Есть такой старый анекдот. На всемирном конгрессе математиков произошла сенсация: какой-то полуграмотный абрек из горного аула с помощью шарика и трёх напёрстков опроверг теорию вероятности.
А на этом сайте периодически пробегают его коллеги, пыжащиеся точно так же опровергнуть физику, законы сохранения массы, энергии, вот это всё.
Да-да, здравствуйте-здравствуйте, дама, которая кушает якобы
по ползёрнышка в день, но 30 лишних килограммов у неё из ничего возникли.
Вы и вам подобные задолбали отмазываться.
Да-да-да, если у вас лишний вес — это как раз именно потому, что вы много жрёте. Вы потребляете калорий больше, чем тратите при вашем образе жизни. Больше, чем вам требуется. И точка. Закон сохранения энергии — безжалостная штука. В Бухенвальде толстяков не было — так что не надо песен про ползёрнышка, хорошо?
Я — ваш бывший коллега по несчастью. Всю жизнь я был «колобком» и тоже считал, что ем совсем мало, и что у меня вот такая генетика.
А вы попробуйте купить кухонные весы и скрупулёзно позаписывать калории хотя бы месяц-другой. Уверяю вас — цифры вас шокируют.
Я тоже был немало удивлён, как я «почти ничего не ем».
Сейчас появилось полно сайтов, на которых можно зарегистрироваться, рассчитать свою дневную норму калорий и вести пищевой дневник. Прямо со смартфона, перед каждым приемом пищи. Сайты эти сразу содержат в базе данных калорийность разных продуктов — вам остаётся только выбрать продукт и указать вес положенного в тарелку куска. Только честно. Всё, что в рот кладёте. Даже перекус между делом. Каждую конфетку. Каждый бутербродик, о котором вы и забыли. И не филонить!
Потребляйте не более своей рассчитанной нормы в день. За несколько месяцев таким нехитрым способом я сбросил 20 килограммов. Так что не надо ля-ля про «ем как кузнечик» и про «у меня организм такой». Вы просто ленивая оправдывающаяся обжора, вот и всё.
Важнейший момент. Пока вы взвешиваете продукты и записываете калории — вы худеете. Как только вы начинаете их прикидывать приблизительно, «на глазок» — вы не худеете. Проверено десятки раз и на мне, и на множестве знакомых.
Ах, да. И для поездок на работу — купите себе велосипед, кстати. Лето же!
Задолбали меня люди, заходящие в мою скромную обитель.
Стоит заглянуть ко мне в квартиру, сразу от дверного проёма открывается «изумительный» вид на вечный бардак. Жалуются на это все. Исключение составляет только мой молодой человек.
Какая вам, спрашивается, разница, что и где у меня лежит? Гостей, как таковых, здесь не бывает. Если я вас впустила, значит, вы пришли по какому-то делу, которое можно решить быстро. Окей, проходите, присаживайтесь, рядом со столом есть просторное кресло, на котором ничего не лежит. Но пришедший жизнерадостно оглядывается и, правильно, садится на заваленную хламом кровать, попутно причитая: «Ну и бардак у тебя!»
Даже по скайпу я получаю вечные замечания. Что, в эстеты записались? Я могу взять ноутбук на колени и сесть спиной к стене, но тогда вы будете жаловаться на то, что на ней нарисовано.
Причём, объяснение бардаку самое банальное — это не «творческий беспорядок». Я всего лишь бываю дома 3−10 часов в неделю.
Дорогие любимые и уважаемые бабушки, мамы и тёти, спасибо вам за то, что помогаете словом и делом мне растить моего первого ребёнка, делитесь своим богатым опытом по любому поводу. Я ведь, действительно, многим вашим советам следую с удовольствием (тем, которые не противоречат современным достижениям педиатрии и психологии).
Только, пожалуйста, не надо раз за разом настаивать на том, к чему я не прислушалась, тем более, если я объяснила, почему. И не надо делать кислое лицо после любого моего самостоятельного шага и презрительно ворчать: «Глупости, не нужно это, в наше время такого не было».
Не было ортодонтических сосок, игровых ковриков, одноразовых подгузников, гипоаллергенного порошка для детских одёжек, ремней безопасности в коляске и высоком детском стульчике, автокресел, непромокаемых наматрасников, не было детского питания и творожков в баночках… Но почему этого не должно быть в жизни моего дитяти? Почему я должна часами варить для творога магазинный кефир, а для пюрешек — магазинные овощи, и потом много раз протирать через сито и марлю, молоть в кофемолке «взрослую» кашу? Это будет ни капли не лучше, а скорее вредней, чем купить готовое питание.
