Много было задолбашек от девушек, чьи парни утонули в виртуальном мире. Были и ответы со стороны этих самых «утонувших». А теперь позвольте взгляд сразу с двух сторон экрана.

Милый, я такой же геймер, как и ты, но как же ты меня задолбал!

Ганк — в MMORPG разновидность PvP, при котором атакуют противника, заведомо не готового к бою, не имеющего возможности убежать или обороняться.

Википедия

Пять лет назад мы познакомились на сходке клана и уже четыре года как живём вместе. Сначала всё было очень здорово. Совместные рейды и ганки в одних играх, совместные турниры в других.

Я гордилась тобой, милый, а ты знал, что в любом бою за твоей спиной будет стоять хилер. К сожалению, через пару лет начала вырисовываться очень печальная разница между нами.

Когда мы встретились, у обоих была учёба, была подработка. Через два года ты решил, что учиться не обязательно, ведь ты же крутой игрок. А вскоре, после недельного прогула на работе, с треском с этой работы вылетел. Но и плевать, ведь ты же крутой игрок, ты и в игре достаточно заработаешь! На все мои мягкие попытки обратить твоё внимание на реал ты отвечал снисходительной улыбкой. После скандала устроился на работу. Тебя хватило аж на три недели, потом ты эту работу бросил.

А теперь ситуация по прошествии ещё двух лет. Я доучилась и работаю. На эти деньги мы снимаем квартиру. На эти же деньги ты, милый, кушаешь. На то, что ты выводишь из игры, можно купить лишь твои же сигареты. Но я обычный программист, и моей зарплаты хватает, только чтобы продержаться на плаву. Что-то сломалось — катастрофа, потому что купить новую бытовую технику с моей зарплаты нельзя. Кто-то заболел — опять катастрофа, потому что на лекарства денег нет.

Господа геймеры, жалующиеся, что вас никто не понимает! А сами-то вы понимаете, что вокруг вас есть что-то кроме виртуальной реальности, что сидящее за компом тело не может находиться в вакууме, ему нужно поесть, одеться и т. д., что кто-то должен это всё обеспечивать?

Сегодня поймала себя на мысли, что неплохо бы найти ещё подработку. А потом посмотрела на тебя и поняла, что с меня хватит. Милый, мне по-прежнему нравится с тобой играть, но жить с тобой невозможно.

Задолбало! Задолбало!

Если книга напечатана не в прошлом году — она старьё. Если её автор жил раньше XIX века — то 100 процентов старьё и неактуальная вещь вообще.

Если модель телефона старше года — он непригодное старьё, от которого нужно избавиться.

Если твоей шубке, упаси боже, больше трёх лет — она неактуальное старьё.

— Ой, на твоём ноутбуке или компьютере, вместо ультрамодной «десятки», стоит XP или, не дай бог, Linux? Это отстой, ты не в мейнстриме. (Обиднее всего встречать это мнение в руководстве IT-компаний.)

— Зачем ты смотришь этот фильм, он же 90-х годов? Уже есть навороченный ремейк со всякими спецэффектами и экшеном, он сейчас в топе, он крут!

Да, я не против почитать античных философов как сборник очень мудрых мыслей, чтобы просто отдохнуть.

К телефону у меня очень простые требования: вес, качество экрана и наличие четырёх функций — звонки, SMS, плеер, читалка книг. Моя «устаревшая» модель мне удобна, хорошо лежит в руке, не сломается в сумке, не требует дополнительного ухода.

Эта «неактуальная» шубка для дальневосточной зимы с –35 и ветром полностью удовлетворяет меня своей длиной и объёмом капюшона.

Софт на ноутбуке куплен и собран точно под мои профессиональные запросы. Он не тратит ресурсы на что попало, типа красивого Aero, не грузит ведром лишнего. И отчего-то мой трёхлетний ноут успешно обгоняет по производительности вашу позавчера купленную новейшую сборку.

