С лёгким ужасом прочитал историю про разжалованного в чтецы. Невольно вспоминается анекдот, когда один новый русский называет другого глупцом, так как за углом можно было купить ту же вещь дороже и иметь больше понтов. Когда же люди в IT хвалятся неэффективностью своего решения и меряются количеством потраченного времени…

Попросил меня друг однажды помочь. Он программист-самоучка. Делает базу на Access с навороченными скриптами на Visual Basic в свободное время. А на основной работе она помогает сэкономить многие недели тупого заполнения бумаг.

И вот на заре этого дела возникла у него проблема: скрипт не делает того, что нужно. Прихожу я, друг сразу вываливает подробности: тут такая функция, тут эдакая, хорошо бы часов за шесть, до ночи, успеть разобраться. И всё рассказывает, как он целый месяц её отлаживал, что именно не сразу получилось.

Смотрю я — а это всё надо, просто чтобы накладывать на таблицу рамку в виде отдельного рисунка для печати отчёта, причём в скрипте как раз вычисляется, где какая линия. И это работает! Только вот универсальности не хватает, иногда промахивается… И ведь друг уверен, что другого способа нет.

Проблема решилась не за шесть часов, а за две минуты. Нашарил я мышью нужное меню, включил рамку, отключил скрипт — и вот он, профит.

Настоящий программист/админ/IT-специалист чем отличается? Он, прежде чем кидаться в лоб с клавиатурой наперевес, глянет, нет ли готового или встроенного подходящего решения.

А на Android давно есть программа для повышения громкости выше максимума. Так-то.

Недавно вышла замуж. Свадьба была скромной, знали о ней только самые близкие, сразу после торжества мы коротко рассказали о произошедшем в соцсетях и уехали на неделю отдыхать.

За эту неделю по поводу свадьбы мне написали 23 человека, которых нельзя причислить к моему непосредственному кругу общения. Это просто люди, с которыми сталкивала жизнь: одноклассники, одногруппники, коллеги, друзья детства, с которыми пути разошлись лет 7−8 назад. В основном — женщины 22−25 лет, большинство состоит в отношениях, некоторые замужем, у немногих уже есть дети. Вот о детях в какой-то момент разговор и заходил. И в восемнадцати (!) случаях этот момент был таким:

— Ну, а малыш когда?

— Лет через пять планируем.

— А-а-а, так вы просто так поженились!

Не задолбали, но как-то грустно.

Задолбали люди, совершенно не умеющие «держать лицо». Нет, я понимаю, человек — зверушка стадная, по умолчанию стремится примкнуть к большинству и других хочет видеть такими же, но надо же как-то бороться со своими социальными инстинктами.

Вот есть Вася. Вася работает в офисе за компьютером, после работы любит посмотреть хороший фильм, а на выходных иногда играет на приставке. Нормальный человек. Но теперь давайте добавим в окружение Васи человека «ненормального» — игромана Петю. И понеслась… Теперь наш Вася превращается в анти-игромана, считающего игры бессмысленной тратой времени, которые также портят зрение и жрут бюджет. Вася теперь часами может рассуждать о вреде сидячего образа жизни и излучении от компьютера. Из него просто-таки сыпятся истории о подростках, сошедших с ума от компьютерных игр и расстрелявших из автомата одноклассников. Для Васи теперь существует только один образ человека за компьютером — толстяк в старой футболке с пятном от пиццы на животе. На предложение погамать Вася гордо морщит нос и изрекает что-то типа «я предпочитаю жить в реальном мире».

Узнали себя? Ещё нет? Идём дальше.

Вот Люда. Люда любит кататься на роликах, есть шоколад и встречаться с подругами. Иногда они с подругами распивают бутылочку хорошего вина и едут в клуб. Теперь добавим Лешу. Лёша — ЗОШник. И… Теперь наша Людочка — это роковая женщина, которая топит горе в бутылке и не может представить ни один праздник без «Казильеро дель Дьябло». У неё нет времени на спорт, так как она заядлая тусовщица. А диета — это всё заговор индустрии красоты. Люда нарочито долго мусолит своё обеденное пирожное, а каждый понедельник мучается от головной боли на весь отдел. То, что она не курит, вовсе не мешает ей отстаивать права курильщиков и выступать за открытие новой курилки на этаже.

