Родители ушли к соседям в гости, а я улизнула гулять, никому ничего не сказав. Дома начался пожар… Мама и папа погибли, потому что прибежали и рванули в горящую квартиру искать меня. КМП!!!

В школе я была общительной, симпатичной, фигуристой, остроумной девочкой с кучей друзей, с различными увлечениями, в том числе выступала на публике, но со временем все пошло лесом. Поступила в институт на психолога, забросила все занятия, периодически стала выпивать, похудела, стала похожа на суповой набор с синячинами под глазами, но позже вроде все стало налаживаться, стала жить с парнем, была счастлива, НО!!! Погиб любимый старший брат, не успев дожить даже до рождения сына, сейчас его жена живёт с моими родителями, я с парнем в другом городе, учимся. После похорон у меня началась страшная депрессия, которая с каждым днём прогрессирует. Я начала ненавидеть институт, реву каждый день, через силу встаю на учебу. На родных страшно смотреть, они постоянно плачут после смерти брата. Я достигла веса в 37 кг, в зеркало боюсь смотреть, общаться ни с кем не хочу, жить не хочу, психологи не помогают, парень перестаёт меня понимать, а мне от этого только хуже, ПМП, я не живу больше, а существую.

Собеседовалась на работу, подошла. На следующий день с директором обсуждали зарплату. Оценила обязанности, поняла, что должно быть около 35-45 тысяч. Он прямым текстом сказал, что фирме тяжело, им нужно за 25 и через 4-6 месяцев поднимут до 30.

Ищут человека с машиной, который должен нормально выглядеть, иметь опыт работы от 3 лет и сам быть старше 25. Молодого и без детей, чтобы оставаться после работы, быть доступным в выходные и раз в месяц уезжать на 3-4 в командировки на своем авто.

А вчера туда сходил мой знакомый и его взяли. Будет получать 40. Отличная схема — предложим девушке на 15 тысяч меньше, согласится — будет работать. Откажется — возьмем парня за нормальные деньги.

Ну не собираюсь я замуж, не будет меня мужик содержать. Неделю бегаю по собеседованиям, то мальчика хотят, то предлагают 12-15 тысяч. То во такие как выше, за 20-25 упахиваться в надежде, что еще 5 накинут. ПМП.

Родня отца моего ребенка выносит мне мозг. Почему? «Свекра» приехала на выходные «помочь с лялей» (сыну год). Помощи, естественно, болт, зато пилеж не прекращается теперь. Так с ребенком нельзя! Сына не балую, на каждый ор не прибегаю, не качаю, не сюсюкаю, не кормлю грудью. В детской стоит большой и безопасный манеж, где ребь сидит/играет, пока я готовлю, убираю, моюсь, банально ем. И он от этого не страдает, если что, я всегда могу посмотреть по видеоняне, что с ним, есть ли повод для крика или просто у игрушки деталь в рот не лезет. Но нет, я же должна 24/7 быть с ребенком, все дела — ним на руках, работать (я на фрилансе подрабатываю) с ним же на коленях. Как ты его одного оставляешь?! Он же будет плакать! Ну плакал, сейчас вот перестал, наверное, привык. А как мне еще быть, если его папаня слился в закат еще до рождения? Хотя до пятого месяца свешал на уши, что любовь-морковь, никакого аборта, поженимся, заживем. А я теперь одна выкручиваюсь и еще плохая. Пристрелите или дайте ружье, чтобы я их.

Наступила зима, темнеет раньше, и явление, на которое при дневном свете я даже не обращаю внимания, снова начинает задалбывать. Вывески, рекламы, таблички «Открыто/Закрыто», гирлянды — всё это мигает, мерцает и переливается.

Центр города, всё сияет разноцветными огнями — они светят со стен, с проводов, со столбов, с клумб. И всё бы ничего — праздник скоро, в конце концов, да и магазинам с барами нужно приманивать клиентов, но именно для меня это просто опасно: неудачно упала в детстве, что-то повредилось в голове, и теперь мигающая лампочка, на которую я даже не смотрю (просто она есть где-то в пределах поля зрения), за пару минут способна наградить меня головной болью и дурнотой. А когда мигает со всех сторон, разными цветами, иногда ещё и с музычкой — это просто ад!

Каждую зиму, возвращаясь с работы, я выбираю самые тёмные улицы, но всё равно прихожу домой с больной головой и очень неприятным самочувствием. Несколько раз доходило до обмороков прямо на улице.

Задолбала даже не реклама и вывески, хотя иногда закрадывается эгоистичное раздражение — неужели недостаточно сделать вывеску просто светящейся? Почему она обязательно должна с бешеной скоростью менять красный-синий-белый-зелёный цвета, пока по её краю бегают огоньки, мерцающие теми же цветами в другом порядке (реальный пример самой ненавистной вывески на моем пути домой)? Задолбала моя голова! Я тоже считаю новогодние гирлянды очень красивыми и тоже хочу наслаждаться их весёлым миганием, а не забиваться в тёмные уголки.

Это раздражает, это неприятно, это страшно — я далёкий от медицины человек, но меня уже запугали опасностью довести дело до эпилепсии, если не беречься. А как беречься от подобного? Пока способов не нашлось.

Задолбали отпускные попрошайки — те, кто, узнав, что ты едешь в отпуск куда-то в другой город или другую страну, начинают клянчить себе сувениры.

