Сделал предложение. Я отказалась, т.к. не умею готовить, ну вообще, не дано мне это. А он любитель вкусно покушать, в ресторанах заказывает необычные блюда и десерты, не жалея при этом денег. Ну, гурман. Не отставал. Согласилась. Съехались. Больше месяца он готовил, я убиралась. Потом я поняла, что быть кухаркой мужчине как-то не комильфо, взяла себя в руки, купила на свои деньги продукты, приготовила ужин. Мой мч попробовал и отшвырнул тарелку со словами: «Че за г… но, твою мать, идиотка тупая!» И правда не очень, но зачем так-то!? На второй день я пошла к подруге — мастерице кулинарии. 3 недели училась готовить курочку в духовке, 2 салата и пирог, а мой парень в это время возмущался, что я никчемная (он-то не знал, что я раньше ухожу с работы, чтобы пойти к подруге). Вчера приготовила это все, накрыла идеальный стол, мой мч в восторге и в шоке. Поужинали. Я его крепко поцеловала. Попрощалась и ушла. За вещами поеду позже. КМП, мне такой мужчина не нужен, который не поддерживает меня в моих начинаниях.

Я неровно дышу к своему новому коллеге. Не буду перечислять его качеств, но по моим меркам он прекрасный мужчина. Только есть «нюанс»: я уже 5 лет живу с парнем. Я его уже давно не люблю, но мы не расстаемся: я все надеюсь, что «вот-вот все станет как раньше, былые чувства проснутся», ведь нелегко и страшно отпустить наше прошлое. Меня он по-моему тоже уже разлюбил, относится ровно, просто удобство и привычка. Поэтому за свою влюбленность в коллегу мне как ни странно не стыдно. Второй «нюанс»: коллега сам живет с девушкой 4 года. Его ко мне тоже тянет, нам весело и хорошо общаться. Изредка флиртуем, без пошлостей. Границ не переходим. Но меня просто съедает стыд перед его девушкой, которую я даже не знаю. С одной стороны, можно сказать, что я его провоцирую переключить внимание со своей девушки на меня. А с другой, их отношения не моя ответственность, и если бы у них все было хорошо, он бы вряд ли обратил на меня внимание. Меня бесит моя нерешительность. Одно знаю точно — если ничего не предприму, рискую упустить свое счастье. А если предприму, разрушу чужие отношения. Пристрелите бестолочь.

2 месяца назад муж привел девушку, мол, сестра двоюродная, приютим на время. Ок! Девочка вроде нормальная. За 2 мес сильно сдружились с ней. И вчера вечером, когда я на радостях поделилась новостью о беременности, она мне признается в слезах, что на самом деле не сестра, а любовница, встречаются полтора года (мы в браке 2 года), он хотел ее бросить, но та соврала, что беременна. Так как муж 3 месяца назад потерял работу (а мои деньги слишком палево), квартиру снять для нее у моего муженька не было вариантов, он решил ее привести на недельку-вторую к нам, но увидев, что все и так нормально, прибывание «сестры» задержалось. Девушка собрала вещи, на коленях вымаливала прощения (мол, «знала бы, что ты беременна, я бы в жизни...» и «клянусь, между нами в этом доме ничего не было, мне совесть не позволяла..») и ушла в закат, пока муж тусил с друзьями. Завтра должен вернуться. Я его, конечно, выгоню. Только вот как ему сообщить, что я беременна, что та не беременна и что она мне все рассказала. Мы оба хотели ребенка, но нужен ли мне он теперь, хотя финансы позволяют растить одной. КМП.

Меня задолбали полные девушки, жалующиеся на то, что в магазинах невозможно найти красивую, стильную одежду больших размеров, а можно купить только балахоны. Девушки, милые, а что изменится, если такая одежда появится на прилавках? Вы серьёзно считаете, что будете выглядеть в ней лучше, чем в балахонах?

Так получилось, что я уже два года живу в стране, где можно купить любую одежду какого угодно размера: хоть XL, хоть XXL. И что в результате? Стройная худая девушка в косухе и драных джинсах выглядит стильно. Толстушка в том же наряде, даже подобранном идеально по размеру, выглядит как персонаж дурацкой комедии. Худышка в вечернем платье смотрится королевой. Толстушка в таком же платье, но соответствующего большого размера, смотрится смешно и жалко.

Просто поймите, никакая одежда, даже сшитая по фигуре, никакие причёски и макияж не сделают из вас утончённую красавицу, если у вас есть лишний вес. Поэтому мой вам искренний совет: не тратьте деньги на одежду, которая вам якобы идёт (на самом деле нет, так как полноту ничем не скрыть). Тратьте их на диетологов, на спортзалы, на овощи и фрукты. А на остаток денег купите тот самый ненавистный балахон. И носите его, пока не похудеете.

Задолбали меня сразу две вещи: это пословица «любой труд почётен» и то ли наивность, то ли наглость работников непочётных профессий.

