Мой ребенок гадит на пол. Ему 1.8, что такое горшок и где он стоит — знает, но не хочет на него ходить. Причем такая проблема, судя по опросу подруг, не у меня одной. В свое время я трехмясячного котенка за неделю приучила ходить в лоток. А полуторогодовалый детеныш человека упрямится уже два месяца. Бьюсь, а результата ноль. На днях он сходил прямо на глазах гостей. От стыда, думала, в землю провалюсь. КМП.
В девятом классе у меня был друг по переписке, старше меня на 5 лет, из далёких окраин Сибири. Я сама жила в Подмосковье и была уверена, что мы никогда не встретимся. Однако он приехал в Москву, а потом и в мой город, мы встретились, погуляли, даже поцелуев не было, но на следующий день он пришёл с цветами и кольцом и предложил мне руку и сердце и переезд в его город. Я не приняла кольцо, ушла домой и оборвала все контакты, так как очень испугалась такого напора. Он звонил, писал, пытался вернуть. Сейчас мне 22, я заканчиваю вуз, а он до сих пор звонит и пишет мне. Я сменила 4 номера телефона, удалилась из всех соцсетей, но он всё равно меня находит. Мне страшно. ПМП.
— У тебя на руках есть пушок, его нужно удалить!
Окей, удаляю.
— Ты бреешь ноги бритвой? Воск, только воск!
Окей, воск так воск.
— Ты весишь 65 кг при росте 165? Худей, третий размер сисек выглядит пошло!
Оке… а нет. Как я свои пошлые сиськи-то удалю?
— Девушка должна быть выбрита во всех интимных местах!
Оке… а нет.
Минутку, товарищи мужчины. Я в свои 35 лет должна избавиться от всех половых признаков, кроме вагины, которая должна выглядеть как пиписечка девочки 14 лет?
Получается, я должна быть худощава, без сисек и с голым лобком. Мне кажется, или это описание не женщины, а 13-летнего мальчика?
А меня задолбало, когда люди употребляют слова и выражения, даже не пытаясь вникнуть в их суть. Про повально безграмотное употребление слов «нелицеприятный» и «конгениальный» в значениях «неприятный» и «архигениальный» уже писали не раз (на самом деле «нелицеприятный» — беспристрастный, а «конгениальный» — родственный, схожий по образу мыслей, разделяющий идеи). Но этим список, увы, не ограничивается.
В телефоне отсутствует необязательная фишка, в фильме есть мелкий, не влияющий на сюжет ляп и тому подобные едва заметные недостатки — это у нас «ложка дёгтя». Вы себе дёготь представляете? Это омерзительно пахнущая субстанция. Если в бочку мёда попала ложка дёгтя, бочку остаётся только выбросить. «Ложка дёгтя» — это не мелкий недостаток, а фатальный дефект.
Мастер, в руках которого всё спорится — конечно, «левша». А что сделал тульский Левша в книге? Подковал блоху? Да, но не простую, а аглицкую механическую блоху, которая притом плясала. А вот после тюнинга плясать перестала, то есть Левша сделал работу тонкую, но не только бесполезную, а абсолютно вредную: угробил сложную вещь, в которой не смог разобраться, а вовсе не уел аглицких мастеров.
Так что перед тем как употреблять красивые слова и выражения, лишний раз подумайте, а то недолго попасть впросак, а это вовсе не то, о чём вещает герой Михалкова в фильме «Жмурки».
Желание выплакаться не покидает меня вот уже полтора года. Всё дело в том, что у меня имеется небольшой бизнес, который независимо от кризисов и прочих катаклизмов приносит довольно стабильный доход. Два с половиной года назад мне удалось собрать нужную сумму и исполнить давнюю мечту: я приобрёл участок земли и домик в одной из стран Юго-Восточной Азии. Эта мечта связана с моим увлечением, и домик я покупал не для регулярного отдыха, а для того, чтобы заниматься больше своим увлечением. В итоге я провожу 3–4 месяца в году там, остальное время в России.
За год на участке я построил небольшой гостевой дом, некое подобие гостиничного номера: две кровати, телевизор, холодильник, ванная комната и минимум мебели. Вынужден я был его построить, так как после новости о покупке дома отбоя от гостей в виде друзей и родственников просто не было. И я был не против, но это жутко отвлекало от моего хобби, и время проходило впустую.
