Живу за городом. Свой домик, обнесен высоким забором. Работаю кинологом в Москве. Дома живут два добермана, дрессированные на защиту участка.

Неделю назад, когда была на работе, соседские дети случайно забросили мяч на мой участок. Один из них перелез через двухметровый забор. Собаки отреагировали как на воров и, защищая участок, загрызли мальчика. Теперь мне светит срок, а собак усыпят. Родители мальчика, который не смог прочитать табличку "Осторожно, злые собаки", обещают меня прирезать. КМП.

У меня странная жалоба. Точнее, непонимание.

Итак, все мы люди, и все мы бываем неаккуратны — или на улице кого-то задеваем по невнимательности, или в общественном транспорте на кого-то «приляжем» при повороте или торможении.

Редко, но бывает, правда? Также есть категория людей, которые в силу возраста, здоровья или образа жизни стали менее аккуратными и с которыми такая ситуация случается чаще. Даже не в этом дело. Повторюсь, все мы люди со своими недостатками.

Но если такие люди (это, в подавляющем большинстве случаев, женщины) задевают меня, то я слышу: «Ой» или, того хуже, «Ой, господи». Так скажите мне, почему, если я, мужчина нормальной комплекции, кого-то задеваю, то говорю: «Извините, пожалуйста»? И почему извинения в таких ситуациях я чаще слышу от мужчин, а не от толстых тёток?

В общем, меня волнуют два вопроса:

1. В детстве извиняться учат только мужчин?
2. При чём здесь «господи»?

Зашла я сегодня в свой любимый книжный — всего на минуточку, новую ручку купить. Не удержавшись, начала бродить между полок. Так как свою полку я пополнила буквально на днях, руки особо к книжкам не тянулись. Но уже на пути к кассе я затормозила у очередного стенда.

Руки всё-таки потянулись — прямо к ней. Кто сказал, что книгу не выбирают по обложке? Эта была прямо как я люблю, красивая, яркая, просто вау! Название большими блестящими буковками, имя автора… Руки снова сами перевернули книгу — надо же узнать, о чём в этом чуде будет рассказываться. А там, а там…

Оказывается, этот автор «со своим романом снова ворвался на литературную арену». Очень интересно, смотрим ниже. «Сюжет искромётен, герои прекрасны». Ещё лучше, продолжаем смотреть ниже. «Прекрасное пособие для выхода из творческого кризиса». Да ладно? Ниже, ниже… Как, всё?

Трясущиеся руки перевернули книгу обратно. Всё ещё очень и очень красивая обложка. Ладно, мы не унываем и не сдаёмся. Всегда можно поискать аннотацию под обложкой. Или хотя бы полистать страницы, оценив стиль.

И тут самое время осознать, что чудесная книжка, вообще-то, запрещена детям. То есть она 18+. То есть тщательно запакована в плёнку и открыть её в магазине нет никакой возможности.

Я даже не знаю, как это описать. Если бы меня заинтересовал сюжет, я бы купила эту книгу. Даже пусть в последний момент меня задавила бы жаба — всё равно купила. Через неделю, через месяц, как-то раз пришлось ждать полгода. Но кота в мешке — даже в очень и очень красивом — я брать не собираюсь.

Конечно, я могла залезть в сеть и узнать, про что книга. И даже почитать отзывы. Но теперь, даже сделав это, я очень и очень вряд ли куплю её.

Потому что задолбали! Верните аннотации на обложки!

Здравствуйте! Я — кассир супермаркета в маленьком городке.

И знаете что? Меня задолбали. Задолбали идиоты в руководстве, задолбали те работники зала, которые должны следить за ценниками и вовремя убирать акционные. Но куда больше меня задолбали, конечно же, вы, дорогие мои покупатели.

Шуточки категории «мужчина на кассе» не смешны. Правда. Из семерых кассиров, включая двух старших, нас, мужчин, — двое. Мы оба работаем на кассе не первый день, и слышать: «А куда девушек дели? Выжили, да?» неприятно и нам, и девушкам-кассирам. Равно как и рассказы о том, что «не мужское это дело — за кассой сидеть».

