Жили в моей трешке с парнем и сестрой. У сестры собака мелкая, йорк без родословной, жила в её комнате, по квартире почти не бегала. Вчера звонок прямо на работу и истерика от сестры — мой идиот убил её собаку. То ли пнул и что-то сломал, то ли она ему сама под ноги попалась, но когда вернулась сестра, собакен лежал в коридоре, хрипел и слабо дергался. Когда взяла сестра на руки и потащила в больницу — почти сразу сдох, не доехав. Дома она моему парню устроила истерику, а он её ударил. Причем не слабо так: когда я наконец приехала, у сестры пол лица распухло, под глазом фигнал начинается. Выгнала его, естественно, но он даже не понял, за что! Собака, по его словам, сама под ноги бросилась, сестра первая руками махать начала…

КМП.

Здравствуйте. Накипело ужасно, буду жаловаться на любителей добавить дёгтя в чужие бочки с мёдом. На них можно не обращать внимания, но, как известно, ложка повидла плюс ложка повидла — это две ложки повидла, а ложка повидла плюс ложка говна — это две ложки говна.

Вот мы едем с мужем в автобусе, в кои-то веки выбрались погулять без детей, он меня обнимает за талию, мило воркуем, улыбаемся. Рядом сидящая мадам долго с одобрением на нас смотрит, а потом выдаёт: «Такая пара красивая, такие молодцы! Любите друг друга, берегите. Любовь надо беречь. Мы вон с мужем жили-жили, а потом он, козлина, мне с моей сестрой изменил, а потом с Катей из бухгалтерии, а потом с соседской собакой, так я его кипятком ошпарила и ушла от него, так всю жизнь одна, без мужика, и состарилась. А он спился и умер». Шта? Зачем нам эта история? Как намёк, мол, с вами тоже такое может быть? Спасибо, мы как раз именно это обсуждали, ага, кто кого кипятком ошпарит, если вдруг появится собака сестры из бухгалтерии. Трудно было остановиться на «вы такая красивая пара»?

В адрес бегающих по площадке детей вообще чуть ли не ежедневно слышу от бабушек с тросточками: «Бегай-бегай, деточка, пока ножки здоровые, в старости не побегать уже, я вон с палочкой хожу, а ты пока бегай». Что значит «пока»? Кто вас спрашивал? Зачем вы пугаете детей? Что это за сумрачные пророчества? У меня отец в свои восемьдесят до сих пор в походы ходит, без палочки. Вам плохо — жалуйтесь близким и врачу, а не чужим здоровым детям.

Купила абонемент в спортзал, стала спортом заниматься, похудела за полгода аж на восемнадцать кило, теперь крёстная с высоты своих ста восьми зудит: «Хватит уже худеть, вон какая красавица стала, не истязай себя, я в молодости тоже тоненькая была, лёгкой атлетикой занималась, а после климакса все жиреют — занимайся не занимайся, так что не трать силы, возраст своё возьмёт». Вот дать бы в глаз, а?

И так постоянно. То в очереди диабетик найдётся, который с завистью торт на ленте прокомментирует и пожалуется, то какая-то бездетная тётенька беременной на уши в транспорте присаживается со своими историями о выкидышах, то в парикмахерской с соседнего кресла девица с пережжёнными волосами будет сперва хвалить твои кудри, потом спрашивать про краску, а потом ныть, что всё равно кудри придут в негодность, потому что любая краска — дерьмо.

Люди, вы можете или молчать, или не добавлять к комплиментам никакой лишней информации? А то получается как «ешьте, гости дорогие, всё равно выбрасывать».

Этот день переполнил чашу моего терпения — в очередной раз я столкнулась с «бронтозавром»! Именно так мне хочется назвать всех тех, кто заплыл жиром и чей вес превышает 80−90 килограммов, чаще всего это особи женского пола.

