Ну отлично, вы выслушали исповедь человека. В принципе, правильные вещи говорит, да и руководство к действию отличное, но…

Как часто бывает, даже между любящими людьми случаются шероховатости. Иногда вполне банальные. Он сова и приходит домой в 20:00. Она жаворонок и появляется дома к 17:00. Спать ложатся с разрывом в три часа. Ему надо час-два времени прийти в себя после работы, как впрочем, и ей. Но несовпадение графиков приводит к тому, что он делает работу по дому, когда она спит. А когда она возится и готовит, он валяется с ноутом на диване. Ее это бесит: почему он отдыхает, когда она пашет? Все — конфликт.

И оба любят друг друга, заметьте. У меня вообще все до безумия просто: я не могу злиться долго на любимого человека. Знаете, как взрыв такой: резко вспыхнул из-за фигни (ну вот какого она меня все время перебивает?), пошумел, отошел, через пять минут уже забыл. Понимаю, сложно понять, но постарайтесь… Через пять-десять минут после скандала, он уже кажется настолько пустым и мелким, что о нем забываешь, безотносительно того, кто прав. Наоборот, наплывает приступ любви в форме: «Ну вот, как я мог с тобой скандалить».

Есть такое народное понятие «итальянская семья». Всё именно так — скандалы, крики, летящая посуда. Возникают быстро и заканчиваются страстью. Темперамент, бывает.

Люди очень разные. Вон, компания молодых ребят, вполне нормальных, не гопота, смеется над пролившим на себя кетчуп другом: «От ты лошара, гы!» Посмеялись, и всё на этом. А где-то, подобные слова могут быть восприняты, как жуткое оскорбление. Рамки «грязи» варьируются. И очень может быть, что «уродливый тупица» для этого конкретного мужчины менее обидно, чем «забавный толстячок».

Не судите других. А круг общения выбирайте по себе.

Меня конкретно задолбала позиция моей начальницы.

Первое: «Будешь делать то, что я говорю, если хочешь со мной работать». Я хочу работать на работе, а не с вами. Если начальник будет другим, я плакать не стану. И ваши хотелки, не входящие в мои обязанности тоже делать не стану.

Второе: «Я тебе зарплату плачу, будешь работать столько, сколько скажу». Ну, зарплату мне платит компания, а не вы лично. А сверхурочные — не оплачивает. Так что оставаться на лишние два-три часа, потому что вы не успели и вам нужна моя помощь, я не буду. Вы даже спасибо не умеете говорить. Кстати, зарплата у меня среди коллег самая маленькая, так как я работаю недавно, при тех же обязанностях, что и у других.

Третье: «Завтра выходной, вся компания отдыхает, но мы выйдем на работу, потому что после праздника у нас проверка». Не выйдем. Это наш законный выходной и у меня на него планы. Лично я, к проверке и так готова. То, что не готовы Лёва, Петя и Маша и им нужно помочь, меня не волнует, ведь я уже все сделала. Так что — свободна. Мне не помогал никто, просто я в рабочее время работала, а Петя спал в кладовке завхоза, Лёва и Маша пили чаи и сидели в соцсетях.

Четвертое: «Н.М. неправильно сделал отчет, у него там не сходится, помоги ему». Я не буду помогать Н. М., потому что это не помощь, а сделай за кого-то. Не сходится, потому что цифры он взял неизвестно откуда, они явно неправильные, а значит, я должна искать правильные и считать все заново. А Н. М. в это время будет играть с программистами в war craft по сетке или сажать овощи на ферме в соцсетях. Обойдетесь оба.

Я, возможно, выгляжу жуткой негодяйкой в этой истории, но только проблема в том, что когда я только устроилась на работу, я все это делала. И мне сразу же сели на шею все — от начальницы до курьера и уборщицы. У меня уже сил нет. Задолбали!

Вот и я нажал заветную кнопку «Выплакаться»…

Что произошло? Ничего неординарного. У меня сломался автомобиль. Не новый, не представительского класса, не редкой марки, нет, не Tesla Model S. Нет, не за восемь миллионов рублей. Обычный семейный автомобиль. Но вот незадача, к сожалению, для его ремонта необходимы… Эврика! Запчасти! Я живу не на Крайнем Севере, не в тайге. От моего города, до столицы нашей Родины — Москвы, всего сто восемьдесят километров. В моем городе пряников, автоматов и самоваров живёт почти миллион человек, включая гостей города. Не так уж и мало, правда? В советское время при такой численности уже начинали метрополитен строить. На дорогах моего города, надо отметить, в основном, вполне приличные авто, не тридцатилетнего возраста, не ржавые вёдра, не гусеничные вездеходы. Дороги, скажем прямо, не фонтан, но и не трасса «Пенза — Копейск» (не хочу обидеть ни Пензюков, ни Копейчан).