Да, дорогие старики, мы понимаем: вам скучно. Вам хочется поговорить. Но за вами стоит очередь, и им хочется домой. Имейте совесть. И «шутить», подкладывая свой товар другим людям, не нужно. Это не смешно для всех, кроме вас. И изображать, что у вас нет денег — а потом жестом фокусника доставать купюру: «Да вот же она! Шутка!»

Да, мы стараемся быть вежливыми со всеми. И совершенно не нужно демонстрировать своё мнимое превосходство, барским жестом швыряя нам деньги или презрительно отзываясь о клиентских картах. И «тыкать» тоже не надо, да. Городок маленький, а память на лица у меня неплохая.

Если вам предлагают пакет и просят выбрать между большим и маленьким, не надо с гыгыканьем говорить: «Средний дай!» И решить за вас мы тоже не можем, поэтому ответ: «Ну чтоб всё вошло» у нас, кассиров, входит в топ-5 самых ненавистных. Один человек уложит всё аккуратно в маленький, у другого тот же набор не влезет в большой, хотя различаются пакеты по объёму в два раза ровно. И «А как ты думаешь?» тоже не пройдёт. Я никак не думаю, и коллеги мои тоже. Нам совершенно безразлично, какой пакет вы купите, это вопрос вашего удобства.

«А я к вам, чтобы вы не скучали» — ещё одна фраза из топа самых нелюбимых. Кассиры в отсутствие покупателей не скучают. Обычно у нас ещё достаточно мелкой работы, например, приведение в порядок кассовой зоны, разгромленной очередным ребёнком, или заполнение отчётности, а иногда просто хочется передохнуть и выпить чаю или кофе, которые, к счастью, нам приносят на кассу старшие кассиры.

«А в законе о защите прав потребителя…» Нет, уважаемый (пока ещё) покупатель, того, что вы говорите, в законе «О защите прав потребителей» нет. Этот самый закон лежит у нас, распечатанный, и мы все его внимательно изучали. В особенности то, что касается возвратов и замены. И нет, мы не будем оформлять возврат наполовину съеденного йогурта, только потому, что вкус у него «какой-то химический». И взятые «не те» пельмени через четверть часа после покупки тоже. Нет, тётенька, не надо на меня обижаться, надо внимательно читать информацию на ценниках, спрашивать работников зала или хотя бы при выбивании чека смотреть на монитор, где показывается цена каждой единицы товара, а не рассказывать мне про мужа и грипп. Да, сволочь. Нет, нельзя «тихонько положить на полку и взять другие». До свидания, будем рады видеть снова.

Вот и конец дня. Нет, уважаемые, мы не подождём, пока вы срочно купите ещё пива, потому что не хватило. Старший кассир снимает последнюю кассу в 21:30 ровно, после этого мы физически не можем провести вам покупку. Нет, вы не оставите мне деньги, чтобы я выбил завтра, я сижу под камерами и не собираюсь писать объяснительную. Нет, я не «прощу» вам десять рублей. Нет, я не проведу вам свою клиентскую карту, так как не хочу платить полторы тысячи рублей штрафа и портить себе репутацию. Да, сволочь. Да, ты меня встретишь за углом. Пожалуйста, оставьте покупки у кассы. Всего хорошего, приятного вечера.

Всё. Задолбали!

Уважаемый автор истории про «бизнес по-русски» , видимо, из тех, кто свято уверен, что только он сам работает, как положено, а все остальные на работе балду пинают или специально допускают ошибки.

Вас «бизнес по-русски» задолбал? А вы сами кем работаете?

Может, вы рабочий, которые лишний раз пальцем не шевельнут, ибо «мне только за работу на этом станке платят, остальное — не моё дело»?

Или водитель, у которого рабочий день, вот сюрприз, с 9 до 18, и мотаться по городу в режиме большинства заказчиков «ой, ну я не знаю, когда освобожусь, вы ближе к вечеру подъезжайте, подождёте, если что» ему вовсе не улыбается?

А может, вы логист из параллельной вселенной, где в городах не бывает пробок, не ломаются машины, не уходят в запой водители?

А, кажется, догадалась! Вы, наверное, собственник бизнеса, из той же вселенной, что и логист, который работает в режиме 24/7 только ради улыбки клиента и заработка «лишь бы на сигареты хватало».