По стечению обстоятельств появилась возможность совместить обучение за рубежом и отпуск — еду за символические деньги на языковые курсы к партнёрам по бизнесу. Но стоит только кому-то об этом узнать, сразу начинается: «Ой, а привези мне…»

Господа хорошие, я вам много раз объясняла — и сейчас, и до этого: я не могу себе позволить поездки за рубеж и в этой поездке я, благодаря партнёрам, буду тратить деньги только на еду и пару походов в музеи. Ни времени, ни денег, чтобы побаловать себя чем-либо ещё, у меня не будет. Но всё равно всегда находится кто-то (в этот раз таких набралось аж восемь человек), кто попросит магнитик/футболку/шарф/билет в Хогвартс/что-нибудь прикольное. Эти 1,5, 2, 5, 10, 20 у.е. в сумме составляют весьма нехилую сумму, на которую я могла бы питаться несколько недель.

И отказывать в мелочи стыдно, и в то же время я осознаю, что самой деньги нужнее. Я с радостью привезу подруге в подарок книгу, доставка которой из-за рубежа превышает стоимость самой книги, или куплю парню билет в пресловутый Хогвартс, потому что он фанат мира Роулинг, я возьму какую-то мелочь (или не мелочь), которая, уверена, порадует мою неприхотливую маму, я помогу человеку купить лекарство, которое не продают в нашей стране, но меня бесят толпы, которые клянчат подарки просто потому, что ты куда-то едешь! Причём обычно это делают люди, которые в год за границей бывают чаще, чем я за всю свою жизнь. Достали. Буду всем теперь говорить, что еду на дачу.

Впервые я побывал в России (В Ленинграде, тогда ещё РСФСР) в 1991 году. Мне было 13 лет, совок был жив — всё было норм. Второй раз — три месяца назад, в Нерезиновой. Я сам из Казахстана, чистокровный казах, кипчак (половец). Светлый, с каштановыми волосами, с немонголоидной внешностью (но это не суть).

И меня очень задело то, как россияне относятся к иностранцам, слыша в общественном транспорте нерусскую речь (разговаривал с коллегой, мне так удобнее). Даже бабушки косились, а остальные, не стесняясь в выражениях, называли нас «чурками».

Для меня это было непривычно, у нас в Казахстане такого нет, мы уживаемся со всеми 130 национальностями. Такое отношение для меня выглядело дико, я пытался не обращать внимания, но бешенство росло.

Даже на работе (куда я приехал в командировку обучать россиян) я не раз слышал, как российские коллеги называли нас «чурками», «с Чуркистана» и т. п.

Один вопрос: почему вы так относитесь к другим?

Неимоверно задолбали люди, разговаривающие по телефону в туалете. Не знаю, как обстоят дела в мужских туалетах, но в женских это, кажется, массовое явление.

Во-первых, вы правда думаете, что собеседник не слышит вашего журчания и натужного голоса?

Во-вторых, вам, несмотря на предыдущий пункт, почему-то кажется (и правильно кажется), что вот слив он точно услышит. Но вместо того, чтобы просто не разговаривать по телефону на толчке, вы договариваете, кладёте трубку и только после этого спускаете воду. А ничего, что за вами уже очередь скопилась? И ведь вы не обсуждаете ничего сверхважного, что не могло бы быть обговорено пятью минутами позже.

И в-третьих, даже если вы ещё не зашли в храм уединённого размышления и стоите где-то у раковины, трындя обо всем на свете, вы можете смущать своим трындежом тех, кто в кабинках.

Задолбали. Всему своё время и место.

Я попала в больницу, решила не волновать любимого, дала ключи маме, присмотреть за собачкой. Неожиданно его отозвали из командировки. Ночь, ковыряние ключей в замке, мать в коридоре подстерегает «вора» с электрошокером, удар в шею, он головой об угол, откачивают соседи. Увы, поздно. Инсульт, сопор, потеря зрения и слуха, судороги. Шансы есть, но… Его мать инвалид, а моя своей вины не видит, помогать согласна только с ребенком. Денег фактически нет. Я утром и вечером с ним в клинике, массаж, кормление. В этой больнице персонал даже покормить больного не может, суют ложку с кашей в рот и не смотрят, жует он или давится, переодевают раз в сутки, больные лежат в испражнениях. Я на шестом месяце, страшный токсикоз, гипертонус матки, врачи настаивают срочно лечь на сохранение. Но… без меня у моего любимого шансов нет. Как и у нашей дочки. Но она ещё не родилась, а он несколько дней назад начал узнавать меня, открывает рот, пытается говорить… Я вынуждена выбирать между «даже-не-мужем» и дочкой. Я выбрала, ПМП.

Никак не могу выгнать мать.

Из провинции, окончила бюджет моск. вуза, работаю с 1 курса, обеспечиваю себя. Купила квартиру (ипотека, экономила на всем, родители не дали ни копейки). Повелась (каюсь!) на уговоры матери прописать ее («пенсия больше будет»).

А потом она приперлась. Выселить ее — не хочет, жилья у нее нет (так получилось). Снимать – «зачем?». Уехать домой — «там скучно». Платить половину ипотеки — «не я ее брала». Давлю: это я должна «вылетать из гнезда», а не наоборот — манипуляции а-ля «умру, мне недолго осталось». Говорю, съеду – «ты бросишь мать?» Брат с сестрами (нас 4-ро) забили, с отцом она в разводе. В суд подавать как-то не айс. А я вообще-то себе квартиру покупала, не ей.

Финиш: «Я не за тем тебя растила, чтоб вот так отпустить! Ты от меня не избавишься!»

Ничто не предвещало, отношения всегда хорошие.

Ну и что делать? Либо обзаводиться мужем и переезжать к нему (но пока не хочется, я эту квартирку люблю). Либо и правда съезжать, платя и ипотеку, и съем. Стоило впахивать столько лет? ПМП.