Я плачу и рыдаю, и больше так не могу. Тем, на что я хочу пожаловаться, грешат мужчины и женщины, взрослые и юные, мои любовники и мои друзья. Эта вселенского масштаба катастрофа называется «секс и терминология». Это же ужас!
Им удобно называть всё, что связано с половой сферой, непечатными словечками и сомнительными эвфемизмами, но они краснеют аки вареные раки при использовании литературных слов и медицинских терминов. Они экают, бэкают и мекают, пытаясь поговорить о сексе и описать происходящее в постели, и из-за тех самых проблем с терминологией получается чёрт знает что, а не беседа.
Они чпокаются, пекаются и (в лучшем случае!) трахаются. Они засовывают и пихают х*й в п#$ду. Они мнут титьки и мацают сиськи. Они того-этого и ну типа за щеку. Они засаживают в ж#&у и вдувают. Они… Ох, не могу.
Люди, дорогие мои, окститесь! Вдохните и выдохните. У вас члены и вагины, а не то, что вы назвали. Вы занимаетесь сексом, любовью, спите друг с другом. Вы делаете минет или кунилингус, или уж — раз вам медицинские термины не угодили — ласкаете друг друга ртом. У вас есть грудь с сосками и ягодицы с анусом или уж просто попа. Вы входите, проникаете, прикасаетесь, а не всовываете и мусолите. Вы задолбали называть секс чёрт-те как, краснея и бледнея при слове «анальный», но с легкостью произнося непечатные глаголы на «еб…». Что с вами не так?
Текст: «Мы вот с моей когда шпокаемся, она просит, чтоб я её за сиськи лапал. А мне неудобно, я тогда падаю на неё и у меня это… Того… Х*й, короче, выскакивает. А ещё она мне в ж#&у не даёт».
Ааааа! В переводе на нормальный язык это могло бы звучать так: «Когда мы занимаемся сексом, она просит меня ласкать её грудь. Но мне неудобно, я падаю сверху и случайно выхожу из неё. А ещё она не любит анальный секс». Но нет, это мы не можем, это мы краснеем и мнёмся. А «шпокаемся» — запросто. Вот как так, а?
Уф… То ли это от нехватки чтения, то ли от нехватки мозгов. Сил нет.
Спасибо за внимание.
Я девушка, и мне очень бы хотелось, чтобы вокруг женской красоты создавалось меньше ажиотажа. Точнее, чтобы сами девушки прекратили относиться к культу ухода за собой как главной жизненной цели, при этом придумывая массу не таких уж обязательных ритуалов.
Маникюр. Я хочу познакомиться с тем гением, который придумал, что кутикула — это реальная проблема, и её надо обрезать, смягчать и всячески с ней бороться. У себя я кутикулу нашла при помощи гугла и лупы, и теперь мне прямо страшно, что же такое делают остальные девушки, что кутикула у них начинает отнимать жизненное пространство.
Педикюр. С каких пор аккуратно подстриженные ногти стали недостаточно эстетично смотреться с босоножками, чтобы надо было обязательно заливать их лаком? Кстати, они от этого имеют больше шансов испортиться.
Причёска. Я абсолютно согласна, что голова должна быть чистой, а волосы аккуратными. Но почему, чёрт возьми, мне регулярно пытаются объяснить, что без укладки на улице можно не появляться? С утра в метро большинство девушек как будто сбежали с конкурса невест, а залакированные до звона кудри меня преследовали даже на пляже. Кстати, ещё про волосы — кто и когда сказал, что их обязательно надо красить? То ли это такое весёлое развлечение — покрась волосы, «ой, не тот оттенок», перекрась волосы, отрасти натуральный цвет, ещё раз покрась… Среди моих знакомых половина постоянно пребывает в середине этого увлекательного квеста, жалуясь, что вообще его начали. Зато в парикмахерской меня каждый раз переспрашивают: «Как так, вам N лет и вы за всю жизнь ни разу не меняли цвет волос?», — и это с интонацией: «Как, тебе 40 и ты девственник?»
Про каблуки молчу. Уже было много сказано и про то, что они далеко не всегда уместны и добавляют грации, но всё равно в самый злой гололед мне периодически рассказывают, как «вот эти вот чудные сапожки на совсем небольшом каблуке в 10 сантиметров чудно бы на мне смотрелись». Что теперь, подозревать во всех таких советчиках желание сжить со свету?
И мне совсем — ну вот честно! — нет дела до того, что милые дамы делают с собой, раз это нравится им и тем, кому они сами хотят нравиться. Но я, получив «женскую» профессию из области гуманитарных наук, очень задалбываюсь, когда окружающие меня девушки жалостливо дают мне советы, что ногти-то можно и нарастить, а волосы-то и осветлить, а как же так получилось, что у тебя нет плойки… В общем, надо или сдаваться и срочно осваивать науку быть прекрасной блонди-блонд, либо ехать в Европу — там, говорят, меньше парятся о кутитуле.
