Когда мне было 9, умер папа. Через год мать нашла себе мужика, мы прожили вместе около трёх месяцев, потом меня отправили в интернат. Чтоб не мешала. Бабушке я тоже оказалась не нужна. Меня ни разу не навещали, не передавали каких-либо вещей, ни открытки, ничего. Было очень больно…

Смирилась. Выросла. Сейчас мне 29, построила карьеру, хорошая должность и зп, вышла замуж, сын подрастает. И явилась ко мне мамашка. Муж ее выгнал, разводятся, помоги-приюти, любимая дочка, бабушке на лечение денег дай, кровинушка наша.

Мой муж ее выставил. Я все ещё шокирована такой её наглостью.

КМП!

Живу с девушкой, очень люблю ее, собираемся пожениться. Неделю назад у нее в левой подмышке вскочила какая-то шишка, размером где-то с фисташку. Из нее при самом легком надавливании идет гной с кровью. Девушка жалуется, что отнимается левая рука. К врачу идти отказывается — ей в июне аппендицит по ошибке вырезали, теперь она всех врачей боится. Потащил ее насильно. Пока ходил в регистратуру, она сбежала. Второй раз сказала, что идет в туалет, вылезла через окно и снова смылась домой. В третий раз я вместе с ней зашел в кабинет к хирургу — она упала в обморок, причем по-настоящему. В четвертый раз она тупо легла на диван голая и сказала, что не сдвинется с места. А та шишка растет с каждым днем.

КМП эту дуру и меня заодно, люблю и не могу ничего поделать.

У меня большая дружная семья. Родители, младшие сестра и брат. Большая квартира, деревня, машина, не бедствуем. Учусь уже на четвертом курсе, стипендию получаю. Казалось бы живи да радуйся, НО… родители не выпускают меня из дома куда-то помимо учебы. А я полностью от них зависима, ибо стипендии в 2 тысячи хватает только на проезд, редкий перекус в институте и средства гигиены. О работе речи не идет, причина — из дома тупо не выпустят. Возможности съехать к друзьям или в общагу нет. Я тут как в клетке, хоть на стену кидайся. Родители, мать и отец, оба истерички. Я и мелкие от них шарахаемся. Ор в доме постоянно, любая небольшая заминка воспринимается ими как катастрофа. А я схожу с ума и мечтаю поскорее закончить институт и свалить отсюда. Но самое стремное, что я уже долгое время думаю о том, как здорово бы изменилась ситуация в семье, если бы они погибли в автокатастрофе. Мечтаю и ненавижу себя за эти мысли. КМП.

Как же мне сейчас в жилу и название «Задолба! ли» и кнопонька «Выплакаться». Потому что задолбали! Задрали попутчики в поездах, самолётах, автобусах дальнего следования. Такой естественной, растудыть их, мелочью — они разговаривают. Всё, с#ка, время поездки, неважно — час, день, сутки. Не замолкают. Между собой бу-бу-бу, зу-зу-зу, ду-ду-ду, Украина, Америкосия, Путин, Сирия, курс валют, кризис, вот это всё, и темы ведь не меняются вне зависимости от пола, степени опьянения и часто даже возраста. Или же разговор сводится к обсуждению места назначения или только что посещённого.

Ладно, если два (или больше) человека спокойно обсуждают что-то. Но, блин, в половине случаев это будет многодецибеловый ор с матом и животным гоготом, опять же, вне зависимости от пола/возраста и тематики обсуждения, а в другой — бесконечное занудное пережёвывание своей невъ… невероятно ценной точки зрения.

Во всех видах транспорта большой страны ездят великие философы, мудрые политики, гениальные педагоги и прочие смертельно умные люди. Не спасают наушники и беруши, пересаживание на другое место, если это возможно, — злосчастные, злобные и злящие обсуждения всего, упомянутого в последних новостях, будут долбить и долбить мои несчастные уши. А когда все эти «они» пытаются вовлечь в разговор меня — о, как я жалею, что не глухонемая.