Вы, товарищ, в глазик свой загляните, там нехилое такое брёвнышко. Бизнес, чтоб вы в курсе были, «делает» масса людей, а не только несчастная девчонка-менеджер, на которую вы орёте и которая ревёт потом в подсобке.

Не с Марса прилетают те, кто «косячит», — это водители, грузчики, рабочие, электрики, водопроводчики, то есть все те, кто, «хорошенько поработав», идёт потом в фирмы и магазины, чтобы, в свою очередь, задолбаться и задолбать.

Сначала я работала преподавателем в школе, и это был ад. Сбежала в колледж. Сначала мне нравилось.

Но с каждым годом работать становится всё труднее. Всё больше бумаг, рабочую программу переделываем чуть ли не каждую неделю. То и дело меняется нагрузка в середине года. То вдруг окажется, что мы мало работаем, и расписание растягивают на 6 дней, даже если по 1 паре в день.

На этот Новый год впервые за три года дали хорошую премию… Оказалось, что по ошибке. И мы обязанные ее отработать общественной нагрузкой, причем сколько отрабатывать — никто не говорит, по ходу, до конца года.

Фактически платят только за отведенные пары, но на работу уходит вообще всё моё время: постоянная общественная нагрузка, часы подготовки дома, куча писанины.

Не хочу увольняться, но похоже скоро придется, ибо нам осталось только раскладушку на работе поставить. КМП.

Живу у бабушки, потому что бабушку жалко. Бабушка у нас старенькая, ей уход нужен.

А еще бабушка любопытная — ей нужно знать все, вплоть до марки моих новых трусов.

Бабушкка чистюля. Правда любое дело заканчивается прихваченной спиной и двумя часами оханий и причитаний, пока внучка доделывает брошенную на середине Очень Важную Работу типа мытья стен, после работы.

Бабушка болезная. Утром на рассвете она еще бегает живчиком и гремит кастрюлями, днем у нее болит спина, вечером мигрень, а еженощно она помирает в муках, стонах и причитаниях. Скорая катается к нам как к себе домой, успокаивает бабку, после чего та погружается в заслуженный и сладкий сон, а врач приступает к оживлению меня. Очередная бессонная ночь с хороводиками и бубном вокруг бабки обернулась для меня давлением в 60 на 40.

Пристрелите меня за то, что я не топнула однажды ногой и не уехала куда-нибудь на Северный Полюс. Ну а бабушка пусть живет долго и счастливо, и унаследует мою квартиру как я сдохну. КМП.

Во время очень страстного поцелуя у моего парня зазвонил телефон. Его девушка. Ответил, что тоже её любит, и продолжил как ни в чём ни бывало.

ПМП.

Когда папа был подростком, он мечтал стать гитаристом и выпрашивал у своих родителей Кремону. Они вместо этого подарили ему на шестнадцатилетие жуткую ленинградку с грифом на болте. И сказали: научишься на этой играть, купим хорошую. И так он ничему на этом инструменте не научился. Три аккорда только.

Мне 16. Я из этой папиной ленинградки проигрыш из «King og the castle» умудрилась выжать, на фортепьяно три года училась, могу даже вторую часть "лунной сонаты" сыграть, но это всё не моё — я мечтаю освоить поперечную флейту. Просила простенькую, ученическую Mercury, без резонаторов, не дорогую. А папа приволок откуда-то от друзей ленинградскую, опять же, флейту, советскую ещё, и говорит "на этой научишься играть — купим хорошую". А как я на ней научусь? На ней две вмятины, фонетика никакая, нижний регистр вообще не звучит, коронка свёрнута, не строит на второй октаве… я папе так и говорю, а он отвечает, что, мол, ничего, играли же на ней люди, и ты сможешь. А не сможешь — так нечего и деньги тратить. КМП…

Мои родители давно в разводе. Мы с мамой еле сводим концы с концами. Ещё летом я договорилась с папой, что он оплатит мой институт на этот год и купит одежу к зимнему сезону.

В итоге: учёба не оплачена, меня грозятся выгнать, на работу надеть нечего, перед коллегами стыдно, а мой супер-папа вот-вот получит семь лет за крупную кражу.

Получает он прилично, кстати. Только вот у него есть "подружка", которой он то и дело отсёгивает немаленькие суммы на салоны красоты и развлечения. Не захотел её расстраивать.

КМП.