Задолбали открытки с глупыми картинками и ванильными текстами, зачастую адресованные определённому лицу: дочери, брату, мужу, коллеге и т. д. Серьёзно, найти открытку без текста и с нормальной картинкой сейчас очень трудно.

Недавно у знакомого был день рождения. Я обстоятельно выбирала подарок, а вот открытку, куда можно было вложить описание подарка, купила в последний момент. Среди идиотских цветочков, пошлых мультяшек, криво сляпанных коллажей, толстых чернобыльских животных на кривых лапках и уродливых стилизованных девочек в стиле «палка-палка-огуречик» была только одна открытка с чёрным котом. Котиков знакомый любит, поэтому я купила её не глядя, вложила туда лист с текстом и подарила.

В тот же день заметила, что подруга прислала маме точно такую же открытку. Открываю, а там напечатаны очередные плохие стихи, которые заканчиваются словами: «Желаю, чтобы ты счастлива была...»

Товарищи дизайнеры открыток! Неужели трудно вместо уродливых мультяшек взять просто более-менее приличную фотографию и написать на ней «С праздником/днём рождения/Новым годом» и т. д., оставив внутри открытки пустое место? А уж если кому нужны пошлости или ванильные стихи, он спокойно сможет сочинить подобное или найти в интернете.

Оказалось, что найти приличную открытку в магазине — проблема. На Новый год заранее заказала пачку из Китая. Китайцы и делают их элегантнее, и внутри ничего не пишут.

Казалось бы, как может задолбать освежитель воздуха? А вот, представьте себе, может. Если это автоматический освежитель воздуха в общественном туалете.

Висит себе на стенке такая пластиковая штучка, на которую вы и внимания не обратили. И вдруг издаёт характерный звук «пшшшшш» — и вы чувствуете влагу на лице. И вам ничего не остаётся, как выйти из туалета, благоухая этим сомнительным парфюмом.

Если не можете поставить этот шайтан-девайс подальше от унитаза, то хоть табличку красную с предупреждением повесьте, что ли.

Муж жил в коммуналке с семьями сестер и мамой. Большая семья — большие дрязги, долг по коммуналке был за полторы тысячи долларов. Мать делает глупое лицо и «я платить не буду», старшая сестра то же самое, остальные не могут на себе тянуть всех. В марте с мужем вдруг все перестают общаться, а в августе за 12 часов молча собираются и съезжают, оставив голые стены, 8 мешков мусора и мать с начинающейся шизофренией.

Ну ладно, прошу мужа уговорить мать выписаться, потом приватизируем квартиру на него, моя семья дает денег на начальное погашение долгов.

И теперь, когда все пошло на лад, родственнички зазывают его к себе в гости, жаждут общаться, а кода он приезжает от них, то неделю делает мне замечания, мол, криворукая, не умеешь ничего, доводит до слез, а потом говорит, что пошутил. Его мать мозги мне полощет, видит какие-то надписи в воздухе, требует денег на дорогие безделушки, караулит меня, когда его нет дома и орет ором, прожужжала мужу все уши, что я черт из ада (!). А при нем ведет себя, как несчастная овечка. Я не переживу этот цирк. Сбережения ушли, а квартира не моя. КМП.

Учусь в вузе на очень престижной специальности. Бюджетных мест мало, мне повезло урвать последнее. Учиться очень тяжело, и кроме того, мои одногруппники при любой удобной возможности «топят» меня. Если я пропустила занятие, у меня нет возможности узнать домашку – никто мне не скажет. Занятый мной доклад могут просто забрать. Документы, которые передала через старосту на матпомощь, просто не дошли до деканата, и я единственная, кто её не получила. Я пыталась завести друзей, но все разбились на группки, и часто мне бывает негде сесть, потому что все места уже «заняты».

И вот сегодня прямо передо мной две девочки обсуждали, кто имеет шансы попасть на бюджет, если место освободится. КМП, из бюджетников проблемы с учёбой только у меня.

