Это теперь ты стала слабее меня и физически и морально, это теперь ты просишь защитить тебя от наглых соседей и сейчас тебе не хватает твоей пенсии на элементарные необходимые нужды. И ты хочешь простого, человеческого общения которого тебе не хватает. И дом твой покосился и скоро завалится.

А у меня есть возможность все это дать, но я не дам ни денег, ни какой вообще поддержки! Потому что ты вытравила все человеческое к тебе ежедневными избиениями до крови, шрамы от которых до сих пор остались.

Шта? Тебе трудно, говоришь, жилось в 90е годы? Одна, говоришь троих детей тянула на себе? Говоришь мать одна и ее не выбирают!!! Так вот-матери у меня нет и слава Богу! Лучше уж никакой, чем такая! А в 90 е вся страна жила не очень то хорошо! И работать мне пришлось с 14 лет, дабы себя обеспечить. А твой ремень с бляхой солдатский до сих пор висит у тебя за дверью! Твоей очереди видимо дожидается!

ПМП.

В универе я встречалась с мужчиной, получился ребёнок. Он, вопреки ожиданиям, обрадовался и ребёнка хотел, во всём помогал, однако ребёнок умер на при родах на кесареве… Так, во всяком случае, я думала почти 5 лет.

Он ушел, я долго была в депрессии, не могла пережить потерю ребенка и идти дальше. Но встала на ноги… Восстановилась, нашла работу, есть своя квартира.

А недавно увидела Его… С женой и ребёнком. И ребёнок был ОЧЕНЬ похож на меня. Добилась от него откровения. Оказалось, он женат уже давно, ещё до меня, но жена не могла родить. И вот он нашёл молоденькую-здоровенькую дурочку, дал на лапу врачам ну и ребёнка записали на него, а мне наврали о смерти. Он просит оставить их в покое, предлагает деньги, а я просто хочу вернуть ребёнка, МОЕГО ребёнка!!! Но не знаю, вдруг ему будет лучше в той семье? КМП, не знаю, что делать.

О, сколько здесь было пролито слёз и желчи на тему непрошенных советов и не к месту высказанных мнений! Пришло лето, а вместе с ним и моя очередь поделиться задолбашкой.

Я — девушка в шрамах. Беззаботное детство, безбашенная юность плюс немного невезения — и вот моё тело насчитывает около пятнадцати отметин, не считая мелочовки. Три хирургических, остальные — следы неудачных падений на камни и встреч с гвоздями, ожоги и порезы. Большинство из них приходится на ноги.

А теперь к сути. На улице жара, я надеваю юбку или шорты и выхожу из дома. И не проходит ни дня, чтобы на меня не обратили внимания.

Тётка в автобусе: «Тебе надо носить длинные брюки и юбки, чтобы это скрыть!»

Мужик в парке: «С такими ногами всю жизнь в девках просидишь, ёпта!»

Бабуля у подъезда: «Вот наркоманы, обколются и режут себя! Мать бы пожалела!»

Мамашка с ребёнком: «Не смотри, Васенька, тётя больная и некрасивая, фу-фу-фу!»

Малознакомые девушки: «Ой, бедняжечка, а вот я читала, что можно лазером это убрать, что ж ты маешься-то так!»

Эй вы! Вы достали. Мне прекрасно живётся в моём теле. Я не замечаю этих шрамов. Я знаю, что они есть, но я не считаю их уродством и недостатком, это как родинки — есть, и всё. Если бы я переживала, то не выставляла бы их напоказ. Все эти реплики — это ваши комплексы, не мои.

Я не собираюсь становиться затворницей или жариться в джинсах в угоду вашему чувству прекрасного. Я найду лучшее применения деньгам, которые могли бы пойти на операцию. Я пойду на очередное свидание с любимым в короткой юбке. Потому что мне со мной хорошо. А если вам плохо — не смотрите. И не задалбывайте зря.

Может, я зажралась просто… Год назад родился сын. Муж хотел ребенка до безумия. Так вышло, что муж был в командировке, когда сын родился. Вернулся, когда малышу было три месяца. Обещал, что будет помогать. Но хватило его на три дня.

