Год назад закончила университет, сразу на работу устроиться не смогла: розовые очки, желание работать по специальности и прочее. Никому не нужен молодой журналист без опыта. Вроде бы, не так уж всё и плохо, со всеми подработками смогла наскрести стаж в год, желание и навыки имеются, но во время кризиса найти нормальную работу — нереально. Помощи от родителей нет, мать потеряла бизнес и сейчас тоже в поисках, отчим уже лет пять сидит на попе ровно и только покрикивает. А я — продавец в магазине, зарплаты разве что на молоко и хлеб хватает.

Теперь отчим устраивает истерики, что нет денег, грозится уйти и забрать сестру. За квартиру долг несколько месяцев. Ищу новую работу, но пока глухо: мне либо не отвечают, либо попадаю к разошедшимся в нашем городе мошенникам.

Как же задрала эта нищета! ПМП!

Мне недавно исполнилось 20, я на третьем курсе университета. У меня уже около 4 месяцев необъяснимые проблемы с давлением. Оно поднимается, когда хочет, мне становится плохо, похоже на вертолёты после алкоголя. Тошнота, головокружение… Сегодня я в очередной раз уехала домой на такси и блевала в туалете. В очередной раз пропустила пары. Дома я пью таблетку и лежу часа 2, а потом не могу ничего делать. У меня висит два долга, если не сдам, то отчислят 10 апреля. Препод принципиальный и вредный, давление скачет всё чаще и хуже.

Терапевт диагностировала ВСД, о которой я уже лет 7 знаю, и прописала витаминки для сердца.

Я просто не понимаю, за что мне это. ПМП, пока я не сдохла от очередного 150/100/130.

С первого курса влюблен в одну девушку. Она не красавица, но умная, с потрясающей фантазией, настоящая боевая подруга, я бы ей жизнь доверил, ни секунды не сомневаясь.

Мы дружим и каждый праздник дарим друг другу странные подарки.

На 23 февраля она подарила мне набор по уходу за ногтями (полезный, я стараюсь следить за собой и мне такой нужен), а я ей на восьмое марта — гранитный шарик, скрученный с моста, и набор карабинов.

Я не в её вкусе, она все больше по несчастненьким и обиженным, у неё что-то вроде комплекса мессии. Сейчас она встречается со слепым и явно сумасшедшим парнем, а я заказываю годовой запас её любимого мыла и туалетной бумаги в подарок на её свадьбу.

КМП, люблю её, но здоровый и нормальный муж её не нужен.

Всю жизнь положила на дочь. Работала, чтобы было удобно ребенку, пахала, как лошадь. Спецшкола, два языка, танцы, гитара, спорт. Тянулась из последних сил. А теперь сидит напротив меня здоровая красивая деваха и говорит, что я ей "дала неправильные приоритеты" и вообще всегда всё делала неправильно! У меня льются слезы, тошнит на нервной почве. Просто не хочется жить. Все мои старания насмарку. Пристрелите.

Муж нас с дочкой бросил, алименты не платит, я работаю врачом, денег хватает, но впритык. В этом году у дочки выпускной, в школе хотят устроить большой праздник, собирают по 20 тысяч с человека, плюс ещё деньги на платье, туфли и прическу — получается больше моей зарплаты за месяц.

Откладывала с начала года, но сейчас заболела — нужны деньги на лечение.

Дочка узнала и сказала, что на праздник не пойдет, мол, чушь это и пустая трата, но я-то знаю, как ей туда хотелось.

КМП, потому что не смогла обеспечить ей нормальное детство.

А меня задолбали вот такие «мимопроходилы», как из истории «Нужно только захотеть».

Вы многое сказали об отклонениях «в душах и мозгах», приведя даже аналогию с физическими болячками. Но, запомните, психолог — это не врач. Психиатр — это врач, психотерапевт — это врач. Психолог — это человек с высшим образованием по одному из профилей психологии. Но это не делает его врачом, это не наделяет его правом и возможностью лечить людей.

Да, психологи могут работать вместе с врачами, помогая поставить диагноз потенциальному психически больному. Помогая врачам, понимаете?

Шизофрения, депрессия, биполярное расстройство личности, бессонница — это и есть аналоги ваших сломанных ног и пульпитов. Проблемы, описанные вами, не потянули бы на диагноз ни у одного психиатра (то есть врача). И то, что они были решены за несколько сеансов «разговоров», об этом явно сигнализирует. Все эти люди были не больны. Неспособность рационально мыслить и обдумывать свои поступки — это не болезнь. В их головах каша. Да, многим людям нужна «подсказка» со стороны, чтобы осознать их проблемы. Но это не значит, что их лечат. Называйте вещи своими именами — им подсказывают.

Так вот, вы бы сначала разобрались сами в том, что советуете. Или не удивляйтесь, что ваш специалист-болтун не сможет помочь человеку с депрессией, которому нужна помощь психиатра, а не комнатного Фрейда.

Задолбали любители романтики странствий. Есть у меня некоторое количество таких товарищей, да и в сети чуть ли не каждый третий — гордый покоритель далей. Для меня же любое перемещение в пространстве дальше супермаркета на соседней улице — стресс и ужас. И путешествующие граждане об этом прекрасно знают, но тем не менее жаждут мне сообщить, какая я клуша и как мне «в моём болотце тёпленько», а они все из себя свободолюбивые личности с яркой и небанальной жизнью (читай: с адреналиновой наркоманией).

