Всем привет! Меня задолбали советы учить английский язык.

Во многих историях авторы призывают его учить и задалбываются чужим незнанием языков. Да, в наше время он нужен, и за границей удобнее общаться на английском. Но не всем даются иностранные языки! Если вы легко изучаете разные языки, это не значит, что остальные так же смогут это сделать. Вам же математики не кричат на каждом углу: «Как можно не уметь вычислять производную, это способен сделать любой дурак! Идите на курсы математики и учите, чтобы не задалбывать нас, технарей!»

У каждого человека разный склад ума, кому-то даётся история/литература, кому-то иностранные языки, кому-то физика/математика и т. д. Так что теперь, если человек не способен чему-либо научиться, это повод его гнобить и повышать свою самооценку за его счёт?

Люди будут и дальше спрашивать на сайтах авиакомпаний, что можно проносить, а что нет, даже если это изначально написано на другом языке, потому что они покупают билеты у компании в России, а не за рубежом. Люди будут писать отзывы на игры из-за отсутствия русского языка, потому что сейчас много скринов к играм на русском, а на деле в игре язык английский. И задалбываться по таким мелочам — глупость. Возникает мысль, что вас это не задолбало, а вы, опять таки, хотите повысить свою самооценку за счёт того, что знаете иностранный язык лучше, чем кто-то другой.

Я сама знаю английский на среднем уровне, но спокойно понимать смысл длинных текстов о правилах провоза багажа и т. д. я не способна. В школе я идеально писала контрольные на темы, которые нам объяснял учитель, но запомнить что-то на будущее так и не смогла. Ну нет у меня предрасположенности к другим языкам, что мне теперь, не ездить за границу и ничего больше не делать, только сидеть дома, скачивая игры русского производства?

Задумайтесь, может, вы тоже задолбали своё окружение незнанием чего-то. Не надо всем подряд давать свои бесценные советы об изучении английского языка. Мы ведь обычные люди, которые на что-то способны, а на что-то нет. Перестаньте уже всем указывать, что делать. Задолбали!

Встречался с девушкой 2 года, жили вместе с самого начала. Она хотела семью и детей. Часто об этом говорила, училась вести хозяйство, готовить, книги по психологии и воспитанию детей читала. Я планировал делать ей предложение после того, как получит диплом.

Классика — порвался презерватив. Выждали время, пошли в платную клинику сдавать кровь. Вчера забрали анализы и она тут же начала записываться на аборт. Я начал ее отговаривать, упал на колени, сделал предложение. Она отказала, орала, что я сумасшедший. Пытаюсь узнать причину. Ведь знаю, что детей она все рано планирует, семью хочет. Она в ответ спрашивает, причем тут вообще я. И спокойно отдает деньги и уходит в кабинет врача.

Меня охранник выкинул. Не помню, как добирался домой, отпрашивался с работы, как провел остаток дня.

Сегодня встретился с ней. Сказала, что я вел себя как псих, устроил скандал из ничего. Спрашивала, чем меня не устраивает наша нынешняя жизнь. Сказала, что наши отношения незрелые, ей всего 22, обо мне в качестве мужа она даже не думала никогда. ПМП.

Кто-нибудь, объясните мне логику людей, программирующих автоматы по продаже билетов на вокзале?

Я где-то слышала, что эти автоматы поставлены с целью уменьшить время покупки билета на пригородные поезда и разгрузить кассы. Первые два года так и было, но сегодня с утра я внезапно обнаружила, что ПО в этих автоматах обновилось, поэтому покупка билета заняла у меня аж 6 минут. Это без очереди, сам процесс.

Диалог с автоматом:

— Выбрать направление, ввести название станции, популярные станции…

— Ввести название станции.

— Отказ.

— Ладно, выбрать направление, N-ско-М-ское.

— Выберите станцию (длиннющий список).

— Станция R-ская, 1 билет.

— Оплата банковской картой, или транспортной картой, или по номеру мобильного телефона, или алмазами, или кровью?

— Где здесь наличные, чёрт возьми? А вот она, незаметная кнопочка внизу! Ура, наличными!

— Внесите средства.

— Внесла, ОК. Взяла билет.

— Ваша сдача X рублей.

— ОК!

— Вы хотите получить сдачу наличными, или оплатить коммуналку, или мобильный телефон, или бензин, или алмазы, или землю в Сибири?

— Наличными, просто верните мне 20 рублей мелочью!

— Сдача будет выдана монетами по X и Y рублей.

— Да, да, да, как угодно, согласна!

— Дождитесь получения сдачи.

Зачем эти десятки альтернатив и бесконечные выпадающие списки? Неужели кто-то будет оплачивать сдачей с билета мобильный телефон?

Обычное билет на электричку покупается за 5−10 минут до отправления поезда. Предполагается, что человек спешит, но при этом вынужден тратить драгоценные минуты на диалог с автоматом.

