Здравствуйте, пишет вам тот, кого вы, наверное, меньше всего представляете себе задолбавшимся: инвестор. Так уж получилось, что за почти полвека своей жизни мне удалось сколотить неплохой капитал. Я много и упорно учился, а потом так же много и упорно работал, чтобы достичь этой цели. Мне не всегда удавалось вовремя спать, есть, просто отдыхать — нужно было делать дело. Но годы берут своё, и я считаю, что заслужил право наслаждаться плодами своих трудов. Я не вкладываю деньги в пустые бумажки типа акций или облигаций — меня интересует реальный бизнес, которому нужны деньги на определённые проекты. И, конечно, мне нужна прибыль — стабильная и превышающая в процентном отношении реальную инфляцию, которая, как все знают, составляет сейчас процентов 30 в год.

А задолбали меня наёмные работники этих самых реальных бизнесов, которые почему-то считают, что их личные проблемы должны меня как-то волновать. Что им обязаны платить за болезнь, за воспитание маленьких детей и прочие случаи, когда они не работают и не приносят мне прибыль.

Дорогие мои, жизнь — штука очень жестокая, и если вы не готовы смириться с этим фактом, то вам будет ещё тяжелее. Мне, когда я зарабатывал своё состояние, никто никаких поблажек не делал, более того, бывали случаи, когда лично я всё делал правильно — и всё равно проигрывал. Почему вы хотите, чтобы я теперь с вами поступал как-то по-другому? Вы мне что-то пытаетесь говорить про законы — ну так пусть вам тогда платит зарплату тот, кто их пишет, а не я!

Поймите простую штуку: деньги — универсальны, я с ними могу поехать в любую точку земного шара и получать прибыль там. А вы останетесь ни с чем, точнее — с вашими болезнями, детьми и прочими проблемами. Без денег не крутится ничего, запомните это. И перестаньте требовать чего-то от тех, кто вам эти деньги предоставляет в качестве великой милости. Вы-то ведь сами не обладаете нужными качествами, чтобы заработать их по-настоящему, убедить кого-то, что ваш труд достоин хоть копейки. Вы можете только получать зарплату, выполняя те операции, которые от вас требуются. Так выполняйте же их — в тот временной промежуток, о котором вы договорились со своим работодателем. А болеть вы можете в своё свободное время — и за свои деньги.

Задолбали!

Познакомились 6 лет назад, между нами завязались романтические отношения, далее предложение, свадьба. Он был заботливым и любящим мужем. Единственное, у него не сложились отношения с моей мамой, которая частенько к нам заходила. Мама всегда говорила, что с моей внешностью я могла бы выбрать мужа со статусом, то есть побогаче. И однажды, вернувшись пораньше с работы… да, вы уже догадались, классика жанра. Муж молча собрал вещи и ушел. А я… а я на 5-м месяце беременности. ПМП.

Встречались. Любили. Отношения были сложные. Оба эмоциональные. Расстались. Каждый своей дорогой.

Прошло 8 лет. У обоих семьи, дети, дом. В течении 8 лет периодически выходит со мной на связь через соцсети (раз в полгода-год). Часто игнорю. Все эти годы страдала, любила, жалела, что не вместе.

Месяц назад случайно пересеклись в чужом для обоих городе. Пару минут пообщались, и я ушла. И, знаете, он для меня совсем чужой человек. При встрече я ничего не почувствовала, как будто даже не знаю его. И так обидно, что столько лет придумывала себе несчастную любовь при очень хорошем муже. Ну ладно, с кем не бывает. Только он будто с катушек слетел. Бесконечно пишет (добавила в ЧС), достал мой номер через общих знакомых и начал звонить. Говорит, что теперь точно меня не отпустит. Слов не понимает. Сегодня утром увидела его рядом с домом. КМП, мне он уже на хрен не сдался, а муж вряд ли поймет, если расскажу, больно ревнивый!

В октябре 2016 я потеряла отца. Он застрелился. После его смерти моя мать как поехавшая ревела и причитала «как же я без мужа-то осталась». А у меня не было таких эмоций. У меня была злость. Злость за то, что 20 лет этот мужчина трепал нервы мне и маме, а потом позволил себе так уйти. Он пил, нигде не работал дольше месяца, курил траву. Моя мать тащила на себе всех, а его всегда все жалели и оправдывали. Он пр***вал все хорошее в своей жизни. И теперь, мне 17. И я поняла, что я его полная копия. Я такая же, как он. Просто один в один. Но сил и желания как-то это менять нет. Мне норм и так, и это страшно. ПМП, и сразу в голову. Умру так же, как он…

Тупо уехал к родителям в другой город, временно бросив работу, чтобы забыть соседскую замужнюю девушку. В двух словах: веселая, озорная красавица, каких видел только в кино. Ее муж: мы росли с ним вместе с самого детства в одном дворе. Не друг, но постоянно тусим в одной компашке. У нас общие друзья, знакомые, поскольку живем в небольшом городе. Жена его не местная, как увидел ее в первый раз 4 г. назад, потерял голову. Когда она ходила беременная, я готов был повеситься. Когда узнал, что ребенок умер после родов, радовался, как последняя сволочь. Полгода назад не сдержался, остановил ее по пути на работу и всё ей выложил. Засмущалась и ушла. Потом я решил уехать. Думал, что забыл. Приехал, чтобы начать все с чистого листа. И вот снова она, каждый день пересекаемся по дороге на работу. Схожу с ума. Пристрелите!!!

