Секс меня никогда особо не интересовал. Я не представляла себе картину, как это я разденусь перед мужчиной и лягу с ним в постель. И что я буду при этом делать? Но зато я легко встречалась с парнями на уровне объятий и поцелуев. И легко с ними расставалась при первом же намёке на секс.

Но вот, в 25 лет я решила, что надо бы уже попробовать… Познакомилась с красивым парнем. Переспала. Вышла замуж. Родила сына. Развелась. Всё это в течении трёх лет. Промелькнуло — я и не заметила. Живу дальше…

Секс по-прежнему меня не интересует. Знакомлюсь с мужчинами, заигрываю с ними, флиртую, иногда встречаюсь. Но чтобы прям умирать от отсутствия секса, тащить кого-то в постель — нет такого. Секса не было больше двух лет.

Опять же, не представляю, как у людей всё это происходит. Так легко и непринуждённо. У меня такое ощущение, что я и замужем-то не была. И сына я от Святого Духа родила. А с виду, между прочим, нормальная, адекватная дама. Идиотская ситуация. КМП, что ли.

Сегодня я посвящу вас в тайны женского ритуала под названием уборка.

Как может показаться новичкам, цель ритуала — чистота в доме. Не будьте так наивны. Истинная цель — получение сексуального удовлетворения космических масштабов. Женщины входят в специальный ментальный режим, который позволяет им знатно залюбить себя и окружающих.

Итак, начнём с того, что включим на всю квартиру какую-нибудь низкосортную попсу. Смело плюйте на мнение домашних, ведь сегодня у вас уборка — а значит, они переходят в разряд тунеядцев и бездельников, чьё мнение не ценнее пыли. К звуковому сопровождению вскоре добавьте ваш голос. Сегодня он должен быть особенно раздражённым и раздражающим. Вспомните, как вам нахамили в трамвае — и добавьте эти нотки в общий букет. Отлично дополнят звуковую картину летающие по ванне флаконы бытовой химии, падающие от вашего усердия вешалки и тому подобное по вкусу.

Перейдём к матчасти. Новички часто думают, что почистить раковину или пропылесосить ковёр площадью 5 квадратных метров — дело пустяковое. Отбросим это ребячество. Там, где мужчина или даже ребёнок потратят 10 минут, настоящая дипломированная домработница обязана потратить минимум в три раза больше. Где-то к 15 минуте полирования раковины у вас откроется второе дыхание, проснётся ваш внутренний берсерк, и вы получите полное моральное право огреть вантузом каждого, кто, не дай бог, попытается с вами заговорить. И трамвайное хамство — не забывайте о нём.

Пылесос — старый друг домохозяек. К сожалению, многие понятия не имеют, как его использовать. Новички предполагают, что нужно чистить ковёр, на котором никого и ничего нет. Максимальный же эффект получается, когда на ковре находится побольше мебели и живой силы противника. Освободите свою ярость — смело отбивайте мизинцы тунеядцев, наносите им колющие удары в голень, оставляйте на мебели жуткие шрамы. Бог узнает своих, аминь!

Горе тому, кто сидит вообще и сидит за компьютером в частности. Нанесите грязнуле смертоносный удар половой тряпкой по монитору. Читайте заклинание: «Я только пыль протру». Вложите в эти слова всю свою ненависть! Остались разводы? А чего вы хотели — не в сказке живём!

Вообще, что касается домашних, вы заметили, что они не горят желанием присоединяться к вам, даже когда слышат трубящий зов уборки? Не вздумайте просить их о помощи. Эти еретики должны понимать всё сами. Ваше ментальное поле и так сегодня особенно сильно — в их голове сами собой должны появляться образы вашего замысла.

Ну, вот и близка развязка. Вы отлично провели 6 часов и вычистили квартиру площадью целых 30 квадратных метров. Проверьте число седых волос на голове. Не прибавилось — считай, не было уборки! Голос сорван — мои поздравления. Тонометр удивляет показаниями — мои аплодисменты. Домашние потихоньку уползли кто куда — туда и дорога ленивым тварям. Остаток дня можно провести в телефонных разговоров с жалобами на судьбинушку или отвести душу на спутнике жизни. И хорошенько отдохните — через неделю новый забег.