Многие здесь призывают понять и пожалеть таких людей, ведь их тучность может быть вызвана болезнью, но должна ли я это делать? Мне всё равно, как они выглядят, даже если их внешность оскорбляет моё чувство прекрасного. Мне всё равно, что они едят, где отдыхают и какую одежду покупают. Единственное, чего я хочу, чтобы они перестали посягать на моё личное пространство!

Бронтозавры, от вас ведь нет спасения! В транспорте вы занимаете полтора сидения, стоя — наваливаетесь на спинку филейной частью и при этом садитесь на плечо человека под вами (знакомой вы так сломали ключицу во время резкого торможения).

Когда вы плывёте по тротуару либо проходу, окружающие должны совершать чудеса акробатики, стараясь избежать встречи с вами, иначе вы просто толкнёте своей массой и спокойно прошествуете дальше, а бедолага потом вынужден будет посетить травматолога.

Именно вы, бронтозавры, не пользуетесь вертушками для выхода из супермаркета, а тесните, словно бульдозер, обычных людей, мирно стоящих у кассы. Кстати, благодаря одной такой особе мой сегодняшний вечер стал незабываемо ярким из-за жуткой боли в спине!

И только вы, бронтозавры, носите корзины в магазине на локтевом сгибе, словно это мягкая дамская сумочка, щедро раздавая удары направо и налево.

Вы, бронтозавры, никогда не просите прощения, вам все должны.

У вас большое неуклюжее тело, крошечный мозг и огромное самомнение — только так я могу объяснить ваше поведение. Прошу, исчезните из жизни или затеряйтесь где-нибудь во вселенной, в противном случае я начну, словно случайно, отвечать уколами булавки и разрядами электрошокера.

Очень хочется ответить автору истории «Дети есть — ума не надо» и всем сочувствующим. Любят чайлдфри картинно закатывать глазки, прикладывать длани ко лбу и жаловаться, при этом сами пытаются выступать как жертвы в белом пальто. Самые униженные и оскорблённые. Но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, белое пальто окажется грязным, рваным и вообще фуфайкой.

Вот знакомый, назовём его Толя. Толя убеждённый чайлдфри уже много лет. Ему не просто по барабану на детей, родителей и беременных, он их терпеть не может каждой клеткой своего организма. Есть у Толи брат, а у брата жена и полуторагодовалый ребёнок. Всё бы ничего, но герой истории души не чает в племяннице и всегда её защищает, когда она топает, кричит, капризничает и ведёт себя не очень хорошо. Если Толя в гостях у брата и в это время в очередной раз пришли ругаться соседи снизу, Толя пошлёт их в такие дали, о которых соседи никогда не слышали. При этом он въехал в новую квартиру и, когда узнал, что сверху живёт семья с маленьким ребёнком, всячески стал портить им жизнь. Периодически ремонтирует потолок, громко включает музыку, устанавливая колонки всё под тем же потолком, и придумывает разные другие пакости. Однажды на мой вопрос о ребёнке сверху Толя ответил, что почти никогда не слышит его: ни топота, ни крика, просто ему не нравится факт наличия у кого-то детей. Бесит его это, видите ли. Но племянницу он всегда защищает и разрешает ей любые действия на головах соседей снизу.

А вот Маша, она тоже очень не любит детей. У Маши хорошая специальность, высшее образование, многие дороги ей были открыты, был даже блат, который многим только снится. Но Маша фыркнула, отвергла предложения хорошо оплачиваемой работы — никто не знает почему, Маша на вопросы пожимает плечами — и пошла работать с детьми. Свою работу и детей с их родителями она ненавидит, но упорно не меняет место уже лет шесть или семь. То ли ей нравится грызть кактус, то ли она любит сидеть на пустырнике с «Афобазолом».