Муж моей подруги меня домогается. Лапает, говорит, как он меня хочет. Не при жене, конечно, только в тех случаях, когда она выйдет — в туалет или чаю налить. Зажимает, если выйду я… Подругу свою я люблю и я не хочу прерывать с ней общение. Даже рассказывать не хотела, но так же невозможно общаться! Рассказала. И она мне не верит! Говорит: «да ну, тебе показалось, он не такой». А мне и доказать нечем — смс он не пишет, звонков не делает. С камерой с ними видеться, что ли? Просила на встречи со мной его не брать, она опять: «ну, он же муж, я не могу его не взять, да и что тут такого??». Скоро начну думать, что это я параноик. КМП, что ли.

Брат родился, когда мне было уже 12 лет, и сразу стал для родителей светом в окошке. Три года я была бесплатной нянькой, а в старших классах меня и вовсе отправили жить к бабушке, чтобы не мешала. Я уехала в Москву, выучилась, открыла небольшое, но успешное дело. Не олигарх, но купила квартиру и в целом нормально живу.

Пару лет назад родители решили отправить брата учиться в столицу и вспомнили про меня, точнее, про мою квартиру. А я… сказала, что с радостью приму брата у себя на время учебы и присмотрю за ним. А ему намекнула, что всегда прикрою перед родителями, пусть развлекается, пока молодой. Итог закономерен. Из вуза его давно отчислили, поступить снова усердия не хватит, учиться или работать не хочет и не умеет, может лишь играть в комп и бухать с приятелями, желудок посажен фастфудом, печень — дешевым алкоголем, друзья — такие же, как он, тунеядцы, девушки нет да и вряд ли появится, перспектив особо никаких. Еще годик потерплю и верну родителям их сокровище — жирного и тупого за***та-алкоголика.

ПМП за то, что так и не отпустила детские обиды.

Мой жених вспыльчивый — матерится, вещами бросается, двери ломает, всё это в ссорах уже стало нормой. Я привыкла. В остальном хороший человек, когда не злится. Но он всегда говорил, что меня «никогда пальцем не тронет», потому что «есть другие способы сделать больно» (дословно цитирую). Он, например, мог после ссоры мне в наказание в последний момент отменить какую-то нашу поездку, к друзьям на ДР или в другой город.

Вчера он замахнулся на меня кулаком. Нет, не ударил, а просто замахнулся. Я в шоке. Он говорит, что ничего не случилось, он же меня не тронул. Но я не знаю, что делать: это мелочь или начало конца. КМП.

Скажите, а чем плохо, что молодёжь считает голое тело признаком другой ориентации?

Это ведь не хорошую учёбу и стремление к знаниям они считают признаком «голубизны». Не проявления талантов — художественного, литературного, музыкального, не умения и способности, не физическую форму, не какие-либо другие хорошие качества.

Всё то, что, как вы выразились, «зажигает голубую лампочку», — это характеристики личности, скажем так, нежелательные. Это отсутствие стыда, которое позволяет навязчиво демонстрировать своё тело окружающим. Это нарциссизм, который к этому побуждает. Это элементарное дурновкусие и отсутствие такта.

Чем плохо, что ваш сын не надевает на пляж обтягивающие плавки, от которых весь мир уже отказался? Разве плохо, что он никогда не присоединится к толпе любителей подвернуть джинсы и продемонстрировать миру свои восхитительные щиколотки и эротичное отсутствие носков? Он никогда не будет ходить без рубашки прилюдно — разве это плохо?

Очень хорошо, что постепенно возвращаются представления о приличиях и нравственности. Может быть, странными путями, но главное — пусть возвращаются.

Как говорил товарищ Фрейд, «иногда сигара — это просто сигара».

Если при перестроении вам моргают фарами и сигналят — то, скорее всего, вы действительно подрезали эту машину. Сзади обычно не видно, кто за рулём — мужчина, женщина или инопланетянин.