Здравствуйте! Я, наверное, не оригинален, но всё же — меня задолбали люди в метро. Нет! Не спешите кидаться тапками и ворчать: «Ещё один новомодный мизантроп». Меня задолбали далеко не все люди, а только некоторые из них, прекрасно делимые на несколько типов: «наушники», «зомби» и «тараны» (они же — нахалы). Кто это такие? Сейчас расскажу.

«Наушники». Ну, тут всё понятно из названия. Это люди, заткнувшие уши затычками с музыкой (а некоторые оригиналы — и без музыки). Идёт такой товарищ, наслаждается и ни фига вокруг не замечает! Потому что не слышит. Тут не раз и даже не два проскакивали истории от таких вот кадров — типа «я так охраняю свое личное пространство от назойливых посягательств», «я так отгораживаюсь от надоевшей действительности», «я так защищаю свои уши от любителей на них повиснуть» и так далее. Так вот, пара слов в ответ: отгораживаться от действительности позволительно только тогда, когда это обоюдный процесс. То есть когда ты физически перестаёшь с ней взаимодействовать и никому не мешаешь. Проще говоря: хочешь музыку в дороге и чтоб никто не трогал? Личный автотранспорт, магнитола, хайвей — вот там точно никому мешать не будешь, разве что другим автомобилистам, но тут уж «колхоз — дело добровольное». В остальных случаях — изволь-ка оставить хоть один отрытый канал для восприятия окружающих, для которых ты существовать, увы, не перестал.

Что до остальных доводов — да не претендует никто на твоё драгоценное личное пространство! На фиг оно никому не нужно, если это не час пик, конечно, когда все изображают сельдей в бочке. Я даже больше скажу: дорогой друг, как бы это ни было больно для твоей эгоцентричной натуры, но и уши твои драгоценные тоже никому не нужны! Сможешь ли ты жить с осознанием данного факта? Максимум зачем они могут понадобиться окружающим — это попросить тебя отойти в сторону, когда ты встал посреди эскалатора. И вот эту-то возможность ты как раз и отсёк, заткнув свои уши. Ну, не обижайся на грубые толчки.

«Зомби». Довольно многогранная категория, имеющая общий видовой признак: они не реагируют на внешние раздражители. Вообще. После пинка под зад или подачи в бок (шучу, хотя похлопать по плечу пару-тройку раз приходится) они медленно возвращаются в наш бренный мир, так же медленно фокусируя свой взор. Частично пересекаются с первым множеством — это в том числе и «наушники», которые ещё и уткнулись в какой-нибудь гаджет, ну или просто очень увлечены прослушиванием. А ещё это лица после вчерашнего. А ещё «мечтатели». А ещё, а ещё, а ещё… В принципе, можно было бы выделить тут кучу подгрупп, но мне лень. Претензии аналогичны претензиям к «наушникам» — уходи в себя там, где ты никому не мешаешь, а не посреди прохода.

«Тараны». Ну тут вообще без комментариев. Эти, как правило, всё прекрасно слышат и видят, вот только действовать привыкли по принципу «вижу цель, верю в себя и в свои массогабаритные характеристики». В один «прекрасный» момент я начал замечать, что при высокой вероятности столкновения, избежать его пытаюсь только я. Остальные как шли, так и прут напролом, не меняя курса. И при этом смотрят прямо в глаза. Что-то вроде «я тебя вижу, но не уступлю, давай ты уступай». Блин, ну нельзя же так, есть же правила общежития.

В общем, люди, помните, метро — это общественное место, и вести себя там нужно, как подобает в обществе, а не на личной территории, а то задолбали.

Наверно, я сама виновата, что меня все задалбывают, но что с этим делать, ума не приложу.

Я среднестатистическая девушка с вполне обычной сумочкой, но где бы я ни училась/работала, люди всегда удивляются, почему же я чаще всего ухожу из кабинета с ней.

