У меня двойное гражданство — России и европейской страны. Учусь в России, 3 года встречались с парнем, 2,5 из них жили вместе, любили друг друга безумно — страсть, романтика, разговоры часами, совместное времяпрепровождение — все было, аж искры из глаз от счастья, все завидовали. Только родителям моим он не нравился с самого начала, ругались из-за него сильно. Они считали, что он со мной, только чтобы я ему уехать заграницу помогла (а мы собирались после учебы переезжать).

Он сделал предложение — красиво, как положено, я была счастлива. Родители махнули рукой, пожелали счастья, но отношение не изменили. Мы поженились, уехали.

Родители оказались правы. Я одна беременная, в чужой, в общем-то, стране. КМП. Моя жизнь превратилась в ад.

Моя мама в своей квартире уже лет 40 не делала ремонта, не меняла мебели и техники. При том, что её доходы всегда вполне позволяли это сделать. Аргумент был один: «А зачем? Оно хорошее!»

В этом году она уехала на море, я решил за это время сделать у неё ремонт и купить новую мебель. Немного поспорив, она согласилась.

Но когда она приехала, меня ждал скандал — соседи доложили, что её разваливающийся никому ненужный хлам я выбросил или раздал бесплатно, а не продал, как говорил ей.

Теперь при каждой встрече она выносит мне мозг на эту тему. Хотелось, чтобы она жила как нормальные люди, но если ей этого не нужно, то лучше бы ничего не трогал. КМП!

В 10 лет у меня полявилась сестра. Как оказалось, у неё аутизм. Меня она в ранние годы видела чаще, чем родителей, и потому я стал для неё единственным связующим звеном с внешним миром.

Я устроился на работу в другом городе, и пока меня не было, сестра съела стиральный порошок. И умерла. Стреляйте.

С 14 лет я начал расти. Даже не просто расти, а РАСТИ. Сейчас, в 17, мой рост 205, а размер обуви — 46. Мама постоянно талдычит, что на меня одежды не напасёшься. Но не могу же я свой рост остановить.

ПМП.

Сливной бачок унитаза, говорите?

А какой именно?

Есть конструкции, основанные на использовании клапана: с помощью системы рычагов поднимается тарелка клапана, вода быстро сливается, поток воды удерживает клапан в открытом положении, когда он иссякает — клапан закрывается и система вновь готова к набору воды.

Есть конструкции, основанные на использовании сифона: в них рычаг опускает трубку сифона в воду до перелива, после чего вода сливается через него до опустошения бачка.

Причём конструкция первого типа может быть изготовлена из материалов наподобие чугуна, так как там нечему гнуться, а вот конструкция второго типа предполагает наличие резиновых или пластиковых изделий. Скорость слива зависит от диаметра сливного отверстия, сопротивления трубопровода, объёма жидкости, и так далее и тому подобное.

Также может быть использован вариант типа «опрокидывающееся ведёрко» — со своими нюансами и особенностями работы.

И это не говоря о разнообразии конструкций поплавкового механизма и впускного клапана.

В общем, не такое это простое дело — унитазный бачок. Доказательство этому — обилие сломанных, протекающих, не набирающихся бачков, которые никто не может починить.

Да, там нет электроники, электромагнитных клапанов и систем наддува — но, честное слово, лучше бы были: иной раз перепаять транзистор или обновить прошивку куда проще, чем правильно изогнуть проволочку с поплавком, чтобы клапан срабатывал точно когда требуется, а не как попало.

Те, кто считает, что механика всегда проще электроники — просто никогда не пытались чинить «тянущий» лентопротяжный механизм магнитофонов или спешащие механические часы.

Я не могу жить без музыки, обожаю в одиночку ходить и ездить в наушниках. При этом я меломан: в списках проигрывания перемешаны анимешные «мозговыносящие» поп-песни, тяжёлый метал вроде Mesopotamia Inc., Illnath и тому подобных, дабстеп, дарквэйв, шансон (который блатняк), а также с пятёрку треков других направлений. Есть и такие, что, как говорится, не цепляют: почти весь рэп, поп, большинство поп-рока. Кто меня задолбал? Да те, кто пытается судить чужие музыкальные интересы.

