили мне на обучение, пойдут на операцию больной матери. Живём в однушке, экономим на всем, что только можно, денег нет все равно, так что радужное будущее мне не светит.
Прихожу домой и каждый день перед сном убеждаю себя "Потерпи, ещё чуть-чуть и будет легче". Но потом осознаю, что это только первая неделя учебного года, а отказывают уже не только нервы, но и ноги. Боюсь, теперь придётся копить на операцию уже мне.
Пристрелите меня, пожалуйста, ибо терпеть это все уже нет сил.

Вот автор истории «Бесчеловечный эксперимент» пишет:

Все, даже самые мелкие, хулиганства попадают на камеры видеонаблюдения, а оттуда продаются местным новостникам, которые каждый случай драки или разбитого стекла обсасывают по телевизору.

И правильно, что попадают. Именно «самые мелкие хулиганства» больше всего портят жизнь. Можно ужасаться миллионам бюджетных средств, потерянных на распилах и откатах, но в большинстве случаев лично вы этого не ощущаете, это «где-то там», как ураган в далёкой Америке.

Я понимаю, очень неприятно прийти в квартиру и обнаружить, что дверь открыта, а ваш почти новый телевизор (всего 10 лет!) пропал. Очень плохо и неприятно. Но выходить каждый день на улицу, где кто-то бьёт стёкла в машинах и окнах домов, где у подростков гопота «просит прикурить», а девушкам страшно идти без сопровождения — намного хуже.

И пусть это всего лишь хулиганство: машину не угонят, только испортят, парню в худшем случае поставят фингал под глазом, а девушку обзовут, запугают и доведут до слёз — но вот эти мелочи заставляют ненавидеть место, где они происходят, до дрожи, до желания взять огнемёт и выжечь всю эту мелкую шелупонь напалмом.

А вы говорите — подумаешь, мелкое хулиганство, зачем же портить репутацию района…

Уважаемый автор истории «Ты — мне, я — тебе»! Для вас, вероятно, это станет сюрпризом, но не везде принято платить за проезд в маршрутке сразу, на входе. В нашем городе, как и в некоторых других, деньги отдают на выходе — такая вот традиция, так исторически сложилось. И никто пока не собирается менять этот уклад и переучивать сотни, тысячи водителей и десятки тысяч пассажиров.

«Стопитсот баулов» порадовали. Да, ездить в маршрутках с огромными сумками, а то и полноценными чемоданами — не комильфо. Но школьникам со сменкой и ранцами, студентам с учебниками, учителям со стопками тетрадей на проверку, людям, которые возвращаются из обычных магазинов с обычными пакетами, тоже прикажете такси каждый раз вызывать?

И, к сожалению, уважительное отношение к окружающим вовсе не гарантирует ответное уважение со стороны этих самых окружающих. Будь всё так просто, этот сайт не пользовался бы такой популярностью.

Задолбали декретницы. Есть среди них один весьма пакостный подвид, и я вам о нём расскажу.

Они устраиваются на работу, проходят испытательный срок, а потом через месяц-другой оказываются с пузом. То есть они либо уже устраивались беременными, но молчали в тряпочку, либо залетели в ходе испытательного срока. И нагло при этом улыбаются, наглаживая пузо, ведь их теперь не уволить. Работодателю через несколько месяцев придётся искать замену на срок их декрета, а на такие временные должности мало кто пойдёт. Или придёт такое же потенциальное пузо, и всё начнётся заново. А работу тем временем придётся делать другим сотрудникам, но «пузо» об этом не думает — оно уже сделало всё, на что способно.

Почему меня это задолбало? Нет, я не руководитель, не кадровик. Я женщина-чайлдфри в поисках работы. И работодатели, наученные горьким опытом, и на меня смотрят как на потенциальное пузо, поэтому везде я слышу отказ, несмотря на образование и опыт работы.

После последнего собеседования девушка из отдела кадров чуть ли не рыдала. Руководитель меня выслушал, покачал головой и сказал: «Всё прекрасно, но вы можете уйти в декрет, а нам это уже надоело». Сложно найти человека, у которого есть знания и опыт сразу в трёх областях, и вот они нашли меня, но боятся. Боятся из-за таких вот охреневших, наглых баб, которым лишь бы залететь. Да я готова подписать любую бумагу о том, что я не забеременею, но меня злость берёт от того, что придётся так унижаться из-за каких-то куриц.

Мне остался всего год до 35 лет, когда я смогу сделать перевязку труб и гордо предъявить справку потенциальному работодателю… А пока продолжаю задалбываться.

