Мне 33 года, моей девушке — 30. Встречаемся около двух лет, живём вместе год, и все у нас хорошо было: планировали свадьбу, был разговор о детях, где сошлись на том, что оба хотим ребёнка. Ничего вроде не предвещало, но вчера она сказала, что решила — ей нужен еще один язык, и она поедет учиться заграницу. Языковой курс — полтора года, школу она выбрала и начинает собирать документы. Оплачивать обучение намерена сама.

Меня мотает. Злюсь — почему вот так поставила перед фактом? Плохо и обидно — свой любимый человек же, и я не понимаю — чего теперь? Ждать столько времени? Быть поддержкой и опорой — а если снова так вот в спину? Рушить, расставаться? КМП, паршиво как.

Я девушка. Мне 18 лет. И вся моя жизнь — крема и разные средства от прыщей. Это возрастное, я понимаю, но… В прыщах не только лицо. И, как говорится, всё тело не намажешь. Спина, плечи, пятая точка… И извините то, у меня даже на клиторе иногда появляются фурункулы (вен. заболеваний нет).

Пристрелите меня, пожалуйста, пока я сама с себя кожу не сняла!

Недавно расстались с парнем по его инициативе. Все два года, что мы встречались, мне казалось, что наконец-то мои чувства обрели взаимность, я ведь действительно его люблю до сих пор, о других парнях даже не думала, передо мной был он один.

А сегодня залезла в свой телефон, который когда-то принадлежал бывшему (он купил себе новый, а свой мне отдал) и случайно в заметках обнаружила его дневник, где все эти 2 года он изливал свои страдания по бывшей, называл её "любимая", а меня "другая". Просто горько, обидно и унизительно осознавать, что я была "другой", всего-то жалкой заменой его "любимой". Как теперь вообще кому-то верить после этого?

ПМП.

Мне 25, и я потеряла дочь на шестом месяце беременности. Пять дней я ходила с мертвым ребенком внутри… Врач, заменявшая моего гинеколога, утверждала, что малышка спит, поэтому шевелений нет. Я сама пошла на УЗИ и узнала все. Срочно была доставлена в больницу, врачи опасались сепсиса. Рожала в течение двух суток, как выжила сама — не знаю. Ребёнок был здоровый, но произошло тугое обвитие пуповиной. Врачи скоро дали разрешение планировать снова… И уже две сорвавшихся беременности с тех пор.

Боюсь, что никогда уже не стану мамой, заканчиваются все силы, и моральные, и физические. КМП.

Я в такой финансовой яме, что сплю с едва знакомым мужиком за квартиру и еду. На мне висит три кредита. За все три спасибо маме. Она купила себе машину, дорогой телевизор и холодильник, а мне втирала, что на лечение. "Ничего, ты молодая, расплатишься когда-нибудь, не то, что я". Конечно, ей два года до пенсии, неработоспособная, ага. Ловлю себя на мысли, что ненавижу собственную мать. Пристрелите, а?

Я молодой человек, мне 26 лет. Имею интересную, престижную и действительно высокооплачиваемую работу, презентабельную внешность (включая костюмы на встречи), грамотную речь (понятно, что не филолог, но кофе у меня мужского рода и телефон звони́т, а не зво́нит). Волосы у меня всегда уложены, изо рта не воняет, алкоголь по будням, скорее, исключение, чем правило, и на самообучение я стабильно трачу несколько часов в день. Ещё я неплохо готовлю и имею хобби, о котором и пойдёт речь.

Я уделяю ему около часа в будний день (и то если есть свободное время), в остальное время я работаю, общаюсь со своей девушкой, хожу в магазин, делаю домашние дела типа готовки, уборки, починки чего-либо, учусь опять-таки, но почти каждые выходные на один день (чаще всего это суббота) я еду к друзьям, моё хобби разделяющим.

Когда собираемся вместе, мы, кроме всяких там «как дела, как работа, как личная жизнь?», начинаем горячо обсуждать наше увлечение, рассказываем друг другу, что случилось за неделю (если вообще случилось что-то, так как времени у всех не особо много), делимся планами и мыслями, как улучшить ту или иную сторону нашего хобби, описываем какие-то смешные моменты и, соответственно, делаем то, ради чего мы собрались.

В процессе каждый из нас максимально сконцентрирован, увлечён и погружен в процесс, никто не замечает, как пролетает время, и, соответственно, домой я прихожу довольно поздно (в два-три часа ночи) и ложусь спать ещё через некоторое время (около пяти утра). На следующий день я обычно сплю до обеда, хотя, положа руку на сердце, я и так сплю до победного.

Видите ли вы здесь что-то плохое? Нет? Значит, сейчас в меня полетят камни: мы играем в видеоигры.

Не важно, в какие, будь то пресловутая DotA, стрелялка в духе Counter-Strike или вообще старенькие «Герои меча и магии» — это абсолютно не важно, потому что теперь я резко стал никчёмным задротом и объектом для жалости и пренебрежения, человеком сродни пьянице или наркоману, о которых не принято говорить в приличном обществе.