Прошу подменить ночью (покормить, поменять памперс). «Да да да». Через полчаса на просьбу покормить плачущего малыша ответ «тебе надо — ты и корми». Прошу погулять с ребёнком. Возвращается через 20 минут. Устал. Прошу последить за ребенком, пока готовлю ему кушать. Либо запирается на балконе, либо делает вид, что не слышит, как ребенок плачет. Упрекает, что сын еще самостоятельно не ходит. При этом не собирается заниматься ребенком. Поставит ребенка на ноги, пройдет пять шагов, берет сына на руки и садится на диван. Прошу уложить ребенка спать, пока подготовлю что-нибудь на ужин. Ребенок упал с дивана.

При этом хочет, чтобы я выглядела как супермодель и уже выходила на работу. А то он новую машину хочет. А мы с него «последние деньги высасываем».

Устала как собака. Временами думаю о разводе. ПМП.

Как-то я посмотрела фильм «Светлячок». Мне в нём (тогда сериал я ещё не видела) многое было непонятно, многое позабавило, но один момент оставил странное ощущение ужаса. У меня в голове не могло уложиться, что я, как и часть испытуемых в фильме, могу просто лечь и умереть, не желая подниматься. Просто перестав чего-либо желать.

Это ощущение забылось, но после истории «Бессмысленная и беспощадная» всколыхнулось с новой силой.

То есть как это — нет смысла? Вы хоть представляете всю силу жизни? Каждый вздох сам по себе прекрасен. Когда на сухой земле пробивается росток — это удивительно. Когда ты берёшь на руки своего ребёнка, который только что сделал свой первый вздох, — это наполняет жизнь светом. Когда ты выполнил проект, ещё год назад казавшийся тебе не по зубам, — это невообразимо. Когда над тобой больше не висит страшный диагноз — мир расцветает красками.

Я знаю свои ветви до четвёртого колена. Остальное, увы, нет, но мне достаточно. Я рассказываю истории из жизни своей семьи детям как сказки. Им нравится. В моей жизни есть смысл. Для меня он в том, что я живу. Что часть меня осталась в моей дочке, сыне. Что часть души я вложила в работу — и это принесёт радость и пользу людям. Что из-за того, что мне не всё равно, выжил замечательный пёс, которого кто-то бросил на улице.

Меня не расстраивает тот факт, что через 500 лет про меня не вспомнят. Ведь у меня есть сегодня. Есть люди, которые меня любят и помнят сейчас. Вот в этот миг.

Да, я умру. Однажды я вздохну — и всё закончится. И я надеюсь, что в тот момент рядом будут мои близкие, а я, видя их лица, в очередной раз пойму, что прожила жизнь не зря.

PS: Моя дочка читает книги так: сначала конец, потом всё сначала. Когда я спрашиваю, почему, она отвечает: «Даже зная, чем всё кончится, я всё равно хочу узнать, как они придут к этому».

Не играйте. Живите.

Никогда не писала историй из своей жизни, да и вообще не люблю плакаться. Но, наверное, всё же стоит это сделать, поскольку хочется донести до людей кое-какую мысль.

Собственно, история стара как мир. Все знают, что существует такой тип людей — ботаники. Да-да, те, что всегда ходят с книжечками под мышками и смотрят на окружающих умным взглядом из-за круглых очков. У каждого в классе или на курсе был такой человек, может быть, девочка, может, мальчик — это не столь важно. Так вот, я — один из представителей данной касты. И нет, я не живу учёбой, я живой человек, люблю рок- и фолк-музыку, аниме и русское фэнтези. Да, я почти всегда ношу с собой книги и читаю в свободное время. Да, я учу четвёртый иностранный язык. Но я делаю всё это не потому, что хочу быть умнее всех. Мне банально нравится.