Задолбали, горе-обновлятели!

Неистово задолбали те эгоисты, которые считают свои потребности самыми главными в жизни всех окружающих их людей!

Я знаю, что моя задолбашка не нова, что найдётся куча возражений, но я больше не могу сидеть в духоте или бежать закрывать окна, если к подъезду многоквартирного дома вышел он — мужик с сигаретой! Он выпрется на улицу в любую погоду, встанет под козырьком подъезда, даже если нет дождей и снегопадов, и будет смолить своих петров-винстонов-фигзнаетчто. Скажите мне, неуважаемые курильщики, что вам мешает отойти хотя бы на 5−10 метров в сторону? Побродите по пустующей детской площадке, в конце концов (выкинув окурок в урну, конечно, а не в песочницу), по газонам-тротуарам, которые не изобилуют демонстрациями пешеходов в поздний вечерний час!

Да, мои окна выходят как раз к подъезду, я живу на первом этаже. Купить хороший кондиционер и не открывать окна вообще я не могу, т. к. в принципе не делаю сейчас дорогих покупок — всё уходит на оплату будущего маленького, но своего домика, где никто не будет курить под моими окнами. Но почему сейчас я, мой годовалый сын и некурящий муж должны сидеть в духоте? Оставишь окно на проветривании перед сном, уйдёшь на кухню — и обязательно вернёшься в прокуренную комнату.

Зимой ещё как-то терпимо: времени на проветривание нужно меньше. Но жарким летом — капец… Эти мужики вываливают с сигаретами как в джентльмен-клуб! И пошло-поехало: одна сигарета, другая, попутно обмен новостями с коллегами по «ЗОЖ», смачные харкания, мат-перемат — и это весь вечер.

Вежливые просьбы не помогают. Наверное, моё терпение скоро лопнет, и я буду надевать урны с окурками на головы тем товарищам, которые так аккуратненько, при галстучках, спешат утром на работу мимо своих вечерних курилок. Кстати, я не мужененавистница, просто ни разу курящих дам нашего подъезда я в тех компаниях не наблюдала.

Травите себя, а не окружающих! Задолбали!

Муж потерял работу. Решили, что в ближайший год он будет отдыхать и заниматься домом. Проблема в том, что он ничего особо не делал. То есть, занимался собой — мылся и стриг ногти. Поддерживал уют — заказывал фигурки через интернет. Занимался самообразованием — по 8 часов в день сидел в жж. Убирал — складывал вещи в стирку. Покупал продукты — хлеб, молоко и полуфабрикаты. Готовил — жарил 3 пачки нагиц и варил 2 пачки макарон на 3 дня.

Говорила, просила, упрекала. Пыталась его чем-то занять. Предлагала разные курсы, звала со мной в спортзал, учила готовить. Терпела полгода.

Залезла в его компьютер, узнала, что он ведет 5 блогов от имени феминисток. И пишет книгу об угнетении неработающих мужчин и двойных стандартах. Сказал, что все это большой эксперимент над женщинами (включая меня и наш быт). И он планирует заработать миллионы на книге, которая почти готова и полностью состоит из лучших постов его блогов с измененным полом автора на мужской.

Лучше бы изменял. ПМП.

Девушка, 18. Выросла в деревне с отцом-садистом. У него к нам с сестрой не было каких-то претензий. Он нас просто ненавидит. Потому что мы девочки, а он хотел сына. Сосчитать, сколько розг было сломано о наши задницы, невозможно. И это всё по пустякам и в хорошем настроении. Иначе же мог отпинать ногами, избить лошадиным хлыстом или черенком от лопаты. Мы постоянно с синяками, но всем на это плевать, даже матери.

Решилась бежать. С трудом скопила немного денег, у соседа с интернетом нашла комнату в коммуналке в городе. И поехала. В автобусе уснула, и сумку с деньгами спёрли.

Целый день просидела на автовокзале. Не хочу возвращаться, но идти больше не куда. Не знаю, что делать. ПМП!

Мама родила меня в 17. И кто-то умный ей сказал, что она неудачница и всю жизнь неудачницей будет. Она решила доказать, что удача на ее стороне, весьма странным способом. Выиграть в лотерею. Так и играет до сих пор, мне 19 уже. Покушать дома есть, все необходимое есть, но мама влезает в долги для ставок, надеется на огромный приз, который всем все докажет.

У моего 10-летнего брата обнаружили рак. Ему срочно нужна операция, собираем деньги. Мама берет кредит и… спускает все на ставки. Проигрывает, само собой.

Брату все хуже и хуже, я собираю как могу.

ПМП.

Сейчас я вас сильно удивлю: окружающий мир не подстраивается лично под меня и лично под вас, он подстраивается под большинство!