И да, в старой версии фильма замечательный актёрский состав, который живёт ролью, а не отрабатывает гонорар. И сюжету ты по-настоящему сопереживаешь, а не ждёшь очередного экшена.

Задолбали оценивать вещи по новизне, актуальности, цене, а не по необходимости и удобству.

Привет тебе, чиновник низшего звена. Ты удивляешься, почему тебя никто не любит, а встреча с тобой схожа с ожиданием мамы с родительского собрания? А я сейчас объясню. Не хочу говорить обо всех твоих коллегах плохо, но вот тот минимум, что видела я.

Пришёл человек со своей проблемой. Он пришёл уже в третий раз (как он сам утверждает), выложил папку с двумя десятками бумажек, справок, заявлений и ждёт, что у него примут документы. Но чиновнику не до него, потому что Люба за соседним столом рассказывает, как у неё хорошо кушает внук, как завял кактус и какого котика она завела. Через двадцать минут можно обратить внимание и на пришедшего человека, как-нибудь презрительно, например, фразой: «Ну чё там у вас? Показывайте!»

Человек выкладывает всё, что принёс. Чиновница смотрит на документы, читает заявление.

— Не хватает справки номер N, получите её на другом конце города и тогда приходите, — выносит вердикт чиновница.

— Но как же так, я в прошлый раз приносил эту справку, вы у меня приняли.

— Вы вот видите её у меня на столе? И я не вижу, значит, её нет.

Человек снова уходит ни с чем.

Думаю, что многие были в подобной ситуации, а знаете почему? Объясняю. Два дня назад у Аллы Викторовны из соседнего кабинета был юбилей, и она принесла торт. Каждый съел свой кусок. И кое-кто, не желая дойти до туалета, чтоб помыть руки, вытер их первой попавшейся бумажкой, которая лежала на столе. Это и была справка того человека. Та же история случается с чужими бумагами, когда срочно нужно что-либо записать или сходить в туалет, а туалетная бумага кончилась.

Человек, который приходил сегодня, уже задолбался бегать туда-сюда как белка в колесе. Да и с работы отпрашиваться проблемно. И тут на выручку несчастному приходят вино, водка, коньяк (любимое подчеркнуть) или белые конвертики с деньгами. И зачастую это повод решить проблему в кратчайшие сроки. Поэтому даже у мелких чиновников очень часто на работе имеется полочка с алкоголем, как у одного врача венеролога из известного сериала. Намного реже, но всё-таки бывает, что мелкие чиновники с зарплатой в 12 тысяч покупают себе автомобили ценой в полмиллиона.

Коррупция? Слышали, видели, знаем.

С уважением, бывший секретарь паспортного стола.

Когда сыну исполнился год, у меня случилась задержка. Я испугалась, так как второго ребёнка не планировала и заявила мужу: "в случае беременности — пойду на аборт!" Муж ответил, что если я сделаю аборт, он уйдёт из семьи. Подаст на развод.

К счастью для меня, беременность не подтвердилась. А через два месяца муж всё равно собрал вещи и ушёл, заявив, что при наличии двух детей он бы остался. А с одним я и сама справлюсь.

КМП!

Я была счастлива ровно до того времени, когда поняла: всё, что мне говорили и обещали в детстве родители — полная чушь. Ты свободна в своём выборе образования — я поступила не туда, куда хотела мама, и до сих пор выслушиваю, что должна была учиться в другом вузе; ты можешь выбирать кого угодно себе в парни — он же козел, да ты что, спать с ним будешь?!; ты свободна съехать на свою квартиру (да, на моё имя есть недвижимость), когда сочтешь нужным — а как же я, ты меня бросаешь, я думала ты после замужества съедешь; я тебя не ограничиваю — ты что, с умы сошла туда идти, почему вернулась поздно, думаешь только о себе; я тебя не ограничиваю — почему без меня едешь, а как же я, я тебя растила, неблагодарная!