Что же меня задолбало окончательно? Друзья, я не против встретить и приютить вас в гостевом домике. Вы можете жить там, сколько захотите, можете брать один из двух моих скутеров. Я обязательно предложу вам комплекты постельного белья, полотенец (в том числе пляжных), вы можете пользоваться стиральной машинкой и всей моей кухонной утварью, но:
- Будьте добры убирать за собой мусор, сами стирать все вещи и не оставлять никакой еды в открытых местах. Приезжая туда, я хочу отдыхать и заниматься хобби, а не вытравливать тонны насекомых, выгонять всевозможных представителей фауны и избавляться от запаха тухлых продуктов.
- Прошу вас, не надо оккупировать мой дом, даже если меня там нет. Первый этаж — пожалуйста (смотри пункт 1), но зачем вам моя спальная комната?
- Прошу вас, делайте страховки с внушительным покрытием, не стоит экономить. Я не хочу и не буду оплачивать ваше лечение в больнице после аварии на скутере или иной травмы.
- Пожалуйста, будьте людьми. Не напивайтесь как медведи. У меня есть соседи, и я не хочу выслушивать от них замечания о том, что всю неделю бегали пьяные голые тушки под вой адских звуков жестокой электронной музыки.
- Берите с собой банковские карточки или же достаточное количество наличных денег. Я не хочу оплачивать вам курсы дайвинга, походы в рестораны, еду, наконец.
Друзья, всё, что я хочу — это отдыхать и заниматься своими делами. Я не скучаю там без вас. Не надо делать вид, что вы меня спасаете своим обществом, иначе я бы там в одиночестве приуныл. Не надо ставить меня перед фактом, что вы выезжаете через пару дней, и вам нужны ключи от домика. Просто будьте людьми и настоящими друзьями. Только настоящие друзья услышат, поймут и сделают всё максимально корректно. Остальные просто задолбали.
Пару дней назад меня, можно сказать, изнасиловал мой парень. Он часто спрашивал о моём отношении к анальному сексу и прекрасно знал, что я категорически против. Но вот недавно он сделал это, против моей воли, без каких-либо сопутствующих процедур. Помню только, как держал мне руки, как я царапалась и просила прекратить, а он все приговаривал: 'успокойся, все будет хорошо'. После я собралась и уехала, и все, что он сказал — 'не пачкай мое одеяло об пол'. Понимаю, что влюбилась, что скучаю, и в то же время, такой стыд и отвращение испытываю к нему, не могу даже на фото его смотреть, ведь он проявил насилие и неуважение, как животное; а он решил завершить отношения. Пристрелите меня, пожалуйста, т.к. думали строить семью, а теперь внутри лишь диссонанс и отвращение к мужчинам.
Пароли у нас в 1С всего четыре цифры. На безопасность не влияет — только чтобы менеджеры случайно не сидели под другими учётками.
Работает у нас «менеджер по продажам». Работает в смену. После выходных периодически забывает свой пароль в 1С. После третьего раза написал ему его пароль на листочке, сказал выучить наизусть. Через месяц снова забыл пароль. «А где листочек?» — «Потерял». Ну, блин, запиши себе в ежедневник!
Проблема ушла на месяц. После Нового года звонит мне снова: «Я забыл пароль». Спрашиваю его: «У тебя же в ежедневнике записано четыре цифры твоего пароля!» Ответ: «А у меня новый ежедневник».
До сих пор не знаю, зачем таких держат в фирме.
Мне 32, и я не замужем. Чувствую себя как в той шутке: «Не позорь родителей, выйди замуж, роди ребёнка, разведись и живи как хочешь».
Задолбали те, кто считают, что я должна днём и ночью, в будни и праздники, в зной и холод искать.
Рассказываю, что была на премьере в театре, прекрасный спектакль, масса удовольствия — «Да не туда ты ходишь! На футбол надо. Там мужиков полно!»
Говорю, что собираюсь на выставку — «Ой, да там одни женщины».
Была в кино на комедии — «Надо на боевик, туда мужиков больше ходит».
Перешла на новую работу — «Неженатые есть в коллективе?»
Длительный перелёт на Сахалин — «Много мужиков-вахтовиков будет в самолёте, не теряйся».
И так до бесконечности! Ну не загорается у меня на лбу вывеска «хочу замуж», простите, производственный брак.
Задолбали те, кто считает: раз я не замужем, у меня ни дел, ни планов, ни развлечений не бывает.