Женился в 23 на девушке своей мечты, которой было на тот момент 17. Любовь с первого взгляда. Увёз её к себе, через год поженились. Она училась, а я вкалывал ради чистого будущего. Безумно хотел детей. Говорил каждый день об этом. Но ничего не выходило. Она очень переживала, постоянно предлагала развод (и это в свои 18). Успокаивал, как мог. Говорил, что подожду сколько угодно, о разводе и речи не могло быть.
Недавно нашел контрацептивы. Поговорил, поссорились. Сказала, что никогда и не любила. Детей тоже никогда не хотела. А вышла только потому, что лучше никого не найдёт (в чём теперь она уже засомневалась). Она молода — я думал, детство может заиграло в ней. Но нет… Сегодня обнаружил прощальное письмо о том, как её достал такой муж, вечно строящий из себя идеал.
Живет у родителей. Я не могу без неё. ПМП.
Хотела поступать на учителя химии или биологии, куда получится — мне всегда нравилось работать с детьми, и предметы мне интересны. Родители были против, потому что у нас династия врачей и я обязана ее продолжить. Они забрали мои документы и спрятали на работе, чтобы я, «ш****а неблагодарная», не «позорила семью».
Поступил в ВУЗ в другом городе, заселился в общагу (квартирного типа — комната, санузел, прихожка). Оказалось, что мой сосед по комнате — больной на голову. Никогда не смывает за собой в туалете. Но это еще полбеды. Он ещё всё время измазывает своими экскрементами сиденье унитаза, а то и по стене размазывает пальцем. Всю жизнь думал, что ж за придурки в общественных туалетах пальцами растирают по стенам. Никогда не подозревал, что встречу такого человека, а теперь живу с ним в одной комнате. Руки не моет после сортира никогда. Я теперь брезгую в общий холодильник что-то класть. А вчера ночью он пришел пьяным и обоссался прямо у себя в постели.
Пристрелите меня или его, пока я сам не задушил это животное!
Вроде, пока ничего и не произошло, но… Моя соседка по лестничной клетке — сумасшедшая, со справкой. Она считает, что у меня есть прибор, при включении которого у нее теплеют стены и в квартире пахнет озоном, у меня видео-окно в ее квартиру и я ставлю эксперименты, а помогает мне некий полковник. Чего стоят порезанные провода, разломанный щиток, регулярное общение с милицией, изуродованная дверь и многое другое…
И я уже год постоянно переживаю, закрыла ли дверь в квартиру. Могу вернуться несколько раз, чтобы убедиться. А еще хуже, когда меня ждут внизу, я могу спуститься, поздороваться и побежать проверять треклятую дверь. Знакомые поначалу шутили, теперь выразительно переглядываются. А вдруг я тоже схожу с ума? КМП, пока я в здравом уме!
А сейчас, дети, я расскажу вам сказку.
Жили-были на белом свете два друга, со школьной скамьи знакомы. И были у них диковинки заморские, гаджетами зовущиеся.
Дюже любил первый друг вещицы свежие да интересные. Привезли коробейники шкатулку музыкальную без кнопочек? Появилась в торговых рядах вещица звоняще-говорящая да пальцу токмо послушная? Камера-обскура для спорта зело экстремального? Shut up and take my money, как басурмане говорят! В общем, каждую луну появлялось у друга что-то этакое, ибо злата хватало обычно. А если нет — у ростовщика взять али «старую» приблуду за полцены продать.
Не было у второго друга такой любви к диковинкам новым. Любил он, когда диковинка послушна воле его и в руке лежит крепко. «Зачем мне, — говорил он, — новая, коли и со старой любо мне?» И за новой приблудой шёл не раньше, чем старая концы отдавала. Мог и годы не ходить.
Потому вступали други нередко в диспуты научные, троллингом именуемые. «Что ж ты, друже, с поганью ходишь? Её же при царе Горохе перестали делать! Она и эфир зело быстрый не ловит, и куриц по свиньям не метает, и обскура в ней не та… Может, басурман ты какой?» — зачинал речь первый друг. «Не нужно мне боле, ибо диковинка моя умеет всё, что нужно мне. А вот зачем тебе соловьём свистелка да ядер зело много, коли до вечера дожить не может приблуда твоя?» — в который раз ответствовал ему второй.
Это всё присказка была, а сказка вот.
Купили себе други в одну луну вещицы заморские, смартфонами именуемые. Взял первый себе самую-самую диковинку: зело огромная, зело вумная, зело новая… Побегать ему пришлось за ростовщиками, конечно: больно дорогая приблуда оказалась для студиозуса. Долго ли, коротко ли — беда случилась: упала приблуда на дорогу мощёную, пошла трещина по стороне передней. Пришлось другу наведаться в избу сервисную, золотишка и там отсыпать. Хватило бы другу на повозку самобеглую, у другого хозяина побывавшего. Второй же с китайцами задружился, вещицу у них купил да Леночкой нарёк. Не желал он злато направо да налево разбрасывать. И вещал первый второму: «Друже, что ж ты за поделку окаянную взял, на коленке узкоглазой собранную! Зело маленькая она, тяжёлая зело, не видит она эфиров новомодных, да и клеймо на ней поганое! Не юродивый ли ты часом, друг мой?» И отвечал ему второй тяжко: «Не нужны мне эти эфиры, да и не видать их в державе нашей. Лучше поведай мне, что твоя приблуда против моей может? Еды требовать втрое чаще али продаваться вшестеро дороже?» Зело утомили его подобные диспуты.
Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Два лета минуло с тех пор, вот третье идёт. И говорит первый друг второму:
— Выручай, друже! Диковинка моя хворает, видимо, час её пришёл… Пятнами покрывается, на куски распадается, речь тихая да невнятная, без еды жить не желает…
Улыбнулся второй недобро, аки лиходей, кистень по руке примеряющий:
— Друг мой верный! А помнишь ли ты, сколько злата отдал мастерам да коробейникам? А помнишь ли речи свои нелестные в адрес мой и приблуды, мною избранной? Почто ж ныне молчишь? Воды в рот набрал али молвить нечего? И кто ж средь нас юродивый?
И молчал первый, ибо нечем было отвечать ему. И знал он, что выговорится второй — да и руку помощи подаст, в беде не бросит. А что злопамятный зело — Бог ему судья.
Сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
Работаю проституткой.
Отвезли меня на выезд, там все было нормально, пока клиент не начал меня избивать. Дом элитный, консьерж не пускала охранника.
Три часа мужик избивал меня с криками «я тебя купил», таскал за волосы, бил железной ложкой для обуви по лицу, вывихнул мне руку и потушил о меня окурок. Это только малая часть. Я не могла ничего сделать. 45 кг против ста. 19 лет против 40.
Еле выбежала, отвезли обратно в салон.
Мне даже пожаловаться некуда, совсем одна, сидела плакала и я поняла, что все. Мне пора. Я очень хотела быть любимой дочкой, девушкой, верить людям и быть счастливой. Простите меня за то, что я сбежала из дома от родителей алкашей. За то, что слабая. За то, что не оправдала ничьих ожиданий. За то, на что я решилась.
КМП.
Ежедневные
бэкапы не всегда спасают от ошибок разработчиков.
На прошлой работе один из коллег при обновления конфига проекта снёс переключение с внешней БД на локальную при входе на локальную копию сайта проекта с локального IP (127.0.0.1). А так как локальные БД на всех машинах обновили за сутки до этого с продакшна, тестер разницы не заметил. Так и летели в течение всего дня на продакшн названия новостей типа «О%#&нная новость» и «За$%#нный сайт». А неплохой был тестировщик…
На кого из нас не вешали клеймо «тыжпрограммист»? Досталось и мне… Топ случаев.
— Мы размораживали холодильник и в морозильнике нашли телефон. Посушили его, поставили на зарядку, а он не заряжается и чего-то пованивает… Глянь, если не сложно.
— Я вас утопил, заморозил, а потом посадил на электрический стул. Какие у вас шансы выжить?
Попросили оцифровать записи с видеокассет. Принесли оборудование — сами кассеты (формата
MiniDV), бытовой видик (естественно, под VHS) и любительскую видеокамеру с жёстким диском внутри. Смотрю я на эту коллекцию раритетов и слышу:
— Мы проводов не нашли, но у тебя же найдутся, правда?
Самостоятельно догадаться, что с таким набором я ничего не смогу сделать, у просителей не получилось.
— Мне тут подруга подарила вертолётик на радиоуправлении, а я не умею им управлять и боюсь его разбить… Ты в этом разбираешься? Можешь научить?
Научил, конечно. Заодно и сам детство вспомнил.
Сосед по комнате:
— Слушай, мне телефон из сервиса вернули. Сказали, что сгорела внутренняя память, ремонт будет дороже новой звонилки… Сделай с ним что-нибудь! Я тебе за это коньяком проставлюсь даже!
Ну блин, что я могу сделать? Разгореть его обратно? Кое-как заставил его не выключаться от каждого чиха и проинструктировал владельца. Пока вроде живой.
Ещё один соседушка:
— Б#я, чайник сгорел! Ну сделай, не гони! Ну ты же в компах шаришь, что тебе стоит?
Пришлось напрячься: чайник общий, а бегать на кухню ой как лень. После сеанса напилинга несчастный прибор отработал больше месяца, после чего сдох окончательно.
И любимое:
— Мальчики, а вы можете замок починить? О, ты точно умеешь, ты же в технике разбираешься!
— Не умею я, не мой профиль! Да и нечем…
— Ой, да что ты ломаешься, как школьница на свидании? Мы же знаем!
Через какое-то нервы сдали — выдал им свой набор часовых отвёрток. «Ой, они же маленькие, они не подойдут!» Блин, девочки, а я вам о чём говорю последние полчаса?!
Тяжела доля общажного
технонекрофила. А что делать — репутация…