Люди, на мне большими буквами написано: «Вы мне неинтересны»! Потому что вы мне правда неинтересны. Мне безразличны ваши политические, религиозные, моральные и прочие взгляды, ваша семья, профессия, ориентация — вот побоку. Мне нужно добраться из точки А в точку Б, и всё. Я прекрасно справляюсь с этим молча. Ну или с использованием минимального набора слов, диктуемого примитивной вежливостью, если совсем без коммуникации никак. Всё, совсем всё. Мне как-то даже поставили это в упрёк — я оказалась невежливой попутчицей, потому что отвечала максимально односложно на все обращения и не позволила себя вовлечь в бесконечное пережёвывание жвачки «а советское образование было лучше». Карл, мне так и сказали: «Вы, девушка, невоспитанная!» «Я рада, что вы это заметили, теперь оставьте меня уже в покое!» — это всё, что я нашла сказать, но мою просьбу так и не выполнили.

Люди, как же вы меня задолбали. Не надо писать мне ответов. Не надо воспитывать меня. Не надо советовать мне, как «быть проще, и люди к тебе потянутся». Не надо гневных отповедей о ваших попранных правах трещать без умолку в любой ситуации. Просто не разговаривайте с любым малознакомым человеком (попутчик он вам, сосед или ещё кто), если он всячески сигнализирует вам, что не хочет поддерживать этот долбаный разговор.

С наступлением холодов снова повторяется одна и та же вещь, которая задалбывает меня каждый год. А именно — большинство киосков, магазинов и буфетов выключают холодильники с напитками или меняют их режим работы на более тёплый. В результате приходится пить тёплую колу, тёплую воду и даже иногда — тёплое пиво.

Я понимаю, что хочется сэкономить на электричестве. Я понимаю, что зима есть зима. Но… зимой холодно на улице! А в помещении — тепло! Поэтому напитки нужно охлаждать даже зимой! Так как тёплые напитки (и особенно пиво) — это моча. Извините, но это так.

Задолбали!

Очень задолбали люди, у которых на телефонах мигает вспышка, когда приходит сообщение.

Стоишь в метро, читаешь книжку… Бац — внезапный и довольно яркий свет в глаза. Только проморгаешься — и вот опять. Хорошо, если есть куда отойти, а если нет?

Недавно на эскалаторе (то есть расстояние от источника до глаз ещё меньше) из рюкзака впереди стоящего засветило. Фиг с ними, с противными рингтонами! Что угодно лучше этих внезапных вспышек в глаза, ибо правда задолбало.

Понравился парень. Нравятся одни и те же фильмы, книги, много общих друзей, интересов.

Но увы, он втемяшил себе в голову, что мне нужен серьезный мужик, а не «пацан, как он» (к слову, мне 28, ему 26). А все дело в том, что пока все девушки искали себе парней, я училась и работала. Теперь у меня свой хороший, большой дом, должность, машина, зарплата. А он живет с родителями, ездит на убитых жигулях…

И встречается с моей замужней подругой. Врет, что между ними ничего нет, но я прекрасно знаю, что он просто боится ответственности, а замужней что? Ей не нужно по-серьезному.

А я так не могу. Видимо, так и буду одна… Но это лучше, чем с тем, кто клеит замужних.

КМП.

Мне 24. Работаю учителем в школе, живу с папой. Он пережил два инсульта, парализован. Когда произошел первый, мне было 16. Я отказалась от всех планов, бросила школу, поступила в пед. училище. И работала, конечно. То няней, то официанткой, то уборщицей, то продавцом.

Личной жизни у меня не было никогда. Нет, я не девственница, у меня было два партнера и три половых акта. Зачем? Не знаю. То ли хотела быть как все, то ли была молода и глупа. Последняя близость у меня была более шести лет назад.

Сейчас многие подумают, что я урод, но, кажется, некоторые люди считают меня симпатичной. У меня нет каких-то явных физических изъянов, хотя комплексов много. С уроков я лечу на всех парах, потому что в мое отсутствие за папой присматривает соседка за символическую плату.

