Брат мужа женится. Приехали на праздник в другой город, где живет большая часть его родни, поселились у его родителей.

У меня давно проблемы с пищеварением, если съем что-то не то — начинаются боли, рвота и прочие радости. У родителей мужа в холодильнике легче майонеза я не нашла ничего. Мы сами купили то, что мой желудок может воспринимать. О проблемах моих мы особо не распространялись. Свекровь стала ставить меня в пример своей старшей дочери, которая весит, наверное, чуть меньше центнера. А она, обозлившись, начала рассказывать всем остальным, что я брезгую ее семьей и все в таком духе. Постепенно к ней подключились и другие родственники. Не смертельно, но нас с мужем третирует добрая половина их семейства. До свадьбы еще полторы недели, КМП.

Задолбали неверующие! Нет, не те, кто не верит в бога или дьявола. А та очень странная категория граждан, которые не верят в существование рюкзаков.

Вот стою я в медленно движущейся очереди, скажем, к турникетам. Сзади меня, естественно, тоже стоит некий человек и при этом соблюдает минимально допустимую дистанцию в два сантиметра между его животом и моей спиной.

А вот всё то же самое, но теперь у меня на спине рюкзак. Не туристический гигант, а обычный городской рюкзачок, даже не слишком сильно набитый. Стоящий сзади немедленно прижимается к моему рюкзаку всем телом и начинает давить. Изо всех сил. Явно стремясь приблизиться ко мне на те же два сантиметра минимальной дистанции, а рюкзак считая неким фантомом, который можно просто игнорировать.

Причём ладно бы такое случалось только в давке, где народ в принципе упаковывается наиплотнейшим образом. Но нет — в давке я и сам предпочту рюкзак снять, чтобы никому не мешать. Обычно пространства впереди и сзади вполне достаточно, но та его часть, что занята рюкзаком, выпадает из восприятия этих странных людей.

Это происходит с завидным постоянством везде, где есть очередь. Но последней каплей для меня стал такой же неверующий, который проделал этот трюк на лестнице. Я иду вниз, внезапно мне в спину упирается чьё-то пузо и давит. Причём настолько сильно, что я еле удержался на ступеньках.

Люди, которые так делают! Уверяю вас: рюкзак — не мираж, не иллюзия и не обман зрения. Это реальный физический предмет, который занимает место. Если он вам по какой-то причине мешает — скажите об этом словами. От того, что вы будете вести себя так, как будто его не существует, он никуда не денется. Понимаете, рюкзаки не исчезают, когда в них не верят.

Меня задолбали люди, имеющие некое увлечение, из-за которого они мгновенно ставят себя на особую ступень, выше всех остальных. Причём всех — значит тех, кто не разделяет подобное увлечение.

Вот девушка занимается исторической реконструкцией. Будем справедливы, занимается очень хорошо. Знает неимоверное количество информации по своему периоду, прекрасно шьёт, посты её страницы в соцсети действительно приятно посмотреть и почитать, и всё бы хорошо, если бы не один нюанс: все не реконструкторы по умолчанию становятся в глазах этой девушки недолюдьми, с ними вообще говорить не о чем, все они сплошь — офисный планктон или пролетарии. Упаси боги, если вы ещё и увлекаетесь ролевыми играми. Именно так, вы поняли правильно: не «у нас нет общих интересов», а «как с ними вообще можно иметь общие интересы?». Ролевиков, кстати, это касается в равной степени.

Вот парень купил мотоцикл. Стал ездить на слёты, на какие-то тематические мероприятия, зависать в гараже — добро ему! Но всё его общение, живое и виртуальное, превратилось в «вам не понять истинной свободы и смысла жизни, с вами не о чем говорить». Если у тебя ещё ко всему в придачу четырёхколёсная машина — всё, в его глазах ты отстой без права реабилитации. И да, автомобилистов, которые ехидничают о «безлошадных» и «хрустиках», тоже предостаточно.

А вот новоиспечённый меломан. Увлёкшись музыкой и став разбираться в стилях и исполнителях, он начинает источать презрение ко всякому, кто не может сходу назвать всех джазовых музыкантов с датами создания каждого их произведения. «Вот список того, что вы должны послушать, прежде чем с вами будет о чём разговаривать!» — пафосно постит он в соцсети.

