Любители запахов, вы достали. Вот честно. Я уже не знаю, куда от вас сбежать, в какую «долину без запахов», чтобы вы не приставали.

Решила в целях экономии купить электронную книгу. Один раз потратился, а потом читай всё, что душе угодно. Кто-то порадовался за меня, кто-то сказал, что обычную книгу больше нравится читать. Но вот вышли из сумрака они, любители запахов. И полился на меня ушат грязи: «Ты что, как ты могла променять запах книги на какой-то кусок пластмассы! Ты бессердечная! Ведь так приятно купить книгу и ощутить её запах, пощупать её!» Ау, ребят, я книгу покупаю не для обонятельного и осязательного удовлетворения, а чтобы читать. Кстати, электронная книга тоже приятно пахнет, раз уж на то пошло.

Купила кофе. Мне нравится растворимый — быстро залил кипятком, выпил и пошёл. К слову, пью я его раз в несколько недель, так что тратиться на нерастворимый смысла нет. И тут снова выходят они, адепты запахов! «Ты что, как ты можешь пить эту дрянь?! У неё же нет запаха настоящего кофе!»

Что бы я ни покупала, всегда найдутся те, кто будет осуждать лишь потому, что у покупки нет запаха или он не такой, как надо. Знаете что, вы, маньяки запахов? Задолбали. А ещё вопрос — какого фига вы сидите в бетонных джунглях, если в лесу запах намного приятней? Не знаете?

Пару недель назад двоюродная сестра жаловалась, что у её дочки проблемы с английским.

Ясное дело, это был намек, чтобы я с ней позанимался, ибо все прекрасно знают, что я свободно говорю по-английски.

Я, конечно, люблю свою племянницу, но сейчас я на пятом курсе универа, пишу диплом, работаю и понемногу занимаюсь собственным проектом. Из дома выхожу в 7, возвращаюсь в 11, а из-за объема работы приходится трудиться ещё и дома, так что спать ложусь часа в 2-3. Да мне уже из-за такого графика застрелиться хочется.

Так что я сделал вид, что не понял намека, и просто скинул ей ссылку на курсы языков для детей.

Но буквально на следующий день на меня взъелись все родственники, мол: «Как это не предложил своей помощи? Трудно что ли?»

Причину объяснил — им всё равно. Родители на моей стороне, но с нами живет бабушка, которая уже выела мне мозг на тему: «Родственникам нужно помогать». КМП!

Вышла замуж в феврале, до свадьбы встречались три года, все было замечательно. Он зарабатывает довольно много, раньше ни в чем мне не отказывал, если что-то надо — покупал, дарил цветы, подарки.

После свадьбы все резко изменилось.

По дому не помогает, денег не дает совсем, ни на что. Когда я прошу говорит, что у меня потребительское отношение так выработается. Я тоже зарабатываю, но намного меньше.

Когда аккуратно затронула тему общего бюджета — сказал, что я у него хочу все «отжать» и если еще такие темы будут подниматься — разведется.

Хозяйство же все на мне, он и покушать вкусно любит, и когда дома чисто. Я готовлю, прибираюсь, работаю, а он все свои деньги чисто себе… Вот скажите, у кого потребительское отношение? ПМП.

Ехала с работы домой по стандартному маршруту. На съезде на садовое кольцо заметила большую машину за мной. После того, как на дороге пару раз видела ее, немного напряглась. Съехала на Якиманку, машина за мной, ленинский — тоже, за МКАД — и он со мной. Испугалась, остановилась, он проехал. Заворачиваю в свой район в Новой Москве и опять его замечаю. Доехала до подъезда, позвонить некому, живу одна, не в полицию же обращаться. Вышла из машины, он подъехал, вылез и начал меня избивать, сказал, что запомню, что значит «Артему с лучшим другом изменять».

Вызвала скорую, лежу в больнице с сотрясением и пятью переломами. Никакого Артема в жизни знать не знала. КМП.

Меня достали люди, выключающие звук на телефоне.

Звоню по объявлению, договариваемся встретиться для передачи вещи, но номер квартиры человек не называет, предлагая подъехать к его подъезду и позвонить. Обычная практика, но спустя 15 минут, устав слушать длинные гудки, я уезжаю. Через полчаса звонок: «Ой, а я не слышала, у меня телефон на вибро стоит». Ты знала, что тебе будут звонить, так зачем засунула телефон подальше?

Сестра просит забрать её с тяжёлыми сумками. Предупреждаю, что там, где она находится, нельзя остановиться даже на полминуты на аварийке, поэтому за 5 минут я позвоню, после чего она должна спуститься и чуть ли не на ходу запрыгнуть в машину. Ну, вы поняли, да? Телефон категорически не берётся, я уезжаю на 300 метров вперёд, останавливаюсь и получаю жалобную тираду о том, что телефон же на беззвучном режиме и кому-то придётся топать 300 метров с сумками. Окей, если тебе религия мешает на некоторое время включить звук, положи телефон перед собой и смотри на экран.

Может, этому где-то учат или это новое негласное правило — выключать звук вне зависимости от обстоятельств?

А меня задолбала Почта России. Нет, я сейчас не о сроках доставки, вечных очередях и хамящих сотрудниках — к этому я давно привык. Меня задолбало руководство данной организации. Какой, извините, мудак разработал размеры коробок для упаковки и регламент упаковывания?

Вчера мне нужно было отправить посылку в соседний регион, небольшая деталь автомобиля примерно 70×20 см. Пришёл я на почту и говорю: «Вот деталь, нужно отправить, продайте мне коробку». А мне в ответ: «У вас размер нестандартный, а у нас коробки все стандартные, в них не поместится». Померили — действительно никак, даже в самую большую. Блин!