Адски задолбал телевизор! Без преувеличения скажу: ничто в этой жизни не способно довести меня до состояния бешенства так быстро и эффективно, как эта беспрерывно бубнящая штуковина!

С детства ненавижу этот момент, когда с утра невыспавшаяся и уставшая (я сова) открываешь дверь на кухню и мгновенно попадаешь в шумовую зону: родители готовят завтрак и смотрят первые новости. Простое «Доброе утро!» сопровождается приглушённым «Тсссс!» — они смотрят телевизор. Разговаривать нельзя, это ведь очень важно — прослушать порцию идиотских сообщений в начале дня, когда ещё ничего толком и не произошло. Во время остальных приёмов пищи ситуация повторяется. Поделиться за обедом впечатлениями? Да вы, верно, шутите! Разговаривать во время еды вредно, лучше посмотреть телик, периодически споря по поводу пульта. Пообщаться в любой свободный вечер? Ну разумеется — только включим телевизор и будем наблюдать за происходящим на экране, периодически комментируя и не слыша больше ничего. Спросить что-то действительно важное, требующее напряжения? Жди рекламы. Выпить чаю вместе? Жди перерыва в списке из 100500 однотипных передач.

На это можно было бы давно забить и не обращать внимания, ведь не все так зациклены на внимательном просмотре, и друзья, например, совсем не прочь при этом ещё и общаться, но, чёрт возьми, как же бесит этот постоянный фоновый шум! Мало того, что ты будешь слушать меня вполуха и одним глазком таращиться в экран, периодически зависая, так ещё и я не могу нормально сформулировать мысль, потому что передо мной постоянно бубнит эта говорящая мерцающая хрень! Я вынуждена вслушиваться в то, что не хочу слышать и тем более знать, я не умею по-другому и не понимаю, зачем создавать лишние помехи общению, если телевизор тебе совершенно безразличен, или зачем вообще общаться, если так хочется поглядеть новые клипы вот прям щас.

И так повсюду. Я хочу поесть в тишине или приготовить что-то вкусное — нет, надо прийти именно сюда в этот момент и наполнить помещение воплями Жириновского. Заняться в комнате уборкой, параллельно рассуждая, как попасть на конференцию в универе, — нет, ни за что, очередное ток-шоу начнётся прямо здесь и сейчас. Посидеть в тишине и покое, помечтать об отпуске, обдумать день — а зачем? Врубим сериал, на который всем плевать, пусть работает. Включить хотя бы ненавязчивую музыку? Ни в коем случае, даже в ресторанах иногда встречаются экраны со звуком, который невозможно вырубить, вообще же от этой напасти страдают уже и прочие заведения типа парикмахерских.

Кто-то скажет, что мне необходимо снимать квартиру и жить отдельно, чтобы не раздражаться на подобные «мелочи». Когда я закончу обучение, то, несомненно, сделаю это, пока же не вижу явной необходимости — есть лишняя жилплощадь, а я студентка дневного отделения. Но терпеть это поток бреда, ругани, ненужных откровений и псевдомудрых поучений, льющийся 24 часа в сутки, нет никаких сил! В прошлом году проблемный сосед сверху убрал то ли натяжной пол, то ли прокладки, то ли ещё какие-то слои звуковой изоляции на одной стороне квартиры, и теперь, даже засыпая, я слушаю не относительную тишину хотя бы в одной комнате, а его работающий на дикой громкости ящик. Он под него спит. Слышно каждое слово, на штрафы ему плевать, он хочет спать под телик, а я не могу под него уснуть!

Но последней каплей стало поведение моего парня, который, проиграв мне в карты желание, отказался выключить телевизор, прекрасно зная, как я его ненавижу и как хочу побыть в покое. Да, я рассталась с парнем из-за телика. И больше не буду просить хотя бы изредка идти на уступки — в моей квартире телевизора не будет ни каких условиях.

Меня безумно задолбали родители. Нет, вовсе не все. Меня задолбали родители, всячески пытающиеся отсрочить взросление детей. Расскажу на примере двоюродной сестры.