Для начала, представьте себе, девушки тоже какают. А в туалетах разных заведений не всегда есть бумага. К тому же я иногда бываю в платьях-футлярах без карманов. Таскать бумагу в руках через парочку коридоров — увольте.

Во-вторых, у девушек — ужас-ужас — есть напасть под названием критические дни, во время которых по перечисленным выше причинам не хочется светить интересными вещами (несмотря на специальные непрозрачные футлярчики, знающие всё равно догадаются).

В-третьих, воспитание не позволяет мне делать многие процедуры на людях (от банального расчёсывания — по правилам этикета расчёсываться на рабочем или учебном месте моветон — до, например, закапывания носа или смены пластыря на ноге), для этого опять-таки надо уходить в дамскую комнату со всем необходимым.

Но почему-то всё, что приходит людям в голову при виде девушки, выходящей из кабинета со своей сумочкой, — это «ты нам не доверяешь» и высказывания в стиле «сегодня тут никто воровать не будет». Хотя кошелёк — это как раз единственное, что мне не особо нужно при каждом выходе из кабинета.

Девушки, ну поделитесь секретом, как вы всё это решаете? Я тоже хочу не задалбываться.

Познакомился с девушкой, когда она училась в институте и жила в общаге. Сама она из деревни. Спустя год после знакомства переехала ко мне. А после окончания вуза — вышла за меня замуж.

У нас родилась дочка. Когда ей исполнилось полгода, жена собрала вещи и уехала с ней к родителям, аргументируя это тем, что в деревне ребенку будет лучше — природа, свежий воздух, домашние продукты и т.д.

И вот уже несколько месяцев практически каждый день она звонит и требует, чтобы я тоже переехал к ним — истерит, скандалит, угрожает, что разведется и не даст видеться с дочкой.

А я не хочу менять комфортную квартиру в центре и карьеру сисадмина на сарай и трактор.

Люблю их, но переубедить — невозможно. КМП!

Я пришёл к выводу, что холивары лучше всего произрастают на буридановой почве.

Любой здравомыслящий человек согласится, что при нынешнем уровне техники очень нерационально делать ракетоноситель электрическим, а лифт или эскалатор — реактивный. Нет почвы — нет и холивара.

На чём поехать в гости — на метро или на такси? Уже сложнее: можно и на том, и на другом. Но после взвешивания всех плюсов и минусов (потянем ли финансово, есть ли пробки, хочется ли комфорта) быстро выбираем что-то одно. Холивар вянет, не успев вырасти.

У вас есть нетбук и планшет с одинаковыми диагоналями экранов. Оба они уже включены и не заняты. На обоих видео не тормозит, акустика одинаковая по качеству. На чём посмотреть ролик на видеохостинге?

Вот тут и наблюдается буриданова почва. И хорошо, если в воображаемый RS-триггер впаяны транзисторы со слегка отличающимися параметрами, и он быстро примет одно из устойчивых состояний. Иначе придётся впасть в холивар с самим собой. И он продлится дольше, чем видеоролик, который иначе вы сразу бы посмотрели.

Чем фотографировать свадьбу, фотоаппаратом Canon или Nikon? Да результат один — сфотографированная свадьба! Хватайте любой и бегом снимать!

Встречались с парнем, жили вместе, все было хорошо. Детей оба не хотели. Но так получилось, что я забеременела. Была готова сделать аборт, но врач сказала, что я не смогу родить больше никогда.

Я прекрасно понимаю, что моё отношение может измениться, и хочу иметь возможность родить. Сказала парню, что никакой ответственности на него не возлагаю и пойму, если он уйдёт. Но он ответил, что любит и не бросит.

И вот я на седьмом месяце, и моя жизнь состоит из ежедневных скандалов и упреков. Он каждый день выговаривает мне, что я ему испортила жизнь, что я специально забеременела, чтобы его удержать. На мои попытки напомнить, что он может уйти в любой момент, я слышу «я же не урод какой-то, я не могу тебя бросить». Его и мои родители счастливы, ждут свадьбу и внучка. А я так не могу. Я тоже не хочу ребёнка, не хочу замуж, не нужно мне этого. Сейчас даже думаю, что надо было делать аборт, теперь поздно. КМП.