«Я так делала» — это не аргумент. Сироп для режущихся зубок из сахара, морфия и спирта тоже ведь существовал, но это не повод делать что-то подобное сейчас. Любимые мои, мир идёт вперёд, всё меняется. Смиритесь с этим и просто наслаждайтесь общением с крохой.
Многие мужики попадали в ситуации, когда девушки внезапно залетали в самый неподходящий момент. Ну, дальше по ситуации, мужик либо должен оплатить аборт, либо платить алименты, либо жениться. Со мной эта схема не работает вообще. По какой-то неведанной причине, стоит какой девушке от меня забеременеть, они меня бросают! Беременная жена ушла через месяц после теста, три любовницы испарились из моей жизни почти сразу после смсок в стиле «дорогой, я беременна». Они даже на алименты не подают, не звонят и не пишут, как они там, чего они там. Был на курорте в Греции, закрутил роман с одной гречанкой, по приезду на родину узнал, что она залетела. Общались в скайпе, обсуждали, кто к кому переедет, как жить, строили планы. А потом она просто сказала, что её муж считает ребёнка своим, и пусть лучше оно так и остаётся.
Я хочу семью и детей! Я не бык-производитель, чтобы только оплодотворять! КМП!
В 17 лет дома была сложная ситуация: брат-инвалид, отец-тиран и забитая безработная мама. Я работала за 9 т.р. в месяц без каких-либо перспектив. Нашелся мужчина на 26 лет старше, который готов был содержать меня в обмен на секс. Тогда я другого выхода и не видела, если честно. Спустя 3 года более-менее встала на ноги, нашла хорошую работу, и мы с ним расстались.
Но вскоре он стал меня преследовать. Стоит мне попытаться завести отношения, он все рушит. Постоянно приходит «в гости» на учебу и работу. Заявление в полиции не принимают — состоятельный человек, все же.
Вроде, все честно, он свое получил, я свое. А его заклинило. Разговоры про любовь до гроба, совместную старость, скорый развод с женой. Хотя во время отношений речи не было даже про то, чтобы чаще видится или забрать меня с работы.
Пошла к его жене, чтобы та его успокоила. А там девочка 19 лет, беременная. За время наших «отношений» он успел развестись, жениться снова, и у него скоро родиться четвертый ребенок!
ПМП.
Мама всегда умела крутиться. Всю жизнь на подработках: была на хорошем счету в кругу состоятельных людей, то с детьми возилась, то по хозяйству. Ее брали с собой в отпуска по всей Европе, помогать с детьми.
Деньги она вкладывала в квартиры, дома не появлялась почти. Мы жили с отцом будто сами по себе. Теперь у мамы 3 сдающиеся квартиры, в четвертой она живет. С отцом официально развелась два года назад, все имущество оформлено на ее маму.
Неделю назад бабушка умерла. По завещанию все, кроме машины и квартиры, в которой мама живет, досталось мне. Причем все оформлено хорошо, справки разные приложены, адвокат строго меня проинструктировал не идти на компромисс. И длинное, на 4 листа, письмо от бабушки с объяснениями, почему она так поступает… Я узнала, что отец мне не родной (мама ему изменила, и он об этом знает), что мама хотела меня отдать в детский дом, но папа с бабушкой забрали. Много чего еще. ПМП.
Встречались с парнем, были и ссоры, и трудности. Но никогда он не понимал руку и за все обиды искренне извинялся. Я и сама далеко не паинька, эмоции в отношениях выплескиваю довольно бурно. Прощали друг друга, любили сильно.
А месяц назад его положили в психушку.
Выпил с друзьями, соседи вызвали полицию. Друзей в отделение, а его туда. Рассказы слушать страшно: укусил полицейского, угрожал расстрелять наряд из ложки для обуви, утверждал, что он у себя дома, а я вышла за хлебом, считал, что они отмечают новый год (в апреле).
Навещала его — сам он говорит, что абсолютно здоров. Врач же объяснил, что случай тяжелый, человек неадекватен, терапии сопротивляется, сейчас он на очень тяжелых лекарствах.
