Меня люто задолбало, что большая часть моих знакомых, не очень хорошо меня знающих, считает меня параноиком всего лишь по одной причине: если я собираюсь кого-то чем-то угостить, дать выпить из своей термокружки или пригласить ко мне домой, прежде я обязательно спрошу, нет ли у человека аллергии на что-нибудь.

На моей памяти только один или два человека отреагировали на этот вопрос адекватно — просто сказали, что нет/есть, но не на то, что я предлагаю. В остальных же случаях:

— Ты что, врач? Какая тебе разница?

— Ты что, меня отравить хочешь, и теперь думаешь, чем?

— У меня никогда не было аллергии, и теперь не будет.

— Ой, аллергия — это вообще миф!

— Да что ты волнуешься, от аллергии ничего плохого не бывает!

— Ты же не аллергик, какая тебе разница?

Вашу ж маму! Да, я не аллергик. Но знаете, как мне было весело, когда моя подруга пришла ко мне домой, имея сильнейшую аллергическую реакцию на кошачью шерсть — а по моей квартире шатается и роняет шерсть постоянно линяющий аллерген? Через полчаса при выпитой таблетке она начала непрерывно чихать, у неё поднялась температура, её знобило — а я не могла дать ей отлежаться или хотя бы одолжить что-то тёплое, чтобы добраться до дома, потому что все мои тёплые вещи, правильно, в кошачьей шерсти.

Но бог с ней, с температурой — плохо, конечно, но не смертельно. Но когда у моего друга с аллергией на алкоголь начался приступ вплоть до отёка Квинке и потери зрения от того, что мимо него в лодке посреди озера пронесли кружку со спиртом, я реально испугалась — потому что мы на ролёвке, причём, на островах, и до суши полчаса на лодке под палящим солнцем — а больше пары минут он просто не протянет, ему опять станет плохо.

Повезло, что наш мастер-региональщик работал спасателем и знал, что делать. С тех пор всегда, когда мы куда-то выбираемся с этим человеком, я ношу с собой бронходилатирующее средство — и однажды это уже помогло, когда его по случайности накормили на фестивале в лесу самодельными конфетами, где на пятилитровую кастрюлю шоколадной массы приходилась столовая ложка коньяка. С тех пор вот и спрашиваю.

А те, кто смеётся — задолбали. Вам что, на вопрос ответить сложно?

Два года назад познакомилась с моим будущим мужем. Он просто ходячая приставка «не»: не курит, не пьет, не матерится. Это все хорошо, но он еще и не умный, не самостоятельный, не хочет развиваться дальше своих рабочих обязанностей, не хочет ничего делать по дому, просто живет «по течению». Я все думала, что ему родители не давали самореализоваться, возила его в разные страны, знакомила с людьми. Кстати, зарабатываю я в два раза больше него.

Мы поженились, он настоял на свадебном банкете со всем вытекающим, я отдала за это уйму денег, его родители заплатили только в ресторане за еду.

Через три месяца после свадьбы я узнаю, что у мужа есть кредит суммой в мою квартиру, за который он выплачивает половину своей зарплаты и планирует это делать еще 8 лет, что у родителей на свадьбу он тоже брал в долг, и нужно им отдать эти деньги, потому что он, видите ли, дал слово.

Вот только непонятно, что теперь делать мне, ждать 8 лет, чтобы родить ребёнка, и содержать всю семью?

КПМ.

Возможно, покажется смешным, но это отнюдь не так.

Моя мама просто помешана на кошках. Все лучшее — только для них. Весь холодильник завален едой для этих животных, кроме этого — сыр, масло, кетчуп и яйца. Больше ничего. Я даже не помню, когда ДОМА последний раз ела — то бутерброды, то, как мама предлагает, лапшички быстрго приготовления.

Вот на днях произошел скандал — видите ли, я доела колбасу и не оставила кошкам. Я сказала, что хотела есть, но маму это не убедило. Говорю, чтобы покупали отдельно кошкам и мне — но ведь денег нет. В итоге, она решила экономить на моей еде, которой и так нет. КМП, это уже продолжается 10 лет, с самого детства.

Конечно, когда человек имеет, кроме основной специальности, знания в IT — это хорошо. Но порой такие пользователи, как в истории «Мир — моя компетенция», становятся причиной головной боли. Да, пока всё стандартно, проблемы решаются самостоятельно, но иногда решения приводят к плачевным результатам.

За мою практику много всяких историй было. Такие «знающие», например, ставили на сервер монитор ресурсов, который съедал все ресурсы, и клиент звонил мне с криками: «Ничего не работает в вашей программе!» Была ситуация, когда человек решил сменить, как он назвал, «какие-то переходные сетевые карточки» 100/10 на старые «десятки» на коаксиале.