«Посиди с моими детьми в субботу вечером, ты ж не замужем, а мы в клуб сходим». Я в клуб не хочу, а вот в кафешку или кино — очень даже.
«Поехали с нами (семья с двумя маленькими детьми) в отпуск на турбазу, ты же не замужем, чего будешь одна сидеть?» Кто сказал, что одна? Что мне делать в вашей компании? Смотреть, как вы куличики с детьми лепите в песочнице? Или нянька нужна дополнительная?
«Выйди на работу в выходной, ты же не замужем». Без комментариев.
Отдельно мама. Со среды начинает выяснять, приеду ли я на выходные. Очень обижается, если не приезжаю в пятницу вечером — а чего тебе в городе делать, ты же не замужем! Конечно, уеду в пятницу вечером в деревню, чтобы было больше времени послушать про «да когда же мы внуков-то дождёмся».
Немыслимо задолбали «свахи». Друзья, соседи, друзья соседей и соседи друзей озабочены устройством моей личной жизни. Уже опасаюсь приходить в гости. Обязательно будет какой-нибудь «а это Вася». Как правило, «Вася» тоже не ожидает увидеть какую-нибудь «а это Машу». И вроде бы ничего плохого в этом нет, но как-то неловко всё, несуразно и нелепо получается. Дурацкие намёки, «внезапные» исчезновения всех из-за стола и прочее.
А потом начинается: вот он такой хороший, и всё-то у него есть, и ты такая хорошая, и всё-то у тебя есть, идеальная пара, ё-моё. Только чего ты в очках-то припёрлась, он подумал, что ты слишком умная. До слёз я хохотала. Простите, предупредили бы, что меня счастье поджидает — подготовилась бы.
Здесь же «сочувствующие». Все эти «ну ничего, дождёшься и ты своего счастья», «ещё не поздно», «разведённого найдёшь», «ну хоть кого-нибудь встретишь», «конечно, без секса плохо», «когда у тебя было-то в последний раз», «ой, не будем об этом, а то тебе завидно станет». Смешно, честное слово. Я постельные подробности в принципе не обсуждаю. А если бы обсуждала — вам бы завидно стало.
Задолбали любители бесед на тему «семья в жизни — главное», «жизнь одна», «дети — цветы жизни». Удивитесь: я всё это знаю, и почти со всем согласна. Только почему вы все за меня так переживаете? Ведь на вашей, соседка с нижнего этажа, и на вашей, продавец в деревенском магазине, жизни это никак не отражается. Ваши дочки вам внуков нарожали давно и к 32 уже успели пару раз развестись.
Странно, но я никогда не боялась не выйти замуж. Зато боялась не встретить любимого человека. К счастью, этого со мной уже не произойдёт. Личная жизнь у меня есть, только вам об этом знать совсем не обязательно. «Когдажесвадьба» и «когдарожать» я уже не выдержу. Узнаете, когда мне надо будет.
Где все те мифические мужчины, о которых льют слёзы и жалуются наивные девушки? Те, что «поматросил и бросил»?
Как здоровой взрослой девушке, у которой нет ни времени, ни сил заводить и поддерживать так называемые серьёзные отношения, мне иногда требуются те самые матросские дела, и в целях безопасности собственного здоровья переменных хотелось бы меньше. Но ни friends with benefits, ни секса на одну ночь по взаимной договорённости не случается, потому что дальше следует… навязывание отношений, в которых секс может быть далеко не на первом месте (а представьте, и даже романтику без секса!). Мужчина превращается в генератор мимимишек и даже не матросит.
Вот бы над сильной половиной человечества парили указатели «матросов», чтобы романтичные натуры держались от них подальше и не рыдали по ночам, а такие, как я, в то же самое время спокойно удовлетворяли свои потребности!
А задолбало меня уже догадываетесь что — отсутствие секса без обременительного сюсюкания.
Уже несколько дней подряд мне домой звонит… не знаю кто. Примерно раз в полтора часа — звонок, три-четыре гудка и отбой.
Квартира — большая, я в одной комнате, телефон — в другой, на другом конце квартиры. Пока я расслышу телефон, пока вылезу из-за компа, пока дойду до телефона, звонка уже и нет.
Но однажды мне удалось вовремя схватить трубку. Итак, что же хотели мне сказать:
— Все операторы сейчас заняты. Оставайтесь на линии. Ваш звонок очень важен для нас!
Кто кому звонил вообще?!