Вспоминаю все наши ссоры. Да, он перегибал и бывал груб, напивался, иногда путал даты или события. Но мне за 1,5 года даже в голову не пришло, что он серьезно болен! ПМП.
Приходит как-то на мобильный эсемеска:
— Уважаемый пользователь %сотового_оператора%, поздравляем Вас с выигрышем супер-пупер телевизора Samsung модели такой-то. Для получения выигрыша нужно отправить SMS на номер ####…
Ну, думаю, вот счастье-то привалило: аж цельный телевизор! Очередные SMS-мошенники. Однако, глянув на модель «выигранного» ТВ, я зацепился глазом за название модели. Уж больно какое-то не такое.
Алё, Гугл? Модель Samsung такая-то. Нету? Точно нету? Ах, злодеи!
От нечего делать пишу ответ на эсемеску, ибо та пришла с обычного федерального номера:
— Глубоко неуважаемые мошенники, прежде чем заниматься преступным ремеслом, хоть бы глянули краем уха в инет, ведь такой модели не существует по факту. Неграмотно, панимаэшь, работаете.
Каково же было моё удивление, когда спустя минут пять с того же номера пришло очередное сообщение:
— Дружище, а ты не мог бы подсказать, какая модель тогда существует?
Нет, ну каковы наглецы, а?
Двенадцатый час ночи. Мне надо написать большую техническую инструкцию моей группе, рассказывающую, как правильно решать глобальный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Причём отправить инструкцию надо кровь из носу сегодня.
Письмо, описывающее техническое решение, получается длинным, сухим, скучным и неинтересным. Плюс к этому, оно будет распространено с помощью служебной рассылки; многие пропускают такие письма, не читая. Нужно как-то привлечь к нему внимание, желательно — с первых строк, потому что технических нюансов много, и их надо как следует уяснить, прежде чем применять на практике. Что делать?
И, чувствуя себя как минимум странно, я тянусь лапками к клавиатуре и набираю:
Не удаляйте это письмо! Дочитайте его до конца! Ведь это не спам, а реальная возможность заработать…
Задолбала реакция народа на мой голос, вернее, на диссонанс моего голоса и внешности.
От природы мне достался тонкий, звонкий, временами переходящий в комариный писк (особенно, если эмоции зашкаливают) голос, птичий щебет, а не голос. Я привыкла, стараюсь говорить чуть пониже, но улыбаться, радостно сиять и одновременно держать пониженную тональность — это сложно. Возраст 40+, внешность: маленькая, пухленькая, круглолицая, выгляжу на свой возраст. В офисе, где работаю, дресс-код отсутствует, поэтому могу носить то, что нравится мне, а это яркие однотонные цвета или сочетание чёрного с белым, колечки на пальцах, много серёжек в ушах, маникюр-макияж, ну вообщем «яркий колобок».
А теперь то, что задолбало:
Телефонный звонок от клиента, беру трубку: «Здравствуйте, фирма Рогакопытасервиз, менеджер Марьиванна, чем могу помочь?» Ответ: «Девочка (деточка, милочка) позови кого-нибудь взрослого к телефону». Народ, у вас что, норма, когда дети на рабочем месте тусят и на звонки отвечают? Что за бред.
Первое появление клиента в офисе в назначенное время, в назначенном месте: клиент, глядя на мой бейдж «Марьиванна? Не может быть! А по голосу не подумаешь!» Народ, блин, вы сделку пришли заключать или пялиться на менеджера? Хотите модельную внешность видеть — идите на показы мод, хотите унылости и безликости — идите в любой банк.
Клиент: «Ой, вы такая нестандартная!» (и это не о моем мозге, а оценка внешности). Ага, тогда вот эту конструкцию, которую мы вам изготавливаем с учётом всех-всех-всех ваших нестандартных желаний и завихрений как назовём? Ага, это креатив. А менеджер почему стандартный должен быть? Идите в банк!
Ну и сегодня последняя капля: «Голос такой нежный девичий, а внешность такая грубая». Да, пришлось применить к вам слегка запрещённый приёмчик и вы извинялись за 30 минут оформления сделки аж 3 раза.
Народ, мне плевать на ваше мнение о моем голосе, внешности и соответствии вашим представлениям, но вы реально задолбали своими замечаниями. Вас в школе учили читать «про себя»? Вот и недоумевайте тоже «про себя», то есть молча!
С неуважением к вам обладательница тонкого голоса и толстой морды лица. И да. Идите в банк!