— Как можно это слушать?

Обычно речь идет о «тяжеляке». Одна спросившая особь выпучивает глаза и начинает орать как припадочная «ыыррр-ээыыы-бэээ!», видимо, считая это пародией на гроул. Что ж, видимо, можно, раз я слушаю. Да, иногда рычат, визжат. Музыка на любителя, причём поклонников у неё немало. Если хочется, можно послушать и понять, что метал — это не только и не обязательно скрим, гроул и люто грохочущие электрогитары. А ещё он помогает мне разрядить негатив, накопившийся за день. Так что можно. Не всем подряд, но можно. В конце концов, я вас не заставляю. И не спрашиваю, как уши не сворачиваются в трубочку от очередного «ооооо, в лёгких тает дыыым». Вкусы у всех разные.

— Ты слушаешь «Бутырку» и Круга. Зачем? Ты же не зэчка!

Потому что, блджад, нравятся мне их голоса, равно как и музыка, всё это, как говорится, за душу берёт. Также в списке любимых коллективов есть «Аркона» и Hedningarna, но это не значит, что я язычница, как и не мешает мне быть атеисткой.

— Девочки не должны слушать такое!

Как связаны гендер и метал — я вообще не понимаю. Видимо, у людей в мозгу проросли зловонные напущения Торсунова, Валяевой и прочих «мудрецов», по мнению которых все, кто рожден без пениса, должны быть нежными цветками с глазами, питающимися радугой и слушающими малиновый звон с небес.

— А тебе не рано это слушать?

Мне семнадцать. Да, не тридцать, но… вы издеваетесь? По интернетам давно гуляют видео с детишками вдвое младше, исполняющими Rammstein, и шестилетней девчулей, скримящей что-то о зомби. С каких пор возраст стал критерием?

— А тебе не поздно слушать этих мультяшек?

Мультяшки в понимании интересующихся — не только IOSYS и «Вокалоиды», а и куча OST-ов на японском, большинство которых из довольно взрослых аниме.

— Не любишь такого-то популярного исполнителя? Выпендриваешься/просто ничего не понимаешь!

Подростки любят размахивать этим. Да-да, я знаю, что рэп — это для вас круто, что та жутко трогательная (по мнению большинства) песенка о том, как важно прощать свою половинку или любить маму, а если мне не нравится — я бессердечная мразь. Я знаю, что «Океан Эльзы» и «Тартак» — «это ж наше, родное, патриотишшшное!» Но не нравятся они мне. Не вызывают никаких эмоций, не находят отклика в сознании. Зачем мне слушать то, что безразлично?

Прошу прощения, если сверкаю белым пальто. Музыка для каждого своя, и я, конечно же, не осуждаю фанатов нелюбимых жанров. И не надо, пожалуйста, превращать любовь к року/рэпу/эмбиенту/дарквэйву/классике в повод для гордости, как, впрочем, и для стыда. Каждый слушает, что хочет. Поменьше вам таких аудиозануд и побольше ненадоедающих песен в плейлисте!

А меня таки задолбали люди, которые гордятся своими недостатками.

— Я не знаю английский, потому что в школе учил немецкий! Международный язык? Да? Ну, мне жаль тех, кто его знает!

— Ой, да я рукожоп, постоянно косячу и всё ломаю! Нет, исправляться не планирую! Нет, смотреть и учиться тоже!

Хикикомори (разг. сокр. хикки) — японский термин, обозначающий подростков и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени изоляции и уединения.

Википедия

— Да не, я плохо в компе разбираюсь, давай ты мне сделаешь, а как я накосячу, ты снова приезжай! Да не буду я запоминать, всё равно забуду же!

— Не, я из дома не выхожу же. Этот я, как его? Хикка, во! Свежий воздух? Витамин D? Пфф, и без них хорошо!

И при этом у людей такой горделивый взгляд, такая язвительная улыбка! Пожалуйста, неуважаемые горделивые бестолочи, перестаньте быть оными!