Встречайте Константина. Он вообще всеяден, но любимое блюдо — это пирог со шпинатом. Вот только после знакомства с Георгием он почему-то вдруг стал заядлым мясоедом. Константин провёл часы в гугле, выясняя как засев полей вредит экологии и как человеческий желудок расщепляет сложные углеводы. Теперь он — гордый член группы мясоедов. Каждая «смешная» история о повёрнутых веганах обязательно появится перепостом на его странице. Константин, почему бы честно не признаться, что тебе просто нравится вкус мяса и ты раньше никогда не задумывался об отказе от него? Зачем становиться анти-веганом? Кстати, занимательный факт — наш Костя очень любит животных и его действительно впечатлило видео об условиях содержании скота.

Я могу продолжать бесконечно и рассказать вам историю о религиозной Тане и её подружке Свете; об Алисе, которая не может сдвинуть стул рядом с мужественным Ярославом; о феминисте Жене и ставшем анти-феминистом Саше; и о многих других.

Люди, вам не обязательно разделять мнение окружающих, но не надо хотя бы менять своё в противовес их.

С приходом лета уже начинает нехило задалбывать один момент, который не доходит почему-то до очень большого количества людей. Если вам жарко в автобусе или электричке и вы мужественно тянетесь к своему окну, чтобы открыть форточку, знайте — вы, скажем так, не очень умный человек.

Потому что из вашей форточки будет дуть не на вас, а на тех, кто сидит за вами и кому, возможно, совсем не жарко. Кому ветер в лицо был вообще не нужен. У кого с утра простуда нарисовалась. Или укладка на голове красивая (была). Возможно за вами сидит человек, который именно сегодня умудрился (в отличие от вас) одеться по погоде и совсем не ожидал, что на целых полчаса попадет в этот ветреный рай.

Но больше всего меня удивляет, что, если попросить окно закрыть, аргументируя тем, что дует просто жуть как, эти люди не понимают и искренне возмущаются. Ещё бы. Им жарко, и по их ощущениям не дует совсем, а какая-то курица у соседнего окна смеет жаловаться, ну прям как старая бабка.

Когда я учился в автошколе, вокруг меня были сотни мудаков, плюющих на ПДД. Когда я получил права, я решил, что не стану таким и буду ездить по правилам.

По итогам трёх лет езды я постепенно начал отступать от правил, руководствуясь принципом «просто никому не мешай». Там скорость поднаберёшь, тут лихо со второго ряда в поворот войдешь, тут, минуя разметку, объедешь «поворунов», чтобы прямо проскочить. Экономия времени стала ощутимая. Но при этом я не останавливаюсь вторым рядом на узкой улице или там, где пробка, не еду по пыльным обочинам, да и вообще там, где машины не должны ездить. Не считаю себя главным на дороге, а остальные, мол, подвинутся. Выходя за рамки ПДД, я полностью осознаю последствия и готов к тому, что взмахнёт полосатая палочка или почувствую удар другого транспортного средства, и что виноват в этом буду только я и разгребать только мне. Естественно, делаю так, чтобы этого не произошло (и никогда ранее не происходило).

Меня по-прежнему бесят мудаки, которые нарушают правила и мешают мне. Я нарушаю, но стараюсь никому не мешать. А вот передо мной в среднем ряду встать в поворот? Почему бы нет. Подрезать меня? — да пожалуйста. Я же грязь, а он на работу спешит. Один товарищ меня как-то притёр, потом долго спрашивал, что я, подвинутся не мог? Не мог, потому что я тоже торопился. Когда не тороплюсь, могу пропустить. Сейчас нет. Таранить меня не надо.

Поездив в Германии и Финке, я понял, что там настолько иной принцип дорожного движения, что нарушать в принципе не нужно. Так и так доедешь одинаково, заодно нервы сбережёшь. Беда только с парковками, их мало и они платные. Ну тут уж извините, для нищебродов есть метро. В России это, скорее, вынужденная мера в условиях мудаков и наплевательского отношения в организации движения.

А сейчас натыкаюсь в этих ваших интернетах на непорочных водителей, которые умудряются по правилам ездить, они называют меня мудаком.

Вот и думаю я, просветленный водитель я или мудак?

Задолбал я себя сам. Извините.

В детских воспоминаниях часто всплывала девочка. Я был ещё совсем маленьким, помнил, как она со мной играла. Я спрашивал у родителей, и они говорили, что мне приснилось это, не было никакой девочки.

Отца не стало рано, а 2 месяца назад умерла мать, оставив мне в наследство её квартиру. Я убирал там недавно и нашёл в кладовка на антресоли альбом…

Вы, наверное, догадались… Единственное фото, где мы вчетвером — отец, мать, я — ещё грудной — и она.