Но почему всем кажется, что со мной невозможно поговорить? Почему вы смотрите на меня таким поражённым взглядом, стоит мне прокатиться по первому зимнему льду на лужах? Почему вы заочно считаете меня скучной. Ведь я не прячусь за учебниками, я с вами говорю, смеюсь, я так же, как и вы, сбегаю от классной руководительницы на переменах.

Я стараюсь следить за всеми новостями неинтересного мне мира Youtube и социальных сетей, лишь бы не отставать от вас, лишь бы мочь поддержать разговор. Но вы не желаете слушать.

Вы боитесь, что я расскажу о вашем намерении сбежать с уроков, но забываете, что я ни разу такого не делала из простой ученической солидарности.

Вы считаете, что я гожусь только для того, чтобы узнать у меня домашнее задание или списать у меня контрольную. И искренне удивляетесь, когда я говорю, что не знаю, что задали, или не дам списать.

Ответьте только — почему? Почему вы шарахаетесь от меня, как от прокажённой, из-за ярлыка, который сами же на меня навесили?

Ботаники — не существа из параллельного мира. Они обычные люди — чуть смешные, чуть наивные, как и все. Кто-то любит шум моря, кто-то собирает солдатиков. Они состоят не из книжной пыли, а из плоти и крови. Перестаньте уже от них открещиваться.

Вы не думали, что им может быть обидно?

Отвечу сразу на две истории, потому что обе имеют ко мне прямое отношение. Радиоэлектроникой я увлекался с самого детства, совмещая игры с машинками и пайку радиоприёмников на транзисторах. Дальше — больше: усилители, генераторы, радиопередатчики, использование осциллографов и измерителей спектра… В общем, к моменту поступления в вуз сомнений не было: конечно, радиоинженер! Любимое дело, наличие знаний и опыта, будущее понятно и предсказуемо.

Одно омрачало светлые перспективы: никакущее качество элементной базы. На практике это означало, что из десятка купленных одинаковых транзисторов пара будет пробитых, а остальные надо тщательно подбирать, так как их параметры могут отличаться в разы. Или что усилитель на микросхемах может шипеть и хрипеть — просто потому что у микросхемы окажется высокий уровень шумов и нелинейные искажения. Это было так же привычно и неизбежно, как снег зимой.

Но, как и снег зимой бывает не везде, существовали и радиодетали без глюков: с предсказуемыми характеристиками, малыми шумами, усиливающие почти без искажений. Импортные. Дорогие и редкие. Ходил даже такой профессиональный анекдот — про заказ крупной партии японских микросхем, где в контракте оговаривалось количество бракованных изделий не более 5%: «Вот в вагоне ваш заказ, все 20 тонн. А вон та красная коробочка — мы не знаем, зачем вам бракованные микросхемы, но положили несколько штук на всякий случай».

Было смешно и грустно: смешно, потому что не верилось, что так бывает, а грустно, потому что на нашем «номерном» заводе, где собирались штучные изделия и все радиодетали проходили входной контроль, этот контроль успешно проходило меньше половины, остальное отбраковывалось и шло в гражданскую промышленность, в советские телевизоры, магнитофоны и, конечно, в магазины. Так что, когда ваш «Янтарь» или «Горизонт» переставал работать, это было вполне закономерно и ожидаемо.

Почему такое качество? Этого я точно сказать не могу, но зато у меня есть другое воспоминание: практика на механическом заводе, где суровые рабочие собирали трансмиссию и двигатели для грузовиков, стряхивая пепел с сигарет в ёмкости со смазкой, и прятали от начальника цеха окурки, заталкивая их в первые попавшиеся полости в агрегатах и станках.

Грузовики-то кое-как потом ездили, а вот такой пепел где-нибудь на производстве кристаллов для микросхем… Думаете, невозможно? А я думаю, что других людей для вас у нас не было и нет. Криво вкрученные саморезы в мебели, кое-как покрашенные стены, кое-как пошитая одежда, пресловутые «болты, забитые молотком» — как в известном тогда мультфильме: «А что такого? И так сойдёт!»

Так что и нынешнее «импортозамещение» — из той же серии. Кто сказал, что что-то изменилось?

