Полгода назад умер любимый муж, прожили вместе без малого 25 лет. Я держала себя в руках, не рыдала, никому не показывала своей боли, даже оставаясь одна, старалась не впадать в депрессию. Все время чем-нибудь занимаюсь — хожу на спорт, в танцевальную студию, занялась стрельбой из пневматической винтовки, в общем, чтобы не было времени на слезы и страдания. Домой прихожу только спать. Съездила в отпуск в Испанию, приехала — и тут меня накрыло: ЕГО нет и никогда не будет рядом. Третий день пью и рыдаю, на работу не вышла, сказала, что приболела. Ничего не ем, только пью. Хочу остановиться, но сил нет… Спасибо, что выслушали. И КМП — к любимому поскорее.

Встречались с ней с 10 класса. У обоих были жестокие родители, помешанные на оценках и достижениях. Оба знали, что такое побои за оценку ниже 5. Школу оба закончили с медалями ценой нервов и здоровья. На выпускном поклялись, что на последнем курсе поженимся, а своих детей будем растить счастливыми, без перфекционизма и лишних требований.

Поступили в один универ на разные факультеты. 2 года всё было норм. На 3 курсе она поехала по обмену за границу. Вернулась другим человеком. На меня не стало времени, я сперва думал — другого там нашла. Но она просто ударилась в учёбу и записалась на кучу всяких тренингов и курсов. Лета у нас просто не было, вместо моря и шашлыков были тренинги саморазвития, фитнес, два языка, танцы, гитара…

Осенью это всё продолжилось. Я терпел, хотя мне было тревожно.

Вчера меня бросили. Она теперь считает, что амбиции и успехи — это самое главное в жизни, наши родители были правы, даже когда били, к своим детям она будет предельно строга и отца им хочет найти тоже строгого.

Пристрелите, я её люблю.

Дорогие родители (не мои, а родители вообще), вы задолбали!

Прихожу сегодня в детскую поликлинику. Свою куртку и куртку старшей дочери сдаю в гардероб, младший сын (10 месяцев) остаётся в одежде — тороплюсь очень. Подхожу к кабинету педиатра, занимаю очередь. Ну, думаю, сейчас младшего раздену. А раздеть-то и негде. На небольшой коридор (пять кабинетов) — пять пеленальных столов, и все заняты куртками мам и пап! В итоге я раздела ребёнка на том, где было меньше всего одежды, вещи положила на полочку под столешницей.

Дорогие родители, если вы по каким-то причинам не смогли сдать вещи в гардероб, пожалуйста, положите их на полочки (во всех пеленальных столах есть по 1−2 полочки, и все были свободны) или на стулья. Ну или хотя бы реагируйте на просьбы освободить стол!

А меня задолбали люди, которые извращают понятие «личная жизнь».

Всё началось с того, что я пришла в новую группу на 6 курсе. Все ребята оказались открытыми, общительными, мы быстро нашли общий язык и уже через пару дней общались, как давние приятели. Меня всё это на первый взгляд порадовало. Но прошло 3 месяца, и я готова кричать «караул», потому что открытость в общении перешла все границы.

В группе один парень и кучка девчонок. И самое милое дельце для этих ребят — обсуждать свои личные жизни. Староста — видный, интеллигентный с виду парень, без году молодой врач, кстати говоря, со смаком рассказывает, как напоил и затащил в свою кровать очередную второкурсницу. Каждый раз новую. Поведав о своих успехах, хвастается успехами соседа по комнате. С кучей абсолютно не романтичных подробностей, от которых у меня вянут уши. Все смеются.

Потом микрофон переходит к прекрасной половине человечества. Начинаются обсуждения вчерашней тусовки, с подробным разбором — кто на кого смотрел и как, кто кого кадрил, кто с кем проснулся в итоге. Все живо слушают каждую рассказчицу, комментируют, смакуют. В общем, ничего личного, никаких запретных тем. А я сижу, молчу и думаю.

Молчу не потому, что мне нечего рассказать. У меня есть любимый человек. Но, думаю, в моей группе мало кто догадывается о его существовании. И мне это нравится. Мне нравится, что у меня есть что-то личное, только моё. И я совершенно не хочу пускать в этот мир всяких чужих людей.

Я не какая-нибудь ханжа и не зануда. И, если хотите знать, у меня есть секс. Разный. Хороший. Настолько хороший, что потом полдня загадочно улыбаешься. Мои одногруппники, наверно, считают меня очень странной личностью. Никто не знает, с кем я сплю. И сплю ли вообще.

И знаете что? Мне всё-таки кажется, что со мной всё в порядке. Потому что давным-давно кто-то придумал выражение «личная жизнь». Звёзды шоу-бизнеса порой сражаются за то, чтобы личное не становилось публичным.

Короче, странные люди, которые не хотят иметь ничего личного, мне вас не понять.

Мой парень год назад вышел из окна. Выжил чудом — деревья внизу смягчили удар и скорая приехала вовремя. Множественные переломы, парализованное тело. Психиатры диагностировали тяжёлую депрессию. Куча операций, таблетки и постоянный уход. Я его вытянута, сегодня он пошёл. Все восхищаются тем, как я его люблю, он смотрит влюблённо и благодарит. А я… я так не могу. Он меня бросил, оставил одну. Я понимаю, что он был болен, его нужно было лечить, а я не заметила. Но я не могу больше ему доверять. Оставить в тяжелый момент не смогла, а сейчас… как только окончательно встанет на ноги — уйду, наверное. Не могу так. КМП.