Но самый яркий случай бы не в сфере IT. Я тогда учился и подрабатывал электриком. Пришёл в одну квартиру, хозяин — профессор. Он мне гордо сказал, что всю электрику делал сам, всё качественно, только иногда пробки вырубает ни с того ни с сего… Я начал обследование наружной проводки. Среди прочих косяков была розетка, к которой подключён холодильник. К ней снизу подходил алюминиевый провод. Открываю розетку — концы провода загнуты и просто лежат на контактах без всякой попытки закрепить.

Я рад, когда встречаюсь с грамотным пользователем. Они молодцы. Но всё же не надо расслабляться и избегать помощи специалиста.

В далёком 2002-м купил я себе домой роутер с вайфаем. Принёс домой. Поставил, включил, забыл. И вот прошло тринадцать лет. За это время я успел сменить несколько десктопов, сжёг два лаптопа и сменил трёх провайдеров. Роутер служил бесперебойно…

А на прошлой неделе вайфай пропал. Потыкался в настройках роутера — всё нормально, нигде никакого криминала, но синяя лампочка вайфая не горит. Ладно, выдернул кабель питания, подождал, воткнул — всё снова замечательно работает. «Глюк», — подумал я. А наутро вайфай снова отсутствовал.

В течении недели я перегружал роутер дважды в день — утром и вечером. «Вайфай-модуль перегревается и выключается», — подумал я и решил купить новый роутер. Ну, не дружу я с паяльником, увы.

Наконец пришла суббота. Поехал в магазин и купил новый роутер — далёкого потомка моего старичка. Та же фирма, тот же форм-фактор, только скорости побольше и вайфай-каналов целых два.

Принёс покупку домой, а дома вайфай есть! Удивился, но ладно, пока есть, буду лениться. Всю субботу и воскресенье старый роутер работал как полагается. А в понедельник днём вайфай умер опять.

Ну что ж, пора менять. Беру коробку с новым роутером, подхожу к полке, где стоит мой старичок, и вижу, как на нём загорается голубенькая лампочка: «Есть вайфай». Поставил нераспечатанную коробку с новым роутером рядом со старичком — вайфай не пропадает.

В общем, пока старичок боится и работает, будет жить. Вот уже две недели прошло — ни единого сбоя в сети.

На своём филологическом факультете я — неведома зверушка, каких не должно существовать в природе. Филолог, который не любит классическую литературу.

— Как ты можешь не любить литературу, тыжфилолог!

Да очень просто. Мне неприятно читать абсолютное большинство произведений русской классики, повествующих на пятиста страницах о том, как всё плохо. Мне не доставляет удовольствие наблюдать, как герои, далёкие от меня, аки Альфа Центавра, переживают такие же далёкие и непонятные эмоции. Мне не нравятся типажи полуторавековой давности, и я очень рада, что живу сейчас, а не в том времени. Кроме того, я считаю, что чтение этой самой классики не приносит почти никакой практической пользы, поскольку мало чем может помочь в реальной жизни.

Причём я не говорю, что литература — это плохо. Это замечательно, если вам интересно — я за вас искренне рада. А мне вот не нравится.

— А что ты тогда вообще делаешь на филфаке?

Я не знаю, почему это сразу не приходит в голову юным филологиням, но филфак — это не только литература. Это ещё и языки. А вот лингвистику я как раз-таки нежно люблю. Я класса с седьмого хотела заниматься русским языком (без литературы в придачу). Удалось это осуществить мне только в магистратуре.

Но задолбали даже не личности, задающие иногда глупые вопросы. Задолбал вот этот стереотип про русский-язык-и-литературу. Что эти две специальности всегда должны быть в неразрывной связке, что одно ну вот ни в коем случае невозможно изучать без другого. Ладно ещё, когда так думают люди, от филологии далёкие. Но вы-то, коллеги, которые сами всё это изучали и которые в курсе, насколько далеко отстоит творчество Тургенева от синтаксиса современной разговорной речи?

Лингвист и литературовед друг к другу относятся примерно как сисадмин и программист. Оба компьютерщики, но в одном человеке сочетаются нечасто, и обычно никто не требует от сисадминов писать программы, а от программистов настраивать сети и поднимать сервера. И уж тем более их никто не обязывает любить не свою область деятельности.

Давайте с языком и литературой тоже так сделаем, а? И будет нам счастье.

Врачи-мужчины. Как же я вас люблю!

Нет, я понимаю, почему вы самоутверждаетесь за мой счет. Не мужику же два на два рассказывать, что вы думаете о его образе жизни, его татуировке и том, как все вокруг неправильно понимают, как работает медицина. Вот хрупкой девушке — самое то. Вы великолепны, вы язвите, вы разите, вы пугаете ампутацией ноги прямощас, уровень вашего остроумия взлетает до потолка, я чувствую себя ничтожной вошью и думаю только о том, как бы побыстрее отсюда убраться.

Взрослый мужчина морально одолел молодую девушку, у которой на лице никогда не было написано «щас врежу», ай маладца! А девушка тем временем забыла сказать или спросить что-то важное, и лечение ей в итоге будет назначено, как минимум, не оптимальное.