О том, насколько бесполезен и неприятен для окружающих и самого работника труд промоутера, здесь уже не раз говорилось. Вряд ли я кого-то удивлю, если скажу, что иногда задолбанные прохожие ворчанием не ограничиваются. И вот тогда-то распространители спама начинают ужасаться такой жестокости, а некоторые неравнодушные их поддерживают.

Некоторое время назад обсуждался случай: женщина избила назойливого раздатчика листовок. Женщина, конечно, неправа, более того, избитый парень мог подать на неё в суд. Сочувствующие охают: «За что она так с парнишкой? Он же просто делал свою работу!» И это было бы справедливо, если бы его работа заключалась хоть в чём-то полезном. Она ведь избила не спасателя, который вытаскивал её из горящего дома. И не полицейского, спросившего у неё документы. И не дворника, задевшего её метлой. А ходячий спам, который выскочил посреди дороги у неё перед носом, стал совать свою бумажку и упорствовать в своём мерзком деле, когда она попыталась пройти мимо. Наверняка парень слышал о личном пространстве и последствиях его нарушения. Но, видимо, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Возможно, это его чему-то научит, и больше он не соблазнится работой промоутера.

Второй случай я наблюдала лично. Магазин на первом этаже пятиэтажки. Рядом расхаживает женщина с мегафоном и рекламирует этот магазин. И вот проходящая мимо бабушка разбивает ей мегафон. Женщина в слёзы: «Как я теперь работать буду?! Его у меня из зарплаты вычтут!» Нехорошо, конечно, ломать чужое имущество. А целыми днями шуметь под окнами — вообще вредительство. От орущих во дворе алкашей эта женщина, если подумать, отличается только жилеткой с логотипом магазина. А орёт гораздо громче, у алкашей-то мегафона нет.

В общем, всего этого не произошло бы, выбери эти люди другую, более полезную и ненавязчивую работу. Хотя бы не совали бумажки каждому встречному, а тихо расклеивали их, не говоря уж о действительно полезных должностях. Труд уборщицы, в отличие от спамерства, действительно достоин уважения.

Здравствуйте, люди. Я давно хотела выговориться, но мне было стыдно. Впрочем, стыдно и сейчас.

Меня задолбали скандалы с мамой, которые возникают из-за её неусыпного контроля. Нет, я не бунтующий подросток, я абсолютно взрослая и самостоятельная девушка двадцати двух лет, которая уже несколько лет финансово независима и вот-вот съедет вместе с мужем из маминой квартиры. Именно от этого она то так, то сяк пытается меня отговорить: у неё не укладывается в голове, что я решила променять чисто убранное местечко и вкусную еду на какой-то шалман с тараканами.

Возможно, всё дело именно в том, что мама занимается работой по дому, от которой сама меня освободила, сказав, что мне и так хлопот хватает. Но она не оставляет попыток вписать меня в свои, скажем, шаблоны. До недавнего времени она каждое утро выходила в прихожую, чтобы посмотреть, во что я оделась, и нередко попытаться заставить что-то снять. Доходило даже до попыток собственноручно меня причесать и перекрасить мне губы. Прекратилось это лишь после моей довольно резкой просьбы. Кстати, я часто пользуюсь бордово-фиолетовыми и коричневыми помадами, потому что они мне очень идут и подходят моему стилю. Я нередко слышу комплименты от коллег, а муж вообще в полном восторге, тогда как мама впадает в картинный ужас, уверяя меня, что я выгляжу омерзительно. В конце концов я прямо заявила, что больше ни от кого не слышала никаких нареканий, даже наоборот, и не всё, что не нравится лично ей, является по определению безвкусным и гадким.

Купив новую футболку с портретом любимого музыканта в сценическом образе, я прячу её от мамы, потому что знаю, что она отшатнётся и запретит мне её носить. Нет, запрету я, конечно, не особо внемлю, но снова будет сцена, а если мама таки увидит её на мне, то и не одна.

Мне с трудом удалось её убедить, что наша с мужем комната и обстановка там — наше личное дело. Я даже предлагала платить за эту комнату… Получила ожидаемый отказ. Но я же маме не указываю, что и как ей располагать и делать у себя, потому что это её территория. А это — наша. И мы, кстати, с готовностью убираем здесь сами — тогда, когда считаем нужным. Ни мы сами, ни наши гости не видят трагедии в незастеленной постели или разбросанных по столу вещах. Возможно, я чего-то не понимаю, но меня удивляют попытки заставить уже взрослую меня убрать на своём столе. Просто маме комфортно, когда всё вокруг чисто вылизано. А мне комфортно, когда рядом люди, которым всё равно, какого цвета у меня помада, и которые не тыкают меня ежедневно носом в несколько набранных килограммов.