Итак, увлекательный квест по приобретению запчастей начался. Для начала, всего ничего — обзваниваем сто двадцать магазинов. Нет, такой запчасти нет в наличии. Хм. Это просто авто весьма распространенной марки, не шаттл космический. Хорошо. Скрепя сердце, звоним официалам. Да, да, тем самым, которые в прошлом году запросили тридцать семь тысяч рублей за ремонт дворников, остановившихся посередине лобового стекла. Это при том, что у меня явно не Bentley. Слава богу, самостоятельно починил. Готовимся выложить энную сумму денег и слышим поразительный ответ: «У нас нет такой запчасти и когда будут — не имеем ни малейшего представления». Эй-эй, вы что? Вы же официальное представительство производителя, как же так? А, нет, вы простые франшисты… Понимаю. И связи с производителем не имеете? Жаль.

Хорошо, находим в интернете списки аналогов, внутри себя соглашаемся на установку не оригинала, а совместимой железки. Список аналогов по каждой позиции — минимум десять вариантов. Снова обзваниваем все сто двадцать магазинов. Что? НЕТ? Как? Почему? А что же есть? А, пружины на Audi 80? Помилуйте, я не встречал этих авто у нас на дорогах уже лет пять. Нет, вероятно где-то есть один-два экземпляра, но на две машины — сто пружин? Зачем? Что еще есть? Опорные подшипники на Volkswagen B4? Помилуйте! У моего знакомого такая машина. Когда я его спросил, когда он их менял в последний раз, последовал лаконичный ответ: «Никогда, на этом авто они не ломаются». Я ему верю. Давненько его знаю.

Звоним опять, снова, снова… День, второй. Ау, бизнес, проснись, привези пружины. И тут в одном салоне — ура! Езжайте в наш магазин номер такой-то. Там есть то, что вам надо! Еду! Лечу! Гарантирую оплату! Ждите! Срываюсь с работы, мчусь, успел, подбегаю: «Здрасьте», — до закрытия полчаса — «Мы созванивались. Мне оставляли деталь номер такой-то и тако…». Нет, у нас такого нет, и никогда не было! ЧТО? КАК? Я же по телефону слышал, мне сказали… НЕТ У НАС ТАКОГО, РАБОЧИЙ ДЕНЬ КОНЧАЕТСЯ, ПШЕЛ ВОН. Вашу за пятку! Что ж это такое! Это что за отношение? Бизнес, ты сошёл с ума? Я что, прошу крыло от самолёта, чугунный мост и перо из задницы молодого трицератопса? Или я прошу бесплатно? Или настаиваю, чтобы мне этот товар доставили ночью на кладбище две голые ведьмы? Или вы просто ЗАЖРАЛИСЬ? Очевидно так. Да, заказал в интернете, да, буду ждать. Да, мои деньги получат расторопные бизнесмены из Столицы (а вы удивляетесь, откуда в Москве деньги). Да, впредь буду заказывать только у них.

А пока — задолбали! Люто и бешено!

В последние пару лет отношения родителей ухудшились, но живут вместе, воспитывают нас с сестрой, и вроде бы всё даже почти хорошо, но…

Сегодня в ноутбуке отца случайно нашла его анкету на сайте знакомств для свингеров. Пишет, что ''любящая пара (м.42, ж.33) ищет пару для секса''.

Моей маме 40.

Он изменяет ей с другой и ещё развлекается не пойми с кем.

Я ненавижу его. Так, что трясет, что тошно.

И я не знаю, как сказать об этом маме. Это убьет её. Двадцать лет брака, она ему всю свою жизнь отдает…

Пристрелите меня, пожалуйста. Умоляю...просто пристрелите.

Повзрослев, стала понимать, что многие мои воспоминания из детства могут шокировать. Одно из особо запоминающихся: более полугода сосед 17-ти лет "играл" со мной, если я не успевала пробежать и захлопнуть свою дверь. Если успевала, он ещё какое-то время ломился в неё. Мне было 7 лет. И это только один из всех уродов, а их было не меньше 6 (это те, кого я помню). Моментов физического насилия не помню, но первый сексуальный опыт показал, что я не девственница. Вышла замуж, родила детей, а у меня ощущение, что я под толстым слоем льда, под грузом каким-то. Хочу вспомнить и знать правду, может, легче станет. ПМП.

Люблю мужа, отлично выгляжу, работаю, убираю квартиру, хожу в магазин, готовлю, делаю уроки с ребенком, и т.д. А что в итоге? Я свалилась с температурой, а муж ушел, улыбаясь, гулять и выпивать. Флиртует с молоденькой девицей, которая вешается на него по полной. Сегодня прочитала переписку с ней, теперь просто в шоке: я кругом плохая, истеричка. Больно и обидно до ужаса. Чтобы хоть как-то отвлечься, с высокой температурой начала гладить его рубашки. От переутомления уже полчаса идет кровь из носа. Я конченая дура, КМП.