Моя мать уверена, что я её ненавижу. Она регулярно вспоминает какие-то эпизоды из детства, когда я её обижала или обижалась на неё. Она отказывается брать у меня деньги и даже требует брать деньги у неё, считая, что страшное оскорбление отказываться от родительских денег. Недавно я нашла на её компьютере в истории поиска «интернат для пожилых», в общем, она ищет, какие варианты попасть в дом для престарелых, потому что уверена, что я её выгоню из дома, если она не сможет работать и обеспечивать себя. Я не знаю, чем я заслужила это, мне казалось, у нас хорошие отношения. Даже зло на неё появилось, хочется просто сказать: «Ну да, это всё правда, раз ты так думаешь, пусть так и будет». И я не знаю, как правильно поступить. КМП.

Автор истории «Представители высшей касты», вы правы, такое бывает, но обратный вариант не менее вероятен. Айтишнику, посмевшему влезть в спор о глубинном смысле четвёртого ля в седьмой симфонии Бетховена в лучшем случае посоветуют идти делать то, к чему у него есть способности, например, чинить унитаз.

Недаром же ходит шутка о том, что гуманитарий в XIX веке играл на музыкальных инструментах, писал стихи, знал несколько иностранных языков, читал в оригинале Овидия, а в XXI гордится тем, что забыл таблицу умножения.

Между тем я, чистый технарь, говорю на трёх иностранных языках, понимаю восемь, в том числе два мёртвых. Знаю теорию музыки, сам играю, правда, на компьютерных инструментах. Неплохо рисую, что помогает и в работе, не надо брать художника, а потом бороться с его «я так вижу».

Но когда чистые гуманитарии начали нести явный бред по поводу дуэли Онегина и Ленского, а я их поправил, меня культурно послали… да, именно туда. И ладно бы это был литературоведческий вопрос, хотя я и в этом разбираюсь, нет, вопрос был чисто исторический — о дуэлях. И ведь у самого Пушкина этот вопрос решён и описан неоднократно. А они даже Лотмана не читали!

Вообще, не понимаю я этого разделения технарь-гуманитарий. Мне, к примеру, одинаково интересно читать и трёхтомник «Гравитация», и толстую монографию о поэзии Тредиаковского, и руководство по лётной эксплуатации самолёта Ту-144, и «Историю Пелопоннесской войны» Фукидида (к сожалению, не в оригинале).

При этом я вовсе не считаю себя каким-то особенным, в школе мне все предметы, кроме математики, давались страшно туго, а «Войну и мир» я прочитал, когда мне было уже за 30. Просто мне интересно тратить на это своё свободное время.

Но вот снобизм, ни на чём не основанный, как технарный, так и гуманитарный, — это всегда плохо.

Задолбала наша система в отношении детей!

Мы с мужем и дочкой больше двух лет живём на съёмной квартире в Москве. Прописки наши в других городах России, но мы хотим жить здесь — и по Конституции РФ имеем на это полное право! Так какого же чёрта ребёнок без прописки (или регистрации, я ни черта не понимаю разницы) не существует?!

Мы не получали молочную кухню, мы не можем заново встать в очередь на садик без регистрации. Первый год у нас была временная, встали по ней, но теперь хозяин квартиры решил её не продлевать, и очередь аннулировали. Переезжать предложите, работу найти крайне высокооплачиваемую? В принципе, всё просто — человек сам виноват во всём, что происходит в его жизни. Но зачем тогда нам государство с его невыполнимыми гарантиями? Мы имеем право жить, где хотим, так?

Извините, дорогие законодатели. Человек без прописки не ест? Не спит? Не живёт? Мы вдвоём с мужем хотим работать, чтобы в ипотеку влезть, мы хотим сами заработать на жильё!

Это просто замкнутый круг. В своём городе я столько не заработаю, как в Москве, да и работы там нет. К тому же, мне нравится этот город. Но без прописки ты — ноль.

Сыну 20. Учится, работает. Решил жить с девушкой. Отдал ему по этому поводу ключи от квартиры моих родителей. Он всегда был ответственным и адекватным, так что я ему доверяю.

А вот жена с ума сошла, походу. Когда сын переезжал — устроила скандал с отниманием вещей и криками: «Он ещё маленький». Бегает к ним каждый день, устраивая проверки, а если нет дома или не открывают, то может часами сидеть за дверью. А меня каждый день пилит, чтобы я забрал у него комплект ключей и отдал ей. Это просто невыносимо! ПМП!

Я выбираю свадебное платье, кольца, цветы, занимаюсь организацией банкета. Но невеста не я, а моя лучшая подруга. Жених — человек, которого я люблю уже восемь лет. И я помогаю организовать им лучший праздник в мире. так же, как месяц назад помогла организовать самое лучшее предложение руки и сердца.

Они давно вместе, он сразу выбрал её. О моих чувствах никто не знает, да и не узнает никогда, надеюсь.

Я смирюсь, переживу это. В конце концов, я никогда ни на что и не рассчитывала. Но сейчас мне очень больно, и я прошу вас: просто пристрелить меня, пожалуйста.