В общем, время потеряно, зря приехал, зря отстоял очередь. Спрашиваю: «Что делать-то? В своей коробке можно?» «Можно, — говорят. — Если она без каких-либо надписей!» Ну ладно, поехал на работу, благо работаю на складе, с трудом, но нашел коробку нужного размера и без надписей (99% коробок у нас брендированные), положил деталь в коробку, замотал обычным скотчем.

Сегодня приезжаю в то же почтовое отделение, говорю: «Вот упаковал». А мне в ответ: «Упаковывать нельзя было, отрывайте скотч!» Да что же это такое? Какой придурок эти требования написал? В итоге полчаса вдвоём с сотрудницей распаковывали, открывали скотч, пока вся очередь ждала…

В общем, дорогие мои руководители Почты, задумайтесь, на дворе уже XXI век, а вы живёте в XIX… Задолбали!

А меня задолбал Культ Великой Закрытой двери, разыгравшийся в подъезде.

Лето. Полдень. Пекло, сами понимаете, адское. Подъезд — царство духоты. Оставить дверь открытой, чтобы это как-то проветрить и там можно было бы ходить, не задыхаясь, страшнейшее преступление! Открытая дверь действует, как красная тряпка на быка. Вопли, брызганье слюной, размахивание руками, каждый раз узнаю о себе много нового. Почему нельзя подержать подъездную дверь открытой? Так мы же за неё «плотим» — оказывается, аж целых 100 рублей в месяц!

Придержать дверь, чтобы кто-то из жильцов мог зайти или выйти, не тратя времени на возню с домофоном, нельзя. Оставить её открытой, чтобы женщина с коляской и детьми могла выйти, не возься с домофоном, нельзя. Почему? Так мы же «плотим»!

Говорите, что соседей с нижних этажей продувает? Тогда почему я до сих пор не услышал ни единой претензии от них, а вот от каких-то личностей с верхних — сплошь и рядом?

Люди, вот чего вы хотите добиться этим? То, что вы, и я в том числе, платим за домофон аж 100 рублей в месяц, ещё не делает вас единственными людьми, имеющими право решать, держать её открытой или нет. И уж тем более не даёт вам право на меня орать и брызгать слюной.

Что, закрытый домофон защищает от бандитов, бомжей и прочих милых личностей? Открою вам секрет — из жильцов никто совершенно не интересуется, кто звонит им в домофон, проверялось лично. Большинство открывают сразу и без вопросов, а тех, кому объяснения «это соседи» недостаточно, можно по пальцам пересчитать. Не открыли в этой квартире — всегда можно позвонить в следующую.

В общем, задолбали.

Задолбали девушки, которые пытаются следить за собой, но не могут хотя бы посмотреть на себя в зеркало, чтобы определить форму лица, тип внешности и проблемные места.

Накрасилась как известная блогерша? Молодец. Почему некрасиво? Потому что не сочетается с твоими волосами и лицом. А ещё потому, что ты замазала тональником всё, кроме прыщей.

Купила новое платье, а оно сидит на тебе, как на свинье? Нет, это не плохое платье, оно просто сделано не под твою фигуру. И цвет не твой.

Выглядишь как школьница, ограбившая мамин шкаф? Да, это потому что ты и правда с виду юная. Тебе подойдёт броский макияж или его отсутствие и никакой строгой одежды.

Стрижёшься по фото, а в конце получаешься общипанной курицей? Не всегда виноват мастер. Возможно, у тебя просто не та форма лица.

Задолбали! И это не просто люди, которые хотят быть красивыми. Эти люди интересуются модой и стилем! Как так можно?

Анекдотичная ситуация: придя с работы чуть пораньше, обнаружил свою благоверную в постели… с девушкой. В тот же вечер узнал, что она бисексуалка, и вообще — «это не измена». Готовился делать предложение на ее день рождения, но теперь даже не знаю. Друзья только ржут надо мной и советуют предложить ей секс втроем. КМП.

Некоторое время назад одна сотрудница начала жаловаться, что у неё стал умирать комп — то включается долго, то ещё что-то. Но, так как дел было и без неё полно, на эту проблему временно подзабили, ну загружается долго, но работает же.

Пару дней назад она написала заявку, мол, комп сдох окончательно, не включается вообще. Забрал я его к себе диагностировать. Пробую включить по кнопке — не включается, пробую завести с отвёртки (замыканием контактов на материнке) — тоже нет реакции, проверяю БП прямым замыканием — вентилятором крутит, работает. Ну, ясное дело, материнка сдохла, тем более что для компов организации комплектуха бралась, судя по всему, из одной партии и недавно все материнки начали дохнуть. Поменял ей мать на такую же, даже гиг оперативы докинул, отдал, радуется, что всё даже быстрее стало.

Сегодня снова пишет, комп умер, опять. И тут у меня в мозгу всплыла одна деталь, на которую я сразу не обратил внимания, когда проверял комп в прошлый раз. Кнопка на блоке питания была не в положении «вкл» или «выкл», а где-то посередине. Подхожу к рабочему месту сотрудницы и вижу — комп придвинут вплотную к столу, причём высота задней стенки стола настолько удачная, что провод блока питания проходит под ней, а вот кнопка уже нет, и она оказывается как раз зафиксированной в положении ни так ни сяк. Включил, сказал, чтобы вплотную к столу не придвигала, всё ок, всё работает.

Но материнка, видимо, действительно помирала, так как глюки исчезли.