А вторая история, которая тут упоминалась, про высшее образование. Да, я стал радиоинженером, как и хотел. Но время изменилось, появились новые задачи и новые цели — и мне пришлось пойти получать второй диплом о высшем образовании.

Нет, курсы делу не помогут: для обучения и они не обязательны, при желании во всём можно разобраться самому. Но без бумажки, причём правильной бумажки, государственного образца — никто тебе не поверит, а если и поверит — то в некоторых случаях закон не позволит работать по новой специальности. Изволь предъявить документ!

И вот ты снова садишься за парту, в 100500 раз слушая одно и то же, тратя время, деньги, силы, чтобы получить честную, заслуженную бумажку о том, что ты действительно не верблюд. Чтобы потом кто-то, возможно, не осиливший и одну такую, нёс свет истины: «Да зачем нужны эти дипломы? Да вы просто не знаете, чего хотите! Или просто понтуетесь!»

Неужели вы думаете, что возможность похвастаться двумя-тремя высшими образованиями того стоит?

Я — молодая мама. Мне нет ещё и тридцати, я активна, позитивна, люблю мужа, люблю уделять ему внимание и проводить с ним время. Буквально пару месяцев назад у нас родился сын. Я с самого начала дала себе установку не отбрасывать мужа в сторону, увлекаясь теперь только ребёнком. Я старалась каждый день приводить себя в порядок, следить за порядком в доме, готовить, общаться с мужем не только на тему количества извергаемых ребёнком субстанций, в общем, старалась поддерживать все прелести жизни молодой любящей пары, как и до появления сына.

Однако проделывать это с младенцем на руках довольно непросто, из-за чего многое я уже не могу делать ежедневно или с ранее удобной мне периодичностью. Да и в целом приоритет ребёнка перед бытовыми вопросами теперь неоспорим. Я не буду плакаться и бросаться эпитетами, как страшна и невыносима жизнь молодой мамы, не в этом суть. А суть в том, что за это короткое время я успела задолбаться тем фактом, что все вокруг пытаются ткнуть меня в недоделанные дела со словами: «Так нельзя, от тебя муж уйдёт». Причём больше всего этим страдает как раз женская часть населения.

Да, я стянула волосы в невнятную гульку и не накрасилась, потому что вчера вырубилась без задних ног, а сегодня не успела ещё принять душ и вымыть волосы. Да, я вижу, что времени уже 17 часов. Возможно, завтра мне удастся сделать всё вышеперечисленное.

Да, на столе тарелка с остатками каши — меня отвлёк плач сына, и я бросила еду. Да, с тарелкой супа в гостиной произошло ровно то же самое. Нет, прямо сейчас я не пойду это всё отмывать, перед сном вся посуда отправится в посудомойку, а сейчас мне надо покормить ребёнка и немного поужинать самой, ведь завтрак и обед сегодня не задались, а кормящая мать должна нормально питаться. Хотя бы не ходить голодной.

Да, эта одежда ждёт глажки уже неделю. А нижний слой горы — все две, не иначе. Стирки много, а времени хватает только на то, чтобы погладить что-то необходимое, а остальное — как повезёт. Нет, рубашки мужа гладятся исправно, а вот постельное бельё может полежать ещё в основании кучи, пока в шкафу не закончатся чистые комплекты.

Знаю, что на этом моменте читатели уже могут разделиться на две фракции: тех, кто согласен, что все эти бытовые мелочи — не повод для разлада в семье, и тех, кто готов кричать: «Я одна двоих поднимала, работала и вот это всё ежедневно делала». Погодите немного, я клоню к самой маковке моей задолбашки, а именно к «привету от мужа».