И вот сижу я такая, 28-летняя бабища, которой стало все равно. Абсолютно все равно, потому что я знаю, что моя жизнь закончилась в 2010, когда умер папа. КМП, хотя зачем? Меня же рожали, что бы себе старость обеспечить — это мне тоже сообщили.

Живу в Крыму. Как известно, у нас тут выключают свет. График соблюдают железно. И это меня убивает. Когда я с работы прихожу, то свет есть полчаса. А потом его на три выключают. И я иду спать. Я не успеваю нормально доделать отчеты, если есть необходимость, приготовить мужу хороший ужин, ибо дом не газифицирован, очень давно не общалась с родителями в скайпе. Кроме того, раньше я в свободное время после занималась фрилансом — рисовала иллюстрации для детского журнала. Теперь все выходные убиваю на это — рисую ведь в графическом редакторе, свет 3 через 3. Контракт с журналом до апреля. Муж бесится, что я такая ответственная. Пристрелите, а.

Ненавижу своего свекра. Мой муж и свекровь его обожают, хотя за 25 лет совместной жизни он несколько раз приводил своих любовниц в дом, проиграл квартиру в карты, после чего муж с мамой оказались на улице и им негде было жить и не на что есть, а он просто ушел к очередной возлюбленной. Когда всё более-менее наладилось, свекровь, впахивая как ломовая лошадь, купила квартиру — и он вернулся. Вернулся к своей семье, и они его простили и даже оправдывают, мол, молодой был, а сейчас нагулялся и одумался. А я не хочу иметь такого родственника, боюсь, что моим детям может достаться хоть миллионная часть его генов. КМП!

Я знаю, что блаженны стоящие в середине, ибо огребают от тех и других, но я всё-таки попробую. Знаете, кто меня задолбал? Вечно конфликтующие люди из «параллельных миров». И ведь каждый из них уверен, что он-то живёт в настоящей реальности, а остальные «всё себе выдумали».

Есть люди, которые стараются не обращать внимания на окружающий негатив. Это хорошо. Но когда кто-то из таких людей с придыханием начинает говорить: «В моём мире живут только пони…» — нужно насторожиться и снять с пациента розовые очки. Потому что потом это может перерасти в: «Из какой, люди, вы параллельной реальности?» А затем и в: «У них нет хлеба? Пусть едят пирожные!» Но такие люди относительно безвредны по сравнению с другим лагерем.

А есть люди, которые вокруг себя видят только «50 оттенков коричневого». Вот они-то мало того что плотно сидят на негативе, так ещё и распространяют его вокруг своими ядовитыми, полными ненависти комментариями. В каждой группе людей, занимающихся чем-нибудь, есть особенные индивиды (а среди вообще ничем не занятых — так каждый первый), которым мир не мил, ибо заполнен «неподобающим контентом». И получается, что:

• какая-нибудь фитоняшка видит вокруг только «жиробасов»;
• отдельно взятый любитель ЗОЖ буквально окружён курящими и пьющими;
• некий человек с ОБВМ ну просто шагу ступить не может, не натолкнувшись на очередное быдло.

И так далее. Для этих персонажей противоположный лагерь изначально враждебен, ибо обо всех судится по поведению пары самых неадекватных представителей.

Посмотрите на сцепившихся в сваре авторов истории про «не читал Бальзака» и «великовозрастное быдло»! Какой слог, какие обороты. Оба готовы залить оппонента ядом, только бы не признавать, что в чём-то собеседник может быть и прав. Что в итоге? Для меня лично они и есть те самые «сноб от культуры» и «великовозрастное быдло». Причём каждый из авторов — и то и другое.

Кстати, автор истории «Побег из курятника» отлично описал этих людей. И сам себя записал в их ряды. Ведь он «вырезал» из картины своего мира всех, кроме людей-кур и «других». Да ещё за тех самых «других» людей говорить взялся. И удивляется: «Откуда такие берутся?» Из таких, как вы, милейший, при определённом повороте событий.