У меня есть ребёнок, но об этом знают буквально только родственники и близкие друзья. Фриланс позволяет не распространяться о себе от слова «совсем». Ну не люблю я рассказывать о себе, вот и весь ответ. Долгое время работала с девушкой в паре, даже подружиться успели, на совместном отдыхе обсуждали всё, кроме работы, в общем, стали своими людьми. Однажды ей рассказали, что у меня есть ребёнок, и понеслось. Девушка, которую я смело называла подругой, с которой мы прошли и огонь, и воду, и медные трубы, фыркнула мне в лицо и заявила, что она думала, что я нормальная. Ведь она чайлдфри, детей и детных терпеть не может. Милая моя, мы проработали с тобой год, за это время тему детей мы не поднимали практически ни разу, мы стояли друг за друга горой, что в работе, что за её пределами, и вдруг я стала врагом. В лицо полетели истории знакомых и их знакомых, которые стали неинтересными, скучными и вообще с памперсом головного мозга из-за наличия отпрысков. При чём тут я? Какое отношение имеют ко мне все эти знакомые и истории из интернета?

Многоуважаемые, вы тоже задолбали своё — и не только своё — окружение. Вы не любите, когда к вам пристают с пресловутыми историями про зайки и лужайки, но сами без мыла в задницу лезете. Хватит ныть, хватит жаловаться, соберите уже сопли в кулак и слезьте с чужих ушей. Как вы не хотите слышать о детях, так и я не хочу слушать ваше нытьё про якобы несправедливый к вам мир. Давайте обсудим выставку, недавно вышедший новый фильм, музыку, книгу, что угодно ещё, но хватит уже всё общение сводить к детям и вашей нелюбви к ним. Я всегда найду, с кем обсудить детские вопросы, вы не в их числе. В мире столько всего, о чём можно поговорить, а вы выбираете жалобы и стенания.

17 лет назад я родила тройню — два сына и дочь. Отец детей испарился после выписки из роддома, никаких алиментов, никакой помощи, интереса к детям — он просто исчез.

Не буду описывать, как мне было тяжело одной поднимать троих и весь тот ад, через который пришлось пройти.

Сейчас у нас все хорошо: с детьми чудесные отношения, они поступили в сильнейшие ВУЗы, каждый знает, чего хочет достичь в жизни. У меня хорошая работа, год встречаюсь с мужчиной, дети только рады.

И вот, звонок в дверь. Открываю, один из сыновей был в коридоре. На пороге он, генетический материал моих детей. С цветами и какими-то игрушками.

И говорит: «Привет. Ты знаешь, я осознал, что вы моя семья. Можно пройти, хочу повидаться с детьми? О, привет, сын, я твой папа».

Сказать, что я опешила — это ничего не сказать… Вмешался сын со словами: «Мужчина, вы ошиблись квартирой, тут никакого папу не ждут». И попытался закрыть дверь. Завязалась потасовка, неудавшийся папаша все же ушёл, заявив, что он этого так не оставит.

Я не переживаю, все будет нормально.

Но просто в шоке от такой наглости.

Пристрелите, пожалуйста, таких недоотцов, а?

Родился ребенок с ДЦП. Родовая травма из-за дуры-акушерки. Мне и так тяжело, по самым лучшим прогнозам у ребенка будут проблемы с интеллектом, речью и ходить не сможет, а сейчас он лежит едва ли не трупиком, без слез смотреть тяжело, а меня донимают родня и знакомые. Все почему-то вбили себе в голову, что проблема врожденная, а я просто аборт делать не захотела. Больше всех с ума сходит свекровь, рассказывая всем подряд, что я её сыну врала о диагнозе, родила больного обманом и вообще скорее всего нагуляла, так как у них в роду такого не было. Мы на грани нервного срыва: я постоянно сдерживаю истерику, с трудом себя заставляю подходить к сыну, муж со мной почти не говорит, старается помогать по дому, но на сына не смотрит вообще, а еще и со всех сторон вместо поддержки обвинения. Ненавижу. Убейте меня, пожалуйста.