Люди, ау! У вас есть хобби, увлечение — пусть сколько угодно интересное, необычное, пусть это для вас не хобби, а образ жизни — но это никоим образом не выделяет и не возвышает вас над окружающими. Это всего лишь ваше увлечение. Если у кого-то оно другое или кто-то не разделяет ваше — это значит только то, что у вас разные интересы, но никак не то, что это люди низшего по отношению к вам сорта и вам позволяется ехидничать и снисходительно жалеть убогих.

Поверьте, хирург, спасающий жизни, но не размахивающий в свободное время мечом на полигоне, прекрасный любящий родитель, не рассекающий на байке, учитель, который не знает, кто такой Дюк Эллингтон, но к которому через года приходят благодарные ученики, чьи судьбы сложились благодаря ему, — вот это люди, которые могут считаться на ступеньку выше. На основании того, как они жили, что создали и сколько людей благодаря им стало счастливее. Но считать себя выше только на основании того, что вы шьёте средневековые платья, ездите на мотоцикле, шьёте кукол или собираете марки, — это, простите, смешно. А ещё создаёт крайне негативное отношение к людям, которые увлечены тем же, но без звёздной болезни.

С неуважением, задолбавшийся и пребывающий в недоумении реконструктор, ролевик, владелец мотоцикла, коллекционер и ремесленник.

Я с подросткового возраста тянусь к очень строгим, авторитарным мужчинам, перед которыми все трепещут. У меня был успешный роман с таким мужчиной, он был крупный для нашего города бизнесмен с криминальным прошлым, в разводе, и был не против на мне жениться. Но меня в последний момент перемкнуло. Я в тот период начиталась психологических статей и подумала: а вдруг у меня будет дочь, вырастет мазохисткой в такой атмосфере, а с мужчиной же может и не повезти! Встретит какого-нибудь неудачника, который на ней злость вымещать будет… Надо искать человека, который даст моим детям эталон рыцарского обращения с женщиной.

Я ушла от этого мужчины. Вышла замуж за парня из френдзоны. Он очень мягкий, слабохарактерный, зато галантность и романтичность зашкаливают. Дочке ножки целует, цветы часто приносит, по дому помогает, может даже простенький стишок для нас сочинить. А меня тошнит от него. Он то деньги кому-то в долг даст и не посмеет отдачи требовать. То безвозмездные услуги "друзьям" и родственникам оказывает с ремонтом и прочим. А в постели он просто розовый кисель, а не мужчина.

А тот уже женат… ПМП, дуру.

Всегда отчего-то была уверена, что проживу недолго, буквально в молодости уйду. И поэтому никогда ни в чем не видела смысла. Зачем искать перспективную работу, если по карьерной лестнице подняться не успею? Зачем худеть, если к результату идти долго, а жизнь короткая? Зачем покупать дом, если так и не успею в нём обжиться?

Всё, что я делала, считала временным.

Но так получилось, что я нашла любимую работу, с парнем вот-вот поженимся, появились перспективы собственного жилья, захотелось путешествовать и пробовать новое, обзавестись отличными друзьями… У меня, наконец, появился вкус к жизни!

Но узнаю, что больна. Рак. Обнаружили, когда уже были поражены важные органы и осталось совсем немного нормальной жизни, пока боль не станет невыносимой.

КМП.

Не знаю, куда деваться от всего этого…

Мне 23 года, и у меня мама инвалид. Она уже очень долгое время не выходит на улицу, почти не ходит по квартире. Вся домашняя работа на мне. Да и ладно бы, если маму все устраивало, но она каждый день орет на меня за что-то.

Закончила ВУЗ, не могу найти работу по специальности — тупая! Пересолила суп — безрукая! Ушла гулять — неблагодарная!

Больше года встречаюсь с парнем, он любит меня, я его, познакомила с мамой — и, конечно же, он ей не понравился. Почему? "Ты должна быть всегда рядом со мной, ухаживать за мной". Мне было прямо сказано, что рожали меня, чтобы я была прислугой.