Вы удивлены? Я — нет. А вот некоторых читателей «Задолба! ли» этот факт сильно шокирует. Регулярно натыкаюсь на истории:

• девушек ростом 190 и весом 40, которые в последний день распродажи не могут купить себе платье. Не шьют на них, видите ли!
• работников ночной смены, которые, возвращаясь домой в 4 утра, не могут найти работающее отделение банка и паспортный стол! Беспредел!
• или вот как вчера, где товарищ с неполадками в позвоночнике жаловался на барные стойки в заведениях общепита.

Друзья! Смиритесь, наконец, с тем, что большинство людей весит (условно) 60 кг и носит размер М, работает с 9 до 18 и с гораздо большим удобством размещается за барной стойкой, которая ещё и бонусом занимает меньше места в заведении, чем неуклюжий громоздкий стол.

Я искренне сочувствую всем вышеперечисленным и прочим категориям «не большинства», тем более что сама обладаю чересчур тощим телом и неполадками со здоровьем в виде зрения -8. Но я как-то смирилась с тем, что мне нужно покупать одежду по полной цене в первый же день новых коллекций, и с тем, что никто ради меня не пишет особо крупным шрифтом. Живу спокойно, не задалбываюсь и никого не задалбываю. Чего и вам желаю.

Немного разбавлю всеобщие взаимные обвинения и расскажу о том, как я задолбала себя сама. А именно — меня задолбало моё чувство прекрасного.

Дело в том, что я не переношу некрасивые, устаревшие или смешные имена. Серьёзно, я не знаю, как жить с этим, потому что не могу без смеха разговаривать с Виталиками и Эдиками. Фёдору хочется поднести хлеб с солью и поклониться в ноги, а Матвею — прочитать Евангелие. С женскими именами всё обстоит ещё хуже. Имя Людмила (очень созвучное с моим именем, а их часто путают), к примеру, звучит так, будто перед вами не девушка, а огромный статный дуб.

И ладно бы родители просто называли своих детей именами, от произношения которых зубы сводит, так ещё ведь сокращения придумают. А потом приходится ездить на свадьбу к Костику и Толяну, куда привезёт пиццу Серый, который с утра взял авто у Вано.

И я уже смирилась с тем, что наверняка и от имени своего мужа буду ухохатываться по утрам, потому что обычного Александра, например, никогда не найду. Так своё-то имя я тоже не могу сменить на то, которое мне нравится, потому что потом придётся собирать тонны бумажек, отстаивать километры очередей, а потом ещё объясняться перед друзьями и родными.

Эй! Не спеши закидывать меня камнями. Тебе, да, именно тебе — никогда не хотелось сменить своё имя? И ты никогда не хихикал в углу ни над одной Нюрой? Или, может, ты по имени не получаешь первое впечатление о человеке? Вот то-то и оно. А как было бы прекрасно, если бы мы сами могли выбирать себе имя. Кто-то из телевизора однажды удачно пошутил: «Нужно выпускать человека во двор и ждать, пока ему дадут имя люди, которые его окружают». Так было бы и то лучше, чем сейчас.

Когда я уезжаю на отдых или учёбу за границу, я представляюсь там другим именем и как минимум на неделю становлюсь совершенно новым, причём гораздо более счастливым, человеком. А вот у себя на родине я задолбалась.

Задолбали производители освежителей воздуха.

Вот живёшь ты нищебродкой и горя не ведаешь — дешёвые освежители пусть и воняют противной химией, но ты хотя бы всегда точно знаешь, какой — они все подписаны просто и понятно. Вон там химия яблочная, вон там химия хвойная, вон там химия лимонная. Красота!

А тут ты вдруг решаешь ты перейти на новый уровень и начать вдыхать химию подороже и поприятнее. Приходишь вся такая важная в магазин, думая, что вот сейчас-то выберешь освежитель своей мечты… и полчаса тупишь у полок с дорогими баллонами, вопрошая, кто все эти люди и где твои вещи.

Ради всего святого, производители, ну почему нельзя подписывать свою продукцию чётко и понятно? Чего мне ожидать от запахов «Я дерзкая», «Я мечтательная», «Живи на полную», «Нежность шёлка», «Прикосновение свежести», «Воздушная гармония», «Арктика», «Релаксация чувств», «Джигурда на сковороде»? Ладно, называйте как хотите, но неужели хоть на обороте мелкими буковками нельзя подписать, чем пахнуть-то будет? Откуда я знаю, может, у нас с вами разное представление о том, чем там пахнет в утреннем лесу, в дерзких мечтах или на небе у Аллаха?

Ребят, я просто хочу знать, что покупаю, а не надеяться, что мне понравится аромат «Кот в мешке». Есть, конечно, молодцы, подписывающие свою продукцию во всех подробностях, честь им и хвала. Но остальным-то что мешает? Вы сами не знаете, что набодяжили, и поэтому присваиваете результатам такие неопределённые названия, что ли?