Те бабушки у подъезда, для которых все девушки — проститутки, а все молодые люди — наркоманы (все, кто не вписывается в их шаблоны, конечно же), — вот ваше будущее. Те дедушки, для которых «в их время всё было лучше, а если ты не согласен — ты хам и молокосос», — вот, к чему всё придёт в итоге. И уже кто-то из молодого поколения напишет на «Задолба!ли»: «Бесит старичьё. Они все неадекватны, и им всем давно пора в дом престарелых!» И всё начнётся по новой.

Спросите себя — вам это надо?

Я некрасивая. Это не оценка, а факт. Если «неудачные» черты лица — это субъективно, то шрам на лице, проблемы с кожей по медицинским причинам и хромота — уже объективно. И меня задолбало отношение к вопросам красоты в обществе!

Сама я свою внешность большой проблемой не считаю. Я окружающих по внешности никогда не оценивала и от одиночества никогда не страдала. Но, как выяснилось, уйма людей считает мою некрасивость своей проблемой.

Первая категория — мужчины-потребители. Существование женщин, которых они не захотели с первого взгляда, считают личным оскорблением, о чём норовят тут же сообщить, хотя их никто не спрашивал. Могут окончательно испортить настроение, если оно и так не особо, но обычно достают недолго: у них нет на тебя времени, на свете уйма женщин в туфлях без каблука, с лишним весом и без макияжа, и до всех надо успеть донести своё очень важное мнение.

Вторая — «добренькие» лица женского пола, призывающие «не опускать руки» и «что-нибудь сделать». Норовят причинить добро, не спрашивая, нужно ли оно мне. Я обычно не особо заинтересована в рассказах о лазерной шлифовке шрама, подборе юбочки в цвет туфелек (они почему-то обожают уменьшительные суффиксы) и прочем «хотя бы припудри», на отказ от этого они норовят ответить проповедью в стиле «потому ты и некрасивая, что такая злая».

Третья категория — любители благоглупостей вроде «некрасивых женщин не бывает». Чтобы понять, чем красивый человек отличается от некрасивого, достаточно просто поставить обоих рядом. Другое дело, что этот факт не должен оказывать такого влияния на отношение к человеку в обществе. Я не хочу, чтобы меня убеждали в том, что я прекрасна (хотя я, конечно, прекрасна). Я просто хочу, чтоб мне позволили быть некрасивой.

Казалось бы, движение боди-позитива буквально создано для таких, как я, но и тут всё не слава богу. Изначальную здравую идею «выходить из дома, не зафотошопившись, — нормально» превратили в «чем хуже — тем лучше». В итоге в логове боди-позитивщиц вполне реально подвергнуться обструкции, если вдруг хоть в чём-то соответствуешь пресловутым стандартам красоты. В духе «что-то у вас задница не достаточно волосатая, вы что, рабыня патриархальных устоев и делаете эпиляцию?!» Может, в раннем подростковом возрасте, когда только начинаешь осознавать себя и своё место в мире, это и полезно, но понять, что заставляет играть в эту игру взрослых людей, я не могу.

«Продавцы скрывают! Оказывается, все товары в магазинах можно покупать всего за один рубль!»

«Производители машин молчат! Достаточно попинать колесо перед поездкой, и машина никогда не сломается!»

«Туроператоры вздрогнули! Всплыла тайна, что достаточно хорошенько зажмуриться и сосредоточиться, чтобы оказаться в любом месте планеты!»

Бред? Конечно, бред! Абсолютный, антинаучный, глупый бред. Все согласны? Почему тогда вы начинаете верить в нелепицы, стоит зайти речи о медицине и самолечении? «Врачи скрывают, что активированный уголь лечит рак, что достаточно выпить стакан воды по утрам, что сырое яйцо натощак творит чудеса и так далее». Ну почему сразу отключается умение логически мыслить? Почему включается режим «а вдруг и правда сработает»?

Задолбали своим первобытным невежеством!