А я не могу так, я тоже хочу свою жизнь, свою семью.

И маму люблю, и пытаюсь ее понять, не брошу ее, конечно…

Помогите советом, или просто пристрелите.

Встречалась с мужчиной. Свадьбу не планировали, но подвели таблетки и я забеременела. Как ни странно — сама обрадовалась, детей хотела, но "попозже". Поговорили. У него вердикт однозначный — оставляй ребёнка. Поженились. Всё хорошо, доделали в моей квартире ремонт, жили пока отдельно друг от друга.

Встал вопрос о совместном проживании. Внезапно настаивает, чтобы я переезжала к нему. Он живёт с родителями, причем его папа не совсем в адеквате. Дом не новый, соседи проблемные, нет стиральной машинки, муж работает на дому, т.е. туда к нему ещё и посторонние люди приходят иногда.

У меня отдельная квартира, двухкомнатная. Наши дома недалеко. Но нет, ко мне он не хочет, ему неудобно, дома ему уютнее. Ну ага, я с пузом в коммунальную, по сути, квартиру… Я-то ребенка, если что, и сама выращу, но обидно, что попала в такую дурацкую ситуацию. КМП.

По офисному дресс-коду прошлись уже вдоль и поперёк. Одни рассказывают, как им осточертело смотреть на вырвиглазные рюши, вырезы и драные джинсы в офисе, вторым покоя не даёт черно-белая жутко неудобная офисная одежда, которой место разве что в гробу. Одни с пеной у рта доказывают, что одежда никак не влияет на их профессионализм, вторых отвлекает от работы короткая юбочка секретарши и дреды начальника отдела. При этом мало кто вообще заглядывал в книги по этикету и знает, что на самом деле представляет собой офисный дресс-код.

Одни кричат, что шпильки — это остеохондроз и больные ноги. Вторые отвечают, что балетки — зло. А правила дресс-кода нам сообщают, что женская обувь должна иметь устойчивый каблук от 3 до 5 сантиметров. Поверьте, для 99 процентов людей именно такая высота каблука будет максимально комфортной.

Одни доказывают, что не могут передвигаться и сидеть в узких юбках-карандаш, вторых бесят расклешенные юбочки, способные задираться от любого ветерка. А правила дресс-кода сообщают, что для офиса наиболее подходит юбка прямого покроя до середины колена. Такие юбки не сковывают движений и создают достаточно пространства для свободного шага. Особенно в туфлях с каблуком 3 сантиметра, помним, да.

Одни не могут спокойно работать, пока у кого-то отсутствует макияж и укладка, вторых повергает в ужас необходимость накладывать штукатурку, обмазывать губы красной помадой, и тратить два часа на трёхэтажную укладку из кудрей. Однако по правилам офисный макияж должен быть максимально естественным и лёгким: чуть подкрашенные тушью ресницы, чуть припудренное лицо, чтобы скрыть несовершенства кожи, естественный бежево-розовый цвет губ. Конечно, обладателям яркой и выразительной внешности можно практически не заморачиваться, для остальных же 5−10 минут с утра должно хватать на придание себе свежего и аккуратного вида. Волосы же можно собрать в пучок, иногда — хвост, и не нужно выдумывать никаких кос и начёсов, равно как не принято оставлять длинные волосы распущенными по всей спине.

Можно много ещё чего написать, но разве сменится у людей представление об офисном дресс-коде, которое полностью почерпнуто из американских блокбастеров и немецких короткометражек эротического содержания? Вот задолбали те, кто не умеет изучать первоисточники и заглядывать в суть процессов и явлений. Поэтому тут регулярно появляются задолбашки от тех, кого заставляют ходить на десятисантиметровых шпильках, и от тех, кому слова «свободный стиль» вообще не знакомы. Изучите лучше вопрос и отличайте эротические фантазии начальника от адекватных норм делового внешнего вида. И поверьте, если вам предлагают что-то отличное от идеальной картины вашего мира, лучше просто отказаться. А уж если вы всеми фибрами души мечтаете работать именно в этой суперкомпании, то надевайте оранжевый галстук с зелёными штанами и проникайтесь корпоративной атмосферой.