Всю мою сознательную жизнь маму возмущало моё несоответствие её представлениям. В младших классах она весь вечер злилась на меня за случайную четвёрку (по двенадцатибалльной системе — девятку) и неоднократно угрожала переводом в школу, почему-то считавшуюся в семье школой для тупых. Когда я сдавала ЗНО (аналог ЕГЭ), в мамины планы входило минимум 190 из 200 по каждому предмету. Когда я получила 189,5, мне пришлось весь вечер её утешать, а у неё уже не было сил расстраиваться, она была совершенно убита. И это касалось не только учёбы, но и в целом того, как мне планировать свою жизнь.

Уж что-что, а планировать мама мастер. Сначала она учила меня не доверять людям, предугадывать все возможные риски и писать список дел на день, а потом удивлялась, что я такая нервная. Я совсем недавно осознала, что мама в принципе бывает неправа — до двадцати лет подобные мысли не то что казались крамольными, их просто не было. А считать себя ущербной из-за несоответствия маминым представлениям я перестала ещё позже.

Скоро у нас с мужем будет ребёнок. И, люди, мне очень стыдно, но меня периодически посещают мысли, что теперь я точно знаю, как не надо его воспитывать.

Девушка, 26 лет. Работаю с 14, в 16 уехала в Питер, жила по общагам и съемным квартирам. Никогда ни у кого не просила помощи. Моя сфера деятельности оплачивается невысоко, но я хороший специалист, и вот зарплата выросла. Взяла ипотеку. Однушка, спальный район. Долго делала ремонт (денег хватало едва-едва), завела собаку, собиралась радоваться жизни на своей территории. И тут мне звонят родители: ко мне едет младший брат, который решил стать дизайнером. Опыта работы нет, образования нет. Профессиональный компьютер и программы купил в кредит. Жить, пока «все наладится», будет у меня, заодно и пригляжу. Я, скрепя сердце, согласилась – близким надо помогать, но поставила условие – оплачивать половину расходов за жилье (квартплата и половина ипотечного платежа). У брата есть своя квартира в регионе, сдает, получает примерно столько же. Брат согласился. Но вот сейчас позвонил отец, сказал, чтоб я не смела брать деньги с «родной крови», иначе они мне больше не семья. ПМП!

Мне 23 года, и для своих лет я довольно успешна. Через пару лет планирую купить жилье без ипотеки, отучилась на любимую специальность, работаю по ней, зп отличная. Со стороны всё прекрасно, знаю, что многие мне завидуют. Но никто просто не знает, насколько я на самом деле неуверенная в себе маленькая девочка, которой страшно. Решения я принимаю только потому, что приходится и иначе никак. Любое мало-мальски серьезное мероприятие дается мне с огромным трудом. Перед принятием важных решений я не сплю, мучаюсь и плачу. Успокоительные не помогают. Я абсолютно не стрессоустойчива, но об этом никто, кроме меня самой, не знает. Моему успеху завидуют, а я все чаще задумываюсь о том, что инфантильные девочки, сидящие на шее мужей или родителей, в разы счастливее меня, потому что им не нужно ничего решать, рассчитывать, и у них есть возможность на кого-то переложить ответственность, а у меня ее нет и не будет. КМП.

Всем привет. Я — идиот, который выпрыгивает из штанов, чтобы заслужить любовь родителей. У меня есть брат. В детстве было всё замечательно, родители любили нас обоих. Но когда мы выросли, то я устроил карьеру, завёл семью и съехал при первом удобном случае, а он остался сидеть у них на шее и быть мальчиком на побегушках. С тех пор они дико на меня обижены.

Я не забыл про них: часто приезжаю, привожу продукты, покупаю всё необходимое, помогаю по возможности, делаю дорогие подарки. А они постоянно нахваливают брата за то, что он донёс пакеты из магазина или помог вскопать огород (который им даже не нужен), и ставят это всё мне в пример.

Знаю, что пора уже забить и успокоиться, но обида просто разрывает меня. КМП.

Стрелять, пожалуй, что и не надо — развалюсь сама.

Жизнь моя долгое время была не то что не сахар, но даже и не соль. Но я выбралась. Переехала в другой город, похудела на 20 кило, нашла новую интересную работу, поступила на второе высшее по любимой профессии, завела новых друзей и знакомых. И личная жизнь просто ах и ой.

Но.

Здоровье начало портится — сначала потихонечку, и я не предавала значения, а потом как лавина или цунами. За последние полгода у меня появились проблемы с зубами, зрением, кожей, спиной, лишним весом, давлением, постоянные простуды, гриппом болела за сезон уже три раза, и еще один — ангиной. Постоянно ни на что нет сил и все время хочется спать.

Пила всякие-разные лекарства, натурально, горстями — особого улучшения не вижу.

Хз что делать.

С друзьями давно не встречались. На работе косо смотрят и, наверное, скоро уволят: если не за больничные, то за то, что коллег постоянно заражаю гриппом. На учебу нет сил, как бы ни хотелось. Любимый пока все понимает и терпит развалину, но не знаю, на сколько его хватит.

Добейте уже, я так больше не могу… ПМП.