Ребёнка отдали в школу не 6 и не в 7, а аж в 8 лет. Мать восклицала, всплёскивая руками: «Да пусть у неё хоть детство немного побудет!»

Результат? С одноклассниками ребёнку скучно, она уже переросла их игры, а её ровесники с ней не играют — несолидно, она ж в младших классах. Приходит после школы, мрачно закидывает сумку в угол и до упаду смотрит сериалы типа «Универ» — друзей нет, гулять не с кем. Периодически плачет, что она одинока. К слову, за сериалами проходит день, а девочка так и не делает домашку, в итоге успеваемость ниже средней. Почему? Не с кем конкурировать — с малолетками несолидно, ровесников нет… Какое-то время я пыталась её подтянуть, смотивировать, уговорить заниматься, но пришла её мать, заявила: «Ребёнку нужен отдых!» — и увела дитачку смотреть сериалы. Теперь чуть что кузина кричит, что устала и сделает всё позже.

На семейных сборах на даче, где нет компа, малая крутится вокруг меня и ноет, что ей скучно. Вспоминаю себя в её возрасте — больше всего я любила лепить с бабушкой всякие вареники, пирожки и т. д. Предлагаю развлечься готовкой, ребёнок радостно соглашается. Какое-то время спустя приходит её мать и с криком: «Она же маленькая, зачем на отдыхе напрягать?» вручает дитю планшет. Ребёнок радостно в него утыкается, мамаша, подобно каравелле, уплывает вдаль (и я не весе, это какое-то общее впечатление от неё).

Речь идёт не о первом и даже не о втором классе. Все эти ситуации происходили в четвёртом, девочке в октябре исполнилось 11 лет. Она не способна ничего сделать: ни подмести за собой рассыпанные семечки (в моей, между прочим, комнате), ни прочитать стишок (не знаю, насколько нормально читать по слогам в таком возрасте, но за собой я такого не помню), ни нормально общаться с другими людьми (чуть что не так — сразу вызывающая мамочку истерика).

Не надо так, пожалуйста. Задолбали вы и ваши вечные дети!

Мне 24 года. Я пережила многое: и смерть близких людей, и вытаскивала маму, у которой рак, и много раз чуть ли не на вокзале с бомжами ночевала.

Но как-то в 2016 вроде все стало ок: жила с сестрой в классной квартире, была обожаемая работа рекрутером и чудные коллеги, которые стали семьей, парень любимый, короче, все пучком. А вот 2017 меня не пощадил:

-парень оказался алкашом-эгоистом,

-родителям от меня только нужна помощь и деньги, а так я хреновая дочь,

-на работе случились финансовые трудности и попросили уйти на неопределенный отпуск без денег,

-от сестры пришлось съехать, так как она вышла замуж и я ей мешала;

— друзьям мол не хочется со мной общаться, так как я уже не мега позитивная,

-работу не могу найти (говорят — мол, вы классная, но есть кандидаты подешевле)

— за квартиру нужно платить, а понятия не имею, чем.

сижу одна в съемной квартире и прозреваю.

КМП, я так больше не могу.

Я не могу учится. Времени много, особенно теперь, когда меня уволили с работы, но я просто спускаю его в никуда. Сижу, листаю интернет. Сегодня вот снова потратила впустую весь день, а завтра лабу сдавать. Диплом защищать через пару месяцев, а я толком даже не начинала его писать. Не знаю, что мне делать, столько возможностей уже упущено из-за глупой лени. И страшно очень, непонятно, что я буду делать после выпуска, я же не умею ничего. Хочется умереть, чтобы не надо было ничего делать и ничего бояться. Стреляйте.

Всем здравствуйте! Читаю некоторые истории и не знаю, плакать или смеяться. Вот автор вопит про промывку мозгов у женского населения и всячески ругает неудобную одежду.

А мне смешно, потому что магазины предлагают совершенно разную одежду и обувь, на любой вкус, покупай и носи то, в чём тебе удобно. Но автор этого не видит, может, это у него промыты мозги?

В моей питерской параллельной вселенной (уточняю место потому, что в крупных городах ассортимент в магазинах отличается от более мелких населённых пунктов) для замшевой обуви есть водоотталкивающие пропитки, юбки и платья предлагаются разного кроя, а в курках и пиджаках есть внутренние карманы (специально проверила, в осенней куртке аж целых два, с каждой стороны). Туфли на шпильках, кстати, не предназначены для повседневного ношения, это обувь парадно-выходная, соответственно вопрос по трещины в асфальте и брусчатку снимается.

А плакать хочется от того, что в очередной раз человек предлагает убрать из жизни общества неугодные ему вещи. Спасибо, что хоть в ретро-магазин на сей раз, а не совсем запретить. Мол, я не ношу платья-футляры и другие не должны!

Задолбало, что меня хотят лишить возможности выбора!