Тут недавно пробегал товарищ с жалобой, мол, сделайте ему раздельные кнопки для вызова грузового и пассажирского лифтов.

В моём доме раньше тоже была одна кнопка, по которой приезжал свободный лифт (или тот, который ближе, если свободны оба). Но несколько лет назад, после какого-то ремонта, сделали раздельные кнопки. И, знаете, это не очень-то удобно.

Да, конечно, теперь можно специально вызывать грузовой лифт, если он тебе нужен. Впрочем, и раньше с одной кнопкой можно было «призвать» грузовой лифт — просто уехав на один этаж на ненужном пассажирском и спустившись по лестнице. Несложно, верно?

А вот минусов стало больше.

Теперь каждый нажимает сразу обе кнопки вызова — ведь неизвестно, какой из лифтов свободен. Чаще всего свободны оба, и они приезжают, но один из них ехал, получается, напрасно. Возможно, кто-то на другом этаже тоже ожидает лифта, и другой свободный лифт ему бы не помешал — но ему придётся подождать, и это можете быть вы. Кстати, поскольку лифты ездят в полтора раза больше, больше изнашиваются, значит, раньше потребуется ремонт. И расходы на электричество тоже возрастают — а в конечном итоге платить за перемещения «порожняка» будете тоже вы.

Утром «в час пик» один лифт, как правило, собирает сверху вниз всех жаждущих, которые набиваются в него как селёдки, зажимая вас потными/надушенными телесами и мусорными пакетами. А второй лифт едет за ним пустой, останавливаясь и ожидая по пять секунд на уже пустых этажах — ведь все нажимали обе кнопки вызова, помните? И как бы вы не приплясывали от нетерпения на верхнем этаже, второй лифт не приедет к вам, пока не доедет до нижнего — скорее уж к вам приедет первый лифт, разгрузившись на первом этаже, а второй снова поедет порожняком.

Вот такая перспектива вас ждёт.

Полагаю, слово «задолбало» вам пригодится, как только ваше пожелание о раздельных кнопок исполнится.

Я думала, что я девушка.Что у меня любящая семья. Мечтала о будущем с хорошим человеком, о детях.

Но вот мне 14, 16, 18… а месячных все нет.

Мама забила тревогу, стала таскать меня по белым халатам. Дошли до генетичкской экспертизы. Вот там и узнали, что я у нее генетически сын, а выгляжу как девочка. Детей у меня быть не может.

Сообщает отцу, тот тоже в шоке. Но вскоре начинает орать то на меня, то на нее. Что у него мог бы быть сын, а она родила неведомо что. Что я — дрянь, которая даже внуков не подарит, что они с мамой повенчаны и брак теперь не расторгнуть…

А мать, обливаясь слезами, шипит, что из-за меня у нее удалили матку и ей родить нормального ребенка не получится. Убить бы, да грех.

Бабка припомнила, что родилась я в полночь пятницы 13 — порождение Сатаны, не иначе.

Мне и так тяжело, а от семьи ни то что поддержки, я доброго слова в свой адрес не слышу. Я разве виновата, что когда-то у моей мамы не так сошлись/разошлись клетки?! Хочется убиться. КМП.

Я два с половиной года прикладывала все усилия, чтобы получить работу своей мечты. Мне не хватало образования — я ходила на курсы, много читала сама, сдавала сложные квалификационные тесты. Очень старалась.

Меня приняли. Работа предполагает возможные (не обязательные, но возможные) командировки не дольше, чем на две недели, не чаще, чем раз в год. Я и не думала, что это может быть проблемой. Случайно обмолвилась мужу об этом пункте. Он прекрасно знал, как это важно для меня. Но поставил вопрос ребром: или я с ним — или «шляюсь» по командировкам. Конечно, я останусь с мужем. Я всё-таки люблю его, и вообще, он же просто не хочет расставаться на две недели, то есть, теоретически, хочет только хорошего. Но… блин. Два. С половиной. Года. Просто в никуда. Пристрелите меня, пожалуйста.