Сейчас-то я уже научилась более-менее пропускать ваши упражнения мимо ушей и подбирать, при возможности, врачей-женщин — от них я почему-то подобного не слышала. Но умела я это не всегда и поэтому в своем молодом возрасте уже хромаю.

Вы не задолбали — я желаю вам гореть в аду со своим неуёмным нарциссизмом.

Я бегаю. Каждый вечер надеваю кроссовки, спортивный костюм, беру наушники и бегу трусцой по району.

Бегаю я, чтобы мой муж (а заодно и все остальные мужики и, возможно, тётки) дико меня хотели вследствие моей стройности и подтянутости, которые появляются благодаря бегу.

Или нет, не то. Бегаю я, потому что я одинокая несчастная женщина, к тому же жирноватая, и надеюсь, что кто-то из мужчин, ежевечерне гуляющих в это время с собакой, окажется холостым и оценит мое спортивное рвение, аппетитную попу и отсутствие обручального кольца.

Или нет. Я бегаю, потому что у меня тупо комплексы, лучше бы сидела дома и носки вязала, а не занималась никому не нужной чушью.

Снова не то. Я просто понтуюсь. А на самом деле в три часа ночи встану жрать столовой ложкой прямо из холодильника торт с майонезиком.

Ладно, ладно, вру. Меня укатала семья и быт, у меня семеро сопливых детей и злой муж, который только на пробежку меня и выпускает из дома.

А на самом деле я просто тренируюсь удирать от преследователей, потому что я воришка и мошенница. Вот и бегаю, ноги и дыхалку тренирую.

Разумеется, какая бы из причин ни была верной, правда в одном — я страшно страдаю, бегу из последних сил, а отсутствие гримасы боли на лице объясняется, вероятно, ботоксом во все мимические мускулы.

Хотя если кто-то ещё лучше меня знает, почему же я всё-таки устраиваю пробежки, я с удовольствием выслушаю предположения. А то имеющиеся версии уже наскучили.

Намёк ясен?

Две недели моетесь в тазике, и вас это задолбало?

Хм, вы знаете, я вам слегка завидую! Потому что остальные 50 недель в году вы не знаете, что такое проблемы с водой.

Хотите расскажу?

Город с населением около 65 тысяч. Расположен вдали от стратегических источников питьевой воды. Городская вода плохого качества, подается на город при хорошем раскладе 2 раза в сутки — утром с 6 до 8 и вечером с 5 до 9. И то не всегда. То есть, внезапно, вечером воды может не быть. Или утром. Или дня три.

Планы постирать, принять ванну, помыть пол? Забудь. Если всё же вода идёт, она холодная. Горячей воды в городских трубах не было больше 30 лет, последняя котельная закрылась лет 15 назад, то есть централизованного отопления тоже нет.

А теперь представьте — в самый разгар лета, в жару 40° в тени, вода в городе пропадает совсем. Есть только в частных скважинах. Жена дома с грудным ребёнком, а муж приходит вечером с работы (работает совсем не в офисе и не печеньки перекладывает) и идёт с ведрами и баклажками через весь квартал. Спасибо добрым людям, которым не жалко (есть и не такие) 20 литров, чтоб помыть посуду, приготовить еду, искупать ребёнка (а потом и самих себя в той же воде), смыть в туалете, наконец. Не говоря о том, что и постирать бы не мешало, лето всё же. Ну и уборку делать надо. Думаете, это временные трудности и доблестные сантехники быстренько всё починили? Как бы не так. Так сложились обстоятельства.

Вода у нас появилась аж в ноябре, цвета и запаха ржавчины, с перебоями — сегодня шла, неделю нет. Радуйтесь и такой. Ещё месяц перебоев и прогулок с ведрами по первому снегу, грязи и гололёду. Но даже когда она опять более-менее стабильно идёт утром и вечером, она опять же может внезапно исчезнуть.

Задолбало? Как вы думаете? И ещё задолбали те, кто не умеет ценить то, что у них есть, просто радоваться и быть благодарным.

Было это около 10 лет назад, мне тогда было 15 лет. В те времена я слыла мудрецом, знающим ответы на все вопросы жизни — потому что у меня одной в нашей уездной компании уже был интернет.

Ну и вот, однажды моя хорошая подруга ввалилась ко мне домой в панике, слезах, чуть головой не бьется об стену. Через полчаса истерики я узнаю, что она беременна (ей, как и мне, было 15). Естественно, бросить человека в таком положении совесть бы мне не позволила, и я придумала «гениальный» план. Понимаете, да? В интернете мы нашли кучу советов, и на следующий день один из них решили попробовать на практике у нее дома (какой именно, уточнять не буду, надеюсь, никому больше в голову такое не придет). Но, как и ожидается, все пошло не так. Я ужасно испугалась и сбежала домой. О подруге не было слышно неделю. А потом нашему классу сказали, что, вроде, она отравилась и умерла. Но я-то знаю. До сих пор не могу себе простить. Иногда снятся кошмары. Никто больше не в курсе. КМП.