Этот чудесный представитель мужской части населения вполне закрывает глаза на скопившуюся за день посуду, на переполненную корзину с бельём, на мою не всегда мытую шевелюру и синяки под глазами. Однако, как самец в расцвете сил, он жаждет регулярно получать от супруги выполнение того самого заветного супружеского долга. Но он, бедняга, постоянно получает от меня «я устала», «давай не сегодня» и тому подобное. При этом он, хоть и мирится с моими отказами, но периодически обижается, а для вездесущих советчиков отлучение мужика от плотских утех — это ж прям преступление против уз брака, ведь «муж себе другую найдёт». Окей, оставим в стороне гормоны, из-за которых мне сейчас вообще ничего подобного не надо, но, дорогой муж, ты хотя бы помоги мне чем-то, чтобы у меня появились свободное время и силы. Приходит с работы, ребёнка не берёт — устал и голодный. Ладно, я ещё поношу, пока ты ешь. Искупаешь? «Нет, устал». Ладно, сама искупаю. Почистишь картошку, чтобы на завтра сварить? «Ой, нет, не хочу (не люблю чистить, у тебя лучше получается, у меня палец порезан — нужное подчеркнуть)». Ну куда деваться, сама почищу — есть же завтра что-то надо. Сходишь в магазин за хлебом? «Не, ты ж завтра всё равно гулять пойдёшь, зайди сама, и колбаски прихвати».

Никто почему-то не обращает внимания на то, что из 24 часов мужик 8 часов спит, 2 часа тратит на дорогу до работы и обратно, 8 часов работает, а остальные 6 — ест, отдыхает и полчасика возится с дитём, пока жена готовит/стирает/убирает. А мать в это же время имеет суммарно часов 7 сна с перерывом на кормление, а во все оставшиеся часы впихивает заботу о ребёнке вперемешку с бытовыми делами. Откуда тут силы и желание на интим? Поверьте, за несколько месяцев в таком режиме многие женщины сами готовы мужу найти, где «справить нужду», лишь бы только их не трогали и дали лишние пять минут поспать. Не говоря уже о том, что есть беспокойные дети, что кто-то после родов может очень долго восстанавливаться, когда даже сидеть больно или вообще запрещено. И каким-то магическим образом всё вышеописанное не является логичным объяснением для большинства мужиков и многих женщин (как правило, их матерей). Отчего и плодятся бесчисленные плачи о том, что после рождения ребёнка жёны забивают на мужей, посвящая всё время ребёнку. А как иначе-то, если мужики сами жён подводят именно к такому режиму своим самоустранением от быта и ребёнка?

И да, своего сына я буду учить всем бытовым вещам и воспитывать в нём помощника. И я уверена, что у меня это получится, ведь за полчаса возни муж всё равно не успеет его перевоспитать, помним же, что он устал и голодный после работы. И задолбал меня ещё.

Встречался с девушкой, любили друг друга, планировали пожениться. За три месяца до свадьбы — авария. Меня просто стеклом порезало, а она лишилась половины лица, в том числе глаз. Выжила чудом, но характер ужасно испортился — стала невыносимой, капризничала, скандалы устраивала на ровном месте. Я ее любил и терпел, надеясь, что со временем это пройдет. А вчера ее мама не выдержала и призналась, что она специально так себя ведет — хочет, чтобы я ее бросил и не «гробил со слепой уродиной свою жизнь». И с одной стороны вроде глупо — как будто я теперь красавец. А с другой — ну неужели ей настолько наплевать на мои чувства? Не могу понять, что делать с этим знанием, КМП.

Полтора года назад, на первом курсе, забрал документы из вуза, но родителям об этом не сказал. Говорил, что хожу и все сдаю, но на самом деле было не так. Слава богу, что я учился на бюджете и в меня не вкладывали деньги, но родители все равно возлагали на меня большие надежды и просили, чтобы я доучился. Все это время жалею, что не могу сказать им правду, и меня это очень сильно коробит. Должен идти в армию, но сижу дома. Стараюсь развиваться в разных направлениях и заниматься самообразованием, но все равно не ощущаю движения. Сейчас я вроде как должен заканчивать третий курс и родители подготовили мне подарок в честь этого – поездка в Америку вместе… Только вот я не знаю, что писать в анкете на визу о своем месте обучения. Заврался окончательно и испортил самому себе жизнь. ПМП.