Я менеджер интернет-магазина, работаю с претензиями покупателей. Понятно, что на любой торговой площадке без претензий обойтись просто не может — косячат наши поставщики, косячат администраторы сайта, косячит доставка, в конце концов. Но некоторые жалобщики меня всё же, мягко говоря, озадачивают:

1. Люди, которые не прочитали описание товара, когда его заказывали. Мужчина купил брюки и ругается, что они коротки на рост два метра. А вот ничего, что там в размерной сетке написано «рост 176−182 см»? Женщина приобрела юбку, пишет, что юбка отличная, но оценка «четыре», потому что не джинсовая. По фото вроде бы очевидно, что юбка вполне себе трикотажная, в описании слова «джинсовая» даже близко нет, с джинсой её роднит разве что голубой цвет, и то джинсовый голубой вообще иначе выглядит.
2. Люди-самоделкины или сами себе портные. Это они покупают лифчик с косточками, потом вынимают из него косточки (потому что терпеть их не могут) и пишут гневный отзыв, что лифчик после вынимания костей ни фига не держит. Они выпарывают резинку из платья и потом жалуются, что сидеть стало хуже, чем мешок из-под картошки. Туда же противоположный случай: откровенно ужасному товару, который нам лучше было бы снять с продажи, чтоб не портить себе репутацию, они ставят отличную оценку. Ведь очень хорошая блузочка, достаточно перешить пуговицы, припосадить по талии и добавить вытачку на груди (которую производитель не предусмотрел), а можно ещё воротничок другой пришить, и вообще конфетка, а не вещь! Отрадно, что люди умеют делать из ничего эксклюзив, всегда таким завидовала, но большинство покупателей, которые ориентируются на оценки, всё же планируют носить одежду без доработки напильником.
3. Просто загадочные люди: покупают то, что им принципиально не подходит, потом снижают оценку. Вещь из тонкого трикотажа у них «облегает все недостатки фигуры», свободная юбка в пол без разреза «какая-то монашеская» и т. д.

В общем, свою работу я люблю, она помогает мне увидеть многогранность и непостижимость человечества, но, если отвлечься от философии, как же эта непостижимость меня иногда задалбывает!

Задолбали люди, придумывающие себе разные душевные расстройства!

Дорогие мои, ни в сталинских лагерях, ни в нацистских не было зафиксировано ни одного случая депрессии! Когда человек проводит большую часть светового дня с киркой, лопатой, пилой — ему некогда грустить! Так что ж мешает вам, о депрессирующие мои, прогнать от себя грусть-тоску с помощью тяжёлого физического труда? Может быть, то, что вы, на самом-то деле, хотите быть «больными», дабы получать от этого какие-то преимущества?

В стране, где я живу, людям с депрессией дают больничный, аж на два года максимум. Ну, разумеется, находятся ушлые типы, пользующиеся этим на всю катушку! А ещё больше тех, у кого «депрессия» точнёхонько совпадает с тёплым временем года. Само собой, за свою «болезнь» они получают жалование, часто — после вычета налогов и прочих обязательных выплат — превышающее их же зарплату! Да ещё и пенсионный и прочий стажи им исправно идут. Как вы думаете, как к таким относятся их коллеги, которые зачем-то пашут и за себя, и за больного?

Точно так же нет гидро- и прочих фобий — они все «лечатся» резким столкновением человека с тем, чего он «боится» — помогает с первого раза!

Так что перестаньте, пожалуйста, жаловаться на ваши мнимые «недуги» и сделайте над собой усилие, чтобы стать, как все.

Мой отец покончил с собой три месяца назад.

В прошлом месяце от рака и СПИДа умер брат, в психиатрической клинике. Оба случая меня не было рядом, потому что живу в другой стране. Пристрелите, я не знаю, как с этим жить.