Да, я немного не соответствую идеалу активной и развесёлой, боюсь людей, общественного транспорта, но это мне никак не мешает жить. Я не хожу на работу, никуда не спешу, просыпаюсь и засыпаю, когда захочется, неделями могу вообще не надевать уличную обувь, а если мне вдруг захочется солнца, моря и пляжа — то вот он, видно из окна. Мне хорошо. Да, вот так мне повезло. И не нужно мне с пеной у рта доказывать, что для вас моя спокойная, размеренная жизнь — ад кромешный и что меня нужно срочно вытаскивать и всячески тормошить.

Я побывала в вашей шкуре, дорогие любители приключений, была нищей автостопщицей в поиске вписки, пару невыносимых месяцев жила в лесу и ела горелую гречку. Я ночевала в кошмарных гостиницах на пригородных станциях, я мёрзла на вокзале, и бездомный даже отдал мне однажды свою рваную куртку, чтобы я совсем не околела. Эти эпизоды до сих пор иногда снятся мне в кошмарах, и это всё было не по зову сердца, разумеется. Я искренне не могу понять, как этим всем можно наслаждаться, а ведь без таких отчаянных ситуаций едва ли можно обойтись при вашем образе жизни, ведь всякие дорогие курорты — это для скучных обывателей (да и просто у вас на это нет денег, чего уж тут).

Жажда новых впечатлений? Книги? Фильмы? Нет, простых путей вам не надо, нужно непременно самому, сквозь страдания и лишения, а потом с какой-то странной гордостью рассказывать, к примеру, о том, как вас чуть не изнасиловали на безлюдной испанской трассе. И, знаете, этот момент лично для меня перечёркивает все ваши восторженные вздохи о романтике и прелестных видах. Чёрт с вами, страсть к опасности — ваше личное дело, но вы же лезете ко мне со своим мнением о том, как я уныло прозябаю.

Почти каждую неделю один такой товарищ, убеждённый странник, пишет мне из разных городов с вопросом, не знаю ли я местных, у которых можно вписаться. Вот что ему сказать? Его уже даже не жаль. То есть он взял и просто поехал в никуда, без денег, без знакомых, которые могут пустить переночевать, в холод. Сидит сейчас где-нибудь на лавочке в парке, пишет жалобные сообщения и молится, чтобы местные гопники не раскроили ему башку за пару башмаков. Он, видите ли, вне системы. А я — скучная.

Муж мой дорогой! Я тебя очень люблю, ценю и уважаю, но какого лешего ты пытаешься меня подружить с жёнами и подругами твоих друзей?

Так получилось, что до свадьбы у нас с тобой были абсолютно разные круги общения, мои и твои друзья вообще нигде никак не пересекались (такое, оказывается, возможно в нашем маленьком городке). Из вашей компании ты первый женился, у тебя у первого появился ребёнок. И при этом я никогда не была против твоего общения с твоими, тогда ещё неженатыми, друзьями.

Со временем они сами стали обзаводиться постоянными подругами и семьями. Их жены/подруги младше меня, у них совершенно другой круг интересов, для меня они куры. И да, я не стесняюсь тебе это сказать. Я с тобой хожу на некоторые мероприятия, на которые надо идти семьёй (свадьба, например). Но в баню ты и без меня сходишь, в лес на выходные тоже без меня съездишь, тем более что я такие развлечения не особо люблю, и ты об этом знаешь.

Мне с ними неинтересно, у меня есть свои друзья, с которыми мне комфортно и легко. Не надо заставлять человека на четвёртом десятке лет жизни с кем-то дружить. Друзей я себе могу найти сама!

Есть у меня любимый муж с некоторыми проблемами с алкоголем и азартными играми (все мы люди). Есть у него мамочка со своими тараканчиками. Жили мы, в принципе, дружно и потихоньку справлялись с проблемами… Это предыстория.

А вот, что задолбало. Проблемы с алкоголем у нас тянутся давно, такой вялой манной кашей. Иногда наступают просветления, иногда хочется убить друг друга. Но совсем недавно, когда терпение закончилось от слова «совсем», попросила я благоверного своего принести мне распечатки из банка (работа официальная, так что все расходы идут по карточке). После нехитрых подсчётов выяснилось, что за последние 6 месяцев на алкоголь и игровые автоматы было потрачено больше 3000 евро и все кредитные карты выбраны в ноль… Ну, думаю, кому же мне поплакаться (свою маму не очень хочется в это втягивать), и резонно решаю, что человек, которого это точно должно интересовать, — это моя свекровь.

Вроде бы всё логично, и задолбаться нечем, но не у всех, оказывается, логика одинаковая… Всё это закончилось тем, что я оказалась вселенским злом, сыночка — бедным и замученным, а маман заявила, что знать о таком не желает и что ей гораздо комфортнее думать, что у сына всё отлично. Попросив меня более не сообщать ей подобной информации (именно так и сказала!), она положила трубку, даже не попрощавшись.

Ребята! Это просто пиздец! Других слов не подобрать! Что за умственно отсталая мать может так относиться к собственному ребёнку? И не важно, что ребёнку скоро сорок.

С этим человеком мне ещё жить немало лет… Не просто задолбали — пристрелить хочется!