У меня с родителями равные доли в квартире. Получил её мой дедушка, когда родители ещё подростками были. А приватизировали на всех (дедушка уже не было). У меня было полное право жить там, но я решила съехать, снимала отдельно жильё — комнату. Не срослось из-за кризиса: плату подняли, зарплату уменьшили. Подешевле будут только сарайчики без отопления, воды и электричества. Или совсем уж гробить здоровье на третьей работе (я и так с утра дворы мела, потом переодевалась в красивое и на основную работу шла). В общем, к родителям решила переехать, они мою комнату сдавали. Рассудила: юридически у меня есть право там жить, да если бы и не было — родители же, чай, не выгонят. Пару месяцев пожила, продукты покупала, на коммуналку деньги давала (всё равно это меньше, чем за аренду!) жильё неспешно присматривала, думала, нормально всё. А теперь они меня выгоняют. Мои родители. Меня. Выгоняют. Я в полнейшем шоке. Менять на две однокомнатные не хотят, они хотят в одной комнате жить, другую сдавать. Никогда не думала, что родители будут меня выгонять из дома. И дело тут не в финансовой стороне, конечно. КМП.

Я подрабатываю продавцом-консультантом в большом сетевом магазине одежды. К тому, что сотрудников сферы обслуживания привыкли считать каким-то вторым сортом, я как-то привыкла. Стереотипы — вещь жестокая, но от них никуда не деться, и, пока мне исправно начисляют зарплату и составляют график работы с учётом расписания моих занятий, можно забыть о таких мелочах.

Но меня задолбало, что дорогие покупатели делают меня виноватой в том, в чём моей вины не может быть в принципе.

Конечно, я виновата, что вы выбросили чек от покупки и теперь мы по правилам (напечатанным на том самом чеке) не можем вернуть вам всю сумму, которую вы заплатили за эти джинсы. Знаете, сколько креативщиков купили эти самые джинсы со скидкой 50%, которая была в прошлые выходные, а теперь хотят пополнить финансовое состояние и получить полную стоимость при возврате?

Конечно, я виновата, что вы пришли к нам в субботу около полудня и теперь вынуждены стоять в очереди из — страшно сказать — трёх человек. Приходите в 9 утра или в 8 вечера, обещаю, очереди не будет.

Конечно, я виновата, что кто-то уже купил ваш размер той кофточки, на которую вы заглядывались два месяца. В следующий раз не ждите до последнего дня распродажи.

Конечно, я виновата, что ваша кредитка не работает. Это не вы превысили лимит, не вы забыли пин-код, а я не знаю, на какие кнопки мне надо жать.

Конечно, я виновата, что вас не устраивает страна-производитель одежды. Поверьте, когда я стану CEO, мгновенно перенесу производство в ту европейскую страну, которая устроит ваш взыскательный вкус.

Конечно, я виновата, что у нас в магазине больше нет тех брюк, которые «перед прошлым Новым годом были на дисплее прямо в проходе». Минутку, я изобрету машину времени, чтобы добыть вам ещё пару.

Конечно, я виновата, что магазин закрывается через пять минут после того, как вы скрылись в примерочной с десятью платьями, и мне приходится напоминать вам об этом. Это же не вы проигнорировали написанное на дверях расписание работы, моё предупреждение и объявление о закрытии по громкой связи и заявили, что всё успеете, а я обязана оставаться на рабочем месте ещё полчаса и молчать в тряпочку. Я, глава охраны, два менеджера и девочка-администратор.

Конечно, я виновата, что вы очень хотите вот это пальто, но зарплата у вас только через три дня, а по правилам мы можем отложить товар только на 24 часа. Я, правда, могу навесить на пальто ярлык с вашим именем и убрать в сторону, но завтра менеджер снова вывесит его в зал, а вы вернётесь через три дня и будете скандалить, потому что «вам же обещали».