А еще я понимаю, что юность прошла. Я смотрю на своих учениц и понимаю, что многие из них гораздо свободнее общаются с парнями, чем я. Если на меня кто-то и обращает внимание, то я краснею, глупею, чувствую себя неуклюжей и жалкой. Для всего свое время, и мне кажется, что я его упустила.

КМП.

Не задолбало, но удивляет.

В интернете статья рекламного содержания: однажды муж сказал жене, что она совершенно не умеет делать минет. Жена в слезах кинулась жаловаться подруге (!), и та порекомендовала ей курсы интимного мастерства для женщин. Довольная жена их прошла, и теперь у неё с мужем всё в порядке.

В комментариях толпы благодарных за ссылку и почему-то ни одного вопроса, что же помешало жене открыть рот (предварительно вынув из него предмет обработки, конечно) и спросить: «Любимый, а как тебе нравится?» И почему какая-то левая бабища, ведущая какие-то левые курсы, знает ответ на этот вопрос лучше, чем сам мужчина?

Звонит мне подруга. Разговор о том, о сём, и вдруг: «Ой, у моего мужа скоро день рождения, не знаю, что подарить. Может, посоветуешь что-нибудь?» Я теряю дар речи, потому как её мужа я видела от силы два-три раза в жизни. Они начали встречаться, когда у меня только-только родился первый ребёнок, мне было не до общения, а потом я почти без перерыва забеременела вторым, так что мне было не до выездов на знакомства с мужьями подруг, мы только созваниваемся, да и то нечасто.

Что я могу посоветовать подарить на день рождения мужчине, которого совсем не знаю, при том, что подруга живёт с ним постоянно и явно знает его лучше меня? Я могу посоветовать только одно: открыть рот (предварительно вынув из него предмет обработки, конечно) и спросить, чего же милый хотел бы на день рождения?

И так происходит не только с мужьями. Почему-то лучшим способом решения любых проблем с близкими людьми считается спросить совета у совершенно посторонних людей!

Почему в вашем доме не могут нормально, без криков и нервотрёпки, принять гостей? OMG, откройте рот (предварительно вынув из него всё лишнее, конечно) и просто поговорите об этом!

Как и любого из пишущих сюда, меня достала одна досадная мелочь, и со своей досадой я справляюсь, изливая свои чувства в анонимную пустоту сайта.

Я не могу пожаловаться на свою семью, меня любят и поддерживают. Когда я возвращаюсь с работы, меня часто встречают на остановке и забирают у меня сумку со словами, что я устала и что мне следует помочь, даже если в сумке этой всего килограмм-два. Если мы собираемся в магазин вместе, покупки между нами будут разделены поровну, чтобы каждому было комфортно нести свою часть пакетов.

Но всё меняется, когда я остаюсь одна. Как в том забавном философском вопросе, не превращается ли стол за вашей спиной в кенгуру, я точно так же превращаюсь во вьючного осла, едва пропадаю из поля зрения родни.

Если я собираюсь в магазин в одиночку, все мигом забывают о том, что я могу уставать и имею свой лимит прочности. Хочешь купить молока и сметаны? Купи ещё хлеба, заканчивается. И гречки, и сахара, и муки. И пива, вечером расслабимся. И мяса купи, не забудь. И к чаю что-нибудь сладкое. И забери по этому адресу коробку, мне должны были привезти заказ из интернет-магазина. И отнеси монитор в ремонт, всё равно по пути.

Однажды после очередного такого похода я взвесила сумки ради интереса — пятнадцать килограммов. Скажете, нормально? Для мужика — быть может. Для меня — это треть моего веса, я самая маленькая в своей семье, если сравнивать с мужем и далеко не старыми родителями.

Задолбало слышать причитания «тебе ещё детей рожать», когда мы идём вместе и моя сумка выходит тяжелее пяти килограмм, но встречать равнодушие, словно так и надо, когда в мой список покупок одним небрежным взмахом руки добавляют ещё килограммов десять.

Задолбало превращаться в верблюда, едва от меня отворачиваются.