У меня даже родственников нет, кто мог бы знать, кто эта девочка, и где она. В жеке сказали, что больше никто в квартире прописан не был, загс чужих документов не выдаёт. Никаких других свидетельств нет, только это фото и мои воспоминания.

Теперь я знаю, что я не мог ошибаться, что она была… Я хочу её разыскать и больше всего боюсь, что её уже нет… КМП, я бессилен…

Мой ребенок вторую неделю верещит целыми днями. Оставляю его на несколько минут одного, возвращаюсь — а он синий от визга… Могу несколько часов голодать или хотеть в туалет, пока лежу с ним на своей кровати, ибо только там он может ненадолго успокоиться, и то не всегда. Возила и к врачам, и скорую вызывала — все анализы хорошие, врачи проблем не находят. Говорят, перерастет…

Раньше помогало носить его на руках, хоть ужасно болела спина. Сейчас и это не панацея, визжит мне в ухо.

Каждое утро просыпаюсь с боязнью новых 15 часов визга. Мечтаю, чтобы поскорей наступил вечер. Помощи нет, я мать — одиночка… КМП, только не визжите, когда будете стрелять!

Мама родила меня поздно, здоровье у нее всегда было слабое, поэтому с детства я слышала: «Мне недолго осталось, успеть бы тебя вырастить, выучить, выдать замуж...» Болела она постоянно, больницы, операции… Уже в 12 лет на мне было все хозяйство, постоянные посещения больниц и беседы с врачами.

Когда вышла замуж, была возможность жить отдельно, но не могла оставить маму. Никак не решалась родить ребенка, ведь «маме осталось недолго» — потом, потом…

Сейчас маме почти 90, мне почти 50. Муж ушел, и я не виню его, он даже долго продержался. Я нервная, издерганная, принимаю антидепрессанты. Почти все, что зарабатываю, отдаю на сиделок и лекарства. Никуда никогда не езжу, личной жизни нет.

Два месяца назад умер мой 58-летний брат. Мама поплакала пару дней, а потом будто забыла.

Я начинаю ее ненавидеть. Боюсь, что она и меня переживет. Стреляйте в профессионального подавателя стакана воды.

У меня небольшой магазин, торгуем бижутерией. Искал новую продавщицу. Пришли две кандидатки. Одна — одета бедно, но аккуратно, тихая, скромная. Работа ей реально нужна — пожилые родители, сестра, учеба. Вторая — приехала на «туареге», гламурная фифа, за ее шубку три таких магазина, как мой, купить можно. Спрашиваю, зачем ей эта работа — скучно дома сидеть стало, карьеру решила сделать.

Сказал — извините, но на нашу зарплату вы себе даже трусов не купите. Обматерила, уехала. Взял скромную девочку. А назавтра позвонил какой-то хрен, видимо, муж той фифы. Матерился как бригада грузчиков, пообещал стереть мой магазин в порошок. ПМП.

Два года назад врачи запретили мне брить ноги. Всё остальное — можно, а ноги нельзя. И даже пользоваться всякими восками, шугарингом и кремом-депилятором, потому что всё это вызывает раздражение, появляются микрораны, а потом заражение и гадкие нарывы.

Некоторая часть кожи на ногах у меня выглядит, как будто я горела в танке или меня покусали пираньи. В общем, хожу волосатая. Периодически я аккуратно подстригаю поросль, ибо чёрные волосы на белой коже очень хорошо видны. Осветлять тоже нельзя — химия же.

Но как же вы задолбали, адепты бритых ног! Спасибо подруге, которая залезла под мой кринолин на фестивале, и на всю гримёрку заорала: «Фига ж у тебя там заросли!» Ну, зимой я волосы даже не подстригаю, ибо не вижу смысла. Спасибо незнакомому дядьке с сыном, который показывал пальцем на мои ноги и сыну говорил: «Вот смотри, какой ужас, у нашей-то мамы такого нет!» Пипец, как приятно такое слушать!

Как ни странно, все остальные части тела я брею, в том числе и лобок, потому что потно и неприятно, и подмышки брею по той же причине. Так что хватит этих шуточек про заросли «там». Это вообще неприлично, низко и пошло. А вот на ногах волосы меня никак не беспокоят.

Извините, дорогие мои, что осрамляю ваш чистый взор своими «зарослями», но я лучше буду дружить с боди-позитивщиками, им без разницы, где у меня волосы есть, а где нет.