Милые покупатели, я вас искренне люблю. Положительных моментов в подобной работе не слишком много, и помочь вам, а потом получить «спасибо» в ответ — это то, что помогает мне пережить смену. И если наши сотрудники или лично я где-то накосячили, мы это признаем, возместим ущерб и извинимся, правда. Но не стоит вешать на нас всех собак. Есть вещи, включая корпоративные правила, решения менеджмента, расписания работы и так далее, над которыми мы не властны.

А если это не доходит, думайте вот как: если вы улыбнётесь и вежливо спросите, не знаем ли мы какого-то другого способа решить проблемы, возможно, мы и сможем найти какой-то креативный выход из ситуации, даже если он будет противоречить корпоративным правилам или вместо нашего магазина принесёт прибыль другому бренду. Но если вы, услышав что-то кроме «да, сейчас, конечно», начнёте хамить и сомневаться в моих умственных способностях, у меня не будет особого повода идти вам навстречу. И уж тем более рисковать и нарушать правила.

Доколе, мать вашу, доколе? Доколе «мастера» в конторах, куда я ношу ноутбуки, будут разбираться в них хуже, чем одногруппник с этажа?

Дубль раз. В ноуте сломалась клавиатура, брат решил почистить кнопки, отковырял, а три штуки обратно не приделались. Несу в ремонт, каюсь, в первый попавшийся, по принципу «ближе к дому». Вместе с заменой клавы прошу переустановить «винду». Клаву меняют четыре дня, на пятый забираю свою машинку. Крышка поцарапана — смешно сказать, но мне заявили, что «так и было», на правой части клавиатуры что-то липкое — мол, наклейки были с английским языком, они отклеили, клей остался. Ладно, махнула рукой, унесла домой, чтобы уже в кресле и с кружкой кофе выяснить, что вместо родной «семёрки» мне поставили «восьмёрку», причём пиратскую. Причём знающую, что она пиратская, и ругающуюся на это прямо на рабочем столе. От расстройство пожаловалась подруге, та попросила своего парня мне помочь. Три часа работы ушло на исправление косяков мастера, идти к которому ругаться мне было просто лень.

Дубль два. Ноут уже новый, работавший больше полугода. Внезапно перестал включаться. Поход к уже знакомому парню прояснил, что полетел винчестер. Как — понятия не имею, но ноут не бился, не ронялся, так что понесла в гарантийный ремонт. Начнём с того, что чинили мне комп два месяца! Два долбаных месяца! Как оказалось, у меня в договоре указано, что они имеют полное право держать его аж три месяца, так что ещё быстро справились. Правда, хреново. Уже через пару дней комп начал тормозить, зависать при работе браузера. Страдала с этим месяц, а так как на дворе лето и все знакомые по другим городам, то знакомому мальчику тоже не покажешь.

В итоге я задолбалась, и тут начался дубль три. По совету папы я понесла ноут в местную контору. Что сказать, причину тормозов они нашли и устранили, но от доброты душевной решили ещё и «винду» переставить. Меня не спросив и, конечно же, даже не попытавшись узнать, можно ли на мой комп ставить «семёрку». А её нельзя. На эту линейку Lenovo просто нет драйверов для версий раньше восьмой. В итоге эти идиоты просто всё сломали: жёсткий диск на такое обращение обиделся и разговаривать с ними не хочет. Эти кретины умудрились уломать даже биос, который теперь почему-то не может откатить всё к первоначальному состоянию. Теперь, чтобы поставить на комп нормальную, подходящую ему «винду», жёсткий диск нужно извлекать. А этому немного мешают пломбы — если у меня снова сломается что-то, что заменяется действительно дорого, я планировала опять нести по гарантии. В гарантийный ремонт нести ноут не хочу — это опять затянется на месяц. Что делать, «мастер» не знает. Я уже неделю сижу без компа.

Люди, зачем вы берётесь за то, что не умеете?