Знаете, каково это - жить с социофобией? Ломать себя каждый день, заставляя общаться с людьми?.. А знаете, каково это - с социофобией и патологической интроверсией родиться в нищете, не иметь никогда своего угла, всю жизнь выкручиваться, живя бок о бок с опостылевшими людьми? У меня был выбор - жить с мамой и сестрой, которые целыми днями выедают мозг, или жить с мужем и свекровью, которая весь день выедает нам обоим мозг. Я выбрала мужа и свекровь. Возможно, ошиблась. Если не умру раньше, может быть, к 45 годам мы накопим на своё жильё... А пока ПМП.

Всю свою жизнь страдаю от одного нелепого факта - я категорически не люблю куда-то ходить на ночь глядя. За всю свою жизнь (мне 26) я всю ночь протусила лишь на одной ночной вечеринке, и то особо никаких впечатлений не получила. Ну не люблю я быть вне дома (или любом другом месте, где можно переночевать), когда солнце зашло за горизонт. Я вообще ночью сплю. Почему я страдаю? Ну, потому что все мои знакомые, друзья и бывшие бойфренды были категорическими совами - дискотеки, кино, антикафе, шашлыки у костра в лесу и т.д. - всё с позднего вечера и ночь напролёт. Днём хрен кого вытащишь - в будни у людей работа или учёба, в выходные все любят поспать чуть ли не до ужина. Так почему же я страдаю? А то, что люди быстро начинают считать меня скучной, а кто не отсеивается сам, с теми общение переходит в режим удачливого минимума, потому что когда они веселятся, я сплю, когда спят они - меня тянет на приключения. Из всех, кого я знаю, мои взгляды на биоритм разделяют лишь родители. КМП, а так хочется собираться компаниями, веселится, завести наконец-то нормальные отношения.

Родители в 7 лет сбагрили меня бабушке с дедушкой, и бабушка всю жизнь пыталась воспитать меня как "настоящую" женщину. По факту, это обслуживающий персонал для мужчины, не имеющий возможности жить самостоятельно и делать вещи, которыми должен заниматься мужчина. К примеру, не должна носить сумки, в которой лежит что-то тяжелее одной книги (этот процесс строго контролировался, доходило до маразма, когда она вылавливала моих одноклассников и заставляла нести мой портфель) и еще много всего. Но сейчас, когда я намеренно после окончания школы поступила в институт другого города, бабушка пытается договориться с комендантом общежития, чтобы со мной в одной комнате жил ДЕДУШКА, на мой робкий вопрос как же она будет в доме без мужчины сказала, что за ней будет ухаживать мой отец. КМП, если комендант сдастся - я сойду с ума.

Часто слышу, как мужчины называют женщин с большим количеством партнеров “шл**ами” ,“шкурами” и т.п., не разбираясь в ситуации и ровняя всех под одну гребенку.
Всю жизнь парни меня стороной обходили - сначала был лишний вес, затем прыщи и, наконец, грубое, мужское поведение как средство защиты. Раньше мне казалось, что проблема в этом, но нет, вина всему - комплексы. Стоило мне избавиться от них, как, не взирая на внешность, многие стали обращать на меня внимание... А я просто не могу отказать! Словно я всю жизнь была неполноценной, а тут резко излечилась. Просто не могу остановиться - одно свидание за другим, объятия, поцелуи (пока что до пастели не дошло, но меня уже ломает от желания). Чувствую себя полноценной и... шл**ой. Потому что понимаю, что мои желания сильнее меня и я не смогу сказать “нет”, пока моя жизнь кувырком не пойдет.
КМП, пока меня все по кругу не пустили и моя жизнь не превратилась в ад, я слишком боюсь чужого осуждения.

Мне 27, у меня есть самый любящий и замечательный мужчина на свете, не все гладко, но мы давно вместе и нет у нас никого ближе друг друга. А я влюбилась, как полная дура, в своего женатого начальника, который ухаживал за мной год. И пропала. Не могу больше проводить много времени со своим мужчиной, не хочу его, не влюблена в него, постоянно реву. Головой понимаю, что мой начальник - полный *удак и мы совсем не пара, но сердце... Знаю, что это самая распространенная ситуация, но не знаю, как с ней справляются. В голове полная каша и хочется только утонуть в его руках. КМП. Ненавижу себя за то, как поступаю с самым близким мне человеком.

Где-то год назад у меня начались странные сны. Снятся какие-то разговоры и ситуации, которые могли бы произойти в реальности, просыпаюсь с ощущением, что это реально происходило. Некоторые вполне безобидные, и можно определить их нереальность по мелочам вроде того, что главная улица города во сне стала рекой, разговор с преподавателем приснился во время каникул и т.д.. Другие же сны, особенно про всякие конфликты в семье, на работе и на учёбе, действительно слишком правдоподобны. Родственники говорят не обращать внимания, психотерапевт рекомендует только успокоительные травы и занятия спортом, но эти сны появляются всё равно, независимо от лечения. Никаких психических отклонений у меня никогда не было. КМП, я боюсь, что скоро вообще перестану видеть разницу между сном и явью.