Если малолитражка стартует со светофора, обгоняя поток — то над водителем будут шутить, вне зависимости от пола. Причём про перепутанные педали — не самая жёсткая шутка, если за рулём будет мужик.

Если у входа брошена машина «по диагонали» так, что у владельца есть риск быть запертым, то, скорее всего, водитель и правда спешил. А вот если она припаркована «почти нормально», но слегка комично — могут пошутить и про парктроник.

Если уставший от жизни и утомлённый собой водитель не спешит перепарковаться, неудачно встав в проезде — то он будет точно так же рассказывать про манёвры и мне, несмотря на мою бороду и на то, что моя машина не намного меньше его «Газели», а опыт в километрах и годах — больше.

Неадекватных пешеходов, которые тупо ищут конфликт, тоже хватает на всех. Причём они не всегда замечают ни вышеупомянутую бороду, ни компанию друзей в машине.

А вот что задолбало в женщинах-водителях, так это то, что они думают, что пол как-то выделяет их на дороге. На дороге, где в обеденное время примерно четверть женщин-водителей.

Лишь месяц назад я поняла, как сильно переоценивала человеческий разум.

Недавно я получила новую работу. На саму работу грех жаловаться — непыльная, прибыльная и вообще отличная, так что и без выходных поработать не жалко.

Работаю в маленьком магазинчике, а прямо в соседнем помещении сидит торгует начальник. Неважно, чем торгуем, допустим, у меня сепульки, а у начальника — плюмбусы. И вот плюмбусы пользуются гораздо большим спросом, чем сепульки, но рабочий день магазина плюмбусов начинается на полтора часа позже, чем рабочий день магазина сепулек. И за эти полтора часа пылающая бездна людской тупости разверзается передо мной.

На двери магазина плюмбусов висит график работы, где чёрным по белому указано, когда магазин откроется. Дверь и стены стеклянные — пока магазин закрыт, свет в нём выключен, и дураку понятно, что там никого нет. Казалось бы, что должны делать люди в идеале? Подойти, увидеть, что закрыто, посмотреть на график, посмотреть на часы и прийти попозже. Ну, или не приходить вовсе, если им не очень надо.

А что они делают на самом деле?

Сначала они начинают с силой дёргать дверную ручку очевидно неработающего магазина. Потом они заходят ко мне в соседний и спрашивают: «А что, там закрыто?», «А что, магазин плюмбусов уже съехал?», «А когда они откроются?» Я отсылаю их обратно к двери, и — о чудо! — график работы вдруг становится видимым. Тогда, узнав, со скольки магазин начинает работать, они спрашивают: «А начальнику можно как-то позвонить и спросить, есть ли у него плюмбус с перламутровым хвостиком?» Отсылаю обратно к двери, и — магия какая-то! — телефон начальника обнаруживается прямо под графиком работы, напечатанный на том же самом листе большим шрифтом.

Я долго не верила, я думала, что так не бывает, думала, что, может, это редкость, но нет! Каждый второй, без преувеличений (а иногда и с преуменьшением), является бараном, неспособным без подсказок разгадать сей таинственный шифр на двери магазина.

И это даже не самая дичь. Самая дичь — это когда начальник берёт выходной. Целый божий день мне приходится разбираться с этим мычащим стадом гениев, которые неспособны прочитать крупно напечатанную информацию о выходном дне на листке, распечатанном в двух экземплярах, приклеенном на уровне глаз и обведённом кислотно-ярким фломастером!

И даже это не всё! Когда магазин плюмбусов наконец-таки открывается, куда в трети случаев побегут за плюмбусом? Ко мне, конечно же! И их ничуть не смутит вид подсвеченной витрины с плюмбусами через стенку от меня. Я тут сижу, обложившись сепульками (не имеющими абсолютно ничего общего с плюмбусами), — логично же, что плюмбус надо брать именно здесь!

Люди, что с вами не так?!