Еле ушла от бывшего. Он запретил мне ехать к маме, а я всё равно поехала, и он в это время убил кота и собаку. Я сказала, что не вернусь.

Теперь названивает каждые пол часа. То угрожает, смакуя, как будет убивать меня и всех моих родных и друзей, то "прости-люблю". Написала на него заявление, добилась, чтобы приняли. Его мать в истерике побежала к моей: "сЫночку оклеветали, а он такой хороший". Моя мама ей все доказательства и скинула.

Та в шоке, сыну стала предъявлять — он на окно: "не могу так жить!". Мать 03 вызвала. Приехала бригада. Психиатрическая.

Теперь он угрожает, что выйдет и отомстит, и ему ничего не будет, у него справка есть.

ПМП.

Врачам я доверяла. Несколько месяцев назад поставили пломбу на зуб, он болит. Пошла к врачу: пломбу поставили плохо, спилили много лишнего, вердикт — надо удалять нерв. Окей, удалили нерв. Болит еще сильнее. Терпела-терпела, психанула, пошла в первую попавшуюся платную клинику. Там сказали, что каналы запломбировали очень плохо, надо переделывать. В итоге, содрали с меня почти 7000 рублей, эта клиника оказалась знатной разводилой. Пошла в другую, там все сделали нормально, но сказали, что в итоге мне так сильно спилили зуб, что надо ставить коронку. Еще месяц мытарств, и вот, я потеряла зуб, в котором могла быть обычная пломба, кучу нервов и почти 20 тыс. рублей. За один зуб. "Спасибо", врачам, а меня пристрелите.

У меня тема немного, может, неожиданная. Раньше я на этот факт не обращала внимания, но после того, как несколько лет назад отказалась от шоколада и всего, что из него сделано (на то у меня были свои причины), сделала поразительное и пренеприятное открытие. А именно: в нашей стране шоколад почему-то считается твёрдой валютой (вроде водки в начале девяностых).

К примеру, идёшь в гости в дом, где есть дети. Что приносишь с собой? Правильно, «Киндер-сюрприз» ребёнку. Видишь незнакомого ребёнка, умиляешься и… что? Правильно, предлагаешь ему конфетку. Ни один детский конкурс чего-бы то ни было, праздник (особенно Новый год!) не обходится без раздачи сладких призов и подарков. Будь то наборы конфет или просто шоколадные медальки. Ведь все дети по умолчанию едят шоколад.

Хочешь отблагодарить кого-нибудь за услугу, что первое срывается с уст? Правильно — «С меня шоколадка». Хотим задобрить строгого преподавателя, что делаем? Правильно, всей группой скидываемся на конфеты, вино и цветы (варианты разные, но сладкое в наборе обязательно будет). Набор конфет — универсальный подарок любому человеку почти на любой праздник.

Это всё я обнаружила несколько лет назад. Тогда я занимала весьма незначительную должность. Тем не менее, находилось много людей, желавших меня отблагодарить за что-нибудь или просто поздравить с каким-нибудь праздником. Так что заветные коробочки и плиточки шоколада по нескольку раз в месяц ложились ко мне на стол. Не помогало даже то, что я много раз повторяла дарителям, что шоколад я не ем, и поблагодарить меня можно и на словах. Видимо, у большинства людей не укладывается в голове, что кто-то может не любить и не есть шоколад. К счастью, я живу не одна, и охочие до сладостей люди у нас дома есть. Они передают вам спасибо, дорогие дарители и благодарители. Но всё же на будущее учтите, не все едят и не все любят шоколад. В следующий раз, когда захотите поблагодарить, скажите просто «спасибо». А если захотите сделать подарок к празднику, потрудитесь узнать, что на самом деле любит одариваемый.

Подхожу в ТЦ к стойке кафе, делаю заказ, собираюсь расплачиваться. Вроде как все штатно. Достаю пластиковую карту, и… Кассир показывает мне на табличку: «Терминал временно не работает». Я в ответ показываю пустой кошелек и отвечаю, что да, не заметила, но налички у меня нет. Совсем. Извините. И понимаю, что надежда вкусно поесть обламывается.

Но тут кассир тяжко вздыхает и говорит «давайте». Берет мою карту, проводит оплату (которая проходит быстро и без проблем), возвращает карту вместе с моей едой. Ну, думаю, сбой был, да заработало.

Сижу. Ем. А табличка об отсутствии терминала стоит все там же.

Не задолбали, но озадачили сильно — зачем?