И не важно, кто передо мной стоит, девочка, продающая «Орифлейм», выживальщик, для которого смысл жизни — оставаться в лесу как можно дольше, или какой-нибудь парашютист, от которого по определению ничего в его хобби не зависит.

Такие, как я, всё равно автоматически приравниваются к героиновым наркоманам и алкоголикам, распивающим боярышник в 9 утра.

Задолбало!

Меня задолбали такие вот «заранее обедающие» люди, которые подстраиваются под своих друзей.

Не сказать, что я вся такая воинствующая, но прогибаться под подругу, сидящую на диете, я точно не буду. Купить салатик вместо куска мяса в солидарность с тобой? Отказаться от вкусного пирожного к чашечке кофе и давиться пресными хлебцами? Да вы, верно, шутите?

И если мой друг мучительно бросает курить, я не буду сдерживать себя и отказываться от сигареты в его присутствии. Ведь это он бросает, не я. Логично?

Если у меня 44 размер одежды, а у моей подруги 56, и она просит меня сходить с ней в магазин подобрать ей юбку и кофту, я схожу и подберу. Но вот выслушивать целый день нытьё, что мне с фигурой повезло, а ей не очень, не буду. И прятаться от вешалок с красивыми платьями моего размера тоже не буду — надену, покручусь перед зеркалом, спрошу твоего мнения. Или ты думала, что твоя одежда мне важнее своей? Ты ведь звала меня на помощь, а не на оплакивание твоих размеров.

Возможно, я плохая подруга. Возможно, у меня вместо сердца кусок камня. Но знаете, поддержка близких людей для меня — это приехать в час ночи и забрать человека из опасного района, потому что такси не пришло. Это приехать на место аварии и разруливать общение с полицией, скорой и ГИБДД. Это привезти лекарства для кошки поздним вечером. Это посидеть с ребёнком, которого некуда девать на время командировки.

Но, уважаемые, если вы сидите на диете или бросаете курить, и не вежливо просите, а требуете, чтобы ваши друзья в солидарность с вами тоже вас поддержали — это вы плохой друг, а не ваш спутник. Не теряйте берегов.

Ехала сегодня в маршрутке и лицезрела милейшее действо — двух мальцов, лет по 10, обсуждающих мобильные телефоны. Один из них размахивал новеньким флагманом, второй запихнул в сумку с коньками хороший планшет. Ну, купили родители, бывает, не жалеют на чадушек денег, и плевать, что без интернета эти гаджеты — простой кирпич-звонилка.

Что же меня взбесило? Да вот говорили эти милые мальчики: «А я себе куплю…» и название какого-нибудь новенького смартфона за -дцать тысяч деревянных. Купят. Они. Себе. Вот так вот, купят. Не родители, не бабушки-дедушки, и не подарят им на день рождения или за хорошие оценки за четверть. Они себе купят! Видимо, после школы и кружков, а также выполнения домашнего задания, они ходят на работу.

Какое же «потреблядское», простите за выражение, поколение вы растите, дорогие взрослые! Я понимаю, вы хотите всего самого лучшего для детей, но почему-то напрочь забываете о хорошем воспитании. Ваши милые отпрыски уже достаточно взрослы для подсчёта денег, но откуда эти денежки берутся, им пока неведомо.

Я не говорю, что надо всем поголовно выдавать чёрно-белые звонилки без игр, хотя это не помешало бы, для равенства. Я говорю о привитии трудолюбия и вообще понятия о труде. Дети должны понимать, что понты за родительский счёт — дело кривое, на понты надо заработать как минимум. А то получается, как с нашивкой D&G на китайских джинсах. Нашивка есть, а толку? Смартфон вы своему чаду купили, чадо на понтах, а толку? Ума от этого не прибавляется, чадо вас ни во что не ставит, говорит что «купил себе», а вы рады — рот дитю заткнули дорогой игрушкой.

Перестаньте, пожалуйста. Мне уже страшно жить. Мне страшно растить своего ребёнка рядом с вашими. Что дальше будет?

Моя старшая сестра — просто ангел. Волосы до пояса, большие голубые глаза, красивый нос. Учится на отлично с первого класса, сейчас она на втором курсе. У нее отличный голос, хоть она и самоучка. Фигура спортивная, танцует.

А я, блин, тумбочка с параметрами 87-78-93, хоть и не толстая. Занималась вокалом с преподавателем два года — толку почти никакого. Черты лица грубые, зубы кривоваты, неуклюжая. Волосы секутся. С учебой тоже все нескладно, очень стараюсь, но постоянно вылезают четверки.

Вчера у мамы на юбилее ее подруга напилась и произнесла тост за детей. О том, что если матери хоть раз повезло с ребенком, то это уже счастье. А на остальное не нужно обращать внимания. Остальное — это я, она на этом слове даже показала на меня рукой.

Я вышла из комнаты, сестра пришла меня успокаивать. Начала плести, что у нее тоже полно недостатков, например густые брови и 39 размер ноги. Больше до конца застолья так никто и не зашел ко мне. Только после мама позвала убираться. ПМП.